Actualizado el miércoles, 15 mayo, 2024
The Argument Hangover (por Jocelyn Freeman y Aaron Freeman) es su guía para luchar constructivamente con una pareja romántica para que ambos aprendan del conflicto y salgan de él aún más fuertes. A través de una comunicación clara, se sorprenderá al descubrir cómo los desacuerdos pueden convertirse repentinamente en oportunidades de crecimiento.
La resaca de discusión es el período entre una pelea y su reconciliación emocional como pareja. Pero no siempre tiene que ser negativo. Al reconocer que el conflicto es simplemente una diferencia de opinión, y al escuchar por lo que está pasando su pareja, puede usar tanto la pelea como la resaca que sigue como una forma de fortalecer su vínculo.
Así que aquí hay un consejo práctico que puedes probar inmediatamente después de este consejo: dale a tu pareja toda tu atención.
¿Cómo le demuestras adecuadamente a tu pareja que estás prestando atención? Aquí hay una manera, y solo toma un minuto. Levántate del sofá y colócate directamente frente a tu pareja. No hables ni hagas expresiones raras. Simplemente, mire directamente a los ojos de su pareja, durante un minuto. Es una manera maravillosa de ver a tu pareja de nuevo y recordar qué es lo que amas el uno del otro.
Discutir con tu pareja puede ayudar a tu relación
Aprenda cómo el conflicto con una pareja puede fortalecer su vínculo
Probablemente lo haya experimentado antes: ese horrible período de inquietud que parece seguir siempre a una pelea. A veces casi se siente peor que la pelea en sí misma, porque puede prolongarse durante días. Estás triste, tu pareja está triste y no sabes muy bien cómo salir de eso. Justo ahí hay una “resaca de discusión”.
Cada pareja pelea. Y, comprensiblemente, la mayoría de la gente piensa que el conflicto es algo malo. Pero la verdad es que el conflicto con tu pareja no es necesariamente negativo.
Jocelyn y Aaron Freeman se dieron cuenta hace mucho tiempo de que podían aprender de sus conflictos y emerger más fuertes y unidos que nunca. En este resumen del libro The Argument Hangover , descubrirás su secreto.
No podemos prometer que saldrás de esto esperando tu próxima pelea con tu compañero, eso sería un poco extraño. Pero con suerte, lo ayudaremos a convertir esa lucha en una fuerza para el bien, previniendo resacas de discusiones en el futuro.
El libro «The Argument Hangover» de Jocelyn Freeman y Aaron Freeman aborda el tema de cómo manejar los desacuerdos y discusiones en relaciones interpersonales. Los autores argumentan que los desacuerdos pueden ser inevitables, pero que es importante aprender a manejarlos de manera efectiva para evitar el dolor y el resentimiento en las relaciones.
El libro proporciona herramientas y técnicas para comunicarse de manera efectiva durante un desacuerdo, incluyendo cómo escuchar de manera activa, cómo expresar tus propias necesidades y sentimientos de manera clara y respetuosa, y cómo buscar soluciones creativas para llegar a un acuerdo.
Además, los autores discuten la importancia de la empatía y la comprensión en la resolución de conflictos, y cómo estas habilidades pueden ayudar a prevenir futuros desacuerdos.
«The Argument Hangover» es un libro práctico y útil para cualquier persona interesada en mejorar sus habilidades de comunicación y manejo de conflictos en sus relaciones personales y profesionales.
Cómo reconectar con tu pareja después de una discusión
Después de una pelea, la resaca de tu discusión persiste hasta que tú y tu pareja se reconecten emocionalmente.
Imagina que llegas a casa una noche y te sientas en el sofá con tu pareja. Inmediatamente, dicen: “Oye. Revisé nuestras facturas de tarjetas de crédito hoy. ¡Me sorprendió lo mucho que has estado gastando!”
te erizas. «¡¿Qué?!» Tú contestas. Tal vez haya tenido que gastar más recientemente por una razón que su pareja conoce: un automóvil defectuoso, algunas facturas médicas adicionales. Tal vez recibió un bono recientemente y ha tenido más dinero para gastar. Tal vez le has estado contando todo esto a tu pareja y sientes que no te ha escuchado. Tal vez simplemente no esté de acuerdo con que ha estado gastando más.
“Y además”, piensas (y terminas diciendo): “De todos modos, gano más que tú, así que puedo gastarlo como quiera”.
«Oh, eso es genial», dice tu pareja. “¿Dónde he oído eso antes? ¡Oh, sí, de tus padres!
¿Suena familiar? Pero aquí hay una pregunta: ¿Cómo se siente después, cuando el polvo se ha asentado? ¿Te disculpas? ¿Cuándo? ¿Y tu pareja te cree cuando lo haces? ¿Cuánto tiempo pasará antes de que las cosas realmente vuelvan a la normalidad?
Ese período, entre una pelea y su resolución real y emocional, es la resaca de la discusión. Y al igual que una resaca de alcohol o comida, se siente terrible.
Pero a diferencia de ese tipo de resaca, que es objetivamente mala, una resaca de discusión es una oportunidad para fortalecer su vínculo, y también lo es la discusión original que la causó.
Sin embargo, querrás que la resaca de tu discusión sea agradable y breve. De hecho, podrías estar pensando que sería mejor no discutir en absoluto. ¿No debería este resumen realmente tratar sobre cómo evitar conflictos por completo?
Probablemente hayas escuchado la frase «elige tus batallas»: se ofrece habitualmente a los recién casados como una forma de mantener las relaciones armoniosas. Pero en realidad es una manera bastante terrible de construir una asociación. Básicamente significa que no le comunicas a tu pareja cuando algo te molesta o te enoja, lo que hace que el resentimiento se acumule con el tiempo.
¡Eso no es saludable! Y significa que los problemas nunca se resuelven. ¿Te imaginas caminar sobre cáscaras de huevo alrededor de tu pareja por el resto de tu vida? ¿Es realmente una buena idea pasar literalmente décadas evitando el tema de cómo apilar el lavavajillas porque tienes miedo al conflicto?
El conflicto es algo bueno y saludable, y las resacas de discusión que siguen también pueden ser breves y constructivas, si se manejan correctamente.
A veces, una discusión es mejor que el silencio
Si eres capaz de superar una resaca de discusión rápidamente, el conflicto puede ser algo bueno.
¿Qué es el conflicto, de todos modos? Debido a que hay dos lados, muchas personas pueden volverse competitivas en una pelea: piensan que es algo que ganas o pierdes. Es por eso que podría intentar tener la última palabra o anotar ese punto asesino que hace callar a su pareja.
Pero hay una definición mucho más básica de conflicto, que es mejor para ambos. El conflicto es simplemente cuando usted y su pareja tienen opiniones diferentes . Piensas que puedes hacer una cosa con tus finanzas, por ejemplo, y tu pareja piensa otra cosa.
Eso no es tan malo, ¿verdad? En realidad, no esperas tener exactamente las mismas opiniones que tu pareja sobre todos los temas del mundo, ¿verdad? Eso sería raro. Y un poco aburrido.
Los conflictos tienden a comenzar con una de varias áreas: finanzas, por ejemplo, o problemas con otros miembros de la familia, carreras, su vida social, su vida sexual, etc. A menudo es muy útil identificar con cuál de estas categorías no está de acuerdo. Si lo hace, puede ayudar a asegurarse de que una pelea no se convierta en algo más grande y más amplio.
Así que aquí hay una versión alternativa de cómo podría haber ido esa pelea sobre las facturas de las tarjetas de crédito.
«Oye», dice tu pareja. “Revisé nuestras facturas de tarjetas de crédito hoy. ¡Me sorprendió lo mucho que has estado gastando!”
“Ah”, respondes. «Parece que estás molesto por nuestras finanzas».
Tu pareja dice que sí.
«Está bien, entonces», continúas. «Hablemos de por qué eso es importante para nosotros dos».
Esto le da a tu pareja la oportunidad de explicar por qué encontró el tema tan importante que podría haber iniciado una pelea.
Después de que hayan explicado, usted pregunta: «¿Qué deberíamos hacer como alternativa?»
Y luego, de repente, estás hablando constructivamente sobre cómo llevar las cosas adelante en lugar de atacar a los suegros.
Si eso suena demasiado bueno para ser verdad, prepárate, porque estás a punto de aprender cómo hacer que cada pelea sea igual de constructiva. Además de eso, verás cómo hacer que la resaca de cada discusión sea lo más breve y placentera posible.
Elige bien el motivo por el que quieres discutir
Antes de pelear, aprenda qué es lo que lo desencadenará y elabore un plan de juego.
El conflicto tiene que ver con el calor del momento. Entonces, si quieres pelear mejor, debes asegurarte de haber trabajado de antemano. Esta sección se trata de cómo usted y su pareja deben prepararse mucho antes de la pelea, de modo que estén listos para una discusión cada vez que estalle.
Comencemos con una pregunta que puede sonar extraña al principio: ¿Qué sale cuando exprimes una naranja?
Ummm, jugo de naranja, ¿verdad? Las cosas que están… dentro de la naranja.
Sí. ¿Pregunta facil? tu apuesta
Entonces, ¿por qué preguntar? Porque es lo mismo con las personas cuando están bajo la presión de un conflicto. Las cosas que dicen y sienten bajo presión son exactamente las mismas cosas que han estado dentro de ellos todo el tiempo.
Al igual que una naranja, probablemente no contengas tantas sorpresas extrañas. Si te sientas y piensas, puedes determinar exactamente qué problemas tienden a surgir de ti cuando estás emocionalmente apretado.
Tal vez, por ejemplo, tiendes a criticar a tu pareja cuando ves que envía mensajes a otra persona en su teléfono. Puede preguntar ruidosamente con quién están hablando o de qué están hablando. Tal vez también controle su comportamiento cuando pasan tiempo separados. En otras palabras, tal vez sientas celos.
Es posible que te sientas así debido a recuerdos particulares y dolorosos de tu pasado; tal vez, por ejemplo, una novia adolescente te engañó. ¡Esas heridas son sorprendentemente profundas! Esta es realmente una emoción que las personas terminan llevando con ellos a lo largo de sus vidas, y solo la revelan cuando pasan por la máquina de jugos emocionales de una pelea con un ser querido.
¿Cuál es la solución, te preguntarás? Simplemente reconociendo esto sobre ti mismo. Jocelyn Freeman solía ser así todo el tiempo: enojada y resentida cada vez que su esposo Aaron miraba a otra mujer.
Pero dio un paso atrás y consideró el patrón en el que estaba cayendo, e identificó la causa. Recordó a su primer novio engañándola, así como otros casos de engaño en su familia cercana. De repente, todo cobró sentido. Se dio cuenta de que los celos que sentía hacia Aaron no se debían a nada que él estuviera haciendo después de todo.
Así que lo que tienes que hacer es esto. Primero, identifique sus factores desencadenantes. ¿Qué te pone en marcha? Puede ser cuando tu pareja habla con otras personas, o puede ser cuando gasta más de lo que esperas, o incluso cuando se olvida de lavar los platos. Considere por qué es importante para usted en particular; encontrar la causa raíz. Esto casi nunca es lo mismo que lo superficial por lo que están peleando. La gente no se pelea genuinamente por los platos sucios: es lo que representan los platos sucios, o cualquier otra cosa .
Y luego piensa en lo que haces cuando ocurre una pelea como esta: ¿qué comportamiento se desencadena en ti? ¿Te chasqueas, o te apagas? ¿Haces comentarios pasivo-agresivos o insultas a la familia de tu pareja?
El paso clave para afrontar mejor el conflicto es entender lo que te provoca. Como veremos en la siguiente sección, eso se debe a que es muy fácil que te pillen desprevenido en el fragor de una pelea.
Cómo tener una discusión sana en pareja
Durante una pelea, hable claramente y muestre comprensión.
Entonces, ¿cómo debes actuar durante una pelea? El hecho de que ahora comprenda lo que lo desencadena no significa que logrará evitar el conflicto por completo, eso no es realista. Lo siguiente que debe hacer es averiguar cómo hacer frente cuando usted y su pareja terminan al borde del conflicto.
Aquí hay un ejemplo real de Jocelyn y Aaron. Estaban entreteniendo a un amigo una noche, quien hizo la pregunta inevitable: «¿Cuándo vas a tener hijos?»
Aaron no perdió tiempo en responder que no quería tener hijos y la conversación siguió adelante.
Pero Jocelyn fue sorprendida. Se mantuvo firme durante la noche, pero se sintió furiosa con Aaron durante los días posteriores; rápidamente se enojaba con él y lo evitaba tanto como podía. Aaron, mientras tanto, no tenía idea de lo que estaba pensando o por qué estaba actuando así.
Eventualmente, ella le dijo la verdad: él había herido sus sentimientos. Cuando él dijo que no quería tener hijos, aunque ella sabía eso de él, la hizo sentir que la dejaría si alguna vez quedaba embarazada.
¿Cómo responderías en una situación así? Sería fácil ponerse a la defensiva, decir que te estaba malinterpretando, o enojarte y decir que estaba siendo ridícula. Podrías simplemente decir que no viste cuál era el problema, porque antes habías hablado de niños y sabías cuál era la posición de cada uno.
Pero lo que hizo Aarón fue mostrar comprensión . Dijo que podía ver por qué se sentía herida y le pidió que entrara en más detalles.
Todo el mundo es emocionalmente complejo y todo el mundo está lleno de su propio sabor particular de jugo de naranja emocional. La mayoría de las veces, todo lo que tu pareja realmente quiere es sentirse escuchado y comprendido. Independientemente de cómo te sientas acerca de cómo has actuado, considera cómo los ha hecho sentir .
En pocas palabras, si te diriges a un posible conflicto, escucha . Escuchar adecuadamente por qué tu pareja está molesta evitará una escalada. También les ofrece a ambos la oportunidad de aprender más el uno del otro y crecer como pareja.
Luego, una vez que hayas hablado sobre los sentimientos de tu pareja, puedes compartir los tuyos. Sé lo más claro posible acerca de lo que te molesta. Es vital que su conversación sea una calle de doble sentido, que ambos se sientan escuchados.
Claves para una discusión constructiva en pareja
Después de una pelea, busca una resaca de discusión corta y constructiva trabajando con las cinco Rs.
Bien, ahora llegamos a eso. Ha estado haciendo todo lo posible para seguir todos estos consejos, pero ha sucedido: ha tenido una pelea. Y ahora estás sintiendo los efectos secundarios, como si estuvieras bebiendo tragos toda la noche. En otras palabras, estás sintiendo una gran resaca de discusión.
Entonces dices una simple palabra: «Lo siento».
¿Trabajo hecho?
Bueno, es posible, pero bastante improbable. Si eso es todo lo que han hecho para reconciliarse, probablemente descubran que ustedes dos todavía se están evitando un poco. O sigues haciendo comentarios pasivo-agresivos. O te encuentras manteniendo un pequeño registro mental de todo lo que están haciendo mal. Incluso podrías terminar teniendo la misma pelea, una y otra vez.
La resaca de la discusión, en otras palabras, podría continuar.
El hecho de que hayas dicho “lo siento” no significa que hayas entendido o cambiado. Entonces, ¿Qué haces? Bueno, aquí hay cinco pasos. Y todos comienzan con R.
Primero, reflexiona. Piensa por qué peleaste, cuál fue la verdadera causa y cómo reaccionaste cuando te activaron. ¿Qué es lo que realmente quieres cambiar?
La segunda es la responsabilidad . Este es posiblemente el más difícil de todos. Todos tendemos a suponer que tenemos razón y que nuestra pareja está equivocada, por lo que es especialmente complicado ser lo suficientemente valiente como para asumir la responsabilidad. En realidad, no importa quién de ustedes inició el conflicto. Si se intensificó, ambos tuvieron la culpa, y lo mejor que puede hacer es aceptarlo y disculparse adecuadamente por su papel en él.
¿Tercero? recuerda _ Hable con su pareja sobre cuáles son sus objetivos compartidos. Recuérdense amablemente que son un equipo que debería trabajar en conjunto.
El cuarto es volver a conectar . Es posible que todavía no sientas que quieres estar cerca de tu pareja, pero trata de superarlo. Rompa esa barrera con un toque suave o un abrazo para liberar algunas hormonas y recordar cuánto se aman. Incluso podría intentar tener intimidad física, es una excelente manera de reunirse.
Quinto, y finalmente, reconciliar . Eso significa mencionar el motivo de la pelea una vez más y encontrar una solución beneficiosa para todos que les permita trabajar juntos.
Estas son las claves para una discusión constructiva:
- Reflexionar sobre las verdaderas causas
- Responsabilidad compartida
- Recordar los objetivos
- Conectar con tu pareja
- Reconciliar la relación
¿Es más fácil decirlo que hacerlo? No realmente. Digamos que han estado peleando por conseguir una niñera para su hijo. Elabora una lista de posibles soluciones. Deje que esa lista varíe desde lo sensato (pedir referencias a amigos o contratar al hijo de su vecino) hasta lo ridículo (enviar a su hijo a un internado, emigrar al Pacífico Sur). En algún lugar entre todas esas opciones, encontrará una en la que puedan estar de acuerdo, que funcione para ambos.
¡En última instancia, el amor es un trabajo duro! Es una fantasía pensar que una relación feliz significa estar en un estado constante de felicidad. Requiere que ambos trabajen duro y mejoren la fuerza del vínculo que comparten.
Entonces, en pocas palabras, ¿cuál es la mejor manera de tener la resaca de discusión más breve y constructiva? Hablar entre sí. Escucha. Y recuerda por qué os amáis.
Prácticas simples para resolver conflictos y fomentar el amor
Making Great Relationships (por Rick Hanson) es una guía práctica para construir relaciones nutritivas, saludables y comunicativas. Comparte estrategias simples diseñadas para solucionar conflictos y romper ciclos nocivos, así como las mejores prácticas para profundizar y fortalecer las relaciones positivas.
Sus relaciones pueden ser su mayor fuente de alegría y frustración. Es natural que quieras cambiarlos para mejor. Pero tratar de cambiar a otros puede ser una tarea imposible. En su lugar, concéntrese en su propio estilo de relacionarse con los demás. Esto no solo mejorará su bienestar mental y emocional, sino que alentará a quienes lo rodean a hacer lo mismo.
«Making Great Relationships» es un libro escrito por Rick Hanson que explora la ciencia detrás de las relaciones humanas saludables y felices. El autor argumenta que las relaciones sólidas y gratificantes son esenciales para una vida plena y satisfactoria.
El libro proporciona herramientas y técnicas prácticas para mejorar las relaciones, incluyendo formas de aumentar la compasión y la empatía, cómo mantener la pasión y la intimidad a lo largo del tiempo, y cómo superar los desafíos y conflictos en la relación.
Hanson también discute la importancia de la resiliencia en las relaciones, cómo manejar las emociones intensas y cómo cultivar una actitud de gratitud y aprecio en la relación.
«Making Great Relationships» es un libro valioso para cualquiera que desee mejorar sus habilidades en las relaciones interpersonales, ya sea en una relación amorosa, una amistad o una relación laboral. El autor ofrece perspectivas y herramientas basadas en la ciencia para ayudar a construir relaciones duraderas y satisfactorias.
Estrategias simples para construir mejores relaciones.
Nuestras relaciones con los demás (socios, familiares, amigos, colegas) pueden ser la fuente de la mayor alegría de la vida. También pueden causarnos pena, dolor y frustración. Muchos de nosotros damos por sentadas nuestras relaciones más satisfactorias. Lo que es más, tendemos a ver las relaciones desafiantes, con un compañero de trabajo irritante o un antiguo amigo, tal vez, como problemas fijos.
La verdad es que existe una habilidad para crear y mantener excelentes relaciones, al igual que existen técnicas simples que puede usar para solucionar problemas y fortalecer las relaciones deficientes o aquellas que han pasado por una mala racha. Y cuando consideramos el gran impacto que tienen nuestras relaciones en nuestra sensación de bienestar, sin mencionar las recompensas que obtenemos de las conexiones profundas y significativas, aprender las habilidades y técnicas para construir relaciones nutritivas comienza a parecer bastante importante.
En este consejo, exploraremos cómo construir una mejor relación contigo mismo sienta las bases para mejores relaciones con los demás, así como métodos comprobados para lidiar con relaciones desafiantes y técnicas de comunicación efectivas para resolver conflictos.
Conviértete en tu mejor amigo.
Probablemente hayas escuchado el dicho, se necesitan dos para bailar tango . Esencialmente, ninguna persona es responsable de la salud de su relación con otra. Así que te sorprenderá saber que todos los cambios, hábitos y prácticas para construir mejores relaciones que aprenderás en este consejo están enfocados directamente en una persona: tú.
He aquí por qué: no puedes controlar las acciones o comportamientos de los demás. Pero cambiar la forma en que te relacionas con las personas en tu vida está totalmente bajo tu control. Y todo comienza con la forma en que te relacionas contigo mismo. De hecho, esta podría ser la relación más importante que jamás tendrás.
Imagina un momento en el que eras un amigo que realmente apoyaba a alguien que estaba pasando por un momento difícil. ¿Qué hiciste por ellos? Tal vez los alentó, refutó amablemente su charla autocrítica, les recordó lo especiales que son y pasó tiempo de calidad con ellos. Hacer todo esto por su amigo probablemente ni siquiera se sintió demasiado difícil: es una segunda naturaleza apoyar a nuestros buenos amigos cuando nos necesitan.
Ahora, imagina prodigar ese tipo de cuidado, respeto y aliento de apoyo en ti mismo. ¿Parece igual de fácil? Probablemente no. Pero hacerte amigo de ti mismo también puede permitirte construir mejores relaciones con los demás.
¿Listo para aprender algunas técnicas que te ayudarán a ser un mejor amigo de ti mismo? Genial, comencemos.
La primera técnica se trata de respetar sus propias necesidades. A menudo, nuestras relaciones nos frustran porque no satisfacen adecuadamente nuestras necesidades. Pero animar a otros a satisfacer sus necesidades será mucho más fácil una vez que también intente satisfacer sus necesidades conscientemente. Así que prueba este ejercicio. Siéntate con una hoja de papel en blanco y escribe dos palabras en la parte superior:
Necesito …
Ahora, termina la frase. ¿Qué necesidad basada en la relación viene inmediatamente a la mente? Tal vez necesites que tu pareja te haga más cumplidos. ¡Esa es una necesidad válida! Siéntate con esa necesidad por un minuto. ¿Se profundiza más? ¿Cómo te haría sentir tener esa necesidad satisfecha? Un cumplido de tu pareja puede darte un sentimiento de autoestima. Más que el reconocimiento de que tu cabello se ve bien, este sentimiento de autoestima es lo que realmente buscas.
Una vez que haya identificado esta necesidad profunda, pregúntese si podría satisfacerla sin depender de otras personas. Tal vez al final de cada día podrías reflexionar sobre lo que hiciste bien y tomarte un momento para apreciar tus propias capacidades y talentos. Cuando se satisfacen sus necesidades, se llena su copa; es poderoso darse cuenta de que usted mismo puede llenar su taza.
He aquí otra forma de empezar a convertirte en un recurso para ti mismo: cultiva una concentración tranquila. Incluso nuestras mejores relaciones pueden volverse difíciles cuando experimentamos estrés; tal vez le hayas gritado a un amigo después de una mala noche de sueño o te encuentres peleando con tu pareja cuando se avecina una fecha límite de trabajo. Sentirse tranquilo en lugar de estresado no resolverá mágicamente ningún problema en sus relaciones. Pero le ayudará a ponerlos en perspectiva y tratarlos razonablemente.
Si te sientes estresado, aquí tienes una solución rápida: respira hondo. En realidad. Inhala todo el tiempo que puedas. Luego, mientras exhalas, haz coincidir la duración de tu exhalación con la duración de tu inhalación. Disminuir la respiración en realidad activa el sistema nervioso parasimpático , una red de nervios que promueve sentimientos de tranquilidad y relajación. A veces, una respiración profunda es todo lo que necesita para pasar del punto de ebullición al fresco, tranquilo y sereno. Cuando se desencadenan los puntos críticos de la relación (tu padre es demasiado crítico o tu pareja te está dando el trato silencioso una vez más), practica respirar lentamente, inhalando y exhalando, antes de dar más pasos.
Finalmente, hablemos del perdón. Piensa en tus amigos. Todos son muy buenas personas, ¿verdad? No serías amigo de ellos si no lo fueran. Pero ninguno de ellos es perfecto. Y cuando cometen errores, los perdonas. ¿Adivina que? Ser amigo de ti mismo significa aprender a hacer algo increíblemente difícil: perdonarte cuando inevitablemente cometes errores.
¿Cómo vas a hacer esto? Vas a entrenarte para perdonarte a ti mismo. Ahora, este ejercicio puede ser incómodo al principio. Piensa en un momento en el que estabas equivocado. Comience poco a poco: un comentario poco amable para un amigo, tal vez. Ahora, revive ese incidente. Enfréntate a los hechos de lo sucedido, y ponte especialmente atento a aquellos hechos que te hacen sentir más incómodo. Es hora de reconocer tus errores. En una hoja de papel, termina esta frase:
Soy responsable por …
Luego, dibuja algunos parámetros en torno a tus sentimientos de vergüenza. Termina esta frase:
No soy responsable de…
Las cosas de las que no es responsable pueden incluir formas en que otros malinterpretaron o reaccionaron de forma exagerada a sus acciones. Estas cosas están fuera de tu control.
Concluya el ejercicio reconociendo las formas en que ha enmendado su error y reflexione sobre cómo lo ayudó a aprender y crecer. Repite estos pasos cada vez que puedas encontrar el tiempo, y pronto te extenderás a ti mismo la misma compasión y perdón que tan fácilmente extenderías a los demás.
Ábrete a los demás a través de la empatía y la bondad.
En la sección anterior, discutimos la importancia del amor propio. Ahora, pensemos en cómo podemos también dirigir el amor hacia afuera, hacia quienes nos rodean.
Como seres humanos, hemos sido dotados con un poder increíble: la empatía, que nos permite percibir destellos de la vida interior y los estados emocionales de otras personas. La empatía también pasa a ser la base de las grandes relaciones. Donde falta, inevitablemente surgen malentendidos y problemas de comunicación.
Entrena tu músculo de la empatía aplicando una curiosidad respetuosa a las personas que te rodean. Fíjate en lo que dice y cómo está actuando y, a partir de aquí, trata de entender lo que podría estar sintiendo. ¿Qué crees que está causando que se sientan de esta manera? Si encuentra que otras personas son difíciles de leer, concéntrese en sus ojos: nuestros ojos y los muchos micromovimientos que hacemos a su alrededor tienden a ser nuestra característica más expresiva.
Al mismo tiempo que desarrolla su capacidad de empatía, explore cómo puede hacer de la amabilidad su modo predeterminado. La bondad, como regla general, engendra bondad. Si te acercas a los demás con calidez y consideración, es probable que te respondan de la misma manera. Haz una lista de formas de ser amable que te parezcan auténticas. Las cosas pequeñas y simples son las mejores, como sonreírle a un vecino o enviarle un correo electrónico a un viejo amigo para saludarlo. Incluya en su lista a personas con las que normalmente no sería amable, por ejemplo, la persona con la que habla cuando llama a una línea de atención al cliente. Al principio, estos actos de bondad muy deliberados pueden parecer superficiales. Pero pronto pasará de hacer cosas amables con regularidad a simplemente ser amable y, a su vez, invitar a la bondad de los demás.
Es difícil, por supuesto, ser amable con todos. Pero, en la medida de tus posibilidades, trata de no sacar a nadie de tu corazón. Todos tenemos personas en nuestras vidas que son, digamos, desafiantes. Un compañero de trabajo que te saca de quicio, una tía que siempre se emborracha y se pone agresiva en las reuniones familiares. ¿Cómo puedes extender la bondad a estas personas?
Primero, recuerda que la amabilidad no es aprobación. Puedes ser amable con alguien sin aprobar sus acciones. En segundo lugar, establezca límites para protegerse: déjele claro a su tía que no hablará con ella cuando esté claramente borracha. Finalmente, encuentre un amigo de confianza con el que pueda desahogarse, para que pueda liberar sus sentimientos negativos sobre esta persona.
Recuerda, ser amable y acercarte a quienes te rodean desde un lugar de empatía y amor no significa que debas actuar como un felpudo. En la siguiente sección, hablaremos sobre algunas técnicas para afirmarse a sí mismo y sus necesidades.
No evite el conflicto; en su lugar, manéjelo bien.
Incluso las relaciones más saludables están marcadas por el conflicto y la confrontación; de hecho, si no lo fueran, ¡no serían nada saludables! Pero el conflicto aún puede ser desagradable. Si alguna vez te has sentido nervioso y ansioso cuando estalla una pelea, o si explotas de ira cada vez que te desafían, necesitas desarrollar estrategias para enfrentar el conflicto con calma y confianza. Aquí hay algunos para empezar:
Encuentra tu equilibrio, literalmente. En una pelea, puede ser difícil mantenerse mentalmente conectado a tierra. En cambio, preste atención a cómo está físicamente conectado a tierra. Oblígate a concentrarte en la sensación de tus pies en el suelo. Tome respiraciones profundas y sintonícese con las sensaciones físicas que está experimentando; trate de encontrar el centro tranquilo que discutimos anteriormente. A continuación, trate de encontrar un equilibrio mental. Vuelve a los hechos de la pelea. Aclare lo que se ha hecho, lo que se ha dicho y cuál fue la intención detrás de esas acciones y palabras. Es posible que usted y su pareja no estén de acuerdo, pero si es seguro hacerlo, establecer algunos hechos clave al menos puede ponerlos en la misma página. Finalmente, elabore un plan para lidiar con los problemas que surjan en el conflicto; podría ser algo concreto, como crear una lista de tareas para usted y sus compañeros de cuarto. Podría ser algo más holístico, como comprometerse a practicar la meditación y la respiración con el objetivo de sentirse menos frustrado por irritaciones intrascendentes. Recuerda que tu plan no tiene que incluir a tu pareja en este conflicto. A veces, es posible que no estén dispuestos a trabajar con usted y que simplemente sea más productivo para usted dar los siguientes pasos solo.
Aquí hay otra estrategia: use la ira como una herramienta, porque eso es precisamente lo que es. Nuestra ira tiene algo que decirnos. El único problema es que, cuando experimentamos una ira profunda, no estamos bien situados para escuchar su mensaje. Así que aquí hay algunas preguntas que debe hacerse:
¿Cómo se siente mi ira en mi cuerpo? Preste atención a las sensaciones físicas que acompañan a la ira, como los dientes apretados o los músculos tensos, y aprenda a reconocerlas antes de que la ira se apodere por completo.
¿Qué está tratando de decirme mi ira? Por ejemplo, si criticas a los demás porque estás sobrecargado de trabajo, es posible que tu ira te esté diciendo que comiences a rechazar proyectos laborales.
¿Qué está tratando de ocultar mi ira? A menudo, nos inclinamos hacia la ira porque no queremos enfrentar al otro, sentimientos más vulnerables de dolor, celos o arrepentimiento que la sustentan, pero si no podemos superar estos sentimientos subyacentes, nuestra ira nunca se resolverá por completo.
¿Seré capaz de resolver estas preguntas cuando esté dominado por la ira? Probablemente no, al menos no inmediatamente. Por lo tanto, trate de resolverlos después de un episodio de ira, y gradualmente incorpore más atención a la forma en que experimenta la ira.
En el futuro, comprométase a no actuar por enojo. No tienes que dejar de sentirte enojado. Pero tenga un propósito en la forma en que dirige esta emoción útil. Por ejemplo, en lugar de reaccionar en el momento en que sienta ira, espere un momento más apropiado para hablar sobre el tema con firmeza y claridad. Tómese un descanso cuando sienta que una conversación se calienta. Hablar y actuar desde la ira quita el enfoque de lo que está expresando y lo transfiere a cómo lo está expresando: cuando elimina la ira de la ecuación, puede comunicarse claramente y concentrarse en encontrar soluciones que funcionen.
Usa tus palabras.
Las palabras importan. Y afinar la forma en que hablas con los demás puede traer resultados radicalmente positivos. Entonces, en esta última sección, reuniremos un conjunto de herramientas de estrategias verbales fáciles de usar que fomentarán una mejor comunicación en sus relaciones.
En primer lugar, haga preguntas: indican un interés genuino en las experiencias y sentimientos de los demás. Hacer preguntas divertidas o personales, como «¿Cómo fue tu primer beso?» puede profundizar la intimidad en las amistades y las relaciones románticas. En un conflicto, hacer preguntas puede aliviar un poco el calor de los intercambios intensos. Preguntas como «¿Cómo sería si obtuvieras lo que querías aquí?» y «¿Hay otras cosas que desea que no se hayan abordado?» puede ayudar a mover los argumentos hacia resoluciones productivas.
A continuación, no llueva sobre el desfile de nadie. Trate de satisfacer las ideas e intereses de su cónyuge, amigo o colega con apoyo general: comparta preocupaciones prácticas solo cuando sean relevantes y evite por completo un tono negativo o desdeñoso. Las relaciones funcionan mejor cuando sentimos que nuestros socios son co-entusiastas que están abiertos a las mismas posibilidades que nosotros.
Si alguien más tiene una crítica válida de su comportamiento, reconózcala, pero no se detenga en ella. Admita su fracaso, explore cómo su pareja podría apoyarlo para evitar ese fracaso en el futuro y luego siga adelante, sin recriminaciones de ojo por ojo. He aquí un ejemplo: “Fue grosero e irrespetuoso de mi parte mirar mi teléfono mientras hablábamos. En el futuro, tal vez podamos dejar las discusiones sobre relaciones para las noches en las que el trabajo me distraiga menos. Ahora, ¿qué te parece pedir pizza para la cena?
Hablar de hablar. Tómese el tiempo para consultar con las personas que son importantes para usted sobre cómo le está yendo en cuanto a la comunicación. Cuando la comunicación se ponga difícil, concéntrese en el futuro, no en el pasado; diga cosas como “En el futuro, me gustaría que dejara de hacer comentarios sobre mi cuerpo”. Asegúrese de abordar también cualquier necesidad o preferencia que tenga. Por ejemplo, podrías decir “Sé que las personas de tu familia hablan entre sí, pero me siento nervioso e incómodo cuando me interrumpen constantemente”.
Dile a la gente lo que quieres. No importa cuán cercanas sean sus relaciones, otras personas no leen la mente; si necesita algo de ellos que no le están brindando, dígaselo. Pero sé específico. En lugar de decir “Quiero que hagas tu parte justa”, trata de decir “Me ayudaría si lavaras la ropa sin que yo te lo pida. En lugar de «Quiero que seas más cariñoso», di algo como «Me gustaría que nos tomáramos de la mano mientras vemos la televisión».
Finalmente, consolide las ganancias. Cuando se comunica clara y abiertamente con los demás, resolverá problemas y encontrará formas de avanzar. Celebre cada pequeña victoria y no caiga en la tentación de pasar de un conflicto a otro. Construir buenas relaciones requiere tiempo y trabajo; no desea desestabilizar su progreso centrándose en todo lo que queda por hacer. En lugar de eso, inspírate con todo lo que has logrado hasta ahora y energízate con los logros por venir.