7 recomendaciones para dar un consejo que funcione

Actualizado el viernes, 19 julio, 2024

Dar un consejo consiste en compartir una experiencia, en ofrecer una directriz o una guía que se pide y se da de forma voluntaria. En ningún caso es una orden, ni hay obligación de darlos o de exigirlos. ¿Hay alguna fórmula para ser un buen consejero? Todo se basa en nuestros propios conocimientos, nuestra experiencia y en nuestra sensibilidad. Si quieres mejorar tu capacidad para dar consejos y, con ella, tu capacidad de escucha y sensibilidad, aquí tienes algunos consejos.

Cómo dar buenos consejos y librarnos de malos hábitos cuando aconsejamos

Dar buenos consejos es una habilidad importante que debes tener, ya seas padre, maestro o amigo. Requiere una combinación de empatía y conocimiento para ser efectivo. Al comprender cómo dar buenos consejos, puede ayudar a los necesitados brindándoles la orientación que necesitan para hacer cambios positivos en sus vidas. En este artículo, discutiremos la importancia de dar buenos consejos y daremos consejos sobre cómo hacerlo.

Dar consejos no consiste en ser un dispensador de información. Implica ser comunicativo. Saber captar las necesidades de la gente y dar lo que se necesita. Es una tarea difícil, pero se facilita si tenemos una buena actitud:

1. Para empezar, no juzgues, ni sesgues

Cuando una persona te esté hablando de algún problema o una situación, escucha. Nada de juzgar, y mucho menos a la cara. Y tampoco nos dejemos llevar por nuestras opiniones sobre el tema. Resumiendo, no juzgues. Evalúa.

2. Sé honesto

Pongamos que siempre tenemos las mejores intenciones si queremos dar un buen consejo. Pero, a veces, hay que admitir que no sabemos nada sobre el tema y no tenemos tiempo para investigar sobre él. Sé humilde y no vayas de «sobrado». Escucha antes de dar un consejo y sé honesto

3. Espera al mejor momento para dar el consejo

Es casi un impulso incontrolable el que nos salga nuestra vena de mamá regañona, y tal y como la persona empiece a hablar, ya estemos: «Pues deberías hacer esto, deberías hacer lo otro…». Quizás todavía no ha llegado el momento de decir nada. Deja primero que la otra persona se exprese. Recopila toda la información que puedas y cuando ya lo hayas hecho, entonces puedes empezar a aconsejar.

4. Y última actitud: no impongas

A no ser que estéis en un cuartel y seas un oficial superior, un consejo no es una orden. En ningún momento estás obligado a darlo. Y, por supuesto, en ningún momento están obligados a seguirlos. Sé asertivo. La última decisión siempre será de la otra persona.

Bien, a estas alturas presupongo que tenéis buena actitud comunicativa. Imaginaros que ha llegado un amigo para hablaros de una situación personal comprometida. Seguramente nos pregunte nuestra opinión sobre el tema. ¿Cómo ser más efectivo en esta situación? Vayamos paso por paso.

7 recomendaciones para ser mejor consejero

1. Escucha

Dibuja su historia en tu mente. Quédate con cuantos más detalles mejor. Acuérdate de las “6 W” de cualquier suceso: Qué, quién, cuándo, cómo, dónde y por qué. Pregunta todo lo que necesites saber.

2. Ponte en su lugar

Ten un poco de empatía. Capta cómo se siente la otra persona con lo que te está contando, imagínate en esa misma situación y comprende cómo te sentirías en ese caso. Que cuando esa persona termine de hablar tu expresión sea: “comprendo tu situación”.

3. Invita a que esa persona vea su situación desde el exterior

Las emociones están muy bien, pero un problema se resuelve mejor con la cabeza fría. Tranquiliza a tu amigo y que empiece a hablar de los recursos que tiene para resolver el problema. ¿Cómo? Pues una vez se haya desahogado, pregúntale: «¿Qué quieres hacer?».

4. Pregunta si quiere un consejo

En caso de que lo acepte, no empieces con un imperativo. Mejor aplica la fórmula del «Yo que tú…» o «Si estuviera en tu situación…». No hables de una, sino de todas las posibilidades que tiene. Dale toda la información que puedas dar en ese momento. Estarás poniendo más recursos sobre la mesa.

5. Evalúa los riesgos

Y, continuando lo anterior, si puedes indica también los riesgos que podrían llevar esos consejos. Si los tienen, claro.

6. Ante todo, y sobre todo, es la otra persona la que toma la última decisión

Recuerda. No impongas. Termina siempre tu consejo acentuando esto que «esto es lo que yo pienso, ahora eres tú quien decide». Recuerda también que estamos hablando del problema del otro, no del tuyo. Es él y no tú quien debe resolverlo.

7. Haz un seguimiento

Preocúpate por cómo le ha ido. Cuando pase un tiempo, pregúntale por el suceso y veamos si realmente consiguió una solución.

Y listo, ya has podido hacer todo lo que podías por esa persona. El resto dependerá de ella. Ser consejero pude ser algo muy gratificante. Sobre todo cuando las cosas salen bien, pero aprende a dosificar bien tu información. Recuerda, con un consejo compartes experiencia. No es obligatorio darlo, ni tampoco recibirlo. Tú decides al final quién merece tu experiencia y quién no.

Y si me permites esta pequeña intromisión, mi consejo ahora es que compartáis este artículo con todos vuestros amigos.

Nunca sabéis a quién podréis estar ayudando con ese gesto y ¿quién sabe? Quizás consigáis crear algo así como un consejo de sabios entre vosotros.

¿Cómo saber si un consejo es bueno?

The Advice Trap (2020) es una guía práctica para domar al Monstruo de los Consejos que llevas dentro. Muchos de nosotros damos consejos compulsivamente porque somos inseguros y queremos controlar las situaciones en las que nos encontramos. Pero eso tiene el costo de alejarnos de otras personas y sofocar la innovación en el lugar de trabajo. En lugar de lanzarnos con soluciones, necesitamos cultivar un profundo sentido de curiosidad y realmente aprender a escuchar a otras personas.

Busca desafíos, no soluciones

¿Alguna vez te has sentido frustrado porque la gente no sigue tus buenos consejos? ¿O terminar agotado al tratar de ayudar a demasiadas personas?

Esos sentimientos provienen de estar esclavizado por su Monstruo Asesor, esa voz interior que constantemente quiere decirle a otras personas qué hacer.

En estas claves para dar buenos consejos, aprenderá exactamente de dónde proviene esa voz y por qué la necesidad de encontrar soluciones todo el tiempo puede ser tan destructivo para sus relaciones y capacidad de liderazgo.

Descubrirás cómo dominar el arte de escuchar y por qué hacer preguntas es, en última instancia, más importante que dar consejos. Y verá cómo todas estas cosas pueden ayudarlo a desarrollar empatía y humildad, a medida que se da cuenta de que no es el único con buenas ideas.

En estas claves aprenderás:

• por qué tratar de salvar a la gente los aleja más;
• cómo nuestros cerebros están conectados para protegernos de situaciones estresantes; y
• por qué la gente intenta sabotear sus propias sesiones de coaching.

Dar consejos no deseados obstaculiza la búsqueda de soluciones reales

Todos hemos tenido la experiencia de querer dar un consejo cuando alguien habla de un problema. Antes de que nos demos cuenta, nos vienen a la cabeza soluciones que estamos deseando compartir.

Entonces, ¿por qué no deberíamos? ¿No es útil acudir en ayuda de alguien cuando tiene dificultades?

Bueno, hay algunas situaciones en las que definitivamente es útil dar consejos. Por ejemplo, si alguien pregunta dónde está el baño, sería un poco extraño no decirle cómo encontrarlo. Pero, la mayoría de las veces, nuestro deseo instintivo de decirle a la gente qué hacer es en realidad contraproducente.

Veamos qué está pasando. A menudo, cuando la gente nos cuenta sus problemas, estamos tan desesperados por decirles qué hacer que realmente no escuchamos lo que dicen. Puede tomar un tiempo para que alguien llegue al grano. Si damos un consejo demasiado pronto, corremos el riesgo de aconsejarles sobre lo incorrecto porque no nos hemos tomado el tiempo de escuchar lo que realmente les preocupa.

Incluso si lo hacemos bien, la mayoría de las veces terminaremos dando consejos mediocres de todos modos. Esto se debe a que la mayoría de nosotros no escuchamos con la suficiente atención para recoger la información necesaria. En cambio, confiamos en un conocimiento limitado y nuestras propias suposiciones para encontrar una solución. En nuestro apuro por una solución rápida, nos aferramos a la primera idea que tenemos en lugar de tirar algunas y buscar la mejor.

Dar consejos compulsivamente también afecta nuestro bienestar. Es agotador tratar de resolver los problemas del mundo y hacer el trabajo de los demás todo el tiempo. Y si es un líder empresarial, pasar todo el tiempo atascado en los problemas de otras personas significa que no tiene tiempo para mirar el panorama general.

Tampoco es divertido estar en el extremo receptor de un aluvión de consejos no solicitados. Puede parecer perjudicial, como si las personas no confiaran en ti para tomar tus propias decisiones o para encontrar soluciones por ti mismo.

Aquellos de nosotros que constantemente damos consejos somos nuestros peores enemigos. Al subestimar las capacidades de las personas que nos rodean, estrangulamos la innovación y nos agotamos. Para romper el ciclo, debemos enfrentarnos cara a cara con nuestros Monstruos Consejos internos.

Todos podemos llegar a ser un mal consejero

Esa voz que le susurra al oído, la que dice que tiene todas las soluciones, es su Monstruo de Consejos personal. Your Advice Monster es una parte importante de su personalidad que se desarrolló en momentos en los que estaba estresado y deseaba sentirse más en control de una situación. El monstruo suele tener tres personajes.

El primero se llama «Dígalo». Este monstruo te convence de que la única forma de agregar valor a una situación es siendo la autoridad líder y siempre teniendo las respuestas correctas. Le encanta acaparar la atención y explicar, en voz alta, por qué su opinión es más importante que la de los demás.

El segundo tipo de Monstruo Asesor se llama «Save-It». Esta persona es más tenue, lo que hace que sea más difícil de detectar. Los del tipo «Save-It» no se suben a una tribuna para gritar sus ideas, pero están igualmente convencidos de que tienen todas las soluciones. Además, creen que ellos, y solo ellos, pueden salvar la situación, y es su responsabilidad moral hacerlo.

Por último, está el Monstruo del Consejo más manipulador de todos: el personaje de «Control-It». Este monstruo quiere convencerte de que mantengas un control estricto sobre todas las cosas en todo momento, o te arriesgas a hundir tu mundo en el caos. Te enseña que no se debe confiar en los demás, por lo que debes dirigir el barco con valentía tú solo, ¡o si no!

No hace falta mucha imaginación para descubrir cómo estos Monstruos Consejos podrían limitar nuestras vidas. Nos impiden dejar entrar a otras personas y estar abiertos a diferentes formas de ver el mundo. Y acumulan cantidades imposibles de responsabilidad sobre nuestros hombros al engañarnos haciéndonos pensar que somos superhéroes, destinados a salvar al mundo un consejo a la vez.

Entonces, ¿cómo podemos deshacernos de estos monstruos? La mala noticia es que no podemos, son parte de nuestra personalidad. De hecho, se desarrollaron para ayudarnos a lidiar con emociones difíciles. Deshacernos de ellos sería negar partes importantes de nosotros mismos.

La buena noticia es que, si bien no podemos deshacernos de ellos, podemos domesticarlos y hacer que trabajen con nosotros en lugar de contra nosotros. Pero primero, debemos conocerlos mejor.

El estrés puede desencadenar nuestro consejero interior

Así como los cachorros tienden a ladrar emocionados cada vez que pasa un automóvil, hay ciertas cosas que activarán nuestros Monstruos Consejos y los harán aún más ruidosos. Para comenzar a domesticar a su monstruo, debe identificar sus desencadenantes personales. ¿Qué personas, y qué situaciones, son más propensas a activar tus reflejos de dar consejos?

Para el autor, es el tiempo que pasa con su hermano. No importa cuán consciente intente ser, algo acerca de estar con su hermano hace que su personaje de Control-It tenga ganas de salir y comenzar a manejar la situación.

Para otros, estar cerca de extraños puede provocar su Monstruo Asesor. O estar con personas que parecen menos experimentadas que ellos. Una vez que haya identificado a las personas que provocan este impulso, comience a identificar las situaciones. ¿Se siente obligado a dar consejos en el trabajo? ¿Y en los debates políticos? ¿O cuando te sientes fuera de tu alcance? Estos desencadenantes son únicos y diferirán de una persona a otra.

A continuación, comience a pensar en cómo se comporta en situaciones desencadenantes. ¿Qué hace tu Monstruo Asesor cuando entra en acción? ¿Le das a tus compañeros de equipo soluciones que no han pedido? ¿O tratar de tomar el control llenando los silencios cuando están en una cita? Este ejercicio puede hacer que se sienta avergonzado, pero es importante ser honesto. Tener ejemplos específicos ayudará a romper el ciclo de dar consejos.

Una vez que tenga algunos buenos ejemplos, puede comenzar a ver las recompensas y los costos de su comportamiento compulsivo de dar consejos. Seguimos dando consejos porque obtenemos una pequeña recompensa por hacerlo. Por ejemplo, puede sentirse útil o inteligente cuando se le ocurra una solución. O puede sentirse en control cuando domina una reunión. Pero también habrá un costo.

Dar consejos constantemente puede afectar negativamente sus relaciones y su potencial para liderar, dejándolo aislado y abrumado. Para cambiar y crecer realmente, debe dejar de lado la gratificación inmediata y trabajar en la construcción de un “yo futuro” que no dé consejos por reflejo o por miedo. ¡Piense en lo que será posible cuando deje de intentar controlar las situaciones y, en cambio, pueda estar con personas sin ninguna agenda!

En lugar de proponer soluciones, debemos hacer mejores preguntas

Los niños pequeños son famosos por hacer preguntas mientras miran el mundo que los rodea. ¿Por qué las mariquitas son rojas? ¿Por qué comemos sándwiches de mantequilla de maní en el almuerzo? ¿Por qué ese compañero de clase tiene dos madres?

Son francos y abiertos y muy, muy curiosos. Pero a medida que crecemos, perdemos ese arte vital de hacer preguntas y, en cambio, comenzamos a querer decirle a los demás lo que pensamos. Si queremos convertirnos en buenos líderes, es hora de volver a lo básico.

Entonces, ¿cómo aprendemos a hacer buenas preguntas? Lo más importante es mantenerlos breves y sencillos, y asegurarse de que sean realmente abiertos. Por ejemplo, comenzar una conversación preguntando «¿Qué tienes en mente?» permite que la otra persona responda de la forma que desee. Mientras que las preguntas que comienzan con frases como «¿No estás de acuerdo …?» O «¿No crees que …?» Son en realidad declaraciones que pretenden ser preguntas. Cierran la conversación.

Una vez que obtenemos una respuesta a nuestra primera pregunta, debemos sofocar la necesidad de dar un consejo y, en su lugar, hacer seguimientos como «¿Qué más?» Esta simple pregunta es tan poderosa porque obliga a las personas a profundizar y revelar los desafíos subyacentes que podrían haber pasado por alto.

Otro gran seguimiento es preguntar: «¿Cuál es el verdadero desafío para ti aquí?» Por supuesto, cuando obtenga una respuesta, su Advice Monster le gritará que encuentre la solución perfecta , pero no lo haga. En cambio, hazle a la persona aún más preguntas. Instálelos para que piensen por sí mismos sobre qué acciones quieren tomar. Por ejemplo, podrías decir «¿Qué quieres?» o «Si está diciendo que sí a esto, ¿a qué debe decir que no?» 

Una excelente manera de finalizar la conversación es preguntar: «¿Qué fue lo más útil o valioso aquí para ti?» Darle a alguien la oportunidad de formular eso por sí mismo es mucho más útil que dar una conferencia.

Al comenzar a hacer buenas preguntas, cultivas la cualidad más importante que puedes tener como líder: la curiosidad. Al tomarse el tiempo para escuchar a las personas que lo rodean, les da el espacio para sintonizar con su propia sabiduría interior y desarrollar un sentido de autonomía y propósito.

Evitar una conversación en una situación vulnerable

Al hacer preguntas, notará que algo importante comienza a cambiar: en lugar de ser gobernado por su Asesor Monstruo, comenzará a adoptar un hábito de entrenamiento, lo que significa que está más interesado en ayudar a identificar desafíos que en idear un respuestas.

Pero a veces, a pesar de sus mejores esfuerzos, se quedará atrapado en una conversación que no va a ninguna parte. Hace las preguntas correctas, pero todavía no puede llegar al meollo del desafío. Eso probablemente significa que te estás enfrentando a un «Foggy-fier». Los fogos de niebla son trampas conversacionales que, al igual que la niebla, pueden ocultar lo que realmente está sucediendo. La buena noticia es que cuanto antes aprenda a detectarlos, antes podrá volarlos.

A veces, una conversación permanece superficial porque ninguna de las personas quiere volverse vulnerable. De modo que se conforma con un tema seguro con el que ambos se sientan cómodos, aunque no sea un desafío.

O la persona a la que estás entrenando podría estar inconscientemente tratando de distraerte de lo que realmente está sucediendo. Por ejemplo, llegan a la sesión y hablan sin parar sobre alguien que los está irritando. Si no tiene cuidado, se perderá el hecho de que ha sido completamente desviado a «entrenar al fantasma», ¡analizando a alguien que ni siquiera está en la habitación! Si esto sucede, es necesario tirar suavemente de la parte posterior de enfoque, preguntar “¿Por qué este asunto a usted ?”

O, a veces, alguien entra en una sesión con una lista abrumadora de problemas no relacionados, lo que los lleva a ambos a confundirse por completo, un fenómeno que el autor describe como «Popcorning». En este caso, debe pedirles que seleccionen el desafío que consideren más importante y comiencen por ahí.

Otras distracciones incluyen hablar en abstracto, lo que el autor describe como «grandes imágenes». O lanzarse a historias largas y detalladas que no van a ninguna parte, lo que el autor llama «Yarning». Por mucho que disfrutemos de una buena historia o una conversación teórica, estas tácticas son problemáticas porque distraen del trabajo real y vulnerable. Como entrenador, debe llamar la atención suavemente sobre eso y una vez más hacer una pregunta de enfoque.

La gente usa Foggy-fiers para evitar tener conversaciones desafiantes y vulnerables. Al hacer preguntas de sondeo, les da la oportunidad de identificar sus propios bloqueos y llevar la conversación al siguiente nivel. Aprenderemos más sobre esto.

Tener conversaciones transformadoras

El cerebro humano está constantemente alerta, explorando el horizonte en busca de amenazas. Cuando parece que viene algo destructivo, activa nuestros mecanismos de supervivencia.

Cuando estamos inmersos en una conversación desafiante o incómoda, sucede lo mismo: el cerebro entra en acción y hace sonar la alerta para activar estos mismos modos de supervivencia. Como resultado, pasamos al modo de «lucha» y nos volvemos antagónicos o defensivos, o nos cerramos por completo, entrando en el modo de «congelación».

Por supuesto, este no es el tipo de reacciones que desea cuando intenta tener una conversación difícil con alguien.

Hay cuatro tácticas importantes que puede utilizar para hacer que alguien se sienta seguro. El primero es estar de su lado. Sea empático y refleje lo que están diciendo con gestos de ánimo y lenguaje positivo. Use palabras como «nosotros» y «nosotros» para demostrar que está en el mismo equipo, abordando el problema juntos. Si alguien se siente apoyado, es mucho menos probable que se ponga a la defensiva.

Lo segundo que puede hacer es mostrar respeto, dejando en claro que tiene el mismo rango . Las relaciones humanas implican mucho juego de poder, y las personas se evalúan entre sí para descubrir quién es más fuerte. Como entrenador, debe renunciar a esa necesidad de poder y control, y ser vulnerable con las personas a las que está entrenando. Comparta su proceso e inseguridades y demuéstreles que valora sus opiniones tanto como, o incluso más, que las suyas.

Sentirse como un igual también les dará una sensación de autonomía, que es el tercer elemento esencial para sentirse seguros. Si las personas sienten que tienen algo que decir en el proceso, será mucho más probable que se abran.

Por último, siempre debes manejar las expectativas y nunca sorprender a alguien, ya que eso los pondrá instantáneamente nerviosos. La introducción de una estructura para la sesión también puede ayudar a que se sientan cómodos, al igual que la asignación de tiempos para diferentes tareas. 

Al crear un entorno seguro y de apoyo, evitará los mecanismos de supervivencia que cierran a las personas y las ayudará a participar en el tipo de conversaciones exigentes y emocionantes que cambiarán sus vidas.

Para guiar, debes aprender a ser guiado

Incluso el escalador más intrépido no escalará el Monte Everest de una sola vez. Da dos pasos hacia atrás por cada paso hacia adelante, asegurándose de descansar y aclimatarse a la presión cambiante del aire en el medio.

Domar a tu Monstruo de los Consejos y desarrollar tu mentalidad de entrenador será un proceso igualmente gradual. Puede sentir que está progresando y luego volver a sus viejas costumbres. Puede ser frustrante, pero recuerde: ¡está cambiando los hábitos de su vida! Por supuesto, tomará tiempo hacerlo bien.

La mejor manera de desarrollar sus músculos de entrenamiento es a través de la práctica. El coaching no es algo que deba suceder a puerta cerrada en una sesión especial. Puede utilizar las habilidades clave de escuchar y hacer preguntas en cada interacción que tenga. Hazle a tu familia preguntas abiertas sobre su día. Pregunte a sus colegas cómo creen que pueden resolver problemas juntos. Aprovecha cada oportunidad para ser curioso y expandir tu visión del mundo.

El coaching no solo tiene que ocurrir cara a cara, también puede ocurrir por teléfono, en Zoom y en Skype. Y los correos electrónicos y los mensajes de texto también son excelentes lugares para ejercitar sus nuevas habilidades. Permita que la mentalidad de coaching se filtre en todos los aspectos de su vida.

Pero para seguir aprendiendo, no solo debe practicar el coaching, sino también practicar el coaching. Eso significa pedir comentarios sobre cómo le está yendo y tratar de mejorar su rendimiento siempre que pueda.

También significa tener tu propio entrenador. Ser entrenado le ayudará a identificar sus obstáculos. ¿Cómo intenta evitar el proceso de coaching? ¿Qué te hace sentir vulnerable y cómo lidias con eso? Ponerse en contacto con estas cosas lo hará más efectivo en su trabajo con otras personas porque será más empático y comprensivo sobre lo que están pasando.

Aprender a domar a tu Monstruo de los Consejos es una tarea de por vida. Pero, como escalar el Everest, el viaje es tan importante como el destino. En lugar de castigarte por no llegar lo suficientemente rápido, disfruta el proceso y celebra tu voluntad de aprender y crecer.

Idea clave para un buen consejo

La mayoría de nosotros damos consejos compulsivamente porque hemos internalizado la idea de que solo podemos agregar valor a una situación si tenemos buenas soluciones. Pero decirle a la gente qué hacer todo el tiempo es contraproducente si nos impide escuchar lo que realmente están diciendo. En lugar de soltar un consejo, necesitamos dominar el arte de hacer preguntas inquisitivas. De esa manera, podemos identificar lo que realmente desafía a alguien y capacitarlo para que descubra sus propias soluciones. 

Ejemplo: consejos para darle a una amiga que sufre por amor

Si estás aquí, probablemente tengas una amiga que está sufriendo por amor y no sabes qué hacer para ayudarla. Pero no te preocupes, estás en el lugar correcto. En este artículo te daremos algunos consejos útiles que puedes aplicar para brindarle apoyo a tu amiga en estos momentos difíciles.

Michael Bungay Stanier es un coach de liderazgo reconocido mundialmente por su libro «The Coaching Habit». En él, ofrece una serie de preguntas poderosas que pueden ayudar a las personas a encontrar soluciones por sí mismas y a tomar decisiones más acertadas.

A continuación, te presentamos algunos consejos para ayudar a tu amiga a superar su dolor emocional:

1. Escucha activamente

La primera recomendación es escuchar atentamente a tu amiga. Deja que se exprese y evita interrumpirla o juzgarla. Muchas veces, simplemente necesitamos alguien que nos escuche y nos haga sentir comprendidos.

Pregúntale cómo se siente, cuáles son sus miedos y preocupaciones, y muéstrate empático con su situación. Recuerda que el objetivo es ayudarla a sentirse mejor, no solucionarle el problema.

2. Ayuda a tu amiga a encontrar sus propias respuestas

Michael Bungay Stanier propone que en lugar de dar respuestas, hagamos preguntas poderosas que ayuden a las personas a encontrar sus propias soluciones. Por ejemplo, podrías preguntarle a tu amiga «¿Qué es lo que más te importa en esta situación?» o «¿Qué harías si no tuvieras miedo?».

Al hacer esto, le estás dando a tu amiga la oportunidad de reflexionar y encontrar sus propias respuestas, lo cual puede ayudarla a sentirse más segura y empoderada.

3. Ofrece apoyo emocional

El dolor emocional puede ser muy intenso y a menudo necesitamos alguien que nos brinde apoyo emocional. Ofrece a tu amiga un hombro en el que pueda llorar, un abrazo reconfortante o simplemente tu presencia.

Hazle saber que no está sola y que cuentas con ella en todo momento. Esto puede ser de gran ayuda para aliviar su dolor y hacerla sentir más tranquila.

4. Anima a tu amiga a cuidarse a sí misma

En momentos de dolor emocional, a menudo descuidamos nuestra salud física y emocional. Anima a tu amiga a cuidarse a sí misma, a descansar lo suficiente, a hacer ejercicio y a comer alimentos saludables.

También puedes proponerle actividades que la hagan sentir bien consigo misma, como un masaje relajante, una caminata por la naturaleza o una tarde en el cine.

5. Ayúdala a ver la situación desde otra perspectiva

A veces, nos enfocamos tanto en el dolor que no podemos ver más allá de la situación actual. Ayuda a tu amiga a ver la situación desde otra perspectiva.

Pregúntale si hay algo positivo que pueda sacar de esta experiencia o si hay algo que pueda hacer para crecer a partir de ella. Al hacer esto, le estás dando la oportunidad de encontrar un significado en su dolor

1. Escuchar sin juzgar

En primer lugar, es importante ser un buen oyente. Muchas veces, cuando alguien está pasando por un momento difícil, lo que más necesita es simplemente hablar con alguien que lo escuche sin juzgarlo. Es crucial evitar hacer comentarios negativos sobre la pareja o culpar a nuestra amiga por lo que está sucediendo. En su lugar, debemos centrarnos en escuchar con atención y brindarle nuestro apoyo emocional.

2. Ayudar a encontrar un sentido de perspectiva

En segundo lugar, podemos ayudar a nuestra amiga a encontrar un sentido de perspectiva. Esto significa ayudarla a mirar la situación desde diferentes ángulos y pensar en cómo esto puede ser una oportunidad para el crecimiento personal. En lugar de enfocarse en lo que perdió, debemos centrarnos en lo que puede aprender de esta experiencia y cómo puede crecer a partir de ella.

3. Ayudar a encontrar una salida

En tercer lugar, podemos ayudar a nuestra amiga a encontrar una salida. Esto puede significar ayudarla a encontrar maneras de distraerse o alentarla a involucrarse en actividades que le gusten. También podemos ayudarla a pensar en maneras prácticas de resolver la situación, como buscar terapia o buscar un nuevo pasatiempo. Al ayudar a nuestra amiga a encontrar una salida, podemos ayudarla a sentirse más empoderada y positiva.

4. Ser un apoyo emocional constante

Finalmente, es importante ser un apoyo emocional constante para nuestra amiga. Debemos asegurarnos de que sepa que estamos allí para ella, ya sea que quiera hablar o simplemente necesite un hombro en el que llorar. Debemos recordar que superar una ruptura amorosa puede ser un proceso largo y doloroso, y nuestra amiga puede necesitar nuestro apoyo durante un período prolongado de tiempo.

Frases para aconsejar a una amiga que sufre por amor

Si tienes una amiga que está pasando por una situación difícil en su relación amorosa, probablemente quieras ayudarla y apoyarla. Michael Bungay Stanier, autor de «The Coaching Habit», ofrece algunos consejos y frases que podrían ser útiles para darle a tu amiga un poco de aliento y alivio emocional. Aquí te compartimos algunas frases para decirle a una amiga que sufre por amor según Michael Bungay Stanier:

1. «Sé que esto es difícil para ti, pero quiero que sepas que estoy aquí para apoyarte en todo lo que necesites.»
2. «Estás pasando por una situación difícil, pero eres lo suficientemente fuerte para superarlo. Confía en ti misma.»
3. «No te sientas culpable por sentirte triste o confundida. Es normal sentirse así después de una ruptura o problemas en una relación.»
4. «Te mereces alguien que te valore y te respete. No te conformes con menos de lo que mereces.»
5. «Puedo imaginar lo que estás sintiendo, pero recuerda que no estás sola. Siempre podrás contar conmigo.»
6. «No tienes que fingir que todo está bien. Si necesitas llorar o desahogarte, hazlo. Yo estaré aquí para escucharte.»
7. «No te preocupes por el futuro ahora mismo. Enfócate en el presente y toma un día a la vez.»
8. «No permitas que el dolor te defina. Eres mucho más que tus problemas amorosos.»
9. «A veces, el amor duele. Pero eso no significa que no puedas encontrar la felicidad y el amor verdadero en el futuro.»
10. «No te rindas en el amor. A veces, las cosas no funcionan, pero eso no significa que no puedas encontrar a alguien que te haga feliz.»

Estas son solo algunas de las frases que podrías decirle a una amiga que está sufriendo por amor. Recuerda que cada persona es diferente y que lo más importante es estar ahí para escucharla y apoyarla en lo que necesite.