El increíble método educativo del “Bolígrafo Verde” que cambiará tu forma de ver las cosas

Actualizado el sábado, 28 enero, 2023

¿Conocías el método del “bolígrafo verde”? Es el método desarrollado por una madre que se decidió por cambiar la forma de educación de su hija cambiando la típica manera de resaltar sólo los errores que se cometen en rojo, y estuvo analizando en la práctica cuáles eran las posibles consecuencias que iban a tener en su hija con el paso del tiempo. Sin duda alguna se trata de un experimento muy interesante que nos recuerda, el poder del efecto que generan nuestras palabras en nuestros hijos.

Método educativo de corrección en positivo

El “Bolígrafo Verde” es un método educativo innovador que ha ido ganando terreno en los últimos años. Utiliza una combinación de actividades interactivas, como juegos y simulaciones, para ayudar a los estudiantes a aprender de una manera divertida y atractiva. Al usar Green Pen, los estudiantes pueden desarrollar sus habilidades de resolución de problemas y comprender los temas que están estudiando. Green Pen también fomenta la colaboración entre los estudiantes y los ayuda a desarrollar habilidades de pensamiento crítico. Con este método, los profesores pueden proporcionar una experiencia de aprendizaje interactivo para sus alumnos mientras mantienen el control sobre el contenido que se enseña.

Es un método muy sencillo, se trata no de marcar los errores, sino de marcar los aciertos o las letras/respuestas mejor realizadas:

Al finalizar sus deberes, la niña siempre estaba emocionada y preguntaba: “Mami, ¿Cuál de todas me ha salido mejor?” Y se ponía aún más contenta cuando le rodeaba la letra más bonita escribiéndole la palabra “Muy bien”.

EDUCAR EN POSITIVO

Poner el foco en los errores, tan sólo ayuda a fomentarlos. Mientras que en el método tradicional nos centramos constantemente en los errores y nos niños desarrollan el miedo a equivocarse o salirse de la norma, con este método, la motivación va encauzada en la recompensa, no en el castigo.

Con este sencillo pero innovador método del bolígrafo verde, nos centramos siempre en lo que está correcto. De esta manera no sólo ayudamos a reforzar las buenas prácticas, sino que además, no creamos rechazo ante la actividad de realizar deberes o aprender. Por el contrario, hacer los deberes se transforma en un espacio/tiempo donde tu madre o tu mentor te aportará recomendaciones y felicitaciones.

Hay una relación entre la alegría necesaria para la actividad educativa y la esperanza. La esperanza de que formador y alumnos podemos juntos aprender, enseñar, inquietarnos, producir y juntos igualmente resistir a los obstáculos que se oponen a nuestra alegría.

¿Qué opinas de este método? ¿Preparado para usarlo con tus hijos?

Criando buenas personas

Raising Good Humans (por Hunter Clarke-Fields) es una guía de crianza consciente que te enseña cómo dejar de gritar y castigarte. Presenta prácticas saludables que pueden ayudarlo a romper los ciclos generacionales y ser un mejor padre o madre.

Una guía consciente para romper el ciclo de crianza reactiva y criar niños amables y seguros.

El hecho de que esté tratando activamente de mejorar como padre garantiza el éxito hasta cierto punto. Si practica la atención plena a diario, obtendrá la base que necesita para interrumpir y controlar sus propias emociones. Practique la escucha reflexiva para eliminar los juicios y los prejuicios, y para interactuar con su hijo desde un lugar de curiosidad. Enséñeles cómo nombrar sus sentimientos. Exprese sus propias necesidades de una manera saludable utilizando mensajes de «yo». Maneje el conflicto de una manera que satisfaga las necesidades de todos. Y sobre todo, conecta con tus hijos. 

Todo es mucho más simple de lo que parece: a través de la práctica y la dedicación, comenzará a notar menos estrés y más felicidad en su hogar antes de que se dé cuenta. 

¿Cómo aplicar la metodología de «educar en positivo»?

No se trata solo de usar un bolígrafo verde. ¿Alguna vez le gritaste a tu hijo? Bueno, únete al club. Los niños son maravillosos, pero pueden poner a prueba tus nervios hasta el punto de que tendrías que ser un santo para no romperte.

Aún así, no se siente bien gritar y, en el fondo, probablemente sepas que está dañando tu relación. Si estás listo para romper los ciclos reaccionarios que te han sido transmitidos por generaciones anteriores, este resumen es para ti.

No existe una cura mágica para dejar de gritar; incluso con orientación, es probable que se resbale de vez en cuando. Pero puede comenzar a sanar sus heridas internas, aprender a interrumpir sus reacciones y comenzar a cultivar conexiones más saludables con sus hijos. 

En este resumen del libro Hunter Clarke-Fields’ Raising Good Humans , explorarás la práctica diaria que ayudará a reducir la parte reaccionaria de tu cerebro y fortalecerá la parte de resolución de problemas. Descubrirá estrategias para manejar sus propias grandes emociones para que pueda transmitir esas habilidades a sus hijos. Y aprenderá a desarrollar la cooperación a través de la conexión y, en última instancia, a crear una relación positiva de por vida con sus hijos.

Con eso en mente, vamos a sumergirnos.

1. Acepta lo que no puede controlar

 Ahí estás, mirando a los ojos a tu hijo muerto de cinco años. Por tercera vez dices: “No te atrevas a tocar ese jarrón”.

El tiempo se ralentiza. El silencio llena la habitación. Tal vez escuches el susurro distante de una planta rodadora mientras el enfrentamiento se intensifica. Tu angelito sonríe diabólicamente, te mira fijamente sin inmutarse y golpea el jarrón, tirándolo al suelo con un estrépito.

¿Qué se supone que debes hacer? Empezaremos con lo que no puedes controlar. Cualesquiera que sean los sentimientos que surjan, posiblemente una oleada de ira y una frustración indescriptible, están fuera de su control. Tu respuesta al estrés es natural y automática. Viene de una parte de su cerebro llamada amígdala.

Estas son las malas noticias: cuando estás en un estado de alto estrés y tu amígdala se activa, no eres capaz de responder de una manera lógica y controlada. La parte de tu cerebro que piensa y considera se llama corteza prefrontal, y está completamente paralizada cuando estás en un estado de lucha, huida o congelación.

Entonces, ¿es eso? ¿Estás condenado a gritarles a tus hijos hasta que dejen de presionarte?

Por supuesto no. Estas son las buenas noticias: la respuesta al problema de las reacciones que están fuera de su control, y el de sus hijos, es la atención plena. 

Sí, todos hemos oído el término. Francamente, se ha utilizado hasta la saciedad en todo, desde historias de Instagram hasta podcasts para padres. Pero este es el trato. Las investigaciones que utilizan resonancias magnéticas han demostrado que después de solo ocho semanas de algún tipo de práctica constante de atención plena, ya sea meditación, yoga u otra cosa, la amígdala en realidad se encoge. Aún mejor, las conexiones entre su corteza prefrontal y el resto de su cerebro se fortalecen.

Por mucho que nos estemos hartando del concepto de atención plena, es realmente la mejor y única práctica que puede ayudarnos a romper los ciclos generacionales de gritar, castigar y enfadar a nuestros hijos.

Para obtener una buena comprensión de lo que significa la atención plena en el contexto de este resumen, aquí hay un ejercicio que puede hacer. Elige una actividad. Puede ser lavar los platos, salir a caminar, bañarse o cualquier otra cosa. 

Digamos que eliges lavar los platos. Para practicar la atención plena, vas a ralentizar tu mente. En lugar de apresurarte a lavar los platos para hacerlo, comienza a inhalar y exhalar profunda e intencionalmente. Escucha el sonido del agua. Toma nota de cómo se siente correr sobre tus manos. Dé nombres a cualquier sentimiento que surja.

Sea consciente de cada momento en el proceso.

Y eso es. Ha comenzado a entrenar su cerebro, enseñándole a tomar el control de sus percepciones. Tenga en cuenta que esta es una práctica, lo que significa que es continua y requiere consistencia. Esta es también la base sobre la que construirá sus nuevas y asombrosas habilidades de crianza.

2. Reconoce tus propias carencias educativas

 Sus hijos no son los únicos con problemas. Y si desea evitar transmitirles el suyo, es hora de comprender qué lo desencadena y por qué.

Cuando tu hijo de cinco años se rió como un maníaco cuando el jarrón se hizo añicos, te enojaste. Tal vez te asustaste. ¿Por qué?

Su próximo ejercicio es pensar en cómo habría sido esa situación en su propia infancia. ¿Qué te hubiera dicho tu mamá o tu papá? ¿Qué habrían hecho? ¿Cómo te habría hecho sentir eso?

Con suerte, mientras haces esto, te ves a ti mismo como un niño y sientes compasión. No estamos aquí para avergonzarnos cada vez que nos disparan, o para castigarnos por reaccionar mal. Estamos aquí para modelar el amor a nuestros hijos amándonos primero a nosotros mismos. Así que identifique esos factores desencadenantes y luego dése una charla de ánimo amable y compasiva.

Continúe practicando la atención plena que exploramos en la primera parte. Y la próxima vez que surja algo desencadenante, haga todo lo posible para interrumpir su reacción. Respira hondo y aléjate hasta que tus emociones se calmen y puedas lidiar con el problema de manera calmada e intencional.

Más sobre eso en breve.

3. El diálogo interno es tu guía

 Cada vez que esté a punto de reprenderse a sí mismo, pregúntese: ¿Hablarías a tus amigos de esa manera? Si no, no deberías hablarte a ti mismo de esa manera.

Para la mayoría de los padres, la voz interior es crítica y se centra en la culpa y la vergüenza. El problema es que nuestras acciones externas están directamente guiadas por lo que estamos cultivando en el interior. Eso significa que tenemos que hacer el trabajo más duro que se pueda imaginar: tenemos que amarnos a nosotros mismos.

Cuando te equivocas, ¿cómo suena tu voz interior?

Si es acusatorio, crítico o vergonzoso, no está solo. Pero imagine cómo sería si, cuando comete un error, una voz amable le dijera: “Me di cuenta de que te sentías muy molesto cuando le gritaste a tu hijo. Algo debe estar molestándote. ¿Quieres hablar de eso?

¿No sería eso bueno? Entonces tendrías la oportunidad de entenderte a ti mismo un poco mejor. Podrías identificar qué salió mal y por qué salió mal. Podría hacer un plan sobre cómo administrar mejor la próxima vez.

No es sorprendente que este sea el mismo consejo que recibirá un poco más adelante sobre cómo hablar con sus hijos. La forma en que te hablas a ti mismo informará cómo hablas con tus hijos. En otras palabras, tratarse con amor y amabilidad es fundamental para convertirse en un mejor padre.

Si se está preguntando sobre el jarrón roto y quién lo va a limpiar y cómo se asegurará de que no vuelva a suceder, deténgase. Toma un respiro. Y no te preocupes Se mantendrán los límites, pero primero tenemos que lidiar con esa amígdala. Recuerde, la parte tranquila del cerebro que toma decisiones no puede funcionar si la amígdala está completamente activada.

Antes de pasar a la siguiente parte, aquí hay una pequeña nota sobre el cuidado personal. Cuando comprenda el valor de tratarse a sí mismo con bondad amorosa, estará de acuerdo en que el cuidado personal no es solo un lujo; también es una responsabilidad.

Más tarde, analizaremos qué necesidades son más importantes: las suyas o las de sus hijos. Por ahora, entremos en sentimientos.

4. Los sentimientos están permitidos y son necesarios

 Las emociones no son el enemigo. De hecho, a menudo nos alertan sobre un peligro o una necesidad urgente que debe ser atendida. Sabiendo eso, vale la pena poner el foco en tus emociones. Ignorarlos solo conduce al sufrimiento y a repetir esos ciclos generacionales negativos.

Desafortunadamente, la parte de los sentimientos del cerebro no entiende que ya no vive en el tipo de mundo en el que tienes que cazar y luchar para sobrevivir. Todavía actúa como si cada amenaza fuera una gran amenaza. Por eso, necesitas desarrollar habilidades para manejar grandes emociones.

La primera habilidad es el reconocimiento. Esta es la negación de la culpa y la vergüenza, y el simple nombramiento del sentimiento. 

Hola ira, te veo ahí.

Cuando haces esto, enciendes esa corteza prefrontal paralizada y le das la oportunidad de comenzar a sopesar la situación.

Mi hijo acaba de romper un jarrón a propósito después de que le dije que no lo hiciera, y me siento muy enojado. Ahora está llorando en voz alta. Probablemente se sienta asustado.

En este momento, cuando las emociones están altas, el reconocimiento y la aceptación son todo lo que se necesita.

Una vez que se haya calmado y su hijo se haya calmado, puede comenzar a investigar los sentimientos y la situación.

Es importante abordar este proceso con mente abierta y curiosidad. No tienes que arreglar nada ahora. Solo necesita conectarse con su hijo.

El propósito de la atención plena es controlar tus reacciones a las grandes emociones. El propósito de controlar sus reacciones y ser padres conscientemente es construir fuertes conexiones con su hijo. Aprenderá por qué en un minuto.

5. La conexión comienza con la escucha

 Suponiendo que esté tranquilo y listo para lidiar con un niño que llora, está listo para fortalecer su conexión con esta personita. ¿Cómo? Escuchando.

La práctica de la escucha reflexiva significa eliminar los juicios y ayudar a su hijo a identificar y nombrar sus propias emociones. Aquí hay un ejemplo.

Su hijo: “No sé por qué tiré el jarrón”.

Tú: “Querías ver qué le pasaría”.

Su hijo: “No, no quería romperlo”.

Tú: “No querías romperlo, pero sabías que se rompería”.

Su hijo: “Sí. Pensé que podrías enojarte.

Tú: “Querías ver qué haría mami”.

Tu hijo: “Siento haber roto tu jarrón”.

La escucha reflexiva no se trata de hacer preguntas o resolver problemas. Se trata de entender. Ni siquiera eres el detective en esta historia. Su objetivo es ayudar a su hijo a ser su propio detective para que algún día pueda manejar sus propios sentimientos y comportamientos de manera hábil.

No solo esto, sino que a través de la práctica de la escucha reflexiva, está construyendo una fuerte conexión con su hijo. Una relación conectada es una relación cooperativa. No hay juicio ni castigo, solo aprendizaje y crecimiento.

Pero tu jarrón sigue roto, ¿verdad? Hablaremos de eso a continuación.

6. ¡Tú también importas!

 Aplícate a ti mismo la técnica de corrección del bolígrafo verde. En la sección tres, surgió el tema de cómo priorizar sus necesidades. Sus necesidades no son más importantes que las de sus hijos, pero son igual de importantes.

Así que tómese un momento y haga una lista de sus necesidades. Estos pueden incluir el sueño, el afecto, el tiempo con los amigos, un jarrón que no está roto o cualquier otra cosa. Su práctica diaria debe involucrar el cuidado de sus necesidades no solo para usted, sino como una forma de modelar este comportamiento para sus hijos.

Una forma de comunicar esto es con mensajes «yo». Estos pueden ser complicados. Mucha gente ha aprendido a decir “siento” o “tengo ganas”. Pero hay una manera correcta y una manera incorrecta.

Aquí está el camino equivocado: «Siento que rompiste mi jarrón a propósito para hacerme enojar».

Esto es culpar y juzgar disfrazado como un mensaje de «yo».

He aquí una manera correcta de hacerlo: “Cuando rompiste mi jarrón, me entristeció porque era un regalo que me gustaba mucho. Ahora tengo que limpiarlo para que nadie salga lastimado con los fragmentos peligrosos”.

Esta respuesta establece la acción de una manera que no culpabiliza, describe el sentimiento sincero y también explica cómo te afectó la acción.

Ahora que hemos hablado sobre sus necesidades y la mejor manera de expresarlas, veamos qué sucede cuando sus necesidades y las de su hijo entran en conflicto.

6. El conflicto es normal y necesario

 Dondequiera que haya dos personas viviendo o trabajando juntas, habrá conflicto. El conflicto es simplemente un evento en el que dos personas tienen necesidades que sienten que no están satisfechas o que no lo estarán.

En primer lugar, no hay necesidad de sentirse mal o culpable por el conflicto. No debes castigar ninguno de los sentimientos que surgen a causa de ello. En cambio, pon en práctica una buena estrategia para manejar estas situaciones.

En primer lugar, recuerda que nadie que esté molesto podrá comunicarse o resolver problemas. Entonces, antes de todo, usted y su hijo necesitan calmarse. Si ha ocurrido algo desordenado o peligroso, como un jarrón roto, tómese el tiempo para limpiarlo.

Cuando esté listo para hablar, primero identifique qué necesidades tiene cada uno. El suyo puede ser tener un hogar ordenado y seguro. Las necesidades de su hijo pueden ser llamar la atención o sentir la seguridad de buenos límites.

Luego invite a su hijo a que le ayude a pensar en una solución. En esta etapa, no hay malas ideas. A continuación, evalúe sus ideas y encuentre la que satisfaga sus necesidades. Decide un plan de acción. Y, por último, controle su estado y el de su hijo para asegurarse de que ambos estén siendo atendidos.

7. El valor de los pequeños momentos

 Todas las prácticas y habilidades que se han abordado hasta ahora están orientadas hacia el objetivo final de romper los ciclos generacionales y crear relaciones sólidas, saludables y conectadas en su familia. A medida que genera confianza y seguridad a través de la atención plena y la regulación emocional, puede comenzar a conectarse de otras maneras.

Asegúrese de conectarse a través del contacto físico positivo como abrazos o juegos bruscos seguros. Jugar con sus hijos es una forma importante de conectarse. No tiene que quitarle mucho tiempo al día, incluso 10 o 15 minutos son suficientes.

También puede conectarse haciendo del hogar un lugar donde todos trabajen juntos. Darles a los niños tareas y rutinas los fundamenta y los ayuda a sentirse independientes pero también útiles.

Y sobre ese jarrón: fortaleces tu conexión al mantener límites saludables. Respetar las cosas de los demás es un límite. Las tareas antes que la diversión son un límite.

Solo recuerda que dondequiera que haya límites, habrá conflicto. Este conflicto es normal. Y manejar este conflicto a través de la escucha reflexiva y la resolución cooperativa puede fortalecer aún más sus conexiones.

Lo más importante es que recuerde que esta es una práctica que continuará recompensándolo mientras sea padre o madre.