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El valor de las emociones "negativas" como el dolor, el sufrimiento o la incomodidad 1

El valor de las emociones «negativas» como el dolor, el sufrimiento o la incomodidad

Actualizado el domingo, 2 junio, 2024

The Sweet Spot (por Paul Bloom) es un antídoto refrescante para todos los libros que leemos sobre ser positivo a toda costa. Argumenta que las experiencias negativas como el dolor, el sufrimiento y la incomodidad no son algo que deba evitarse. De hecho, pueden agregar valor a nuestras vidas. En lugar de tratar de evitar la incomodidad, debemos encontrar la incomodidad adecuada. Es decir, el tipo de desafío que hace que nuestras vidas tengan sentido. 

Paul Bloom, psicólogo, enseña en la Universidad de Toronto. También es profesor emérito de psicología Brooks y Suzanne Ragen en la Universidad de Yale. Escritor prolífico, ha publicado en revistas científicas, así como en The New Yorker y The Atlantic . Sus otros libros incluyen Just Babies, How Pleasure Works y Against Empathy .

Encuentre el punto óptimo entre el dolor y la recompensa

Entonces, te gustan las patatas fritas con sal y vinagre. Te gusta el pellizco en la comisura posterior de la boca y, aunque no abruma, te encanta la patada sensorial que te da. O tal vez te guste la salsa de habanero; te gusta la fragancia perfumada del chile que serpentea a través de tus senos paranasales, ese dolor ardiente y cegador que detiene todo, todo pensamiento y tiempo. ¿Qué tal esforzarte en el gimnasio, haciendo esa última sentadilla mientras tus muslos tiemblan por el esfuerzo?

Suena como un castigo, pero siempre hay una recompensa. Siempre hay gratificación al final de estas pruebas.

Entonces, ¿qué tiene ese sentimiento, esa mezcla de placer y dolor? ¿Por qué tantos de nosotros tomamos microdosis de experiencias incómodas como esta? ¿Es esta nuestra forma de coquetear con nuestra mortalidad? Todos sabemos que en algún momento nos encontraremos con la muerte y tal vez esta sea una forma de obligarnos a recordar que la vida está destinada a sentirse.

De acuerdo, sí, con cierta perspectiva, el tipo de dolor que acabo de describir puede leerse como «trivial»: un poco de sufrimiento fugaz e instantáneo, por un momento de placer. Entonces, ¿qué pasa con las elecciones más serias o más significativas que hacemos voluntariamente que también resultan en el dolor potencial? ¿Como ir a luchar en una guerra o donar un riñón? ¿Qué está pasando allí? ¿Por qué tantos de nosotros nos apuntamos a eso?

Estos son algunos de los enigmas en los que se mete The Sweet Spot . No pretende ser la autoridad sobre el apetito humano por el dolor y el sufrimiento, pero comparte algunas ideas interesantes que pueden darnos una pausa para pensar. 

Los placeres del dolor

Recientemente, algunos de mis amigos se han metido en el baño de invierno. Es esta cosa en la que, en la brillante y fresca frialdad del invierno, van a un lago, se quitan el traje de baño, se protegen contra el aire helado y luego, con las manos levantadas sobre la cabeza, se sumergen en el agua helada. hasta que lleguen al cuello. Hace tanto frío que solo pueden estar allí unos segundos. Pero cuando regresan, no están temblando intensamente, como era de esperar, están llenos de energía, riendo, brillando con una alegría casi incontenible. Probablemente tengas tu propia versión de ese tipo de experiencia, donde te pones a ti mismo. en una situación intensa para sentir algo que es a la vez incómodo y dichoso, demasiado, pero en el buen sentido. Todas estas experiencias caen dentro de una categoría que el investigador Paul Rozin llama “masoquismo benigno”. ”Freud describió el masoquismo como una patología, un signo de que estamos mentalmente enfermos. Quiero decir, elegir hacernos daño va en contra de todos nuestros instintos de supervivencia, ¿no es así? Pero el masoquismo benigno involucra experiencias que no son dañinas o destructivas a largo plazo. Este tipo de experiencias en realidad pueden hacer que nuestras vidasmas placentero 

Bien, ahora te estarás preguntando: ¿Cómo podría el dolor a corto plazo conducir al placer?

Bueno, hagamos esto. Tratemos de evocar una escena de un ambiente intensamente placentero, lo llamaremos isla paradisíaca. Es un resort de lujo en una isla tropical en alguna parte. Ahí estás, descansando en una tumbona en la playa, o tal vez buceando entre los peces tropicales. Estás comiendo solo la comida más fresca, deliciosa y bellamente preparada. Estás bebiendo cócteles mientras contemplas una espectacular puesta de sol. Las únicas decisiones que realmente necesitas tomar son si vas a recibir otro masaje o si vas a seguir leyendo tu libro. Suena sublime, ¿no? 

Ahora imagínate haciendo esto durante una semana, un mes y un año. Imagina que estás destinado a pasar toda tu vida repitiendo esa misma rutina. Sí, lo has adivinado. Empezarías a aburrirte y a sentirte infeliz. Incluso el paraíso puede volverse aburrido después de un tiempo. 

Esto se debe a que podemos adaptarnos a cualquier entorno en el que nos encontremos. Los seres humanos poseen asombrosos poderes de adaptación. Después de un par de semanas, Paradise Island comenzará a sentirse normal, no especial, sorprendente o divertida. El caso es que el placer de la isla radica en que el resto del año no estamos en ella. Estamos trabajando duro en el trabajo, soñando con el día en que nos vamos de vacaciones. El placer existe en el marcado contraste entre la vida normal y la vida ideal. Existe en el espacio entre un dolor cálido, breve pero intenso, y el siguiente alivio y avalancha de endorfinas. E incluso antes de que lleguemos a la experiencia placentera en sí, tenemos el exquisito deleite de la anticipación mientras avanzamos con dificultad en la parte difícil. 

Elegimos experiencias incómodas y punitivas, por lo tanto, nos involucramos en un masoquismo benigno, porque esos momentos de dolor en realidad amplifican nuestro placer más adelante. Crean un fuerte contraste que nos permite notar, apreciar y disfrutar las cosas buenas, un contraste que hace que las cosas buenas se sientan aún mejor.

Salir de tu zona de confort y encontrar alegría en el esfuerzo

Pero el contraste no es la única razón por la que las personas eligen experiencias de castigo. Hay otro motivo muy importante, y es éste: el dolor nos puede sacar de la cabeza. 

Para ilustrar esto, echemos un vistazo a la práctica de BDSM. BDSM significa «Esclavitud, Dominación, Sumisión, Masoquismo». Es una práctica sexual que ha sido popularizada por libros como 50 Shades of Grey , y es una práctica que involucra juegos de poder, donde una pareja domina a otra, a veces con el uso del dolor. Los participantes podían ser atados, azotados, azotados, estrangulados o incluso electrocutados con una corriente eléctrica. Sin embargo, aquí hay una condición muy importante: BDSM es consensuado. Todos los participantes acuerdan explícitamente lo que se sienten cómodos haciendo, antes de comenzar. Y como otras prácticas benignamente masoquistas, el que experimenta el dolor siempre, siempre tiene el poder de detenerlo. Y eso es absolutamente esencial para la forma en que se realiza el BDSM. 

Entonces, nuevamente, ¿por qué alguien elegiría voluntariamente ser azotado, electrocutado o estrangulado? Bueno, la teoría del contraste también funciona aquí. El alivio cuando el dolor cesa podría hacer que el sexo sea aún más placentero en contraste. Pero hay algo más en juego. El dolor brinda una experiencia que las personas generalmente solo encuentran en la meditación avanzada: una parada temporal en todos los demás pensamientos.

Tu mente puede ser un lugar desagradable para estar, lleno de preocupaciones, ansiedad y autocrítica. ¿Alguna vez has deseado poder presionar pausa en eso de vez en cuando? Bueno, resulta que el dolor, un dolor intenso y temporal, es un atajo para llegar allí. Esta destrucción total de uno mismo, tal como la puedes sentir al practicar BDSM, es poderosa. Pero hay formas menos violentas y dramáticas de estar en el momento que también traen satisfacción a nuestras vidas. Y muchos de estos no se logran a través del masoquismo benigno, sino a través del esfuerzo: el valor derivado de participar en actividades gravosas o aparentemente desagradables. Esfuerzo.

¿Recuerdas el escenario de la isla paradisíaca? ¿Sobre cómo tener demasiado de algo bueno o que la normalización de algo bueno solo te dejará aburrido y frustrado? Bueno, además del punto de que necesitamos contraste para agregar valor a nuestras vidas, hay otra razón por la cual ser mimado constantemente siempre será insatisfactorio: requiere cero esfuerzo de tu parte. Te priva de una de las mayores satisfacciones que puede brindar la vida: disfrutar de los frutos de tu propio trabajo. Pero espera un momento, no todo el esfuerzo es igual. Mucha gente evita tareas esenciales como mover muebles o limpiar. La recompensa de hacerlo ellos mismos no parece compensar lo desagradable de la tarea. Por otro lado, a veces las personas se esfuerzan sin motivo aparente, por ejemplo, haciendo crucigramas o corriendo una maratón.

La respuesta a eso nos lleva de vuelta a la idea de estar presente. El investigador Mihaly Csikszentmihalyi escribe sobre estados de flujo : momentos de nuestras vidas en los que estamos completamente comprometidos y absortos en lo que sea que estemos haciendo, cuando parece que el tiempo se detiene y todas las demás preocupaciones se desvanecen. 

Entrar en este estado de flujo significa involucrarse en algo que proporcione la cantidad justa de desafío: encontrar el «punto óptimo» entre una tarea que es demasiado fácil y aburrida, y una que es demasiado difícil. Perderse en el flujo puede ser enormemente satisfactorio, como con la experiencia BDSM. Tienes un descanso de tu mente ruidosa porque estás muy concentrado. Pero hay más. Las tareas más gratificantes y laboriosas nos dan las satisfacciones del dominio . Podemos sentirnos progresando, mejorando, adquiriendo habilidades y conquistando un desafío. Y ahí radica la magia y el valor del “esfuerzo”.

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Significado y propósito de las emociones negativas

Pero falta algo, debe haber más. La alegría de estar en la corriente, o dominar nuevas habilidades, no es suficiente para explicar por qué la gente se apunta a situaciones muy agotadoras y peligrosas, como escalar el monte Everest o ir a la guerra. Para eso, necesitamos introducir otro concepto importante: significado .

El renombrado psiquiatra Viktor Frankl estudió la resiliencia humana y el florecimiento en circunstancias horribles. Descubrió que las personas que sentían que sus vidas tenían un propósito o significado más amplio eran más resistentes. En contraste con las personas que no tenían sentido de que sus propias vidas tuvieran algún significado, aquellos equipados con un sentido de propósito pudieron reconstruir sus vidas después de una gran pérdida. por su propio bien. Pero eso es solo una parte de la historia, porque no valoramos el esfuerzo por igual. Puede ser agotador subir y bajar un tramo de escaleras 5000 veces y, de manera similar, escalar el monte Kilimanjaro. Pero mientras que la primera actividad parece un poco inútil, tal vez incluso un poco loca, escalar una montaña parece valiente y noble, incluso si hay sufrimiento involucrado. Eso es porque es visto como unobjetivo significativo . Del mismo modo, si queremos comprender por qué las personas se ofrecen como voluntarias para luchar en guerras peligrosas, debemos considerar el significado y el propósito que se derivan de esa elección. ¿Qué tiene de atractivo la guerra para los nuevos reclutas? Bueno, por un lado, les da un sentido de pertenencia, que son importantes y luchan por una causa que vale la pena. Sí, pueden estar sacrificando sus vidas, pero su sentimiento es que no es en vano. Es por su grupo, o su país, o un ideal como la “libertad”. Les hace sentir que sus vidas tienen valor, que quieren deciralgo debido al legado potencial de ese sacrificio. Pero la decisión de ir a la guerra puede parecer una opción más marginal y extrema. Muchos de nosotros no encontraríamos que la atracción por el significado de eso fuera tan fuerte. Entonces, presentemos una opción más popular en esta búsqueda de sentido: tener hijos.

Tener hijos no tiene sentido. Al menos, desde una perspectiva de placer. En cuanto al placer, tener hijos no tiene sentido. 

Lo que está claro es que esta elección puede poner bajo tensión la vida de los padres. Después de todo, los niños vienen con falta de sueño, cuestan mucho dinero y requieren arreglos complicados para el cuidado de los niños, especialmente en países como Estados Unidos, donde no hay licencia paga obligatoria u otro tipo de apoyo. Para decirlo sin rodeos, la elección de tener hijos a menudo es responsable de más argumentos que el dinero, el sexo y una gran cantidad de otros temas controvertidos.  

Por lo tanto, es de esperar que los padres digan que se arrepintieron de haber tenido hijos. Pero aquí está la locura: si les preguntas si lo hacen, casi siempre dirán que no. De hecho, dirán que tener hijos es lo más importante que les ha pasado.

Esto apunta a una distinción importante. Si bien la experiencia de tener hijos no siempre es gratificante o placentera en el día a día, proporciona a los padres ese sentido del que he estado hablando. Les hace sentir que, a la larga, sus vidas tenían un propósito. 

En un giro único y mágico en la vida, tu existencia ya no se trata solo de ti, se trata de alguien más. Alguien que algún día (con suerte) también será su propia persona. Alguien que, a medida que se desarrolla y crece, constantemente te enseña y te muestra eso. Entonces, no sorprende que cuando el psicólogo Roy Baumeister y su equipo investigaron sobre la crianza de los hijos, descubrieron que cuanto más tiempo pasan las personas cuidando a sus hijos, más significativas pensaban que eran sus vidas. 

El dolor, por así decirlo, de tener hijos no se trata de un masoquismo benigno o de la alegría de estar absorto en una tarea específica. Se trata de algo más profundo, algo que la autora Zadie Smith describe con elocuencia como «una extraña mezcla de terror, dolor y deleite». Te apegas tan ferozmente a ellos que estás constantemente temiendo su pérdida o que de alguna manera sufran algún daño y sean dañados irreparablemente. Pero, como reflexiona Smith en ese mismo ensayo, “Duele tanto como vale la pena”. 

No todos eligen tener hijos. No todos eligen unirse a un ejército o escalar el monte Everest. Pero todos comparten la necesidad de una vida vivida con un propósito o con significado.

Entonces, la pregunta entonces es: ¿Qué tipo de dolor, dificultad y esfuerzo duele tanto como vale la pena ? ¿Qué le da un sentido de significado? Debido a que la idea de significado es tan importante, pero también muy vaga, realmente tomemos el tiempo para desempacarlo un poco más. Ahora bien, no estamos buscando algún ideal o estándar universal de lo que hace que la vida de una persona tenga sentido, o qué hace que una vida tenga más sentido que otra. 

Por un lado, eso llevaría mucho más tiempo del que tenemos tiempo. Por otro lado, es una búsqueda sin sentido: la respuesta a esa pregunta cambiará según su contexto particular, sus valores y su educación religiosa. Lo que es significativo para una persona, como tener hijos, no necesariamente lo es para otra.

Así que una pregunta mucho mejor es: ¿Qué le da  sentido a tu vida?

Los componentes de una vida con sentido

En 1988, la revista Life pidió al Dalai Lama, Maya Angelou y más de cien luminarias de la época que reflexionaran sobre lo que hacía que la vida tuviera sentido. Como se puede imaginar, sus respuestas diferían ampliamente. Pero se pueden clasificar en cuatro temas principales.

En primer lugar, describieron las experiencias significativas como aquellas que les permitían conectarse con otras personas y tener un sentido de pertenencia.

En segundo lugar, sentían que lo que estaban haciendo tenía un propósito o un impacto en el mundo. Por lo general, era algo que afectaba a más personas además de ellos mismos. 

En tercer lugar, hablaron de trascender experiencias dolorosas como la pérdida.

Y finalmente, hablaron sobre la necesidad de poder encontrar una narrativa para dar sentido a sus experiencias. Esta es la clave. Tener una vida significativa es, en parte, cómo le das sentido a lo que te ha sucedido: las historias que te cuentas a ti mismo y a otras personas sobre quién eres y por qué tu vida es importante. Escucha atentamente las cosas que te hacen sentir. ¿Qué sientes cuando te conectas con los demás? ¿Comprometer físicamente tu cuerpo o desafiar tu mente te hace sentir algo? ¿Sientes que lo que haces tiene un impacto?

Reflexionar sobre preguntas como estas puede comenzar a darle una idea de lo que hace que su propia vida tenga sentido; de lo que las actividades duelen en proporción directa a su valor. Y lo que observe en estos reflejos tendrá un impacto en las historias que se cuente a sí mismo sobre su propia vida. Abrazamos las experiencias aparentemente negativas porque brindan contrastes placenteros, o un esfuerzo gratificante, o le dan a la vida un sentido más profundo de significado y propósito.

Comprender el valor de algunos tipos de sufrimiento no se trata de tratar de exaltar el dolor o encontrar un lado positivo artificial en experiencias terribles. No se trata de castigarte a ti mismo de manera destructiva.

Más bien, se trata de darse cuenta de que no todo el dolor es malo, y que la dificultad, la lucha, la incomodidad y otras experiencias aparentemente negativas no son algo a lo que temer. También pueden ser algo que elegimos y usamos estratégicamente, porque pueden hacernos apreciar lo que tenemos. Nos permiten habitar plenamente el presente. Nos enseñan de lo que somos capaces.

El valor de la emociones negativas

Los grandes sentimientos tienen la capacidad de noquearnos. Pero puedes aprender a usarlos para crecer. Ya sea que te cueste compararte con los demás o luchar contra la desesperación, el primer paso siempre es reconocer cómo te sientes. No puedes hacer que los grandes sentimientos desaparezcan por completo, pero puedes superarlos.

Big Feelings (por Mollie West Duffy y Liz Fosslien) es una guía para hacer frente a algunas de las emociones más duras a las que nos enfrentamos, desde la ira hasta la desesperación. Al reconocer y enfrentar estas emociones, es posible superarlas.

Imaginemos que estás caminando entre una multitud de personas. ¿Que ves? Colas de caballo, cejas pobladas, pecas, piercings en la nariz, gorras de béisbol, lóbulos de las orejas largos, alguien mascando chicle, anteojos de montura gruesa. . .

Lo que no ves es el enorme peso de sentimientos que cada una de esas personas lleva consigo. Incertidumbre. Envidiar. Enfado. agotamiento Incluso, en algunos casos, la desesperación.

Todos sentimos estas cosas, y para algunas personas, desde la pandemia, las sentimos más que nunca. Y son los sentimientos más grandes de todos los que pueden ser los más difíciles de hablar.

En este apartado sobre el valor de las emociones negativas repasaremos el libro Big Feelings de Mollie West Duffy y Liz Fosslien. Aprenderá a reconocer esos sentimientos en usted mismo y en el mundo que lo rodea, para que pueda seguir adelante. Esto no va a resolver todos tus problemas. Pero podría ser la mejor manera de empezar a abordarlos.

En estos consejos sobre las emociones negativas, aprenderás:

Incertidumbre

Un día, Liz, la coautora, tuvo dolor de cabeza. Uno realmente malo. Era tan malo que apenas podía caminar, y antes de darse cuenta se encontró en el hospital.

No era un tumor, genial. Tampoco era un aneurisma. Pero . . . ¿Qué era?

Mientras buscaban una solución, una variedad de médicos le dieron a Liz una serie de tratamientos. Botox en la cabeza. Esteroides para los músculos de sus ojos. Y medicamentos antiepilépticos, que primero le dieron un ataque de pánico paralizante en el tren L de Chicago, y luego, cuando dejó de fumar de golpe, la llevaron de nuevo al hospital.

¿Pero lo peor de todo? La incertidumbre de no saber qué le pasaba. Siempre es la incertidumbre. La incertidumbre apesta.

Los estudios científicos lo respaldan. ¿Cómo se sentiría si le dijeran que tiene un 50 por ciento de posibilidades de recibir una descarga eléctrica leve? Estarías ansioso, ¿verdad?

Pero, ¿cómo te sentirías si te dijeran que la probabilidad es del 90 por ciento?

Un grupo de científicos realmente hizo eso, y adivinen qué: las personas se sentían más estresadas, tres veces más estresadas, si tenían un 50 por ciento de posibilidades de recibir la descarga.

Porque cuando era 90 por ciento probable que se sorprendieran, al menos sabían que se avecinaba. Así es como la gente odia la incertidumbre.

Entonces, ¿qué haces cuando te enfrentas a ello?

Regla 1: no evite el problema, siéntese con él. Es muy común alejar la incertidumbre ocupándose de otras tareas. no lo hagas Déjalo entrar. Enfréntalo de frente. Trate de contar hasta 90. Lo más probable es que la sensación de pánico haya disminuido.

Luego, sé específico. Pregúntese: ¿Qué es lo que realmente le preocupa? Literalmente, ¿qué crees que podría pasar? ¿Y cómo se desarrollaría cada escenario posible?

Ahora, por supuesto, cuando hagas eso, no empieces a catastrofizar. Recuerde que no es seguro que suceda el peor de los casos, ni mucho menos. Asegúrese de trazar también el mejor de los casos.

Pero reconocer exactamente lo que realmente te preocupa te pondrá en el camino para lidiar con la incertidumbre de la manera más saludable posible.

Cuando esté planeando sus escenarios, se dará cuenta de que hay algunas cosas que puede controlar y otras que no. Como dice el famoso dicho, lo que necesitas es la sabiduría para saber la diferencia entre ellos. Haz lo mejor que puedas en lo que puedas controlar y acepta lo que no puedas.

Ah, ¿y qué le pasó a Liz, por cierto? Aprendió a vivir con sus migrañas y tomó todas las medidas que pudo para combatir el dolor sin causarse más daño. Está lejos de ser perfecto, pero ha aprendido a lidiar con eso. Y su incertidumbre se ha convertido en aceptación.

Comparación

Mollie, la otra autora, solía hablar con Vanessa regularmente. Habían estado unidos desde la escuela secundaria y su amistad había sobrevivido a su parte de altibajos a medida que sus vidas avanzaban por caminos similares y exitosos. Ambos escribieron un libro. Ambos se casaron.

Pero solo Vanessa quedó embarazada. Y de repente, Mollie no pudo soportar hablar con ella.

Compararse con los demás es algo que todos hacemos, todo el tiempo. En la era de Instagram, lo hacemos más que nunca. Y cerrar sesión no es una solución perfecta. No hace falta decir que tampoco eliminar a uno de tus mejores amigos de tu vida.

Tal vez tengas envidia del trabajo bien pagado de un amigo. Tal vez se le revuelve el estómago cuando se da cuenta de que, mientras tiene un trabajo bien remunerado, un antiguo colega de la facultad de derecho se ha convertido en escritor, lo que en secreto siempre ha querido hacer. Sea lo que sea lo que provoca estas comparaciones, siempre es difícil saber cómo canalizar esos sentimientos.

Pero el lugar para comenzar es como lo fue con la incertidumbre: tienes que reconocer cómo te sientes. Dite a ti mismo: ¿De qué estoy envidioso? ¿Qué tienen ellos que yo no? ¿Y cómo me sentiría realmente si esa fuera mi vida?

Es posible que te des cuenta de que, en realidad, no lo quieres después de todo. La autora Liz sintió una fuerte punzada de envidia cuando descubrió que un conocido estaba asumiendo un puesto comercial muy importante al frente de cientos de personas. Pero, ¿realmente le habría gustado una vida así? En realidad, no le gustan las reuniones ni dirigir personas. Claro, ella quería el prestigio y la validación de ese tipo de carrera, pero pronto se dio cuenta de que en realidad lo habría odiado.

O quizás te des cuenta de que tu envidia te está enseñando algo útil sobre ti mismo. Eso es lo que le sucedió a Gretchen Ruben, la exitosa abogada mencionada anteriormente, quien descubrió que su compañera de clase ahora era escritora. Ese descubrimiento la impulsó a enfrentarse a lo que realmente quería hacer con su vida. Así que cambió de carrera y eso la llevó a convertirse en una autora de gran éxito de ventas.

Las comparaciones pueden ser devastadoras, pero también pueden ser productivas. Si los reconoces y realmente piensas en ellos, pueden enseñarte mucho sobre ti mismo.

A pesar de que . . . no siempre. Es un cliché que vale la pena repetir: la vida de nadie es tan glamorosa como se ve en Instagram. No compares la mejor versión de otra persona con la peor versión tuya. Y también hay un segundo punto a tener en cuenta: está bien estar en una etapa de vida diferente a la de otra persona. Todos estamos en nuestros propios caminos, y eso es genial. Abrázalo.

Mollie finalmente volvió a ponerse en contacto con Vanessa, por cierto. Explicó lo difícil que había sido para ella ver que sus vidas tomaban diferentes direcciones. Vanessa fue comprensiva. Todavía están en caminos de vida diferentes ahora, pero son amigos nuevamente.

Enfado

Entonces, comparación: no todo es malo, en lo que respecta a los grandes sentimientos. Y lo mismo ocurre con nuestro próximo gran sentimiento: la ira.

Un amigo de los autores, Griffin, estaba de viaje en el extranjero con la empresa multinacional para la que trabajaba. Él y el equipo se dirigían a almorzar un día cuando un miembro senior del equipo metió la mano debajo de la camisa de Griffin y comenzó a tocarle el pecho, cantando la palabra «¡Gay!»

Inicialmente, Griffin no se sintió enojado. Se sintió avergonzado y, comprensiblemente, confundido, pero, habiendo sido educado para creer que la ira era algo malo, no la dejó salir. Fue solo después de describir el incidente a un amigo, quien acertadamente señaló que se trataba de acoso sexual, que su actitud cambió.

Entonces Griffin se enojó. Pero, después de pensarlo bien, decidió no canalizar esa ira en una demanda. En cambio, trabajó muy duro y consiguió un trabajo diferente. No es una solución perfecta, pero al menos su ira se utilizó.

A veces la ira es justa. Puede ser simplemente una reacción comprensible y justificable a las injusticias reales que ha enfrentado. Lo que no es saludable es la idea de que deberíamos suprimirlo. Porque en realidad, es como el agua. Como ha dicho la autora Soraya Chemaly, puedes represarlo o desviarlo, pero siempre encontrará la manera de atravesarlo.

Entonces, ¿cómo lidias con la ira, entonces? Una vez más, el primer paso es reconocerlo. Si es un problema particular para usted, intente escribir un registro de enojo: escriba todo lo que le provoque enojo durante una semana más o menos. Empezarás a ver patrones.

También debe pensar en cómo tiende a responder a la ira. Algunas personas son supresores de la ira, que simplemente la reprimen, no es saludable. Algunas personas son proyectores de ira, que arremeten contra los demás. Eso tampoco es genial. Si ese es tu caso, date la oportunidad de calmarte antes de relacionarte con otras personas. Y algunas personas son controladores de la ira, que mantienen que todo está bien, incluso cuando claramente no es así.

Algunas personas, sin embargo, y este es el objetivo hacia el que trabajar, son transformadores de la ira . Entienden que la ira se puede canalizar hacia algo productivo y creativo. Puede ser saludable y darte claridad.

Ser un transformador de la ira no significa gritarle a todo el mundo. Debería considerar meditar para tener un estado mental más claro, en lugar de reaccionar impulsivamente. La clave es que no estás negando la forma en que te sientes, sino que la estás usando, estratégicamente, para seguir adelante.

Agotamiento

Mollie solía trabajar como consultora para una firma de innovación global. Hizo esto mientras también escribía su primer libro con Liz. Era un estilo de vida agitado y requería muchos viajes.

Es un momento que nunca olvidará: el momento en que comenzó la fase de agotamiento. Volaba a su casa en Seattle para Navidad, después de haber estado en la ciudad de Nueva York, Montreal, Shanghái y DC. Iba en primera clase porque tenía las millas.

Alguien a su lado empezó a toser. Y luego Liz sintió que una ola de ansiedad la invadía.

Esto fue antes de la pandemia, por lo que no fue una cosa de COVID. Simplemente sabía que no podía enfermarse en absoluto , porque tenía mucho trabajo que hacer en el próximo mes.

Efectivamente, ella tiene un resfriado, uno muy malo. Lo que luego empeoró al intentar hacer otro viaje demasiado pronto. Terminó teniendo que cancelar una gran cantidad de eventos relacionados con el lanzamiento de su libro.

El agotamiento de Mollie la enfermó gravemente. De hecho, ella todavía se está recuperando de eso hoy.

Pero ha tomado medidas para mejorarlo. Ella y su esposo se fueron de Nueva York al ritmo más tranquilo de Los Ángeles. Dejó de pasar un mal rato si se saltaba el gimnasio un día o no respondía a un correo electrónico de inmediato. Y comenzó a planificar una carrera que le diera suficiente tiempo para cuidar de sí misma.

Burnout es un mensaje. Es tu cuerpo diciéndote: ya no puedes hacer esto; Algo tiene que cambiar.

Y el agotamiento no siempre se ve como el de Mollie, no es solo para las personas que viajan en avión por todo el mundo. Es posible que se queme por el agotamiento causado por las largas horas, pero también puede experimentarlo si encuentra que cualquier trabajo que hace no tiene sentido, o si siente que, sin importar cuánto lo intente, su trabajo nunca es lo suficientemente bueno.

Entonces, ¿qué haces al respecto? Si tienes el tipo de agotamiento que tuvo Mollie, debes sentirte cómodo dando un poco menos del 100 por ciento de ti mismo. Trate de operar al 80 por ciento de su capacidad, lo que debería darle tiempo suficiente para tener un poco más en su vida además del trabajo.

Separar adecuadamente lo que valoras y lo que no valoras también es muy útil. Averigua qué aspectos de tu trabajo no encuentras significativos y qué aspectos contribuyen a que te sientas abrumado o incapaz de afrontarlo. Luego busque maneras de alejarse de ellos.

Y detecta cuando sientas que el esfuerzo que estás haciendo realmente no vale la pena. Poner montones de trabajo en un proyecto pero aún así no obtener esa sensación de logro es un signo clásico de agotamiento. En ese caso, es posible que deba volver a pensar en lo que realmente valora en su carrera.

Perfeccionismo

El pijama favorito de Liz era un par de pantalones largos de hombre con un agujero. Su refrigerio favorito de la noche era un tazón de palomitas de maíz empapadas en salsa de soya. A veces, a Liz le gustaba levantarse en medio de la noche y caminar frenéticamente, solo para cansarse. Ah, y su apartamento era un desastre.

Todo eso estaba bien, era simplemente quién era ella. Pero cuando se envenenó con la comida, su novio se ofreció dulcemente a visitarla y prepararle un poco de sopa. Entonces ella entró en pánico. ¡No podía soportar que él viera el estado de su apartamento! Ella entró en pánico tanto que vomitó.

Todos tenemos defectos. El problema es que un número alarmante de nosotros somos perfeccionistas, insistiendo constantemente en estándares más altos para nosotros mismos de lo que realmente podemos manejar. Algunas personas, como Liz, son perfeccionistas en su vida social y otras lo son en el trabajo.

algunas personas te jurarán que el perfeccionismo es algo bueno, que ser perfeccionista significa hacer las cosas.

Ten cuidado con eso. Hay muchas personas que se paralizan tanto por su perfeccionismo que nunca toman ninguna medida, personas cuyo perfeccionismo, como el de Liz, causa angustia y estrés innecesarios.

Pero, ¿cómo dejar ir algo como el perfeccionismo? Es dificil. Pero una de las claves es sentirse cómodo con (lo que usted considera) el fracaso.

Es común pensar en el fracaso y el éxito como opuestos: imagine dos pequeños montones de ladrillos apilables, uno de color amarillo y otro azul. La verdad es que el muro que cada uno de nosotros está construyendo está hecho de ladrillos de ambos colores y sin un patrón en particular. Porque, por supuesto, aprendes de los fracasos y te ayudan.

Aquí hay otro consejo. Pregúntate qué les gusta a tus amigos de ti. Apostaría mucho dinero a que su capacidad para mantener una bandeja de entrada de correo electrónico impecable no ocupa un lugar destacado en su lista. Otras personas no te imponen los mismos estándares que tú mismo.

Y aquí hay uno más. Dale un nombre a tu voz interna perfeccionista. Llámalo Grace, Bozo o Voldemort. Y cuando escuches esa voz, recuerda que son ellos los que hablan, no tú.

Oh, Liz y sus palomitas de maíz con salsa de soja. ¿El novio que vino cuando ella estaba enferma y vio su departamento desordenado? Estuvo bien. Se mudaron juntos no mucho después de eso. Y ahora, él es su marido.

Desesperación

Comencemos este capítulo con una advertencia de activación: menciona el suicidio, así que si prefiere no leer sobre eso, pase al siguiente.

Mollie tenía 32 años y acababa de publicar su primer libro. Estaba felizmente casada y no tenía antecedentes de depresión. Pero algo cambió, de repente.

Una gran parte de esto era dolor crónico: estaba luchando mucho con un dolor en los pies que significaba que apenas podía estar de pie durante cinco minutos sin molestias graves. Los médicos no pudieron ayudar mucho, y algunos de los tratamientos en realidad empeoraron las cosas.

Ella también había estado tratando de concebir, pero estaba tan estresada que dejó de tener su período.

Así que un día, de camino a un hotel en un viaje de trabajo, le escribió una nota a su familia, despidiéndose. Ella hizo un plan sobre cómo terminar con su vida. Llegó a su habitación de hotel y se acostó en la cama, sabiendo que todo lo que tenía que hacer para poner en marcha su plan era llamar a un taxi.

Pero ella no se atrevió a hacer la llamada.

El gran sentimiento con el que estamos lidiando aquí es la desesperación. No siempre se pone tan mal como lo hizo Mollie, pero realmente puede, y en los EE. UU., ha estado en alza durante los últimos años.

¿Qué puedes hacer con la desesperación? Desafortunadamente, no hay atajos. De hecho, ese es más o menos el primer paso que debes dar: darte cuenta de que no se trata de curarlo, sino de superarlo gradualmente. Es posible que haya escuchado este pequeño consejo: tómelo un día a la vez. Deseche eso: tómelo un momento a la vez. Porque cuando estás en el abismo de la desesperación, pasar solo una noche puede parecer una eternidad.

Así que rompe ese tiempo complaciéndote. Date una ducha caliente, mira una película tonta, cómete un tarro de helado. Nada es demasiado frívolo si te ayuda a superar ese momento.

¿Y cuando pasas ese tiempo? Date una palmadita en la espalda. Y lo mismo ocurre cada vez que logras algo. Ir a la farmacia puede no parecer un gran éxito, incluso si solo ocupa una pequeña parte de tu día, pero si eso es todo lo que eres capaz de hacer, entonces es algo para celebrar.

¿Un consejo más? Habla con la gente, pero solo con los que lo entiendan. De hecho, evita los que no lo hacen. Busque a aquellos que puedan brindarle empatía , no solo simpatía. Distánciate cortésmente de tus amigos menos serviciales, solo por un momento.

Mollie logró pasar. Tomó tiempo, y no hubo un momento específico en el que dejara de sentirse tan mal. Algunas pequeñas cosas cambiaron: un nuevo trabajo, un club de lectura, su esposo fue de gran ayuda. Y ahora recuerda su período de desesperación y se asombra de sí misma por haber encontrado tanta fuerza. Encontró una manera de superarlo. Tu también puedes.

Lamentar

Cuando era niña, Liz pasaba todos los veranos con su abuela en Alemania. Liz atesora esos recuerdos: el papel tapiz floral anticuado de su abuela en los pasillos y sus grandes y cómodos sillones en la sala de estar, todo en una tierra extranjera extraña y cautivadora.

Pero cuando murió su abuela, su madre le pidió a Liz que la acompañara a Alemania para limpiar la casa, y Liz dijo que no. Estaba ocupada con el trabajo y buscaba un ascenso, por lo que no era el momento adecuado.

Y aún así, hasta el día de hoy, siente remordimiento en el estómago.

Todos tenemos remordimientos. Estamos programados para tenerlos. En términos de evolución, es nuestro cerebro enseñándonos a aprender de nuestros errores para que no volvamos a hacer lo mismo. Pero la cosa es que terminamos sintiéndonos arrepentidos incluso cuando hemos tomado decisiones decentes o hemos hecho cosas que eran inevitables. Simplemente no podemos dejar de imaginar lo que podría haber sido.

Hay seis tipos de arrepentimiento y todos requieren diferentes estrategias para abordarlos. Los dos primeros son arrepentimientos retrospectivos y alternativos . Los arrepentimientos retrospectivos son cuando miras hacia atrás y deseas haber sabido lo que sabes ahora. Y los arrepentimientos de uno mismo alternativo son cuando imaginas cómo habría sido tu vida si hubieras seguido un camino completamente diferente.

Con ambos, la clave es dejar de imaginar otra vida para ti con anteojos de color rosa. Y date un respiro: si realmente hubieras sabido lo contrario en ese momento, o si hubieras seguido un camino diferente, serías una persona muy diferente en este momento y es posible que no tengas muchas de las cosas que tienes ahora. Estimado.

Los arrepentimientos apresurados y prolongados tienen que ver con actuar demasiado rápido o demasiado lento, tan lento, de hecho, que su indecisión le cuesta muy caro. Estos son arrepentimientos de los que puede aprender para mejorar su futura toma de decisiones. Analice por qué tomó las decisiones que tomó y piense en cómo podría haber actuado de manera diferente.

Con arrepentimientos por ignorar tus instintos , el nombre lo dice todo. Y contienen algo positivo: ¡tu instinto tenía razón! Así que date algo de crédito por eso y aprende a confiar en ti mismo. Los arrepentimientos de autosabotaje son comunes en las personas que luchan contra la adicción y pueden requerir un trabajo más profundo. Pero, de nuevo, el autoanálisis y la honestidad son la clave. Sea claro acerca de por qué tomó las decisiones que tomó en ese momento.

Es imposible apagar los arrepentimientos por completo. Pero puede deshacerse de los «debería tener» y reemplazarlos con «qué pasaría si». Porque puedes preguntar «qué pasaría si» sobre el futuro, no solo el pasado. Lo cual, seamos realistas, es mucho más práctico.

Entonces, Liz no fue a Alemania para ayudar a empacar la casa de su abuela. Años más tarde, su padre tuvo que ir al hospital, era su corazón. Y su mamá le dijo que no se molestara en hacer el largo viaje de San Francisco a Chicago. Estaremos bien, dijo ella. Estás ocupado.

Pero esta vez, Liz sabía lo que tenía que hacer y estaba en el próximo vuelo a Chicago.

Recibe terapia

Hablar de tus sentimientos con un profesional es un paso que puede ayudar enormemente a las personas, por lo que vale la pena considerarlo sin importar con qué grandes sentimientos estés lidiando. Y no siempre es necesariamente tan caro. Existen numerosos recursos en línea y organizaciones sin fines de lucro que pueden conectarlo con opciones de terapia gratuitas o de bajo costo. En los EE. UU., averigüe si alguna clínica local tiene estudiantes de psicoterapia que ofrezcan sesiones gratuitas. Puede intentar buscar «terapia de escala móvil cerca de mí» en línea o consultar Open Path Collective.

Una vida dura no significa tener una vida infeliz

Life Is Hard (Kieran Setiya) analiza de cerca las luchas comunes, como la enfermedad, la soledad, el dolor y el fracaso, a través de la lente de la filosofía, así como de la ficción, los deportes, la historia y las anécdotas personales. Al examinar las dificultades familiares de la condición humana, podemos aprender a vivir bien.

Aunque el sufrimiento es inevitable, no tiene por qué impedirte vivir bien.

La enfermedad o la discapacidad pueden impedirle disfrutar de algunas actividades, pero no pueden impedirle disfrutar de todas ellas. La soledad puede hacer que te sientas vacío, pero puedes llenar ese vacío si te preocupas por los demás. El duelo duele, pero es un dolor que solo llega después de haber sentido el amor verdadero, y conoces la famosa línea de poesía de Alfred Lord Tennyson: «Es mejor haber amado y perdido, que no haber amado nunca». Finalmente, si bien todos fallamos varias veces al día, también tenemos éxito varias veces, en cuál te enfocas depende de ti.

Tristeza, pérdida, arrepentimiento: no existen soluciones rápidas para los problemas universales de la vida. Pero si los examina a fondo y con honestidad, puede encontrar formas de navegar a través de ellos.

De eso se trata este libro: Kieran Setiya’s Life Is Hard . Analiza las dificultades humanas, específicamente la enfermedad, la soledad, el dolor y el fracaso, a través de la lente de los filósofos, así como de la literatura, los deportes, las memorias y las propias experiencias personales de Setiya. 

Al mirar estos problemas a la cara y aceptarlos tal como son, podemos aprender a vivir bien, incluso cuando la vida es difícil. 

Afrontar recuerdos dolorosos

 No recuerda la película, pero recuerda el dolor.

Kieran Setiya sufre de dolor crónico, una condición que lo afectó por primera vez a los 27 años cuando estaba en The Oaks, una sala de cine en Pittsburgh. El dolor lo apuñaló en el costado y lo envió corriendo al baño. Orinar le alivió un poco, pero el dolor volvió cuando Setiya llegó a casa. Lo mantuvo despierto y alucinando en el piso de su baño toda la noche.

Después de múltiples pruebas y viajes a varios médicos, el único remedio profesional que recibió Setiya fue este consejo: “Trate de ignorarlo”.

Durante 13 años, eso es exactamente lo que hizo Setiya. A veces se sentía incómodo, y dormir era una lucha, pero el dolor no hizo que su vida no valiera la pena ni que fuera invivible. Avanzó en su carrera y consiguió un trabajo en una de las universidades más prestigiosas del mundo, el MIT. Apoyó a su esposa y a su madre cuando lo necesitaron, compró una casa nueva y se dedicó al activismo social. Cuando el dolor empeoró 13 años después, llevó a Setiya a un nuevo médico con mejores conocimientos y la motivación para escribir su libro.

El dolor crónico de Setiya puede haber impedido un sueño reparador, pero no le impidió disfrutar de la mayoría de las actividades de la vida. Lo mismo puede ser cierto para casi cualquier persona con casi cualquier enfermedad o discapacidad. Claro, ser un usuario de silla de ruedas significa que no puede correr, pero eso no significa que no pueda jugar baloncesto, escuchar música, disfrutar de una puesta de sol o enamorarse. La realidad es que todos tenemos algunas restricciones en la vida porque simplemente no tenemos suficiente tiempo o energía para dominar todas las habilidades, jugar todos los juegos y disfrutar de todo lo que vale la pena disfrutar en el mundo.

Hay, por supuesto, algunas discapacidades o niveles de dolor que impiden tantas actividades o causan tantas molestias que nos impiden vivir bien. Aquí es donde las circunstancias tienen un gran impacto: la diabetes puede ser manejada por alguien con acceso a insulina asequible y atención médica confiable, pero puede ser debilitante y mortal para alguien que no es tan privilegiado.

A veces, el dolor puede volverse abrumador. Pero también puede enseñar compasión. En el caso de Setiya, una vez que experimentó el trauma de las alucinaciones en el piso del baño, sintió mucha más empatía por los demás que experimentaban sus propias pesadillas. Hay solidaridad en el sufrimiento, lo que nos lleva a la dificultad de la siguiente sección: la soledad.

Cómo nos afecta la soledad

 No hay duda de que la soledad duele. Las resonancias magnéticas funcionales muestran que el área del cerebro desencadenada por el rechazo social es la misma que se desencadena por el dolor físico. Para entender por qué duele la soledad, echemos un vistazo más de cerca a la amistad a través de los ojos de dos filósofos de peso.

En un rincón tenemos a Aristóteles, quien escribió que sin amigos no hay razón para vivir. Dos de los diez libros de su Ética a Nicómaco están dedicados a la amistad. El gran griego creía que las amistades se basan en las virtudes del amigo. Aquellos con más virtudes, como ser bueno en su trabajo, ser honesto o divertido, tienen la mayor cantidad de amigos.

Eso puede sonar bien al principio. Pero el problema con la teoría de Aristóteles es que si pierdes algunas virtudes, también debes esperar perder algunos amigos. Y no es así como funcionan las amistades, al menos no las buenas. Duran en las buenas y en las malas. Valoramos a nuestros verdaderos amigos pase lo que pase. 

Entonces, como contragolpe a Aristóteles, volvamos al renombrado filósofo de la Ilustración Immanuel Kant, quien dijo que todas las personas tienen valor independientemente de sus virtudes. Kant llama a este valor “dignidad”. Su opuesto es “precio”, o el valor que le damos a los objetos que pueden ser reemplazados.

Dado que vemos a nuestros verdaderos amigos, o parejas románticas o miembros de la familia, con este tipo de amor y respeto incondicionales, podemos suponer que ellos nos ven de la misma manera. Esto nos dice por qué duele la soledad. Estar lejos de nuestros amigos nos priva de estas interacciones que afirman la vida. Peor aún, no tener amigos significa que no se aprecia nuestro valor o dignidad. Sentimos que nos estamos desvaneciendo del mundo, como si fuéramos el árbol que cae en el bosque y no hace ruido porque no hay nadie para oírlo.

La cura para la soledad se puede encontrar en otras personas. Esto puede parecer obvio, pero hay una trampa. Tu conexión tiene que estar orientada hacia la otra persona, no en lo que puede hacer por ti y tu soledad. Así que salude a un vecino, sostenga la puerta para alguien o sea voluntario en el comedor de beneficencia. Es posible que estos actos no te conviertan en un amigo para toda la vida, pero te ayudarán a sentirte más conectado con el mundo. Y cuantos más de estos pequeños pasos des hacia la conexión, más te alejarás de la soledad.

El dolor es inherente al amor

 Tal vez haya oído hablar de las etapas del duelo: negación, ira, negociación, depresión, aceptación. Si los tienes, olvídalos. El duelo no aparece en pasos predecibles. En cambio, viene en ondas dispersas que pueden cambiar de un día a otro y de una persona a otra.

La naturaleza caótica del duelo se ilustra en The Unfortunates , escrito por el novelista experimental británico BS Johnson. Fue publicado en 1969, cuatro años antes de que Johnson muriera por suicidio a la edad de 40 años. El libro está narrado por un periodista que cubre un partido de fútbol en una ciudad que desencadena recuerdos de un amigo muerto. Aquí está la parte experimental: la novela consta de 27 folletos en una caja que se puede leer en cualquier orden, excepto «Primero» y «Último». Johnson advierte a los lectores que el duelo no tiene una línea argumental directa. Puede girar y girar en direcciones inesperadas cada vez que se abre.

Los rituales del duelo pueden ayudarnos a estructurar el caos del duelo, y la necesidad de hacerlo se puede ver en todas las culturas. Existe la tradición judía de sentarse en shiva durante siete días mientras se está de duelo con amigos y familiares. La gente de Dahomey de África Occidental canta, baila, bebe y cuenta chistes verdes para celebrar a los muertos. El pueblo Saramaka en Surinam cuenta cuentos populares extravagantes. Y los rituales de duelo en la civilización occidental se remontan a los antiguos griegos y romanos.

Necesitamos estos rituales para ayudarnos a sobrellevar el duelo porque, aunque entendemos que la muerte es inevitable, todavía duele, especialmente cuando estamos hablando de un ser querido. La escritora francesa y premio Nobel Annie Ernaux relató la enfermedad de Alzheimer de su madre y su eventual muerte en el libro I Remain in Darkness . Esas fueron las últimas palabras que escribió la madre de Ernaux. Ernaux vio a su madre perder la capacidad de comer, de controlar sus intestinos, de recordar a sus seres queridos, y esperaba su muerte. Pero cuando llegó ese momento misericordioso, Ernaux todavía estaba “superado por el dolor”.

No hay duda de que el duelo causa dolor, pero es un sufrimiento que viene de amar y vivir bien. Cuantos más amigos tengas y más amor compartas, más te arriesgas al sufrimiento que vendrá cuando inevitablemente pierdas esos amigos y ese amor. Pero es un sufrimiento que deberíamos soportar, no evitar.

Desviar el foco de los fracasos

 El fracaso se cuela en nuestras vidas todos los días: dar vueltas equivocadas, perder clientes, olvidar aniversarios. Pero el fracaso es más evidente y memorable en el mundo de los deportes. Los errores de béisbol que le costaron campeonatos a sus equipos se han ganado apodos duraderos como «Merkle’s Boner» y «Snodgrass Muff». Casi un siglo Dde fracaso de los Medias Rojas engendró la “Maldición del Bambino” en Boston. Y el lanzador de los Brooklyn Dodgers, Ralph Branca, fue tildado de fracasado cuando permitió el «tiro que dio la vuelta al mundo», un jonrón de Bobby Thomson que envió a los New York Giants a la Serie Mundial de 1951.

Ese famoso jonrón y los hombres asociados con él son el tema de The Echoing Green de Joshua Prager . Prager nos recuerda que hay más en la vida de Branca que ese momento fallido, al igual que hay más en la vida de Thomson. Escribe sobre la numerosa y amorosa familia de Branca y el padre ambivalente de Thomson. Prager estructura el libro para que los detalles personales interrumpan los detalles del béisbol en lugares extraños y momentos discordantes. Es otra forma de recordarnos que las vidas y las personas están definidas por una multitud de eventos confusos, no solo por uno.

Cuando tratamos de encajar la historia de nuestras vidas en una narrativa lineal, nos preparamos para el fracaso. Nuestras vidas no son una tensión constante que sube a un clímax perfecto que se desvanecerá en una conclusión clara. Tienen altibajos y miles y miles de éxitos y fracasos. Esta visión infinita y granular de la existencia se captura en la novela de Nicholas Baker, The Mezzanine . Todo el libro tiene lugar en una escalera mecánica durante la hora del almuerzo. ¿Su sustancia? Digresiones sobre temas como cordones de zapatos, urinarios, pajitas y recuerdos de la infancia. Esos son ejemplos de todas las pequeñas cosas que hacen que valga la pena vivir la vida, a diferencia de una narrativa perfectamente arqueada. Hay suficientes pequeñas cosas en solo una hora de almuerzo en una escalera mecánica para llenar un libro completo.

Esto no quiere decir que debamos olvidar las metas ambiciosas, o que los resultados no importen. Debemos luchar por el éxito. Pero mientras lo hacemos, debemos centrarnos en el viaje y no en el destino. Esa máxima se puede rastrear hasta el Bhagavad Gita, que nos dice: «El motivo nunca debe estar en los frutos de las acciones». Al centrarnos en el proceso en lugar del resultado, podemos protegernos de las dificultades del fracaso.