Cómo es un padre o madre tóxica: tipos de personalidad tóxica en la educación infantil

Actualizado el lunes, 27 febrero, 2023

Cuando hablamos de madres tóxicas, hablamos de madres tóxicas de verdad. No de «malas madres» (movimiento reflexivo sobre la maternidad que nos encanta). Las madres y padres tóxicos proyectan sobre sus hijos sus inseguridades para reafirmarse personalmente, y así, tener mayor control sobre sus vidas y sobre la de sus hijos hasta llegar a hacerles completamente infelices.

Cómo saber si tus padres son tóxicos

¿A menudo te sientes agotado y agotado después de pasar tiempo con tus padres? ¿Te critican y te hacen sentir mal contigo mismo? Si es así, entonces es posible que tus padres sean tóxicos. Los padres tóxicos pueden tener un impacto negativo en tu salud mental, autoestima y relaciones. En este artículo, exploraremos los signos de padres tóxicos y cómo lidiar con ellos.

Las señales pueden ayudar: un niño feliz sonríe, juega, exhibe curiosidad, muestra interés en otros niños y no necesita estimulación constante. Al contrario, las señales de un niño desdichado son igualmente claras: no disfruta con la comida, no interactúa espontáneamente con otros niños, no juega, no hace preguntas y habla muy poco.

Pero cuidado, la timidez no es lo mismo que la tristeza, tendrás que esforzarte más para descifrar sus señales. Hay que estar alerta para ver si se dan cambios significativos en su conducta (por ejemplo, si en poco tiempo se vuelve más aislado o temeroso) que pudieran sugerir algún problema.

Para evaluar correctamente los actos de los niños, los padres y madres deben distinguir entre la realidad (hecho objetivo) y la interpretación:

• No les dejemos caer en pensamiento estancos: “es que mi hijo es así…”. El niño puede evolucionar a lo largo de los años y es importante observar esa evolución y ayudarle a ser protagonista consciente de ella.
• Dar importancia a las cosas que la tienen.
• No dar importancia a las cosas que no la tienen.
• No anticipar, sin evidencia objetiva, que las cosas van a ir mal (profecía autocumplida).

¿De dónde surge la personalidad tóxica de una madre/padre?

La personalidad tóxica de una madre o un padre puede tener sus raíces en muchas fuentes diferentes. Puede provenir de su propia crianza, donde pueden haber estado expuestos a comportamientos negativos de sus propios padres, o puede provenir de factores ambientales como la pobreza, el estrés y la falta de apoyo. También es posible que el comportamiento tóxico de un padre sea causado por un trauma no resuelto o problemas de salud mental.

Independientemente de la fuente de toxicidad, es importante reconocer que este tipo de comportamiento tiene graves consecuencias tanto para los padres como para sus hijos. Comprender las causas fundamentales de este tipo de comportamiento y buscar ayuda profesional es esencial para crear relaciones saludables dentro de las familias.

Puede que nos llame la atención, pero detrás del comportamiento de una madre tóxica, está el amor. Ahora bien, todos sabemos que a la hora de hablar del amor, existen dos versiones: está esa dimensión capaz de propiciar el crecimiento personal de la persona, ya sea a nivel de pareja o a nivel familiar, y a su vez, está también ese lado más tóxico donde se ejerce un amor egoísta e interesado, a veces hasta asfixiante, que puede ser completamente destructivo.

Lo preocupante, es que los familiares que despliegan las artimañas de la toxicidad, lo hacen hacia jóvenes que están en pleno proceso de maduración personal, ahí donde debe asentarse su personalidad, su autoestima… Todo ello, irá esculpiendo en ellos grandes vacíos, grandes inseguridades en ocasiones insalvables.

Veamos ahora qué dimensiones psicológicas perfilan a las madres y los padres tóxicos:

1. Personalidad insegura

En ocasiones, suele esconderse una clara falta de autoestima y autosuficiencia que les obliga a ver en sus hijos “esa tabla de salvación” a la cual modelar y controlar para tener siempre a su lado, para que cubran sus carencias.

El ver por ejemplo que sus hijos empiezan a ser autónomos, que ya no las necesitan tanto y que poco a poco son capaces de hacer su vida, supone para ellas una gran ansiedad, puesto que temen ante todo quedarse solas. De ahí que sean capaces de desplegar “hábiles artimañas”, para seguir teniéndoles cerca e incluso justificarles que debe ser así, y un modo de hacerlo es proyectando en los niños desde el inicio su misma falta de autoestima, y su misma inseguridad.

2. Obsesión por el control

La necesidad por tener controlado cada aspecto de sus vidas, hace que acaben haciendo lo mismo en la vida de sus hijos. No son capaces de ver los límites. Para ellas, control es sinónimo de seguridad, de algo inmanente que no cambia, y lo que no cambia es bueno porque les hace sentir bien.

Lo complicado de esta dimensión es que suelen ejercer el control pensando que con ello, hacen el bien y que así demuestran amor por los demás. “Yo te hago la vida fácil controlando tus cosas para que seas feliz”, “Yo solo quiero lo mejor para ti, y por ello evito que puedas equivocarte”…

El control llevado a cabo desde la justificación del cariño, es el peor acto de la sobreprotección. Impedimos con ello que los niños sean autónomos, capaces y valientes. Y aún más, que aprendan de sus errores.

Los padres, madres o tutores legales, tratan de solucionar siempre las cosas para sus hijos y evitar que se enfrenten a cualquier conflicto. Tratan de hacer que siempre se sientan cómodos y felices, pero los niños necesitan aprender a tolerar algo de angustia, algo de tristeza. Deja que luchen, que resuelvan las cosas por sí mismos, porque eso les permite aprender a enfrentarse a los problemas, sabiendo siempre, que cuentan con el apoyo de sus progenitores.

3. La proyección de los deseos incumplidos

“Quiero que consigas lo que yo no tuve“, “No quiero que caigas en mis mismos errores”, “Quiero que llegues a ser aquello que yo no puede conseguir”.

En ocasiones, los padres o las madres tóxicas proyectan en sus hijos los deseos incumplidos de su propio pasado, sin preguntar si quiera qué es lo que ellos desean, sin darles opción a elegir, pensando que con ello, les demuestran un amor incondicional, cuando en realidad, es un falso amor. Un amor interesado.

¿Cómo enfrentarnos a una madre o a cualquier familiar “tóxico”?

Tratar con un familiar «tóxico» puede ser una experiencia difícil y emocionalmente agotadora. Es importante recordar que no es su culpa y que usted no es responsable de su comportamiento. Puede ser útil establecer límites, mantenerse positivo y concentrarse en el cuidado personal. También hay formas de comunicarse de manera efectiva con ellos para minimizar los conflictos y mantener relaciones saludables. Al comprender las causas subyacentes de su toxicidad, puede comprender mejor cómo tratarlas de manera efectiva.

• Sé consciente de que debes romper el ciclo de la toxicidad.
  Has vivido durante mucho tiempo dentro de él, sabes las heridas que te ha dejado, sin embargo, ahora ya comprendes que necesitas abrir tus alas para ser tú mismo. Para ser feliz. Te va a costar, pero debes empezar a decir “No”, a poner en voz alta tus necesidades y a alzar tus propios muros, esos por los que nadie debe pasar.

• Es tu madre, o es tu familia, los quieres y sabes que romper ese ciclo de toxicidad puede causar algún daño.
  En ocasiones, decir la verdad de lo que uno siente hace daño a los demás, pero es una necesidad vital. Se trata solo de marcar límites y dejar claro lo que permites o lo que no. No deseas causar daño alguno, debes dejarlo claro, al igual que debe quedar constancia de que tampoco tú quieres ser herido/a nunca más.

• Reconoce la manipulación.
  Hay veces que es tan sutil, que no nos damos cuenta, así que atiende cualquier palabra, cualquier comportamiento. Y sobre todo, no caigas en las redes de la “victimización”, puesto que es un recurso fácil al cual suelen recurrir las personas tóxicas y los progenitores tóxicos. Alzarse como las más dolidas, las más heridas, cuando en realidad, al que han hecho daño es a ti. Tenlo siempre en cuenta.

• Debes permitir que los niños pasen por diversas experiencias difíciles.
  Les ayuda a llenar la reserva de fuerza interior que conduce a la felicidad. Aprenderán a arreglárselas ante una adversidad adecuada para su edad, experimentando y enfrentándose a ella una y otra vez hasta superarla con éxito (conducta pro-activa). Esto no significa que los niños se sientan solos ante la adversidad o no aprendan a pedir ayuda. Estos dos aspectos también son importantes pero tu papel es guiarles para que encuentren una solución ellos mismos, no proporcionársela. Aprender a enfrentarse a los problemas y elecciones de la vida es crítico para la educación y felicidad futura de tu hijo. Esto le ayudará a desarrollar un sentido de la independencia y la confianza.

Cómo sanar de la educación de padres tóxicos

Hijos adultos de padres emocionalmente inmaduros (2015) expone los impactos negativos que enfrentan muchos adultos como resultado de crecer con padres distantes, que los rechazan o que se involucran en sí mismos. Desde desmitificar el comportamiento de los cuidadores emocionalmente tóxicos hasta brindar herramientas prácticas para el crecimiento personal, es una guía paso a paso para sanar viejas heridas y abrazar un futuro más positivo.

Crecer con un padre emocionalmente tóxicos tiene efectos devastadores en los niños, que los siguen hasta la edad adulta. Ya sea que internalicen o externalicen estos sentimientos negativos, los niños a menudo desarrollan mecanismos de afrontamiento dañinos que solo empeoran el problema. Como adulto, tienes la oportunidad de finalmente liberarte de estos viejos patrones de pensamiento destructivos.

Cuando aprendes a reconocer un comportamiento emocionalmente maduro y aceptas tu verdadero yo, puedes comenzar a sanar. No solo podrá interactuar con sus padres de una manera más objetiva, sino que podrá crear relaciones con personas que finalmente lo cuidarán de la manera que usted necesita.

Una guía para curar el trauma infantil causado por padres emocionalmente tóxicos

Aunque la sociedad está acostumbrada a la idea de que los padres deben ser más maduros que sus hijos, esto no siempre resulta ser cierto.

A veces, los niños altamente sensibles se vuelven mucho más capaces emocionalmente que sus padres en tan solo unos pocos años de vida. ¿Qué sucede cuando los padres emocionalmente tóxicos carecen de las habilidades necesarias para satisfacer las necesidades de sus hijos?

El resultado es una profunda sensación de abandono y soledad que continúa hasta la edad adulta. La buena noticia es que estas profundas heridas emocionales se pueden curar.

Este resumen sobre los hijos adultos de padres emocionalmente inmaduros explora las ideas de la psicóloga clínica Lindsay C. Gibson. Abriremos el telón sobre un síndrome que es muy común, pero del que rara vez se habla. Nos sumergiremos profundamente en las características de los padres emocionalmente tóxicos y discutiremos métodos más saludables para una comunicación efectiva. Finalmente, descubriremos cómo reconocer la madurez emocional, liberarse de los patrones de pensamiento negativos y dar un paso más hacia una vida más positiva.

La falta de intimidad emocional resulta en una profunda soledad tanto para niños como para adultos.

 Antes de comenzar, tómate un momento para pensar en tu infancia. ¿Qué palabras usarías para describir tu experiencia? ¿Cómo te sientes cuando recuerdas esa época?

Si creció con un padre emocionalmente tóxico, es muy probable que tenga sentimientos persistentes de ira, traición y soledad. Incluso puede sentirse incómodo o avergonzado por sentirse así. 

La verdadera intimidad emocional significa que te sientes lo suficientemente seguro como para comunicar tus sentimientos más profundos a alguien. Es una parte profundamente satisfactoria de las relaciones humanas que nos hace sentir vistos por lo que realmente somos. Sin ella, tanto niños como adultos pueden experimentar profundos sentimientos de soledad.

La soledad emocional puede ser una experiencia de aislamiento, especialmente cuando se deriva de la negligencia infantil. Si uno de sus padres, o ambos, no eran lo suficientemente maduros para brindar el apoyo emocional adecuado, probablemente sintió los efectos, incluso si no entendió lo que estaba sucediendo en ese momento.

Cuando no recibimos las conexiones emocionales que necesitamos de niños, podemos convertirnos en adultos con falta de seguridad y un sentido general débil de nosotros mismos. Si bien son invisibles desde el exterior, estas heridas pueden ser tan dolorosas como cualquier lesión física. 

Lo que la mayoría de la gente no sabe es que estos sentimientos de dolor y soledad son en realidad algo bueno. Son la forma en que nuestro cuerpo nos envía el mensaje de que deseamos una conexión emocional. De hecho, tenemos una fuerte necesidad biológica de tener cercanía emocional con los demás.

A lo largo de la historia humana, ser parte de un grupo siempre ha significado seguridad. Incluso nuestros antepasados ​​más antiguos tenían más probabilidades de sobrevivir cuando disfrutaban de la seguridad de estar cerca unos de otros. 

Una vez que comience a escuchar sus emociones en lugar de alejarlas, podrá formar conexiones más genuinas y auténticas. Ser capaz de identificar la causa raíz de su soledad emocional es el primer paso hacia la curación.

Cómo reconocer los signos de la inmadurez emocional

 Si has llegado hasta aquí, es probable que sospeches que uno o ambos de tus padres eran emocionalmente tóxicos. Pero, ¿cómo puedes saberlo con seguridad?

Después de todo, bajo una cantidad significativa de estrés o agotamiento, cualquiera puede perder el control emocional o volverse impulsivo temporalmente. Lo que distingue a los padres verdaderamente tóxicos emocionalmente es el patrón de su comportamiento. Cuando alguien no está completamente equipado para lidiar con emociones complicadas, tiende a exhibir ciertas características negativas repetidamente.

Para empeorar las cosas, la mayoría de los comportamientos emocionalmente tóxicos son inconscientes: los padres a menudo no tienen conciencia de cómo sus acciones han afectado a sus hijos. 

Aunque existen diferentes tipos de padres emocionalmente inmaduros, todos tienden a compartir un perfil de personalidad similar: uno centrado en el narcisismo, la insensibilidad y una tolerancia limitada para la intimidad emocional genuina.

Con padres realmente tóxicos emocionalmente, la comunicación puede ser muy difícil e incluso puede parecer imposible a veces. Tus interacciones pueden dejarte sintiéndote completamente cerrado e invalidado. Uno de los aspectos más agotadores de su personalidad es que no están dispuestos a realizar el trabajo emocional necesario para mantener una relación sana.

Este tipo de padres no tienen la confianza en sí mismos para admitir que estaban equivocados y se resistirán a corregir sus propios errores. Irónicamente, las personas emocionalmente tóxicas anhelan atención para sus propias necesidades, pero no es probable que respondan a las necesidades de los demás.

Los padres emocionalmente tóxicos también buscarán formar un enredo en lugar de intimidad. El enredo ocurre cuando dos personas encuentran su identidad a través de una relación intensa y codependiente. Esto también puede manifestarse como “jugar a favoritos” con sus hijos.

Si alguna vez sintió que su padre trató a su hermano mejor que usted, es probable que el hermano «favorito» también fuera emocionalmente tóxico. Los bajos niveles de madurez emocional pueden llevar a las personas a una relación de enredo mutuo.

Por último, debido a que carecen de un sentido sólido de sí mismos, los padres emocionalmente tóxicos generalmente exigirán que sus hijos reflejen sus propios comportamientos dañinos o desempeñen un papel que consideren apropiado. Les encanta la idea de que cada miembro de la familia tenga un rol específico porque les ayuda a simplificar demasiado los problemas complejos, haciéndolos más fáciles de manejar. 

Los cuatro estilos diferentes de crianza emocionalmente tóxica

 Con suerte, ahora se siente un poco más seguro al identificar las características que comparten todos los padres emocionalmente tóxicos Armados con esta información, ahora podemos profundizar un poco más y discutir los cuatro tipos principales de padres emocionalmente inmaduros.

El primer tipo es el padre emocional. Irónicamente, este tipo de padres se rigen por sus sentimientos, a menudo oscilando salvajemente entre involucrarse demasiado y retirarse por completo de la vida de sus hijos. La característica más importante de este tipo es que a menudo exhiben niveles alarmantes de inestabilidad.

A menudo abrumados por sus propias ansiedades, ven los pequeños problemas como un completo desastre. Esto significa que toda la familia tiene que caminar sobre cáscaras de huevo a su alrededor, siempre con cuidado de no desencadenar un estallido emocional.

El segundo tipo es el padre impulsado. Este tipo de personalidad está obsesivamente orientado a objetivos y está perpetuamente ocupado. Están en una búsqueda constante de la perfección, que incluye cada detalle de sus vidas, incluso sus hijos. 

Aunque rara vez muestran una verdadera empatía, este tipo de padres disfrutan de tener un control total sobre la vida de sus hijos.

El tercer tipo es el padre pasivo. Como habrás adivinado, estos padres emplean un estilo de compromiso de laissez-faire. Esto tiende a hacerlos menos dañinos que los otros tres tipos, pero aún vienen con su propio conjunto de impactos negativos.

Por ejemplo, dado que los padres pasivos hacen todo lo posible por evitar cualquier cosa que pueda molestarlos, a menudo pasan voluntariamente a un segundo plano frente a una pareja más dominante. Esto a veces puede conducir al abuso físico y emocional tanto para ellos como para sus hijos.

El cuarto y último tipo es el padre que rechaza. Ya sea leve o grave, estos padres no disfrutan de ningún nivel de intimidad emocional. Esto hace que su tolerancia por las necesidades de otras personas sea inexistente.

Como resultado, sus interacciones con otros miembros de la familia generalmente consisten en enojarse, mandar a otros o aislarse por completo. De hecho, el comportamiento de estos padres hace que te preguntes por qué tuvieron hijos en primer lugar. 

Aunque cada tipo de padre socava la sensación de seguridad de su hijo con diferentes comportamientos, los cuatro estilos brindan a sus hijos un apoyo emocional inestable y muestran muy poca empatía por ellos.

Como aprendimos anteriormente, esta falta de seguridad emocional puede tener efectos devastadores en los niños que los siguen hasta la edad adulta. En la siguiente sección, discutiremos las formas en que los niños aprenden a sobrellevar estos impactos negativos.

Mecanismos de afrontamiento: Internalizadores vs externalizadores

 Hay dos tipos distintos de personalidad que pueden surgir de una infancia emocionalmente negligente: internalizadores y externalizadores . Determinar qué estilo ha adoptado es una parte importante de la curación. Entonces, ¿qué distingue exactamente a estos mecanismos de afrontamiento?

Una analogía útil para distinguir entre los dos tipos es pensar en ellos como electrodomésticos. Los externalizadores extraen su energía al estar conectados a la red, mientras que los internalizadores vienen con baterías incluidas.

Los externalizadores tienden a ser muy reactivos y actúan antes de que realmente tengan la oportunidad de pensar. Muestran exteriormente su depresión, ansiedad o dolor y, a menudo, actúan impulsivamente para distraerse de sus propios problemas. Al no estar dispuestos a ser autorreflexivos, los externalizadores generalmente buscan el apoyo de los demás, y también los culpan por sus problemas.

Por otro lado, los internalizadores buscan soluciones dentro de sí mismos. Dado que dependen de sus propios recursos internos, puede parecer que los internalizadores necesitan menos atención, aunque en realidad es todo lo contrario. Como son muy sensibles y naturalmente perceptivos, este tipo de personalidad no puede dejar de notar cuando no tienen una conexión emocional genuina con sus padres.

Como con la mayoría de las cosas en la vida, encontrar un equilibrio es clave. Los externalizadores pueden beneficiarse de aprender a encontrar una sensación de control dentro de sí mismos. Los internalizadores necesitan aprender a sentirse más cómodos buscando ayuda de los demás.

Ya sea que internalicen o externalicen sus sentimientos, la mayoría de los hijos de padres emocionalmente tóxicos crean fantasías curativas sobre cómo sus vidas podrían mejorar algún día. Estas fantasías son escenarios esperanzadores sobre un futuro en el que finalmente podrían ser amados y cuidados. 

Si los padres rechazan la verdadera identidad del niño, es posible que también desarrollen un papel propio , un papel que desempeñar que asegure su lugar en la familia. Por ejemplo, un niño naturalmente curioso e inquisitivo podría asumir un papel más tranquilo y pasivo para apaciguar a sus padres.

Los niños crean estos roles y fantasías para ayudarlos a sobrevivir una infancia difícil. Sin embargo, esto solo conduce a una sensación de decepción cuando, como adultos, ya no pueden mantener la fachada.

En la siguiente sección, discutiremos un enfoque más saludable para tratar con un padre emocionalmente tóxico. Una vez que aprendas a mirar más allá de las esperanzas y creencias culturales de tu niñez, podrás ver a tus padres bajo una nueva luz. En lugar de ser víctima de su sabotaje emocional, obtendrá la capacidad de proteger sus propias emociones y preservar su individualidad.

Cómo utilizar un enfoque de conciencia de la madurez

Como niños, puede ser difícil ver a nuestros padres objetivamente. Después de todo, ¿no se nos enseña que se supone que nuestros padres son nuestros héroes? Afortunadamente, a medida que nos hacemos adultos, ganamos la libertad de evaluar si nuestros padres realmente nos brindaron o no el cuidado que necesitábamos. 

El primer paso para obtener libertad emocional es aprender a ser observador en lugar de reactivo. Para hacer esto, deberá abordar cualquier interacción desde un lugar de calma central. Hay muchas maneras de hacer esto. Puede respirar profundamente, tensar y relajar los músculos o incluso imaginar un paisaje relajante.

A continuación, debes pensar como un científico. Si te ayuda, incluso puedes pretender que estás completando un estudio de campo. Toma nota mentalmente de cómo te está respondiendo tu padre. ¿Cómo es su lenguaje corporal? ¿Parecen tranquilos o irritados? ¿De verdad te están escuchando o solo están tratando de apaciguarte? ¿Reconoces alguno de los comportamientos emocionalmente tóxicos de los que hablamos antes?

Después de alcanzar un estado de objetividad, puede comenzar a emplear lo que Gibson llama el enfoque de conciencia de madurez de tres pasos . 

El primer paso es expresarse y dejarse llevar. Dile a tus padres lo que quieres decir, pero no te preocupes por controlar el resultado. No importa cómo reaccionen contigo, lo que importa es que expreses tus verdaderos sentimientos.

El segundo paso es centrarse en la interacción, no en la relación en sí. Establezca una meta de lo que quiere lograr de la conversación. Por ejemplo, podrías decir: “Quiero decirle a mi madre cómo me siento realmente sin enfadarme”. 

El tercer paso es gestionar en lugar de comprometer. Involucrarse con personas emocionalmente tóxicas puede ser una experiencia agotadora. En su lugar, simplemente intente administrar la interacción. Por ejemplo, es posible que deba redirigir la conversación si su padre intenta desviarla o dirigirla en otra dirección. Sea cortés, pero tenga en cuenta que es posible que deba abordar el problema muchas veces antes de obtener una respuesta.

El punto clave aquí es liberarse de la obligación de tratar constantemente de “arreglar” su relación con su padre o madre. Recuerda, no puedes controlar el comportamiento de tus padres, solo puedes controlar cómo reaccionas ante él.

Reconocer comportamientos emocionalmente maduros puede ayudarlo a buscar relaciones más saludables.

 Los hijos adultos de padres emocionalmente tóxicos tienden a crecer creyendo que una relación sana y gratificante es demasiado buena para ser verdad. Oculto detrás de este pensamiento está el temor de que nadie los ame por lo que realmente son.

Recuperar tu verdadero yo puede ayudarte a aprender a interactuar finalmente con tus padres de una manera constructiva. ¿Otra cosa que puedes hacer? Perfeccione su capacidad para reconocer a una persona verdaderamente madura emocionalmente . Esto le ayudará a crear relaciones mutuamente satisfactorias más allá de su familia inmediata.

Entonces, ¿cómo puedes saber si alguien es emocionalmente maduro? ¿Qué características debe buscar? 

Los rasgos más importantes de una persona emocionalmente madura son que son realistas y confiables. Ven los problemas y tratan de encontrar una solución real en lugar de fijarse en cómo creen que deberían ser las cosas. Debido a que tienen un sentido tan fuerte de autoconciencia, es poco probable que sorprendan a sus seres queridos con inconsistencias inesperadas. 

Otro signo de madurez emocional es la capacidad de reírse de uno mismo. Las personas maduras no se ofenden fácilmente y se apresuran a bromear sobre sus propias deficiencias. Entienden que no son perfectos y tampoco esperarán que tú lo seas. Dispuestos a ser autorreflexivos, este tipo de personas se esforzarán por cambiar su comportamiento si es necesario.

Las personas emocionalmente maduras también suelen ser flexibles, ecuánimes y veraces. Están genuinamente interesados ​​en tu experiencia interior única y quieren conocerte.

Finalmente, ¡es agradable estar cerca de personas emocionalmente maduras! Esto no quiere decir que estén felices todo el tiempo, pero tienen una vibra positiva general que te hace querer pasar tiempo con ellos.

Al tener citas o buscar nuevas amistades como adulto, puede ser tentador volver a caer en los patrones viejos y dañinos que desarrollamos cuando éramos niños. Sin embargo, ser capaz de reconocer comportamientos emocionalmente maduros puede conducir al tipo de relación sana y satisfactoria que siempre ha deseado.