Actualizado el Thursday, 27 October, 2022
Casi nadie la reconoce cuando la sufre así que lo normal es que seguramente no te hayas dado cuenta o no hayas sabido identificar este tipo de tortura tan común: el gaslighting o el sutil arte de volver loco a alguien que no lo está. Es una de las técnicas más usadas por las manipuladoras y malas personas.
¿Se te ha ido la pinza? ¡Cuidado! ¡Quizás te están haciendo ‘gaslighting’!
¿Qué es el gaslighting o efecto “luz de gas”?
Hacer luz de gas o gaslighting es una forma de abuso psicológico que consiste en presentar información falsa para hacer dudar a la víctima de su memoria, de su percepción o de su cordura.
Puede consistir en negaciones simples por parte del abusador, en el sentido de si determinados eventos ocurrieron o no, o incluso en la escenificación de situaciones extrañas con el fin de desorientar a la víctima.
Los Simpson también predijeron el Gaslighting
Cuidado con los narcisistas sociópatas
¿El responsable? un narcisista sociópata que trata de convencer a otra persona, generalmente a su pareja, que la realidad que experimenta no es la que está pasando, que no existe. Que la realidad es la que el le muestra. Parece imposible pero a él le resulta sorprendentemente fácil cómo consigue que la víctima dude de si misma.
Suele proceder de un perfil de personas donde predominan las actitudes narcisistas, controladoras e intimidatorias. A ojos de la sociedad no son fáciles de detectar a simple vista como personas desequilibradas, sino que se integran adecuadamente en el día a día.
Siempre te hará creer que la máxima preocupación en su vida es tu felicidad (aunque tú sólo percibas dolor/asfixia).
¿Cómo volver loco a un narcisista?
Este tipo de maltrato es intencionado y planificado minuciosamente. Por eso, en la mayoría de los casos, las situaciones se dan en un clima tranquilo y generalmente doméstico.
¿Imposible que te hagan dudar de algo que viviste o sentiste? Pues sí, lo consiguen. Consiguen que la víctima sienta sienta que es ella la que está cometiendo un error de percepción.
Al final, sientes que eres tú el que ha malinterpretado lo sucedido. Con ello pierdes la confianza en ti mismo y te sientes culpable de tus propios sentimientos por siempre “malinterpretar” las situaciones.
Te hacen sentir un inútil, pero una inútil que gracias a ellos (y sólo gracias a ellos) puede salir adelante. ¿Reconocéis a alguna pareja, amigo o familiar que os haga sentir así?
Ejemplos de gaslighting
Para que lo entendáis mejor, pongamos un ejemplo de una situación cotidiana en la que podría darse:
– Víctima: Cuando dijiste esto me hiciste daño, prefiero que no me hables así, me sentí mal.
– Manipulador: Yo jamás te diría algo para hacerte sentir mal. Malinterpretas mis palabras para luego culparme de tus inseguridades. Pero sin embargo, yo te lo perdono todo. Te quiero.
Así de sencillo.
Escenas de gaslighting
En el cine encontramos ejemplos muy claros (aunque algo cómicos) como por ejemplo, el de la película “Amelie”, en la que la protagonista, Amelie Poulain, se venga de su frutero Colligno. Para ello se hace con las llaves de su casa y comienza hacerle cambios, como ponerle las zapatillas de estar por casa cuatro tallas mas pequeñas o adelantarle la alarma del reloj.
Pero sin duda, el gran ejemplo, aunque algo ya más serio, es la sinopsis de la película Gaslight, dirigida por George Cukor en 1944 y protagonizada por Charles Boyer e Ingrid Bergman. Tan tan buen ejemplo que el nombre de esta tortura se lo debemos al guión de la película.
Es quizás la mejor muestra de cómo funciona esta sutil tortura que se lleva a cabo en entornos familiares, entre conocidos y sobre todo en pareja.
Ésta es la estrategia gaslighting que sigue Charles Boyer para volver loca a la pobre Ingrid Bergman:
1) Establece con ella una relación privilegiada, enamorándola con excesivas atenciones. Con ello consigue crear un vínculo tan “especial” que le hace ganar su total confianza.
2) La aleja de terceras personas o cuestiona el “bien” que estas personas le hacen. Limita su vida social y familiar, confinándola en el ámbito doméstico, evitando visitas para aislarla de otras influencias.
3) Invalida su percepción, convenciéndola de que sus sentidos la engañan.
4) Introduce la duda sobre todos sus actos y procesos mentales, llevándola poco a poco a cuestionarse seriamente su cordura o capacidad para tomar decisiones.
5) Aprovecha las crisis de nervios que ocasionalmente sufre ella para legitimarse de razón, obviando que, en realidad, ella está sucumbiendo al estrés de la situación que él mismo ha creado.
Una vez iniciado este proceso, es difícil que la víctima pueda salir de ella por sí misma, siendo necesaria una enérgica intervención externa para salvar a la víctima. Este tipo de manipulación es muy peligrosa ya que terminas aceptando la realidad de la otra persona, y al perder la tuya, lo que se produce es lo más parecido a un lavado de cerebro. Puede parecer que no es muy grave, pero al final el acosador termina enloqueciendo a la víctima.
¿Cómo saber si te están manipulando?
El gaslighting es un tipo de manipulación muy común en la gente narcisista y sociópata, pero seguro que en alguna ocasión tú mismo la has realizado o la has sufrido.
Si sientes que algo no esta bien, confía en ti. Si empiezas a creer a otra persona vas a negar tu propia percepción de la realidad. No escuches al manipulador. Y si dudas, pregunta a terceras personas ajenas al manipulador. Quizás ellas puedan ayudarte.
Es importante que no discutas con este tipo de personas, porque ellos son más persistentes y acabarán convenciéndote de cualquier cosa por absurda que sea.
Cuando veas ese tipo de comportamientos huye… y si detectas que lo tienes ¡pide ayuda a un profesional!
Cómo Reconocer, Evitar y Defenderse Efectivamente de las Personas Tóxicas (y No Perder la Cabeza)
Rodeado de narcisistas (por Thomas Erikson) es una guía para reconocer a los narcisistas y comprender cómo operan. Erikson sugiere métodos simples y efectivos para tratar con cualquier narcisista que conozca, ya sea su pareja, un pariente, alguien con quien trabaja o posiblemente los tres: es posible que esté rodeado.
Protégete de los narcisistas
En estos días, los narcisistas están en todas partes. Además de los políticos y las personas influyentes en las redes sociales, es posible que haya un par de narcisistas que conozcas personalmente. Tal vez estés harto de un amigo obsesionado contigo mismo o estés perdiendo la paciencia con las tendencias manipuladoras de tu pareja.
Afortunadamente, el experto en comportamiento Thomas Erikson ha identificado algunas estrategias útiles para tratar con narcisistas. Cubriremos algunas de estas técnicas, que puede usar en cualquier situación impulsada por el egocentrismo.
Probablemente no podrá cambiar a estas personas. Pero si puede reconocer ciertos comportamientos y aprender a responder, evitará que lo manipulen o lastimen.
En estos consejos frente al narcisismo aprenderás:
- cómo reconocer el comportamiento narcisista;
- cómo responder cuando sientes que estás siendo manipulado; y
- cuándo debería alejarse, o incluso eliminar a alguien de su vida.
Probablemente conozcas bastantes narcisistas
Cuando escuchas la palabra “narcisista”, ¿qué cualidades te vienen a la mente? ¿Vanidad, tal vez? ¿Obsesionado consigo mismo?
Como sabrás, el término proviene de un mito griego sobre un joven apuesto. Narciso era tan hermoso que todos los que lo veían se enamoraban de él. Pero nadie amaba a Narciso más de lo que se amaba a sí mismo.
En una versión del mito, Narciso se sienta junto a un estanque, mirando amorosamente su propio reflejo. Está tan obsesionado que se queda allí hasta que muere de hambre.
Así que sí, la obsesión por uno mismo es parte de ello. Pero el narcisismo es un trastorno de personalidad complicado. Hay más que solo gustarte demasiado a ti mismo.
Además, en la vida real, las víctimas de los narcisistas suelen ser otras personas.
Thomas Erikson, el autor de Rodeado de narcisistas , quiere ayudarnos a evitar convertirnos en víctimas.
Primero, dice, necesitamos saber cómo reconocer a los narcisistas. Los que te encuentres no serán jóvenes apuestos mirando su reflejo en un estanque.
En cambio, podría ser un compañero de trabajo que se apresura a criticar a los demás, pero explota si les ofrece comentarios honestos.
O podría ser el amigo que solo quiere hablar de sí mismo.
Incluso puede ser tu pareja o alguien de tu familia. Tal vez haya notado que esta persona puede ser engañosa, incluso manipuladora, a veces.
Piensa un momento en ello. ¿Conoces a alguien que se comporte así? Pensado así.
Los narcisistas lastiman a las personas y es muy poco probable que cambien
Al reflexionar sobre las personas egocéntricas que conoce, es posible que se pregunte: ¿Son realmente tan malos los narcisistas? Son molestos, pero no es que sean psicópatas violentos. No son peligrosos. . . ¿Correcto?
Bueno, depende de cómo definas “peligroso”. Los narcisistas ciertamente pueden ser psicológicamente peligrosos. Engañar, mentir, manipular, engañar, bombardear el amor, jugar juegos mentales: todos estos comportamientos dañinos pueden dañar la salud mental de las personas.
Y es especialmente dañino para aquellos de nosotros que tenemos relaciones emocionales cercanas con narcisistas. Las personas que alguna vez estuvieron involucradas románticamente con un narcisista a veces se refieren a sí mismas como “sobrevivientes”. La persona que inicialmente parecía encantadora, colmándolos de regalos y cariño, luego resultó ser fría, crítica y manipuladora.
Así que sí, para volver a la pregunta anterior: los narcisistas realmente son así de malos. Y desafortunadamente, no hay mucho que podamos hacer al respecto. No se pueden “curar”. Eso es porque el narcisismo es un trastorno de la personalidad, no una enfermedad. De hecho, se estima que entre el 1 y el 2 por ciento de la población tiene un trastorno de personalidad narcisista o TNP.
Aunque existen varios tipos de tratamiento para NPD, incluida la psicoterapia y la terapia cognitiva conductual, no hay evidencia de que ninguno de ellos realmente funcione.
Los verdaderos narcisistas, personas que realmente tienen NPD, no se pueden curar. Puede haber alguna esperanza para otros narcisistas, personas que muestran tendencias narcisistas pero que no tienen el trastorno. Pero es dudoso. Para que una persona cambie, necesita querer cambiar. Pregúntele a un narcisista si quiere curarse, y es probable que su respuesta sea: ¿Curado de qué? Después de todo, se benefician al manipular a otras personas.
Es posible que pueda preguntar o alentar a alguien que muestre tendencias narcisistas a mejorar su comportamiento. Pero si no ve ningún cambio, esto podría terminar perjudicándolo. Así que guarde su energía para una estrategia diferente, a la que llegaremos a continuación.
Usa la autoconciencia para lidiar con los narcisistas
Tal vez todavía no esté completamente convencido de los riesgos que representan los narcisistas. Mientras no te dejes manipular, ¿cuál es el problema?
El problema es este: hasta cierto punto, todo el mundo es susceptible a los narcisistas. Son maestros de la manipulación, e incluso los expertos son engañados.
Erikson cuenta una historia sobre un investigador. Por alguna razón, este investigador decidió prestarle su Mercedes a un narcisista que acababa de salir de prisión. Como era de esperar, el investigador nunca volvió a ver su automóvil.
Los narcisistas se aprovechan de todos, pero especialmente de sus opuestos, los empáticos. Las personas empáticas son blancos fáciles porque es más probable que respondan a la llamada de ayuda de un narcisista. Un empático le creerá a un narcisista que se está haciendo la víctima. Y eventualmente, el empático se convierte en la víctima. Es una situación de lobo con piel de cordero.
Hasta ahora hemos estado mirando hacia afuera, centrándonos en las características comunes de los narcisistas. Pero ahora es el momento de mirar hacia adentro y hacer un poco de autorreflexión. Antes de confrontar al narcisista en su vida, necesita saber exactamente cuáles son sus propias fortalezas y debilidades.
Para esto, usemos el sistema de color. Si está familiarizado con otros libros de Erikson, como Rodeado de idiotas o Rodeado de contratiempos , es posible que ya sepa cómo funciona. Si no, no hay problema. Lo revisaremos rápidamente ahora.
El sistema de colores es parte de una evaluación de comportamiento conocida como DISC. Esencialmente, es una forma de categorizar los diferentes tipos de personalidad. Hay cuatro colores: rojo, amarillo, verde y azul. Cada uno corresponde a un tipo diferente de personalidad.
Los rojos son extrovertidos centrados en los hechos. Son muy motivados y buenos para resolver problemas, pero tienen que tener el control. Cuando sienten que están perdiendo el control, los rojos se asustan.
Luego están los amarillos. También son extrovertidos, pero están más centrados en las relaciones. Son optimistas que disfrutan interactuando con los demás. Los amarillos no se las arreglan bien con el aislamiento o el rechazo.
Los siguientes son los verdes. Son introvertidos centrados en las relaciones que tienden a ser amables y afectuosos. Los verdes a menudo son reacios al cambio y al conflicto.
Y finalmente, están los azules. Los azules son introvertidos centrados en los hechos. Son reflexivos y concienzudos, pero también tienen una debilidad: el miedo a la humillación pública.
Ahora, puede que te estés preguntando por qué todo esto es importante. ¿Y qué tiene que ver con el manejo de narcisistas? Bueno, los diferentes colores tienden a reaccionar de manera diferente cuando se enfrentan a un comportamiento narcisista.
Además, debido a que los narcisistas son manipuladores tan hábiles, tienden a aprovecharse de las debilidades de las personas. Si ya es consciente de sus propias debilidades y de cómo es probable que se comporte en determinadas situaciones, estará mejor preparado.
Así que haz una pausa por un momento y piensa con qué color te identificas más.
Mencione el comportamiento manipulador o tómese un descanso de la conversación
Digamos que eres un rojo. Cuando sientes que estás perdiendo el control de la situación, puedes ponerte bastante nervioso. Los narcisistas lo saben, y saben cómo usar tus emociones en tu contra. Es una forma de manipulación.
Cuando hablas con un narcisista sobre un problema con su comportamiento, tal vez comiences a enojarte. Levantas un poco la voz. Luego dicen, sabía que esto sucedería. Siempre estás gritando.
Tal vez te sientas mal por este aspecto de tu personalidad. No te gusta la facilidad con la que te activan. Pero observe lo que acaba de hacer el narcisista: ha cambiado el enfoque de la conversación.
O, si eres un verde sensible, podrías reaccionar de manera diferente cuando hables con el narcisista. En lugar de perder los estribos, tal vez se ponga nervioso y se le trabe la lengua. Y ellos responden con Uf, hablar contigo es imposible. Es como si estuvieras demasiado asustado para tener una conversación adecuada.
Originalmente estabas hablando de otra cosa, tal vez algo que hizo el narcisista. Pero ahora, todo se trata de tus emociones y tus debilidades.
Este es un comportamiento manipulador. Pero, ¿cómo debe responder? En el calor del momento, puede ser difícil saber qué hacer.
Aquí hay algo que puedes probar. Cuando el narcisista use tus emociones en tu contra, llámalo. Trate de mantener la calma. Di con calma, siento que estás tratando de manipularme. Por supuesto, no admitirán ser manipuladores. Pero al menos habrás dejado claro que ves a través de ellos.
Aquí hay otra técnica que es aún más fácil. Cuando notes que alguien es manipulador, simplemente pausa la conversación. Es más fácil hacer esto si estás hablando por teléfono. Di algo como, Alguien viene. Me tengo que ir. O, lo siento, mi batería se está agotando. Te llamo despues.
No pidas permiso y no te preocupes por ser grosero. Tu no eres.
Pausar una conversación cara a cara es un poco más complicado. Si estás en la misma habitación que el narcisista, inventa una excusa. Tal vez tengas que ir al baño o responder un correo electrónico urgente en tu teléfono.
Incluso puedes decirle directamente al narcisista que necesitas tiempo. Oye, voy a necesitar algo de tiempo para pensar en eso. Volvere a ti. Date un momento para respirar y algo de tiempo para pensar. De esa manera, no te molestarán ni te manipularán para que hagas lo que quiere el narcisista.
Si eres un rojo o amarillo impulsivo, es posible que hacer una pausa no sea algo natural para ti. Pero definitivamente vale la pena intentarlo. Cuando sientes que corres el riesgo de que te manipulen, a veces lo mejor que puedes hacer es tomarte un descanso. Aléjate y el narcisista ya no tiene el control.
Establezca límites y, si es necesario, corte los lazos para liberarse de un narcisista
Ahora sabes cómo manejar una conversación con un narcisista. Desafortunadamente, sin embargo, es poco probable que sea una sola vez. Si alguien ha sido manipulador una vez, seguramente lo volverá a hacer.
Es por eso que necesitará algunos métodos adicionales para tratar con narcisistas. Veamos cómo establecer límites.
Di que el narcisista es tu pareja. A veces pueden ser manipuladores, pero lo que realmente te molesta es lo críticos que son (otro rasgo común de los narcisistas, por cierto). Estás harto del comportamiento de tu pareja, pero no quieres romper, al menos no todavía. Vas a darles otra oportunidad.
Primero, explique que planea poner más énfasis en sus propias necesidades. Luego, dígale a su pareja cómo espera que lo traten: Mis necesidades también importan. Quiero que me traten con respeto a partir de ahora.
A continuación, establezca límites. Da ejemplos de comportamientos inaceptables y deja en claro que ya no los tolerarás: Ya estoy harto de que me critiquen por cada pequeña cosa. No aguantaré más.
Pídele a tu pareja que reconozca que tus necesidades u opiniones pueden ser diferentes a las de ellos: Puede que no siempre estés de acuerdo con mi punto de vista, pero eso no significa que esté equivocado.
Explique que espera que la relación mejore, ahora que ha establecido estos límites: Creo que he dejado en claro mis sentimientos, así que las cosas deberían mejorar, ¿verdad?
Finalmente, pídele a tu pareja que confirme que ha entendido y que prometa que hará un esfuerzo: ¿Entiendes lo que acabo de decir? ¿Vas a intentar cambiar?
Y eso es todo lo que hay que hacer. Básicamente, estás estableciendo un marco. Le estás diciendo a tu pareja lo que tiene que cambiar para que la relación funcione.
Después de eso, si tu pareja sigue tratándote mal, aléjate.
Recuerda, los verdaderos narcisistas no pueden cambiar. ¿De verdad quieres mantener una relación con alguien así? Puedes pausar la conversación o establecer límites tantas veces como quieras, pero el narcisista siempre será, bueno, un narcisista. Tal vez no puedan ayudar como son, pero eso no significa que tengas que sufrir.
Además, tenga en cuenta que la conversación de límites solo funciona realmente con socios, amigos y familiares. Si tienes un jefe narcisista, por ejemplo, es difícil dictar los términos de la relación.
Entonces, ¿cuáles son tus otras opciones?
Trabajos a distancia. Aléjate del narcisista, tanto física como emocionalmente, para no lastimarte. Como último recurso, es posible que incluso tengas que cortar los lazos. Deja tu trabajo. Rompe con tu pareja. Deja de responder a los mensajes de tus amigos.
Y trata de no sentirte mal por eliminar a un narcisista de tu vida. Tienes derecho a proteger tu bienestar emocional.
La sociedad se está volviendo más narcisista
Puedes romper con una pareja o cortar lazos con un amigo. Pero, ¿qué pasa si sientes que estás literalmente rodeado de narcisistas?
No es sólo la gente que conoces personalmente. Son políticos, influencers de Instagram hambrientos de fama, estrellas de reality shows. . . el narcisismo está en todas partes.
El NPD verdadero solo puede afectar del 1 al 2 por ciento de las personas. Pero se ha estimado que hasta el 20 por ciento de la población se comporta de manera narcisista.
En The Narcissism Epidemic , publicado en 2009, los psicólogos Twenge y Campbell argumentan que el narcisismo se está extendiendo peligrosamente en la cultura estadounidense. Incluso las personas que no tienen NPD se comportan de manera narcisista.
El narcisismo se ha normalizado y va en aumento. Si te preguntas por qué. . . bueno, también lo es Erikson. Lo más probable es que sea una combinación de factores. Obviamente, las redes sociales tienen algo que ver con eso.
Menos obvio, quizás, es el papel de la industria de la autoayuda. Por ejemplo, piense en el mensaje del éxito de ventas de Rhonda Byrne, El secreto , que se publicó en 2006. “Puedes tener lo que quieras”, dice Byrne, “siempre que lo desees lo suficiente”.
La idea de obtener algo por nada es muy atractiva para los narcisistas. Y cuando este tipo de creencias se normalizan, la sociedad se vuelve cada vez más narcisista.
Erikson cree que deberíamos preocuparnos no solo por los narcisistas que conocemos, sino también por el narcisismo colectivo . Cualquier grupo puede ser narcisista colectivo. Pueden formarse en torno a una ideología política, una fe o un equipo deportivo.
Los narcisistas colectivos quieren que su grupo sea aceptado por los demás sin cuestionamientos. Quieren que la gente no solo esté de acuerdo con ellos, sino que los admire .
Y si no eres parte del grupo, ojo.
Hace una década, hubo un estudio científico sobre el narcisismo colectivo, que involucró a algunos participantes de los EE. UU. A estos participantes se les pidió que leyeran una entrevista con un estudiante extranjero de intercambio. El estudiante expresó una opinión negativa sobre algunos aspectos de los Estados Unidos.
Después de leer la entrevista, los participantes estadounidenses criticaron la nación del estudiante. El grupo atacó a toda una nación sobre la base de los comentarios de un solo individuo.
Y hay un giro. Después del estudio, se les dijo a los participantes que la entrevista había sido inventada. El estudiante extranjero no era real, y tampoco lo eran sus comentarios negativos sobre los EE. UU. Pero a pesar de esto, algunos de los participantes todavía estaban agitados. La verdad no parecía importarles.
Entonces, como puede ver, el narcisismo colectivo tiene algunas implicaciones preocupantes.
Culturalmente, no hay una solución rápida. Pero, ¿qué hay de protegernos a nosotros mismos a nivel individual?
La buena noticia es que es más fácil de lo que piensas. Si está tratando con un grupo de narcisistas colectivos, puede usar algunos de los mismos métodos que usaría con un narcisista individual: Tómese un descanso. Distánciate.
En términos prácticos, eso podría significar una desintoxicación digital y mantenerse alejado de las redes sociales. Erikson también recomienda estar atento a los grupos que muestran patrones de comportamiento perturbadores y evitarlos.
Es posible que estés rodeado de narcisistas, pero recuerda que no tienes que relacionarte con ellos.
Tips para volver loco a un narcisista (y que no te vuelva a ti)
Lo más importante para recordar/quitar de todo esto es:
- Los narcisistas causan daño psicológico. Y aunque probablemente sean incapaces de cambiar, puedes cambiar la forma en que respondes a su comportamiento. Si crear distancia o establecer límites no funciona, no permita que lo lastimen o lo manipulen. Di adiós al narcisista y libérate de una vez por todas.
Aquí hay algunos consejos prácticos:
Asegúrate de que haya otras personas alrededor. Los narcisistas tienen un punto débil: quieren ser admirados y se preocupan por las opiniones de los demás. Entonces, si le preocupa que lo manipulen, intente atraer a otras personas a la conversación en lugar de hablar con el narcisista uno a uno. Incluso podría posponer la discusión hasta que esté en un entorno grupal. Al narcisista le resultará más difícil manipularte si hay testigos.