Te explicamos cómo elige tu subconsciente de quién te enamoras

Actualizado el martes, 25 junio, 2024

Enamorarse es una emoción compleja que ha existido desde el principio de los tiempos. Es algo que no entendemos del todo y muchas veces nos toma por sorpresa. Podemos tratar de controlar nuestras emociones y por quién nos sentimos atraídos, pero en última instancia, está fuera de nuestras manos. No podemos elegir de quién nos enamoramos, simplemente sucede.

Ama y haz lo que quieras, recomendaba San Agustín de Hipona. Muchos/as son los que ponen la atención en sus parejas y sus romances. El enamoramiento no es algo que podamos escoger, aunque podemos apreciar algunos elementos que pueden influenciar.

El enamoramiento es un proceso complejo que involucra a varios factores a nivel consciente e inconsciente. El subconsciente puede jugar un papel importante en la elección de una pareja. Aquí hay algunos factores que pueden influir en la elección de una pareja por parte del subconsciente:

1. Experiencias pasadas: Las experiencias positivas o negativas previas con un tipo de persona o situación pueden influir en nuestras preferencias inconscientes.
2. Modelos parentales: La forma en que los padres interactúan entre sí y con nosotros puede ser un modelo para nuestras relaciones futuras.
3. Complejos de Edipo y Electra: Según la teoría freudiana, las personas buscan inconscientemente parejas que les recuerden a sus padres o a otras figuras importantes de la infancia.
4. Atracción física: El subconsciente puede responder a ciertos atributos físicos y sensoriales en una pareja potencial, como el perfume, la voz, la apariencia, etc.
5. Complementariedad psicológica: Las personas pueden buscar inconscientemente parejas que complementen sus fortalezas y debilidades personales.

Estos son solo algunos ejemplos de cómo el subconsciente puede influir en la elección de una pareja. Cada persona es única y sus preferencias e historias personales influyen en la forma en que el subconsciente influye en su elección de pareja.

Mamá, el romanticismo ha muerto. Fue adquirido de forma hostil por Hallmark y Disney, homogeneizado y vendido pieza a pieza.

– Lisa (Los Simpson, 1989)

ORIOL LUGO Y ANA FARR – Psicólogos y co-directores del OWL INSTITUTE

¿Cómo elegimos pareja?

¿Alguna vez te has preguntado por qué te atraen ciertas personas y no otras? Podría ser porque tu subconsciente está jugando un papel en la elección de quién te enamoras. Nuestra mente subconsciente está constantemente tomando decisiones basadas en nuestras experiencias pasadas, valores y creencias. Estas decisiones pueden influir en el tipo de personas que nos atraen y, en última instancia, de quién nos enamoramos. Al comprender cómo funciona nuestro subconsciente, podemos obtener una idea de por qué nos atraen ciertas personas y aprender a tomar mejores decisiones en lo que respecta a las relaciones.

En primer lugar, debemos tener en cuenta que hay un proceso de enamoramiento que es inconsciente, es decir, que por mucho que nos mentalicemos y que queramos controlarlo, al final, no podemos escogerlo. Tú puedes tener un esquema mental en el cual aparezca un chico o una mujer con ciertas características, pero finalmente puedes llegar a enamorarte de alguien completamente distinto. Generalmente, seguimos patrones, aunque hay factores que están en unos niveles más profundos y que podemos desconocer.

Para ello debemos remontarnos a nuestras bases biológicas cómo animales mamíferos que somos. La atracción que sentimos hacía una persona responde a unas necesidades milenarias de nuestros organismos de sobrevivir, mantenernos en un grupo/comunidad y dejar descendencia. Con lo cual hay ciertos atributos generales que vamos a priorizar. Por ejemplo, tenderemos a buscar personas parecidas a nosotros /as o a nuestros entornos familiares (papá y mamá), ya que la familiaridad es una manera de sentirnos seguros/as. También cualidades como por ejemplo un buen estado físico o de salud pueden ser determinantes para poder apreciar que nuestra pareja va a ser un buen compañero/a y con el que vamos a poder disponer de hijos/as sanos. Y luego puede haber atributos como la posición social que ocupa esa persona que pueden resultarnos atractivos, ya que son elementos que podemos asociar con recursos que a la vez nos aporten seguridad y confort.

La visión anterior puede parecer que es más apropiada del paleolítico, pero realmente nuestro cerebro no ha cambiado en casi 100.000 años. Creemos que nuestra mente lógica y racional gobierna nuestras vidas, pero en realidad es más nuestro cerebro ancestral el que nos rige. Sino que nos pregunten cuando estamos estresados/as y acabamos haciendo todo lo contrario de lo que teníamos planeado.

En segundo lugar, vamos a desmontar el mito de que los polos opuestos se atraen. Sí que es cierto que podemos sentir curiosidad por las personas completamente distintas a nosotros/as, pero generalmente escogemos a personas lo más parecidas porque nos sentimos más cómodos/as con este tipo de personas. En nuestros genes tenemos profundamente grabada la idea de permanecer en una comunidad de iguales o tribu. De aquí que existan estudios que muestran un tanto por ciento elevado de parejas que comparten profesiones o trabajos del mismo sector o cercanos.

En tercer lugar, la gran mayoría de parejas pueden fracasar porque hay un desequilibrio en alguna de las siguientes áreas:

• La amistad.
• La intimidad.
• La visión futura.

Una relación donde no hay intimidad o una esfera sexual se puede convertir en una mera amistad. Una relación donde no hay amistad ni tampoco planes de futuro, puede hacer que sus partes sólo sean amantes. O una pareja que comparte sólo una visión de futuro, pero no una amistad o intimidad, puede convertir a sus partes en meros socios de un proyecto común.

El problema que hace que muchas parejas rompan es cuando una de las partes tiene una serie de expectativas en alguna de estas áreas y la otra persona tienes unas otras distintas. Si no hay un acuerdo entonces la relación está condenada.

Y en último lugar, por lo que respecta a los conflictos. Hay que romper el mito de que hay parejas que no discuten. Quizás hay parejas que discuten menos, o que llegan a acuerdos de forma más ágil, pero el conflicto es algo natural en las relaciones, sean del tipo que sean. Además, debemos cambiar la idea que discutir es algo malo. El discutir puede ser una gran oportunidad para comprender, aprender y crecer conjuntamente. Eso sí, debemos mantener unos pilares básicos en la relación, como: el respeto, la comunicación, el cariño y la complicidad. Estos factores son claves ya que permiten que muchas de las facetas de una relación sana de pareja puedan darse.

Sí hay respeto entonces las dos partes se sentirán cómodas y actuarán con naturalidad. Esta es la base sobre la que se asientan todas las demás necesidades y principios de una relación.

El arte de la conexión consciente

Real Love llama nuestra atención sobre los hábitos y condicionamientos culturales que nos impiden formar conexiones profundas con los demás. Al invitarnos a expandir nuestras nociones de amor y las formas en que lo practicamos en nuestra vida cotidiana, Sharon Salzberg brinda consejos prácticos sobre cómo podemos fortalecer nuestras relaciones y experimentar más alegría. 

El amor no es solo una emoción; es una práctica consciente en la que cada uno de nosotros puede participar todos los días. Para lograrlo, hay una serie de cosas a las que debemos prestar atención: la validez de nuestro diálogo interno y lo que otros dicen de nosotros; el espectro completo de nuestras emociones, incluidas las difíciles que preferimos evitar; nuestro comportamiento, particularmente durante tiempos de conflicto; nuestras expectativas, tanto de nosotros mismos como de los demás; y el mundo en el que vivimos, incluidos nuestros semejantes. Una vez que aprendamos a explorar y desempacar las fuentes de nuestras emociones difíciles con compasión y a abrazar la bondad hacia nosotros mismos y hacia los demás, podemos crear relaciones significativas y experimentar más alegría cada día. 

Aprenda a llenar su vida diaria de amor, alegría y bondad

¿Qué te viene a la mente cuando piensas en la palabra amor ?

Quizás sea pasar una velada romántica con esa persona especial, reír con tus amigos más cercanos o mecer a tu recién nacido para que se duerma. La mayoría de nosotros tendemos a pensar en el amor como un sentimiento cálido y difuso que tenemos por las personas con las que tenemos relaciones cercanas: nuestra familia, amigos y socios. 

Pero esta es una visión muy limitada del amor, una que inhibe la cantidad de felicidad y alegría que experimentamos. El amor se trata realmente de construir, mejorar y disfrutar nuestras conexiones con otras personas y el mundo que nos rodea. Y dado que, en última instancia, estamos conectados con todos y con todo, el amor es algo que podemos tejer en todos los aspectos de nuestras vidas. 

Imagínese cómo sería su vida si cada momento de vigilia tuviera el potencial para el amor. Esto puede parecer una ilusión o una fantasía, pero en realidad es algo que todos podemos lograr mediante simples prácticas diarias. Con ejemplos extraídos de la vida de la autora, sus amigos y sus alumnos, Real Love te ayudará a descubrir cómo crear conexiones amorosas más profundas. 

Aprenderás

• por qué es tan importante ser un narrador responsable;
• cuando deberías abrazar tu propia mezquindad; y
• cómo mirar a los árboles hace que las personas sean más compasivas.

Cómo eres determina de quién te enamoras

Las historias que se cuentan sobre nuestras vidas tienen un impacto significativo en cómo nos vemos a nosotros mismos, para bien o para mal

Nadie conoce nuestras vidas mejor que nosotros, ¿verdad? De ello se deduce entonces que las historias que compartimos sobre nuestras experiencias serán relatos honestos. Bueno, resulta que ese no es el caso. Ninguno de nosotros somos narradores confiables, no importa de quién hablemos de la vida, ni siquiera la nuestra.

Nuestros cerebros buscan constantemente dar sentido a los eventos que suceden en nuestras vidas, llenando cualquier vacío para crear narrativas coherentes. Estas historias son tan poderosas que asumimos que deben ser ciertas, pero a menudo son engañosas. Por ejemplo, un niño mordido por un perro podría creer que todos los perros son agresivos. Esta historia creará un miedo de por vida a cada perro que encuentre. 

Estas narrativas defectuosas no solo dan forma a cómo vemos el mundo que nos rodea, sino que también pueden influir inconscientemente en cómo nos vemos a nosotros mismos. Por ejemplo, cuando el prometido de Diane rompió su compromiso, ella descartó sus propias dudas serias sobre la relación y llegó a la conclusión de que «no era digna de ser amada». Esta historia de falta de amor era una que Diane se había estado contando a sí misma desde la infancia, por lo que le parecía lógico que ella fuera la única razón por la que su relación había fracasado. 

Las historias que otras personas cuentan sobre nuestras vidas también enturbian cómo nos vemos a nosotros mismos. A través de sus palabras y acciones, nuestros familiares y amigos pueden moldear significativamente nuestras actitudes hacia nosotros mismos.

Esta es la experiencia que Gus tuvo cuando era niño. Gus tenía cuatro hermanos alborotadores, y su amor por los libros y la música lo etiquetaba como diferente en su familia de Montana, que vive rudo y al aire libre. Su aversión por sus pasiones (acampar, cazar y pescar) significaba que los miembros de su familia a menudo lo menospreciaban. 

Afortunadamente, Gus también experimentó el impacto positivo que pueden tener las historias. Su tío Don vio valor en su sensibilidad y defendería a Gus, llamándolo dotado. Con el tiempo, la familia de Gus comenzó a celebrar su singularidad, lo que ayudó a Gus a aceptar quién era.

Una vez que nos damos cuenta de que todos podemos ser narradores poco fiables, ya sea que estemos contando historias sobre nosotros mismos o sobre otros, podemos prestar atención al ángulo desde el que contamos nuestras historias. Por ejemplo, ¿recuerdas la historia de Diane de no ser amada? Pudo identificarlo y luego reformularlo en una historia más saludable al practicar la atención plena y la autocompasión, que veremos en un abrir y cerrar de ojos.

Para ser felices a largo plazo, primero debemos involucrarnos con las emociones difíciles

Todos hemos estado allí, manteniendo a raya la ira, la frustración o el dolor hasta que explotamos. Pero reprimir los sentimientos difíciles limita nuestras experiencias emocionales y nos hace más miserables.

Puede parecer contrario a la intuición, pero cuando no nos involucramos completamente con las emociones que son incómodas o dolorosas, prolongamos nuestro sufrimiento en lugar de evitarlo. A la autora Sharon Salzberg se le recordó esto después de que su amiga cercana se suicidara. Durante un retiro de meditación, Salzberg restó importancia a la profundidad de su dolor porque se mostró reacia a comprometerse con él. El monje que dirigía el retiro se sorprendió por esto, animándola a liberar sus sentimientos llorando de todo corazón. Cuando encontró el coraje para hacer esto, Salzberg ya no se sintió aprisionada por su tristeza. 

No fue solo el dolor de Salzberg lo que le impidió compartir abiertamente sus sentimientos en el retiro. Estaba avergonzada de admitir su tristeza ante un modelo a seguir que admiraba. Al igual que Salzberg, cuando experimentamos emociones difíciles como la vergüenza, a menudo terminamos aislados porque nos sentimos demasiado vulnerables para compartir nuestras historias. La voz en nuestra cabeza nos dice que no somos dignos de amor porque solo nos define la fuente de nuestra vergüenza. Incluso cuando esa fuente está fuera de nuestro control, la vergüenza aún puede dominar nuestras vidas.

Por ejemplo, cuando era niña, Patty desarrolló sentimientos de inutilidad que se volvieron centrales para su identidad. Vivía con el temor de que sus compañeros de clase descubrieran que sus padres eran alcohólicos y luego la intimidaran o la rechazaran como resultado. Mantener este secreto fue una carga terrible que dañó la autoestima de Patty, a pesar de que era una buena estudiante y leal a sus amigos. 

No es fácil, pero podemos ir más allá de los sentimientos difíciles reconociéndolos y explorándolos en lugar de esforzarnos por «perdonar y olvidar». A través de las prácticas de meditación y atención plena, podemos conectarnos con nuestras heridas emocionales, un hito crucial en el viaje hacia el perdón. Una vez que hayamos llegado al perdón, seremos libres para experimentar el amor y la alegría una vez más, a pesar de las cicatrices que llevamos.

Por ejemplo, Salzberg acumuló muchas cicatrices emocionales durante la infancia. Cuando tenía nueve años, Salzberg había perdido a ambos padres por muerte y ausencia. Esto la hizo sentirse abandonada. Un día, mientras meditaba, la soledad de su infancia la inundó. Pero en lugar de reprimirlo, reconoció que este único sentimiento no la definía porque todavía era capaz de un amor inmenso. Ese entendimiento la ayudó a ver a sus padres con compasión y perdón.

Las emociones difíciles son una parte inevitable de la experiencia humana. Cuando aceptamos y aceptamos esto, podemos reconectarnos con los demás y fomentar el amor propio.

Un campo de juego abierto y nivelado es el mejor terreno para lograr el amor verdadero

Imagina que estás tomando un café con tu pareja y ella está distraída. Una voz en tu cabeza te dice que ha perdido interés en ti, que no pasará mucho tiempo antes de que se desenamore. Y crees en esta voz sin dudarlo.

A menudo, en las relaciones, no declaramos claramente lo que queremos decir o sentir, por lo que nuestro ser querido debe llenar los vacíos por sí mismo. Y si nuestro ser querido no investiga un poco primero, es posible que, sin saberlo, llene esos vacíos con información errónea perjudicial.

Para contrarrestar nuestro llenado defectuoso de brechas, debemos practicar la bondad, con nosotros mismos y con los demás. La bondad nos recuerda que somos dignos y nos pide que pensemos en narrativas alternativas. Por ejemplo, su pareja puede estar distraída porque está preocupada por una reducción de personal en el trabajo, ¡algo que no tiene nada que ver con usted! En lugar de actuar desde un lugar de dolor, puedes acercarte desde un lugar amable y preguntarle si se encuentra bien. Esto disiparía su diálogo interno negativo y haría que su pareja se sintiera apoyada, fomentando una conexión amorosa.

Considere los estudios realizados por el Instituto Gottman, una organización con sede en el estado de Washington dedicada a comprender las relaciones saludables. Los investigadores encontraron que la bondad es en realidad el indicador más preciso de cuán exitoso será un matrimonio. Según la cofundadora del instituto, Julie Gottman, practicar la bondad es particularmente valioso durante los momentos de conflicto porque nos impide arremeter contra nuestros socios. Si bien es importante reconocer nuestro enojo, podemos optar por expresarlo de una manera constructiva, como explicarle a nuestra pareja por qué estamos heridos en lugar de atacarlos.

Pero se necesita un esfuerzo enorme y consciente para actuar con autocontrol durante un conflicto, especialmente si tenemos el hábito de estar a la defensiva. Y a menudo lo que nos pone a la defensiva es nuestra creencia de que sabemos lo que es justo.

Para construir relaciones duraderas, debemos reevaluar nuestras nociones de equidad con lo que Salzberg llama una «voluntad de comenzar de nuevo». Para lograr esto, tanto nosotros como nuestro socio debemos dejar de llevar la cuenta y comenzar a reconocer que puede haber varias formas diferentes de resolver un conflicto específico. Al decidir que nos estamos “copatrocinando” unos a otros, comenzamos a ver la relación como una forma de mejorar la vida para nosotros y nuestra pareja. Y esto crea una sensación de colaboración amorosa, en lugar de competencia, llena de apoyo mutuo.

Lo que hacemos con el espacio entre nosotros y nuestros seres queridos afecta profundamente nuestra felicidad

Imagina que estás sentado en el coche, sofocado porque tu pareja ha subido demasiado la temperatura. En lugar de rechazarlo, te dices a ti mismo que la comodidad de tu pareja es más importante que la tuya. Pero puedes sentir que tu resentimiento se está gestando.

En una situación como esta, te encuentras con uno de los aspectos más desafiantes de cualquier relación cercana: navegar por el espacio que existe entre nosotros y nuestro ser querido. Ese espacio puede ser literal, como el interior de un automóvil, pero también puede ser más figurativo: la distancia emocional causada por nuestras necesidades y vulnerabilidades individuales. 

A menudo, llenamos este espacio con lo que asumimos que quiere nuestra pareja. Por ejemplo, Bill intentó borrar el espacio entre él y su esposa involucrándose en todo lo que ella hacía. Cuando ella quiso hacer un viaje de tres meses con su hermana, él se dio cuenta de que su participación excesiva en su vida surgía de sus propias necesidades, no de las de ella. No estaba contento con su viaje y se lo dijo, pero respetó su decisión. Su honestidad, combinada con su gratitud, fortaleció su amor.

Como en el caso de Bill, llenar nuestros espacios de relación con emociones positivas conduce al desarrollo personal y a conexiones más fuertes. Pero, lamentablemente, estos espacios a menudo se convierten en zonas de guerra.

Los psicólogos John y Julie Gottman, fundadores del Instituto Gottman, han pasado 40 años observando parejas. Descubrieron que las parejas que responden al conflicto con comportamientos negativos como la crítica o la defensiva no solo eran infelices, sino que también eran menos saludables porque experimentaban una mayor tensión física.

Esto no significaba que las parejas felices estuvieran escondiendo el conflicto debajo de la alfombra. En lugar de evitarlo, abordaron conscientemente las diferencias de opinión asumiendo que su pareja tenía buenas intenciones en general. Esto significaba que podían responder sin ataques ni burlas, creando lo que los Gottman llaman seguridad emocional . Basado en el nivel de seguridad emocional de una pareja, los Gottman podían predecir con una asombrosa precisión del 90 por ciento qué tan exitosa sería una relación.

Debido a que todos somos personas con necesidades complejas que están fuertemente influenciadas por nuestros miedos, siempre habrá un espacio entre nosotros y los demás. Pero navegar por este espacio con un espíritu de honestidad y bondad nos libera para amar con menos miedo y para honrar nuestras necesidades individuales.

Para crear una conexión profunda con alguien, debemos dejar de lado nuestras expectativas

De vez en cuando, a la mayoría de nosotros nos gusta pensar en nosotros mismos como superhéroes, atacando para sanar los corazones, mentes o cuerpos rotos de nuestros seres queridos. Pero, ¿es esto realmente beneficioso o simplemente nos estamos entrometiendo en sus problemas? 

Incluso cuando tenemos las mejores intenciones, tratar de «arreglar» a alguien que está enfermo o lesionado emocionalmente puede ser contraproducente. Esto se debe a que ejerce presión sobre nuestro ser querido para que esté a la altura de nuestras expectativas para que no nos defraude. Además, muchas personas los acosan con sugerencias sobre cómo mejorar, y la presión no ayuda a las personas a sanar.

Pero esto no significa que debamos desaparecer cuando alguien a quien amamos está sufriendo. Cuando una querida amiga de Salzberg se enfermó, una de sus maestras le aconsejó que simplemente “estuviera con” su amiga. Resistir la tentación de ofrecer consejos no solicitados y simplemente estar presente es a menudo exactamente lo que necesita un ser querido vulnerable.

Liberarnos de nuestras propias expectativas también nos beneficia. A menudo, estamos tan decididos a mantener nuestra autosuficiencia que nos bloqueamos para no recibir amor. Pensar que podemos ser y hacer todo nos pone bajo una enorme presión y corta nuestras conexiones con los demás en momentos de necesidad.

Por ejemplo, cuando a Sebene le diagnosticaron cáncer cuando tenía treinta y tantos años, gastó enormes cantidades de energía en mostrarle a la gente lo bien que se estaba enfrentando. Pero cuando su enfermedad empeoró, Sebene se vio obligada a dejar de lado su idea de que era sobrehumana. Cuando pidió ayuda, le dio a su familia y amigos la oportunidad de mostrar su amor a través de actos de apoyo. Esto profundizó sus conexiones emocionales. 

Como Sebene, la mayoría de nosotros fomentamos fantasías poco realistas sobre nosotros mismos. Pero también tenemos fantasías similares sobre otras personas, lo que crea una brecha entre ellos y nosotros. Esto ocurre especialmente en relación con lo que el psicólogo junguiano James Hollis llama el «Otro Mágico», esa única persona que nos curará y nos hará completos.

Pero este otro ideal no existe fuera de las películas y las novelas. Cuando dejamos de esperar que otra persona nos cure, no solo asumimos la responsabilidad de nuestra propia curación, sino que también comprendemos mejor las heridas de otras personas. Esta comprensión profundiza nuestras conexiones con los demás, lo que conduce a relaciones mutuamente satisfactorias. 

Así como la lluvia llena una presa después de una sequía, hacer espacio para el amor significa que estás creando posibilidades para sanar, recibir y establecer conexiones auténticas.

Podemos transformar los celos en alegría examinando sus causas

Todos sentimos el aguijón de los celos de vez en cuando. Nuestro mejor amigo se casa con alguien hermoso y creemos que nunca lo haremos, un colega obtiene el trato de publicación que anhelamos, nuestro compañero de yoga clava cada pose mientras luchamos. Sentimos que no hay suficiente amor, oportunidad o talento para todos.

Sin embargo, hay una manera de beneficiarnos de la felicidad de otras personas a través de lo que se llama alegría compasiva . Solo necesitamos aprender a experimentarlo. 

El primer paso es identificar qué nos impide celebrar el éxito de otra persona. Examinar por qué hemos reaccionado mal a las buenas noticias de alguien a menudo identifica nuestras propias vulnerabilidades. Por ejemplo, un escritor puede experimentar emociones difíciles si el libro de su amigo recibe una crítica entusiasta. Sin embargo, si pasa algún tiempo explorando por qué se siente así, podría descubrir que es porque no está seguro de su propio manuscrito.

Una vez que hayamos identificado las emociones que han activado nuestros celos, podemos pasar al siguiente paso: practicar la autocompasión. En lugar de regañarnos por no sentirnos felices por nuestro amigo, debemos ser amables y pacientes con nosotros mismos. Adoptar un enfoque humorístico ayuda a algunas personas a lograr este paso. Por ejemplo, a una de las amigas de Salzberg le gusta reconocer sus sentimientos difíciles diciendo: «¡Estoy abrazando lo mezquino que hay dentro!».

Una vez que la compasión nos ha llevado a un lugar de amor propio, podemos comenzar a experimentar con alegría compasiva. Para esta etapa final, debemos desafiar la noción de que las cosas que queremos son recursos limitados. Hacernos preguntas puede ayudar a lograrlo; ¿Hay más de un posible cónyuge, contrato de libro o medida de éxito en el mundo? Por lo general, la respuesta es «Sí».

Una vez que nos abrimos a la idea de que la alegría es abundante y surge de muchas fuentes, incluida la felicidad de los demás, estamos en el estado adecuado para experimentar una alegría compasiva. Esto no solo aumenta nuestra propia felicidad, sino que también fomenta fuertes conexiones con los demás.

Por ejemplo, Shelly Gable, profesora de psicología en la Universidad de California, Santa Bárbara, estudió la alegría compasiva en las parejas en 2006. Descubrió que la forma en que una pareja responde a las buenas noticias es más importante para mantener una relación sana que la forma en que responden. a malas noticias.

Entonces, en lugar de descartar la promoción de nuestro socio como mera buena suerte, deberíamos descorchar el champán y celebrar para aumentar nuestra propia alegría.

La clave para crear conexiones amorosas

La clave para crear conexiones amorosas es prestar atención activamente a las personas con las que te encuentras y al mundo que te rodea

Imagínese que está en la caja de la tienda de comestibles, con la mente ocupada revisando su lista de «cosas por hacer», con los hombros apretados por el estrés. Paga al cajero sin levantar la vista. Lo que no has visto es la brillante sonrisa que te está enviando. Te has perdido una dosis de conexión.

Las presiones de la vida moderna significan que a menudo estamos funcionando en piloto automático, no completamente presentes en el momento porque estamos absortos en nuestras propias preocupaciones. Pero esto significa que nos estamos engañando no solo para recibir amor, sino para crearlo a través de pequeños actos de bondad que nos cuestan poco y fortalecen nuestras conexiones con los demás.

No necesitamos limitar estas bondades a aquellos a quienes amamos. Después de una ruptura devastadora, la estudiante de Salzberg, Chloe, tuvo un gran colapso en un tren de Manhattan abarrotado. El condicionamiento cultural le dijo a Chloe que debería avergonzarse de llorar en público. Pero cuando desembarcó, un extraño le ofreció una suave sonrisa y un pañuelo de papel. Este pequeño acto de compasión cambió por completo el estado de ánimo de Chloe. Y ofrecer bondad a los demás no solo los ayuda; también aumenta nuestra propia felicidad con el tiempo.

Por supuesto, es fácil ser compasivo con las personas que amamos o con las que nos identificamos. Pero, ¿qué pasa con la gente que no nos gusta?

A menudo, vemos a las personas que no nos gustan a través de una lente amplia. Esto significa que no estamos prestando atención a las formas en que somos similares o cuán interconectadas están realmente nuestras vidas. Y esto en realidad reduce nuestra propia felicidad.

Por ejemplo, durante una cena con el departamento de inglés de una universidad del Medio Oeste, un escritor amigo de Salzberg se vio obligado a confrontar su hábito de juzgar inconscientemente a las personas. Una mujer que había asumido no tenía educación basándose únicamente en su apariencia desaliñada lo sorprendió al compartir su placer al leer a Proust en el francés original. En su prisa por clasificarla como rural, y por lo tanto no como él, había descartado el potencial de intereses compartidos o similitudes.

Del mismo modo, cuando tenemos miedo de las personas, a menudo las juzgamos de acuerdo con prejuicios o nociones superficiales. Pero acercarnos a la persona que no nos agrada o tememos nos ayuda a ver más allá de nuestros prejuicios y encontrar puntos en común. Como señaló Robi Damelin, una madre israelí cuyo hijo fue asesinado por un francotirador palestino, en un artículo publicado en Haaretz , las lágrimas de las madres israelíes y palestinas desconsoladas son del mismo color y sustancia.

Valorar las similitudes sobre las diferencias ayuda a fomentar la compasión y, en última instancia, aumenta la felicidad de todos.

Elegir amar

Tomarse el tiempo para abrazar el mundo que nos rodea, aunque sea por un momento, ayuda a que la felicidad prospere

¿Alguna vez te has encontrado pensando: «Seré feliz cuando …»? La mayoría de nosotros conectamos la felicidad con el logro de un hito particular en la vida: el trabajo, el apartamento, la pareja o el hijo de nuestros sueños. Pero, en realidad, la felicidad que cambia la vida se produce en una escala mucho menor, e incluso las emociones difíciles pueden ayudarnos a alcanzarla.

En nuestro esfuerzo por ser felices, a menudo reprimimos emociones como la ira en un esfuerzo por evitar la confrontación. Pero esta es una economía falsa. Si negamos nuestro enojo, no podemos dejarlo ir y esto nos impide ser felices. Por ejemplo, si tenemos un compañero de piso desordenado, podríamos enfurecernos tranquilamente mientras tratamos una vez más con la torre de platos sucios que dejó en la cocina. Pero hasta que reconozcamos nuestras frustraciones, no podemos cambiar a la mentalidad que necesitamos para abordar nuestro problema de manera constructiva. Y tomar medidas constructivas es la clave para dejar ir la ira.

Sin embargo, los momentos difíciles no siempre son el resultado del comportamiento de otra persona. A menudo surgen cuando sentimos que la vida no ha cumplido con nuestras expectativas. Para combatir esto, debemos abrir nuestro corazón y abrazar la vida como una aventura, apreciándola por lo que es.

Por ejemplo, durante un viaje a Santa Fe, Salzberg vio un impresionante arcoíris que quería fotografiar. Pero cuando se encendió su viejo teléfono, el arcoíris se había desvanecido. Decepcionada, Salzberg se reprendió a sí misma por no comprar un teléfono nuevo. Pero entonces, dos mujeres pasaron caminando y admiraron las asombrosas nubes rosadas que ahora llenaban el cielo. A Salzberg se le recordó que debía dejar de lado su decepción y abrazar lo que se estaba desarrollando ante ella.

Experimentar este tipo de maravillas no solo nos conecta con el mundo en el que vivimos, sino que también respalda las conexiones que tenemos con los demás. Los profesores de psicología Paul Piff y Dacher Keltner realizaron un experimento sobre el asombro y la conexión en la Universidad de California. Descubrieron que los estudiantes que habían pasado tiempo mirando algunos árboles de eucalipto increíblemente altos ofrecían más ayuda a un transeúnte que se había tropezado que a los estudiantes que habían estado mirando un edificio de concreto. Y todo lo que tomó fue un minuto de contemplar los árboles para inspirar un acto de bondad hacia un extraño.

Mantener la curiosidad por nuestro mundo, las personas que lo ocupan con nosotros y nuestras emociones nos recuerda que todos pertenecemos a la misma red de vida diversa e interconectada. Si podemos aprovechar la sensación de abundancia que surge de las infinitas maravillas de la vida, estaremos inundados de alegría todos los días.

Utilice el método RAIN para explorar emociones difíciles. Cuando experimente emociones difíciles, seguir el acrónimo RAIN puede aclarar cómo se siente y aliviar su sufrimiento. RAIN significa: Reconocer sus sentimientos nombrándolos; Reconocer sus sentimientos y darse permiso para sentirlos; Investigar sus sentimientos con espíritu de curiosidad; y No identificarse con sus sentimientos al reconocer que no necesita ser definido por ellos.

Cómo ha evolucionado la atracción y cómo elegimos pareja

Cómo eran las citas para las generaciones de sus padres y abuelos

Labor of Love es su guía para la historia de las citas a través de los cambios sociales, culturales y económicos que han dado forma a los rituales modernos de cortejo y explican las curiosas modas y modas del flirteo que han ido y venido a través de los tiempos.

Las citas no son como solían ser. No hace mucho tiempo, buscar una cita requería valor en el bar local o en la fiesta de un amigo. Ahora, decenas de socios ansiosos están a solo un golpe de distancia, en OkCupid, Tinder o Match.com.

No hay duda de que Internet ha cambiado nuestra relación con las citas. Históricamente, sin embargo, esta no es la primera vez que el camino para encontrar el amor ha dado un giro brusco. De hecho, la forma en que salimos siempre ha estado impulsada por los desarrollos socioeconómicos y culturales.

En estas claves, verás cómo la revolución industrial, el auge de las sociedades capitalistas e incluso la cultura hippie de los años 60 transformaron el mundo de las citas. Curiosamente, aprenderá lo que sus padres y abuelos tuvieron que hacer para conseguir una cita, y comparará esto con sus experiencias actuales con las citas.

La afluencia de mujeres a las ciudades durante la Revolución Industrial transformó el noviazgo

El mundo de las citas es muy diferente al mundo en el que se conocieron tus padres. ¿Sabes por qué?

Bueno, la economía ciertamente jugó un papel. Para entender esto mejor, retrocedamos brevemente en la historia hasta la Revolución Industrial, un evento que transformó el noviazgo entre las clases trabajadoras y medias.

Antes de finales del siglo XIX, las «citas», tal como las conocemos ahora, no existían realmente. En cambio, el emparejamiento estaba controlado por los padres u otros parientes. En la década de 1880, sin embargo, el auge industrial condujo a una mayor necesidad de mano de obra y muchas mujeres jóvenes se mudaron a las ciudades para trabajar en fábricas, tiendas como vendedoras o sirvientas. Esta afluencia de trabajadoras transformó la vida en la ciudad. De repente, los habitantes de la ciudad pudieron presenciar algo que antes era raro: hombres y mujeres pasando tiempo juntos en espacios públicos, incluso besándose en parques y callejones apartados.

Las parejas mostraban afecto en público principalmente porque no tenían a dónde ir. Los apartamentos eran pequeños y estaban abarrotados, dejando poco espacio para la privacidad; los trabajadores con ingresos limitados no podían permitirse pasar una noche en el teatro u otros lugares de entretenimiento.

Por el contrario, la clase media en expansión de la sociedad, construida con la nueva riqueza de la industrialización, podría «llamarse» entre sí. Este método popular de cortejo básicamente tenía a los hombres compitiendo por los favores de las mujeres visitándolas en casa.

Si un hombre estaba interesado en una mujer en particular, aparecía en su casa y llamaba a la puerta de su casa. Por lo general, un sirviente respondería y tomaría el nombre del hombre e informaría a la mujer de la «persona que llama». Si la mujer estaba interesada en la persona que llama, lo invitarían a pasar. Luego, la pareja pudo hablar, cantar y disfrutar de la compañía del otro por un tiempo, pero siempre bajo supervisión.

Un ritual tan privado reflejaba la riqueza de las clases medias en crecimiento. A diferencia de los trabajadores que tenían que robar tiempo en las sombras en público, los individuos más ricos podían encontrarse con pretendientes en privado.

Hubo un momento en que las personas que buscaban una relación deambulaban por los bares locales en busca de pareja. Pero hoy en día, la mayoría de las personas simplemente inician sesión y deslizan el dedo hacia la derecha o hacia la izquierda, según la aplicación de citas en particular.

De la búsqueda paciente y personal al cortejo digital: ¿cómo llegamos aquí?

Shopgirls jugó un papel clave en esta transformación. Estas jóvenes se mudaron a ciudades estadounidenses a principios del siglo XX para trabajar en grandes almacenes, vendiendo artículos de lujo a clientes ricos.

En ese momento, se pensaba que trabajar como dependienta era una gran oportunidad para conocer a un hombre rico, idealmente uno que pudiera convertirse en un marido rico.

Las dependientas observaron a las mujeres adineradas que compraban en sus tiendas y se esforzaron por imitar la forma en que estas mujeres ricas vestían y hablaban.

En esta época de auge, las dependientas se convirtieron en excelentes vendedoras y sus clientes compraban cada vez más. Pronto fue difícil distinguir entre los clientes y las dependientas, quienes reflejaban su gusto exclusivo en todas las cosas.

En 1925, el consumismo era el motor que impulsaba la economía y la sociedad estadounidenses en general. Pero, ¿qué tiene que ver todo esto con las citas online?

Explica por qué a menudo juzgamos a una pareja potencial en línea en función de lo que consume; es decir, en lo que le gusta y se viste a la persona, y no en lo que es como persona.

Si visita servicios de citas en línea como Match.com u OkCupid, por ejemplo, primero se le preguntará sobre las preferencias de los consumidores, como sus bandas favoritas, libros y comida. No si eres una persona tranquila o tímida, por ejemplo, o sobre otras características que definen tu personalidad.

Sin embargo, a principios del siglo XX, las dependientas no eran las únicas personas que buscaban el amor. Había muchas personas para las que las citas no eran una opción. Exploraremos quiénes eran estas personas.

Los homosexuales y las mujeres negras en el siglo XX idearon formas de superar los obstáculos de la sociedad para las citas

Incluso hoy en día, las personas que no encajan en la visión «tradicionalista» de que una pareja debe estar formada por un hombre y una mujer tienen que luchar por los derechos básicos. Hace un siglo, las cosas eran aún más desafiantes, incluso peligrosas.  

En la década de 1900, la sociedad y la ley eran abiertamente hostiles a la práctica de la homosexualidad. Los homosexuales en Estados Unidos enfrentaron sanciones, si no penas de cárcel, cuando fueron descubiertos. De hecho, muchas personas homosexuales se encontraron tras las rejas o fueron objeto de vergüenza pública en los periódicos.

Como respuesta, los homosexuales crearon un lenguaje secreto para comunicar su preferencia sexual a posibles parejas sin temor a la opresión.

Por ejemplo, inclinar la cabeza de una manera particular o mencionar la palabra «gay» en una conversación, que en ese momento era una palabra que significaba «divertido» o «brillante», podría indicar su preferencia sexual por la persona con la que estaba hablando. , si entendieron el código.

Los homosexuales también usaban la ropa como una forma de comunicación secreta. Ralph Werther vivió en Nueva York en la década de 1900 y fue una de las primeras personas transgénero en publicar una autobiografía. En el libro, Werther describe cómo usaría guantes blancos y una pajarita roja para indicar su preferencia sexual por los demás.

Además de los desafíos en la comunidad gay, muchas mujeres negras que trabajan como empleadas domésticas en hogares blancos también enfrentaron dificultades a la hora de encontrar pareja.

La mayoría de estas chicas se quedaban en casa y, por lo tanto, no tenían la oportunidad de conocer hombres. También ganaban poco y no podían permitirse entretenimiento, como en los populares pero caros clubes de Harlem.

Así que estas mujeres organizaron “fiestas de alquiler”, funciones sociales en casas privadas en Harlem organizadas por personas que luchaban por pagar el alquiler. En estas reuniones, los músicos tocaban por dinero, y parte de las ganancias iban al anfitrión. Estas fiestas también permitían que las mujeres negras conocieran a hombres solteros.

Las normas de datación más liberales de la década de 1950 sacudieron los nervios y la moral de la generación anterior

Hoy en día, no es raro que las personas pasen de una pareja romántica a otra o “liguen” con una persona por un período corto o incluso una noche, sin ninguna expectativa de una relación.

La práctica de probar diferentes parejas antes de comprometerse proviene de la década de 1950, cuando se popularizó una nueva tendencia en las citas. Se llamaba «ir estable».

Si bien “mantener una relación estable” puede parecer como una cita como la conocemos hoy, en la práctica fue algo diferente. Mantenerse estable era un ritual que marcaba la mayoría de edad y tenía poco que ver con encontrar a alguien con quien casarse.

«Mantenerse estable» esencialmente se convirtió en una moda; a mediados de la década de 1950, ¡uno de cada diez niños había tratado de «mantener una relación estable» con una pareja romántica antes de los 11 años!

Esta moda era preocupante para los padres «pasados ​​de moda». Las citas para su generación se hicieron específicamente para encontrar un cónyuge; ahora, sus hijos estaban saliendo con mayor libertad, “manteniéndose estable” con pareja tras pareja.

Aunque el sexo prematrimonial no era un concepto nuevo, la sociedad no estaba preparada para esto y los padres temían que sus hijos tuvieran sexo con personas con las que no tenían intención de establecerse.

Los estudios de la década de 1950 muestran que los jóvenes se sentían cómodos con las «caricias intensas» o la estimulación sexual que se detenía poco antes de tener relaciones sexuales, con una pareja romántica «estable».

El estudio de Kelly Longitudinal, por ejemplo, reveló en una encuesta que de los participantes que se habían casado en la década de 1950, poco menos del diez por ciento no habían hecho nada más que besar y abrazar a su pareja antes del matrimonio. Lo que significa que el otro 90 por ciento, o una clara mayoría, había hecho mucho más.

La revolución sexual dio a hombres y mujeres rienda suelta para disfrutar de las citas y del sexo prematrimonial

Si bien «mantener el equilibrio» estaba de moda en la década de 1950, después de la revolución sexual de la década de 1960, las reglas sobre las citas y las relaciones sexuales se volvieron mucho menos restrictivas.

En ese momento, los jóvenes argumentaron que merecían la libertad de tener relaciones sexuales con quien quisieran. El coito no era un acto para disfrutarlo solo una vez que las personas se casaban. Sentían que el sexo y el deseo sexual eran cosas naturales y debían perseguirse como se deseara.

Esta generación más joven también sintió que las reglas o leyes que dictaban las costumbres sexuales, como las que condenaban el sexo prematrimonial o la homosexualidad, debían derogarse.

En resumen, el matrimonio y la monogamia estaban descartados; el amor libre estaba de moda. Este enfoque de laissez-faire sobre el sexo y las relaciones hizo que las citas fueran mucho más fáciles para hombres y mujeres por igual.

Un ejemplo de esta nueva era desinhibida fue la publicación de la revista para adultos Playboy por Hugh Hefner en 1953. Y en 1965, la revista Cosmopolitan cambió de nombre, adoptando una táctica más consumista. Los artículos instruyeron a las lectoras sobre cómo parecerse más a las mujeres que los hombres querían.

Aunque las estrategias de estas publicaciones variaron, ambas revistas prosperaron dada la nueva atmósfera de libertad en la sexualidad y la exploración sexual.

A principios de la década de 1970, uno de cada cuatro estudiantes varones estadounidenses tenía una suscripción a Playboy; cada número vendió millones de copias.

La epidemia de SIDA frenó (pero no detuvo) el sexo casual

A principios de la década de 1980, muchas personas, especialmente los hombres homosexuales, estaban siendo diagnosticadas y muriendo por una serie de enfermedades poco comunes. Los médicos estaban perplejos; sin embargo, la única conexión entre la mayoría de los pacientes era la orientación sexual.

Los médicos comenzaron a referirse a esta creciente epidemia como inmunodeficiencia relacionada con los homosexuales, o GRID. Ahora conocemos esta enfermedad como SIDA o síndrome de inmunodeficiencia adquirida.

Esta epidemia afectó especialmente a la comunidad gay; y en el proceso, el SIDA también transformó la forma en que la sociedad veía el sexo casual y las citas.

Es importante destacar que el SIDA obligó a las personas a hablar sobre sexo. Acostarse con alguien ahora era una cuestión de vida o muerte: los riesgos de las relaciones casuales se habían incrementado dramáticamente.

La libertad sexual no era tan gratuita como solía ser, y había que seguir nuevas reglas para mantenerse a salvo.

Durante la epidemia del SIDA, algunos escritores y médicos abogaron por la abstinencia o por evitar por completo el contacto sexual casual. Pero esta fue una propuesta imposible. Luego, la gente comenzó a idear formas de tener relaciones sexuales seguras para reducir el riesgo de infección.

El médico sudafricano Joseph Sonnabend, que ejercía en Nueva York en ese momento, supervisó la redacción de un folleto en colaboración con dos hombres homosexuales llamado Cómo tener relaciones sexuales en una epidemia . Propuso que los hombres sean conscientes de los riesgos potenciales para la salud del sexo gay, explicando cómo practicar sexo más seguro a través de la penetración creativa que involucra el uso de condones, juguetes sexuales y / o dedos.

La honestidad sobre las relaciones sexuales en la comunidad gay finalmente se extendió al público en general. El nuevo enfoque en las prácticas sexuales seguras llevó a comunidades de todo tipo a hablar abiertamente sobre el sexo.

El Cirujano General de los Estados Unidos C. Everett Koop, en contra de los deseos de sus compañeros cristianos conservadores, alentó a los estadounidenses a discutir abiertamente cuestiones de sexo.

Con la ayuda de los Centros para el Control de Enfermedades (CDC), Koop publicó un folleto que llegó a millones de hogares estadounidenses. Este folleto abordó temas difíciles como la necesidad de tener cuidado al elegir parejas sexuales, así como cómo hacer preguntas sobre el contacto sexual previo de una pareja y el historial de enfermedades de transmisión sexual.