Actualizado el Monday, 30 January, 2023
The Argument Hangover (por Jocelyn Freeman y Aaron Freeman) es su guía para luchar constructivamente con una pareja romántica para que ambos aprendan del conflicto y salgan de él aún más fuertes. A través de una comunicación clara, se sorprenderá al descubrir cómo los desacuerdos pueden convertirse repentinamente en oportunidades de crecimiento.
La resaca de discusión es el período entre una pelea y su reconciliación emocional como pareja. Pero no siempre tiene que ser negativo. Al reconocer que el conflicto es simplemente una diferencia de opinión, y al escuchar por lo que está pasando su pareja, puede usar tanto la pelea como la resaca que sigue como una forma de fortalecer su vínculo.
Así que aquí hay un consejo práctico que puedes probar inmediatamente después de este consejo: dale a tu pareja toda tu atención.
¿Cómo le demuestras adecuadamente a tu pareja que estás prestando atención? Aquí hay una manera, y solo toma un minuto. Levántate del sofá y colócate directamente frente a tu pareja. No hables ni hagas expresiones raras. Simplemente, mire directamente a los ojos de su pareja, durante un minuto. Es una manera maravillosa de ver a tu pareja de nuevo y recordar qué es lo que amas el uno del otro.
Discutir con tu pareja puede ayudar a tu relación
Aprenda cómo el conflicto con una pareja puede fortalecer su vínculo
Probablemente lo haya experimentado antes: ese horrible período de inquietud que parece seguir siempre a una pelea. A veces casi se siente peor que la pelea en sí misma, porque puede prolongarse durante días. Estás triste, tu pareja está triste y no sabes muy bien cómo salir de eso. Justo ahí hay una “resaca de discusión”.
Cada pareja pelea. Y, comprensiblemente, la mayoría de la gente piensa que el conflicto es algo malo. Pero la verdad es que el conflicto con tu pareja no es necesariamente negativo.
Jocelyn y Aaron Freeman se dieron cuenta hace mucho tiempo de que podían aprender de sus conflictos y emerger más fuertes y unidos que nunca. En este resumen del libro The Argument Hangover , descubrirás su secreto.
No podemos prometer que saldrás de esto esperando tu próxima pelea con tu compañero, eso sería un poco extraño. Pero con suerte, lo ayudaremos a convertir esa lucha en una fuerza para el bien, previniendo resacas de discusiones en el futuro.
Cómo reconectar con tu pareja después de una discusión
Después de una pelea, la resaca de tu discusión persiste hasta que tú y tu pareja se reconecten emocionalmente.
Imagina que llegas a casa una noche y te sientas en el sofá con tu pareja. Inmediatamente, dicen: “Oye. Revisé nuestras facturas de tarjetas de crédito hoy. ¡Me sorprendió lo mucho que has estado gastando!”
te erizas. “¡¿Qué?!” Tú contestas. Tal vez haya tenido que gastar más recientemente por una razón que su pareja conoce: un automóvil defectuoso, algunas facturas médicas adicionales. Tal vez recibió un bono recientemente y ha tenido más dinero para gastar. Tal vez le has estado contando todo esto a tu pareja y sientes que no te ha escuchado. Tal vez simplemente no esté de acuerdo con que ha estado gastando más.
“Y además”, piensas (y terminas diciendo): “De todos modos, gano más que tú, así que puedo gastarlo como quiera”.
“Oh, eso es genial”, dice tu pareja. “¿Dónde he oído eso antes? ¡Oh, sí, de tus padres!
¿Suena familiar? Pero aquí hay una pregunta: ¿Cómo se siente después, cuando el polvo se ha asentado? ¿Te disculpas? ¿Cuándo? ¿Y tu pareja te cree cuando lo haces? ¿Cuánto tiempo pasará antes de que las cosas realmente vuelvan a la normalidad?
Ese período, entre una pelea y su resolución real y emocional, es la resaca de la discusión. Y al igual que una resaca de alcohol o comida, se siente terrible.
Pero a diferencia de ese tipo de resaca, que es objetivamente mala, una resaca de discusión es una oportunidad para fortalecer su vínculo, y también lo es la discusión original que la causó.
Sin embargo, querrás que la resaca de tu discusión sea agradable y breve. De hecho, podrías estar pensando que sería mejor no discutir en absoluto. ¿No debería este resumen realmente tratar sobre cómo evitar conflictos por completo?
Probablemente hayas escuchado la frase “elige tus batallas”: se ofrece habitualmente a los recién casados como una forma de mantener las relaciones armoniosas. Pero en realidad es una manera bastante terrible de construir una asociación. Básicamente significa que no le comunicas a tu pareja cuando algo te molesta o te enoja, lo que hace que el resentimiento se acumule con el tiempo.
¡Eso no es saludable! Y significa que los problemas nunca se resuelven. ¿Te imaginas caminar sobre cáscaras de huevo alrededor de tu pareja por el resto de tu vida? ¿Es realmente una buena idea pasar literalmente décadas evitando el tema de cómo apilar el lavavajillas porque tienes miedo al conflicto?
El conflicto es algo bueno y saludable, y las resacas de discusión que siguen también pueden ser breves y constructivas, si se manejan correctamente.
A veces, una discusión es mejor que el silencio
Si eres capaz de superar una resaca de discusión rápidamente, el conflicto puede ser algo bueno.
¿Qué es el conflicto, de todos modos? Debido a que hay dos lados, muchas personas pueden volverse competitivas en una pelea: piensan que es algo que ganas o pierdes. Es por eso que podría intentar tener la última palabra o anotar ese punto asesino que hace callar a su pareja.
Pero hay una definición mucho más básica de conflicto, que es mejor para ambos. El conflicto es simplemente cuando usted y su pareja tienen opiniones diferentes . Piensas que puedes hacer una cosa con tus finanzas, por ejemplo, y tu pareja piensa otra cosa.
Eso no es tan malo, ¿verdad? En realidad, no esperas tener exactamente las mismas opiniones que tu pareja sobre todos los temas del mundo, ¿verdad? Eso sería raro. Y un poco aburrido.
Los conflictos tienden a comenzar con una de varias áreas: finanzas, por ejemplo, o problemas con otros miembros de la familia, carreras, su vida social, su vida sexual, etc. A menudo es muy útil identificar con cuál de estas categorías no está de acuerdo. Si lo hace, puede ayudar a asegurarse de que una pelea no se convierta en algo más grande y más amplio.
Así que aquí hay una versión alternativa de cómo podría haber ido esa pelea sobre las facturas de las tarjetas de crédito.
“Oye”, dice tu pareja. “Revisé nuestras facturas de tarjetas de crédito hoy. ¡Me sorprendió lo mucho que has estado gastando!”
“Ah”, respondes. “Parece que estás molesto por nuestras finanzas”.
Tu pareja dice que sí.
“Está bien, entonces”, continúas. “Hablemos de por qué eso es importante para nosotros dos”.
Esto le da a tu pareja la oportunidad de explicar por qué encontró el tema tan importante que podría haber iniciado una pelea.
Después de que hayan explicado, usted pregunta: “¿Qué deberíamos hacer como alternativa?”
Y luego, de repente, estás hablando constructivamente sobre cómo llevar las cosas adelante en lugar de atacar a los suegros.
Si eso suena demasiado bueno para ser verdad, prepárate, porque estás a punto de aprender cómo hacer que cada pelea sea igual de constructiva. Además de eso, verás cómo hacer que la resaca de cada discusión sea lo más breve y placentera posible.
Elige bien el motivo por el que quieres discutir
Antes de pelear, aprenda qué es lo que lo desencadenará y elabore un plan de juego.
El conflicto tiene que ver con el calor del momento. Entonces, si quieres pelear mejor, debes asegurarte de haber trabajado de antemano. Esta sección se trata de cómo usted y su pareja deben prepararse mucho antes de la pelea, de modo que estén listos para una discusión cada vez que estalle.
Comencemos con una pregunta que puede sonar extraña al principio: ¿Qué sale cuando exprimes una naranja?
Ummm, jugo de naranja, ¿verdad? Las cosas que están… dentro de la naranja.
Sí. ¿Pregunta facil? tu apuesta
Entonces, ¿por qué preguntar? Porque es lo mismo con las personas cuando están bajo la presión de un conflicto. Las cosas que dicen y sienten bajo presión son exactamente las mismas cosas que han estado dentro de ellos todo el tiempo.
Al igual que una naranja, probablemente no contengas tantas sorpresas extrañas. Si te sientas y piensas, puedes determinar exactamente qué problemas tienden a surgir de ti cuando estás emocionalmente apretado.
Tal vez, por ejemplo, tiendes a criticar a tu pareja cuando ves que envía mensajes a otra persona en su teléfono. Puede preguntar ruidosamente con quién están hablando o de qué están hablando. Tal vez también controle su comportamiento cuando pasan tiempo separados. En otras palabras, tal vez sientas celos.
Es posible que te sientas así debido a recuerdos particulares y dolorosos de tu pasado; tal vez, por ejemplo, una novia adolescente te engañó. ¡Esas heridas son sorprendentemente profundas! Esta es realmente una emoción que las personas terminan llevando con ellos a lo largo de sus vidas, y solo la revelan cuando pasan por la máquina de jugos emocionales de una pelea con un ser querido.
¿Cuál es la solución, te preguntarás? Simplemente reconociendo esto sobre ti mismo. Jocelyn Freeman solía ser así todo el tiempo: enojada y resentida cada vez que su esposo Aaron miraba a otra mujer.
Pero dio un paso atrás y consideró el patrón en el que estaba cayendo, e identificó la causa. Recordó a su primer novio engañándola, así como otros casos de engaño en su familia cercana. De repente, todo cobró sentido. Se dio cuenta de que los celos que sentía hacia Aaron no se debían a nada que él estuviera haciendo después de todo.
Así que lo que tienes que hacer es esto. Primero, identifique sus factores desencadenantes. ¿Qué te pone en marcha? Puede ser cuando tu pareja habla con otras personas, o puede ser cuando gasta más de lo que esperas, o incluso cuando se olvida de lavar los platos. Considere por qué es importante para usted en particular; encontrar la causa raíz. Esto casi nunca es lo mismo que lo superficial por lo que están peleando. La gente no se pelea genuinamente por los platos sucios: es lo que representan los platos sucios, o cualquier otra cosa .
Y luego piensa en lo que haces cuando ocurre una pelea como esta: ¿qué comportamiento se desencadena en ti? ¿Te chasqueas, o te apagas? ¿Haces comentarios pasivo-agresivos o insultas a la familia de tu pareja?
El paso clave para afrontar mejor el conflicto es entender lo que te provoca. Como veremos en la siguiente sección, eso se debe a que es muy fácil que te pillen desprevenido en el fragor de una pelea.
Cómo tener una discusión sana en pareja
Durante una pelea, hable claramente y muestre comprensión.
Entonces, ¿cómo debes actuar durante una pelea? El hecho de que ahora comprenda lo que lo desencadena no significa que logrará evitar el conflicto por completo, eso no es realista. Lo siguiente que debe hacer es averiguar cómo hacer frente cuando usted y su pareja terminan al borde del conflicto.
Aquí hay un ejemplo real de Jocelyn y Aaron. Estaban entreteniendo a un amigo una noche, quien hizo la pregunta inevitable: “¿Cuándo vas a tener hijos?”
Aaron no perdió tiempo en responder que no quería tener hijos y la conversación siguió adelante.
Pero Jocelyn fue sorprendida. Se mantuvo firme durante la noche, pero se sintió furiosa con Aaron durante los días posteriores; rápidamente se enojaba con él y lo evitaba tanto como podía. Aaron, mientras tanto, no tenía idea de lo que estaba pensando o por qué estaba actuando así.
Eventualmente, ella le dijo la verdad: él había herido sus sentimientos. Cuando él dijo que no quería tener hijos, aunque ella sabía eso de él, la hizo sentir que la dejaría si alguna vez quedaba embarazada.
¿Cómo responderías en una situación así? Sería fácil ponerse a la defensiva, decir que te estaba malinterpretando, o enojarte y decir que estaba siendo ridícula. Podrías simplemente decir que no viste cuál era el problema, porque antes habías hablado de niños y sabías cuál era la posición de cada uno.
Pero lo que hizo Aarón fue mostrar comprensión . Dijo que podía ver por qué se sentía herida y le pidió que entrara en más detalles.
Todo el mundo es emocionalmente complejo y todo el mundo está lleno de su propio sabor particular de jugo de naranja emocional. La mayoría de las veces, todo lo que tu pareja realmente quiere es sentirse escuchado y comprendido. Independientemente de cómo te sientas acerca de cómo has actuado, considera cómo los ha hecho sentir .
En pocas palabras, si te diriges a un posible conflicto, escucha . Escuchar adecuadamente por qué tu pareja está molesta evitará una escalada. También les ofrece a ambos la oportunidad de aprender más el uno del otro y crecer como pareja.
Luego, una vez que hayas hablado sobre los sentimientos de tu pareja, puedes compartir los tuyos. Sé lo más claro posible acerca de lo que te molesta. Es vital que su conversación sea una calle de doble sentido, que ambos se sientan escuchados.
Claves para una discusión constructiva en pareja
Después de una pelea, busca una resaca de discusión corta y constructiva trabajando con las cinco Rs.
Bien, ahora llegamos a eso. Ha estado haciendo todo lo posible para seguir todos estos consejos, pero ha sucedido: ha tenido una pelea. Y ahora estás sintiendo los efectos secundarios, como si estuvieras bebiendo tragos toda la noche. En otras palabras, estás sintiendo una gran resaca de discusión.
Entonces dices una simple palabra: “Lo siento”.
¿Trabajo hecho?
Bueno, es posible, pero bastante improbable. Si eso es todo lo que han hecho para reconciliarse, probablemente descubran que ustedes dos todavía se están evitando un poco. O sigues haciendo comentarios pasivo-agresivos. O te encuentras manteniendo un pequeño registro mental de todo lo que están haciendo mal. Incluso podrías terminar teniendo la misma pelea, una y otra vez.
La resaca de la discusión, en otras palabras, podría continuar.
El hecho de que hayas dicho “lo siento” no significa que hayas entendido o cambiado. Entonces, ¿Qué haces? Bueno, aquí hay cinco pasos. Y todos comienzan con R.
Primero, reflexiona. Piensa por qué peleaste, cuál fue la verdadera causa y cómo reaccionaste cuando te activaron. ¿Qué es lo que realmente quieres cambiar?
La segunda es la responsabilidad . Este es posiblemente el más difícil de todos. Todos tendemos a suponer que tenemos razón y que nuestra pareja está equivocada, por lo que es especialmente complicado ser lo suficientemente valiente como para asumir la responsabilidad. En realidad, no importa quién de ustedes inició el conflicto. Si se intensificó, ambos tuvieron la culpa, y lo mejor que puede hacer es aceptarlo y disculparse adecuadamente por su papel en él.
¿Tercero? recuerda _ Hable con su pareja sobre cuáles son sus objetivos compartidos. Recuérdense amablemente que son un equipo que debería trabajar en conjunto.
El cuarto es volver a conectar . Es posible que todavía no sientas que quieres estar cerca de tu pareja, pero trata de superarlo. Rompa esa barrera con un toque suave o un abrazo para liberar algunas hormonas y recordar cuánto se aman. Incluso podría intentar tener intimidad física, es una excelente manera de reunirse.
Quinto, y finalmente, reconciliar . Eso significa mencionar el motivo de la pelea una vez más y encontrar una solución beneficiosa para todos que les permita trabajar juntos.
Estas son las claves para una discusión constructiva:
- Reflexionar sobre las verdaderas causas
- Responsabilidad compartida
- Recordar los objetivos
- Conectar con tu pareja
- Reconciliar la relación
¿Es más fácil decirlo que hacerlo? No realmente. Digamos que han estado peleando por conseguir una niñera para su hijo. Elabora una lista de posibles soluciones. Deje que esa lista varíe desde lo sensato (pedir referencias a amigos o contratar al hijo de su vecino) hasta lo ridículo (enviar a su hijo a un internado, emigrar al Pacífico Sur). En algún lugar entre todas esas opciones, encontrará una en la que puedan estar de acuerdo, que funcione para ambos.
¡En última instancia, el amor es un trabajo duro! Es una fantasía pensar que una relación feliz significa estar en un estado constante de felicidad. Requiere que ambos trabajen duro y mejoren la fuerza del vínculo que comparten.
Entonces, en pocas palabras, ¿cuál es la mejor manera de tener la resaca de discusión más breve y constructiva? Hablar entre sí. Escucha. Y recuerda por qué os amáis.