Actua­li­za­do el Satur­day, 8 January, 2022

Casi nadie la reco­no­ce cuan­do la sufre así que lo nor­mal es que segu­ra­men­te no te hayas dado cuen­ta o no hayas sabi­do iden­ti­fi­car este tipo de tor­tu­ra tan común: el gas­ligh­ting o el sutil arte de vol­ver loco a alguien que no lo está. Es una de las téc­ni­cas más usa­das por las mani­pu­la­do­ras y malas personas.

¿Se te ha ido la pin­za? ¡Cui­da­do! ¡Qui­zás te están hacien­do ‘gas­ligh­ting’!

¿Qué es el gaslighting o efecto “luz de gas?

Hacer luz de gas o gas­ligh­ting es una for­ma de abu­so psi­co­ló­gi­co que con­sis­te en pre­sen­tar infor­ma­ción fal­sa para hacer dudar a la víc­ti­ma de su memo­ria, de su per­cep­ción o de su cordura. 

Pue­de con­sis­tir en nega­cio­nes sim­ples por par­te del abu­sa­dor, en el sen­ti­do de si deter­mi­na­dos even­tos ocu­rrie­ron o no, o inclu­so en la esce­ni­fi­ca­ción de situa­cio­nes extra­ñas con el fin de des­orien­tar a la víctima.

Los Simpson también predijeron el Gaslighting

Cuidado con los narcisistas sociópatas

¿El res­pon­sa­ble? un nar­ci­sis­ta  soció­pa­ta que tra­ta de con­ven­cer a otra per­so­na, gene­ral­men­te a su pare­ja, que la reali­dad que expe­ri­men­ta no es la que está pasan­do, que no exis­te. Que la reali­dad es la que el le mues­tra. Pare­ce impo­si­ble pero a él le resul­ta sor­pren­den­te­men­te fácil cómo con­si­gue que la víc­ti­ma dude de si misma.

Sue­le pro­ce­der de un per­fil de per­so­nas don­de pre­do­mi­nan las acti­tu­des nar­ci­sis­tas, con­tro­la­do­ras e inti­mi­da­to­rias. A ojos de la socie­dad no son fáci­les de detec­tar a sim­ple vis­ta como per­so­nas des­equi­li­bra­das, sino que se inte­gran ade­cua­da­men­te en el día a día.

Siem­pre te hará creer que la máxi­ma preo­cu­pa­ción en su vida es tu feli­ci­dad (aun­que tú sólo per­ci­bas dolor/asfixia).

¿Cómo volver loco a un narcisista?

Este tipo de mal­tra­to es inten­cio­na­do y pla­ni­fi­ca­do minu­cio­sa­men­te. Por eso, en la mayo­ría de los casos, las situa­cio­nes se dan en un cli­ma tran­qui­lo y gene­ral­men­te doméstico.

¿Impo­si­ble que te hagan dudar de algo que vivis­te o sen­tis­te? Pues sí, lo con­si­guen. Con­si­guen que la víc­ti­ma sien­ta sien­ta que es ella la que está come­tien­do un error de percepción. 

Al final, sien­tes que eres tú el que ha malin­ter­pre­ta­do lo suce­di­do. Con ello pier­des la con­fian­za en ti mis­mo y te sien­tes cul­pa­ble de tus pro­pios sen­ti­mien­tos por siem­pre “malin­ter­pre­tar” las situaciones.

Te hacen sen­tir un inú­til, pero una inú­til que gra­cias a ellos (y sólo gra­cias a ellos) pue­de salir ade­lan­te. ¿Reco­no­céis a algu­na pare­ja, ami­go o fami­liar que os haga sen­tir así?

Ejemplos de gaslighting 

Para que lo enten­dáis mejor, pon­ga­mos un ejem­plo de una situa­ción coti­dia­na en la que podría darse:

- Víc­ti­ma: Cuan­do dijis­te esto me hicis­te daño, pre­fie­ro que no me hables así, me sen­tí mal.

- Mani­pu­la­dor: Yo jamás te diría algo para hacer­te sen­tir mal. Malin­ter­pre­tas mis pala­bras para lue­go cul­par­me de tus inse­gu­ri­da­des. Pero sin embar­go, yo te lo per­dono todo. Te quiero.

Así de sencillo.

Escenas de gaslighting 

En el cine encon­tra­mos ejem­plos muy cla­ros (aun­que algo cómi­cos) como por ejem­plo, el de la pelí­cu­la “Ame­lie”, en la que la pro­ta­go­nis­ta, Ame­lie Pou­lain, se ven­ga de su fru­te­ro Colligno. Para ello se hace con las lla­ves de su casa y comien­za hacer­le cam­bios, como poner­le las zapa­ti­llas de estar por casa cua­tro tallas mas peque­ñas o ade­lan­tar­le la alar­ma del reloj.

Pero sin duda, el gran ejem­plo, aun­que algo ya más serio, es la sinop­sis de la pelí­cu­la Gas­light, diri­gi­da por Geor­ge Cukor en 1944 y pro­ta­go­ni­za­da por Char­les Boyer e Ingrid Berg­man. Tan tan buen ejem­plo que el nom­bre de esta tor­tu­ra se lo debe­mos al guión de la película.

Es qui­zás la mejor mues­tra de cómo fun­cio­na esta sutil tor­tu­ra que se lle­va a cabo en entor­nos fami­lia­res, entre cono­ci­dos y sobre todo en pareja.

Ésta es la estrategia gaslighting que sigue Charles Boyer para volver loca a la pobre Ingrid Bergman:

1) Esta­ble­ce con ella una rela­ción pri­vi­le­gia­da, ena­mo­rán­do­la con exce­si­vas aten­cio­nes. Con ello con­si­gue crear un víncu­lo tan “espe­cial” que le hace ganar su total con­fian­za.

2) La ale­ja de ter­ce­ras per­so­nas o cues­tio­na el “bien” que estas per­so­nas le hacen. Limi­ta su vida social y fami­liar, con­fi­nán­do­la en el ámbi­to domés­ti­co, evi­tan­do visi­tas para ais­lar­la de otras influen­cias.

3) Inva­li­da su per­cep­ción, con­ven­cién­do­la de que sus sen­ti­dos la enga­ñan.

4) Intro­du­ce la duda sobre todos sus actos y pro­ce­sos men­ta­les, lle­ván­do­la poco a poco a cues­tio­nar­se seria­men­te su cor­du­ra o capa­ci­dad para tomar deci­sio­nes.

5) Apro­ve­cha las cri­sis de ner­vios que oca­sio­nal­men­te sufre ella para legi­ti­mar­se de razón, obvian­do que, en reali­dad, ella está sucum­bien­do al estrés de la situa­ción que él mis­mo ha creado.

Una vez ini­cia­do este pro­ce­so, es difí­cil que la víc­ti­ma pue­da salir de ella por sí mis­ma, sien­do nece­sa­ria una enér­gi­ca inter­ven­ción exter­na para sal­var a la víc­ti­ma. Este tipo de mani­pu­la­ción es muy peli­gro­sa ya que ter­mi­nas acep­tan­do la reali­dad de la otra per­so­na, y al per­der la tuya, lo que se pro­du­ce es lo más pare­ci­do a un lava­do de cere­bro. Pue­de pare­cer que no es muy gra­ve, pero al final el aco­sa­dor ter­mi­na enlo­que­cien­do a la víctima.

¿Cómo saber si te están manipulando?

El gas­ligh­ting es un tipo de mani­pu­la­ción muy común en la gen­te nar­ci­sis­ta y soció­pa­ta, pero segu­ro que en algu­na oca­sión tú mis­mo la has rea­li­za­do o la has sufrido.

Si sien­tes que algo no esta bien, con­fía en ti. Si empie­zas a creer a otra per­so­na vas a negar tu pro­pia per­cep­ción de la reali­dad. No escu­ches al mani­pu­la­dor. Y si dudas, pre­gun­ta a ter­ce­ras per­so­nas aje­nas al mani­pu­la­dor. Qui­zás ellas pue­dan ayudarte.

Es impor­tan­te que no dis­cu­tas con este tipo de per­so­nas, por­que ellos son más per­sis­ten­tes y aca­ba­rán con­ven­cién­do­te de cual­quier cosa por absur­da que sea. 

Cuan­do veas ese tipo de com­por­ta­mien­tos huye… y si detec­tas que lo tie­nes ¡pide ayu­da a un profesional!