Actualizado el domingo, 2 abril, 2023
Las relaciones amorosas son el alma de nuestra existencia. Pueden fortalecernos, destruirnos e incluso moldear quiénes somos como personas. La ciencia nos muestra que las relaciones positivas hacen que las personas sean felices y estables: nos hacen más resistentes, fomentan nuestro crecimiento personal e incluso mejoran nuestra salud física. Sin embargo, para que las relaciones sobrevivan al paso del tiempo, las parejas deben comprometerse a renovar sus lazos emocionales con regularidad. ¿La clave para recordar? Se necesitan dos para bailar un tango.
Love Sense (por Sue Johnson) es una exploración de la ciencia del amor. Estas claves para entender el amor romántico sugieren que los humanos instintivamente desean conectarse entre sí y que los problemas de relación surgen cuando los amantes ya no se sienten seguros. También ofrecen estrategias prácticas sobre cómo desarrollar su sentido del amor , es decir, su capacidad para crear vínculos satisfactorios y duraderos con sus seres queridos.
El amor es una parte esencial de la vida, por eso es un derecho humano que hay que proteger
Muchos creen en la leyenda del hilo rojo, otros que creen el karma existe en el amor, en tu media naranja… ¿pero realmente has estado enamorado?
Si es así, entonces sabes cómo es: el amor es una fuerza poderosa que nos captura, nos abruma. Puede hacernos sentir débiles y mareados, ligeros y eufóricos, o incluso atrapados y desesperados.
Como humanos, todos anhelamos esta cosa llamada amor, pero en realidad no lo entendemos. El amor es un hermoso acertijo que nadie ha podido descifrar.
A lo largo de los siglos, la gente ha luchado por definir el amor. Los griegos, por ejemplo, identificaron cuatro tipos de amor. Uno de ellos era eros, el nombre dado al amor apasionado o sensual. Sin embargo, los griegos nunca pudieron decidir si esto implicaba deseo sexual o no.
Innumerables poetas han hecho del amor su tema. Shakespeare, por ejemplo, dramatizó el amor desafortunado en Romeo y Julieta , una obra sobre dos amantes que se ven frustrados por sus familias en guerra.
Luego está el punto de vista de los biólogos evolutivos que argumentan que el amor es simplemente la forma en que la naturaleza fomenta la reproducción.
El amor siempre puede eludir una definición precisa, y esto puede ser frustrante para aquellos de nosotros que intentamos encontrar el amor o mantenerlo. Una cosa que sabemos con certeza es que, por primera vez en la historia, el amor es ahora la razón principal por la que las personas se juntan en primer lugar.
Vamos a explicar. En la época de Shakespeare, el amor romántico no se consideraba necesariamente una parte esencial de la vida. En todo caso, se consideraba un lujo. Allá por el siglo XVI, la mayoría de la gente se concentraba en la lucha por sobrevivir; se ataron a sus familias y sus comunidades para asegurarse de tener comida, techo y protección.
Incluso el matrimonio tenía que ver con la supervivencia. Para la mayoría de las personas, era un medio para construir una familia que pudiera ayudar con el cuidado de la tierra y el funcionamiento de la granja. Las personas más ricas se casaban para aumentar su poder y riqueza, y para producir herederos que pudieran heredar títulos y propiedades.
En Occidente, estas ideas han cambiado drásticamente en los últimos siglos. En la década de 1990, cuando un gran número de mujeres se incorporaron al mercado laboral y lograron la independencia financiera, el matrimonio dejó de considerarse necesario para sobrevivir. Hoy, casarse por amor es la norma.
Como dice el sociólogo Anthony Giddens, los occidentales comenzaron a considerar el amor no como una empresa económica, sino como una «empresa emocional».
Hoy en día, las relaciones que tenemos con nuestros amantes son posiblemente las relaciones más importantes de nuestras vidas. Por eso es crucial que entendamos cómo funciona el amor.
En una era de aislamiento social, nuestras relaciones amorosas son las principales en nuestras vidas
Charles Darwin, el naturalista del siglo XIX, desempeñó un papel invaluable en el desarrollo de la teoría de la evolución. Pero su sentido del romance estaba bastante poco desarrollado. Al considerar si debería proponerle matrimonio a su prima o no, no tuvo en cuenta el amor en la ecuación. En cambio, tomó su decisión escribiendo una lista de pros y contras.
Los profesionales incluían niños, y muchos de ellos; compañía en la vejez; y, por supuesto, el sexo. Imaginó que una agradable «esposa blanda» sentada junto a él en el sofá frente a un fuego crepitante era uno de los principales placeres que un hombre podría esperar tener en la vida.
Los inconvenientes de la lista de Darwin incluían menos tiempo, menos dinero para libros y menos libertad para viajar por el mundo. En resumen, tener una esposa significaba decir adiós al dinero que tanto le costó ganar y abandonar sus sueños de viajar a Estados Unidos.
La lista de Darwin revela mucho sobre cómo se veían las relaciones en su época: se trataba menos de amor y más de encontrar una pareja para toda la vida que pudiera cuidar de ti en la vejez.
Hoy en día, es completamente diferente. Un sentimiento de conexión emocional es la razón principal por la que las personas se juntan, y esa relación romántica es la principal en su vida. De hecho, para un número cada vez mayor de adultos, es su única relación. Un estudio de American Sociological Review muestra que el número de estadounidenses que afirman que su pareja es la única persona en la que pueden confiar ha aumentado en un 50 por ciento desde mediados de la década de 1980.
Esto se debe a que las personas están más aisladas socialmente que nunca. La mayoría de nosotros vivimos lejos de nuestros amigos, familias y comunidades en las que crecimos, y muchos de nosotros vivimos solos. Según el censo de EE. UU. de 2010, más de 30 millones de estadounidenses viven solos, en comparación con solo 4 millones en 1950.
La tecnología es parcialmente culpable de nuestra creciente desconexión con el mundo exterior. Las personas trabajan más horas en ubicaciones remotas y se comunican principalmente a través de correo electrónico y mensajes de texto. Pasamos más tiempo frente a la pantalla de una computadora que interactuando con seres humanos reales.
Como resultado, nuestros socios se ven obligados a desempeñar múltiples funciones. Ya no son simplemente nuestro amante y compañero. Son nuestro mejor amigo y, la mayoría de las veces, también constituyen toda nuestra familia y comunidad.
La ciencia nos dice que los humanos están diseñados para aparearse de por vida
La monogamia humana es un tema polémico.
Algunos expertos en relaciones sugieren que estar con una persona de por vida no es realista, ya que la mayoría de las personas eventualmente se aburren con la familiaridad. Y muchos naturalistas argumentan que tener una pareja de por vida va en contra del orden natural. Solo el 7 por ciento de los mamíferos son monógamos. ¿Por qué los humanos deberían ser una excepción a la regla? Después de todo, estamos programados para perpetuar la especie, al igual que otros mamíferos.
No es de extrañar, entonces, que cada vez que la autora da charlas públicas sobre el amor y las relaciones, hay un punto que siempre altera las plumas de la audiencia: su afirmación de que los humanos son «naturalmente monógamos».
Existe una fuerte evidencia que sugiere que los humanos están, de hecho, diseñados para estar con una pareja a largo plazo.
Solo considere la hormona oxitocina , que se puede encontrar en todos los mamíferos. Nuestros cuerpos producen esta hormona, a veces llamada la «hormona del abrazo», durante los momentos de mayor conexión emocional, como la lactancia o el orgasmo (incluso si se alcanza con el famoso Satisfyer). Está diseñado para promover el vínculo entre padres e hijos, pero también el vínculo entre parejas que tienen una relación sexual.
Los científicos creen que la oxitocina podría ser una de las principales razones por las que las personas mantienen asociaciones exclusivas, y también tienen evidencia para demostrarlo.
La prueba más clara del poder de la oxitocina proviene de un estudio que involucró a dos especies de campañoles: pradera y montaña. Estos diminutos roedores difieren en una forma importante. El campañol de la pradera tiene receptores de oxitocina en su cerebro; el campañol montano no.
Los campañoles montanos machos y hembras se aparean, dan a luz a crías y luego abandonan a sus crías. Después de eso, se separan y viven sus días como roedores solteros. Los campañoles de la pradera permanecen juntos de por vida. De hecho, cuando los científicos aumentan la oxitocina en estos roedores, se acurrucan hasta la muerte.
En el reino animal, algunos mamíferos están biológicamente preparados para la monogamia, y los humanos se encuentran entre esos mamíferos. Es posible que no todos elijamos entrar en una relación monógama, pero es posible que los humanos creen relaciones duraderas con una persona importante. De hecho, la naturaleza nos ha preparado biológicamente para hacerlo.
Depender de nuestros amantes mejora nuestro bienestar y nos da la confianza para explorar lo desconocido
Si alguien te describiera como emocionalmente “dependiente”, ¿cómo reaccionarías?
En el mundo occidental, la dependencia se ha convertido en una “mala palabra”. La sociedad insiste en que ser emocionalmente independiente es de lo que se trata ser adulto; si no puedes existir en tu pequeña isla, entonces debes ser débil o inmaduro.
Cuando nos mudamos de la casa de nuestra infancia, nuestra capacidad para separarnos de nuestras familias se considera algo que debe celebrarse. En todo caso, es una señal de que hemos desarrollado la fuerza emocional para salir solos al ancho mundo.
Y esta ecuación, independiente es igual a fuerte, también forma la forma en que vemos las relaciones románticas. Por ejemplo, podemos sospechar de parejas románticas que están «demasiado involucradas» o demasiado dependientes unas de otras.
Pero la cuestión es que estar solo no es tan bueno como parece. De hecho, en realidad puede ser perjudicial para nuestro bienestar mental y físico.
El autor explica que la forma más segura de destruir a un ser humano es privarlo del contacto amoroso. Por ejemplo, se sabe que los presos recluidos en régimen de aislamiento desarrollan síntomas de paranoia, depresión, ansiedad severa, alucinaciones y pérdida de memoria. Muchos incluso se refieren a la experiencia como una “muerte en vida”.
Por otro lado, se ha demostrado que los lazos emocionales fuertes nos benefician a nivel biológico. Los estudios han demostrado que el apoyo emocional reduce la presión arterial y fortalece el sistema inmunológico.
En algunos casos, incluso puede hacernos más resistentes al trauma. Por ejemplo, se encontró que los sobrevivientes del ataque terrorista del 11 de septiembre que tenían relaciones amorosas se recuperaron más rápido que aquellos que no las tuvieron. Dieciocho meses después de la tragedia, las personas a las que cuidaba su pareja mostraban menos signos de trastorno de estrés postraumático y depresión.
El problema es que muchos de nosotros pensamos que el amor es una limitación. Al igual que Darwin, nos apresuramos a enumerar los contras del amor. Nos preocupa que nos atemos demasiado rápido o que tengamos que sacrificar nuestros sueños de viajar y conocer gente nueva.
Pero en realidad, tener un vínculo seguro es la «plataforma de lanzamiento» perfecta para salir y explorar lo desconocido. Cuando somos capaces de confiar en nuestra pareja para la comodidad y el apoyo, nuestra energía no tiene que estar atada a la preocupación por nuestra seguridad; en cambio, puede centrarse en lo que queremos lograr.
Las relaciones se vuelven tensas cuando los socios ya no se ven como su “refugio seguro” emocional
¿Alguna vez has estado atrapado en un ciclo de discusiones con tu amante? Ya sabes, esos en los que sucede algo pequeño, como que tu pareja deja los calcetines sucios en la ropa de cama limpia o se olvida de pasar la aspiradora por la alfombra, ¿y luego estallas?
Bueno, puede ser que estés molesto por la falta de limpieza de tu amante. Pero si el ciclo continúa, probablemente sea una señal de que algo más profundo está sucediendo debajo de la superficie.
De niños, todos dependemos del amor y el apoyo emocional de nuestros padres. Eso es solo un hecho. Sin embargo, muchos de nosotros pensamos que esta dependencia termina tan pronto como llegamos a la adolescencia.
John Bowlby, un psiquiatra británico nacido en 1907, pensaba de otra manera. De hecho, dedicó el trabajo de su vida a demostrar que la necesidad infantil que tenemos de apegarnos a nuestros padres persiste en la edad adulta, y que es la fuerza que da forma a nuestras relaciones amorosas adultas.
En resumen, simplemente transferimos nuestra necesidad de un vínculo emocional de nuestro principal cuidador, es decir, nuestra madre o nuestro padre, a nuestro amante.
Bowlby llamó a esto la teoría del apego.
Entonces, ¿qué tiene que ver todo esto con las discusiones sobre los calcetines sucios? Bueno, según Bowlby, la angustia en las relaciones proviene del temor de que nuestra conexión emocional con nuestra pareja se esté desvaneciendo.
Esto se debe a que confiamos en que nuestros socios sean nuestro «refugio seguro», una base segura que nos apoye y nos proteja. Cuando esto se quita, luchamos para restaurar esa conexión emocional y, como resultado, surge el conflicto.
El autor ha sido testigo de primera mano de cómo los amantes descontentos pueden encontrar la felicidad una vez que toman medidas para restaurar su refugio emocional seguro.
Sin embargo, esto no es tan fácil como llevar flores a casa a tu pareja o darle vida a tu vida sexual con nuevos movimientos del Kama Sutra. Se trata de crear una forma más emocionalmente abierta y empática de interactuar entre nosotros.
Comunicar claramente el miedo o la ira puede ayudar a las parejas a reconstruir su vínculo
Conoce a Emma y Tim, una pareja que celebra su noveno aniversario este fin de semana. Emma ha hecho arreglos para que tengan una cita juntos, pero Tim, que se ha olvidado de su aniversario, ya ha accedido a asistir a una fiesta con su jefe. En lugar de disculparse por su error, Tim se encoge de hombros con indiferencia y dice que él y Emma tendrán que reorganizar su cita.
¿El resultado? Emma explota de ira. Ella grita y llama a Tim un idiota egoísta. Es evidente que está furiosa; lo que es menos aparente es lo que subyace a esta furia.
El miedo es la reacción instintiva a lo que el autor llama angustia por separación , algo que experimentan todos los mamíferos.
Por ejemplo, en un estudio, Jaak Panksepp, investigador de la Universidad Estatal de Washington, observó que cuando una rata se separa de su pareja, se activa una vía neuronal en su cerebro que le provoca pánico.
Los humanos tenemos la misma respuesta: cuando sentimos una falta de conexión con nuestro ser querido, nuestros cerebros lo registran como una amenaza para nuestra seguridad y bienestar. Como resultado, nuestra sangre se acelera, nuestros músculos se tensan y nuestras hormonas del estrés se disparan.
Y esto nos lleva de vuelta a Emma y Tim.
Durante su arrebato de indignación, lo que Emma realmente sintió fue miedo; tenía miedo de que se estaba volviendo menos importante para Tim. Sin embargo, en lugar de comunicar esto, Emma culpó a Tim por su egoísmo. Esto, a su vez, desencadenó el miedo al fracaso y al rechazo de su marido y, como consecuencia, se retiró. Su respuesta solo reforzó el miedo de Emma a la separación, lo que alimentó sus sentimientos de ira. Puedes imaginar cómo se perpetúa el ciclo.
Entonces, ¿cómo pueden las parejas atrapadas en estos patrones de miedo y rabia encontrar una salida? Pues es sencillo: tienes que aprender a desahogar tus sentimientos de forma sana. Cuando empiece a ver rojo, tómese un momento para calmarse y luego trate de comunicar cómo se siente.
Así aprendieron Tim y Emma a resolver su particular problema. Una vez que Emma se calmó y le explicó a Tim que su enojo provenía de sentirse rechazada, Tim se abrió y se volvió tierno. Hizo que Emma se sintiera segura nuevamente al asegurarle que la respeta y la valora y, como resultado, se restauró su «refugio seguro».
Sanar una relación se trata de trabajar juntos para construir una unión emocional más fuerte
¿Alguna vez has sufrido de un corazón roto? Este fue el caso de Patrick, un empresario de 45 años que había estado con su esposa, Anna, durante diez años.
Cuando Patrick se acercó al autor para una terapia de pareja, su relación estaba a punto de desmoronarse. Dos años antes de eso, él y Anna se habían mudado a la ciudad en la que ella quería vivir, e incluso vendió su empresa para pasar menos tiempo en el trabajo. Pero ella todavía no estaba feliz.
Patrick estaba herido y confundido. Le dijo al autor que su esposa estaba “escupiendo rabia” o ignorándolo por completo. Simplemente no podía soportarlo más.
El problema era que Patrick buscaba una solución rápida. Pensó que si el autor le decía qué decirle a su esposa, podría resolver sus problemas domésticos y terminar la terapia en dos sesiones. Pero no es así como funciona la sanación de una relación.
Según el autor, los amantes que empiezan a perder la conexión emocional tienden a caer en patrones negativos, como demanda-retirada. Aquí es donde un socio busca resolver un problema y el otro entierra la cabeza en la arena para evitar el problema. A medida que se profundice su desconexión emocional, las parejas reaccionarán con rabia. Luego, al sentirse inseguros e incapaces de comunicarse con sus seres queridos, reprimirán sus sentimientos. Al autor le gusta referirse a este patrón como la polca de protesta .
Entonces, ¿qué debes hacer si te encuentras atrapado en esta danza destructiva?
Bueno, cada socio debe comenzar por identificar qué comportamientos podrían estar afectando negativamente su relación.
Por ejemplo, Patrick se dio cuenta de que simplemente estaba ignorando las dificultades de Anna con los niños, así como su lucha contra el insomnio, sin reconocer su angustia emocional. Debido a esto, Anna se angustiaba más y regañaba a Patrick por ser «insensible».
Por otro lado, Anna observó que implosionaba de ira incluso antes de hablar con Patrick sobre lo que la estaba molestando. Se dio cuenta de que este comportamiento no solo la agotaba, sino que también hería profundamente los sentimientos de Patrick.
En el caso de Anna y Patrick, pudieron ver cómo criticarse y obstruirse mutuamente causaba estragos en su relación, y pudieron ajustar estos comportamientos. Su matrimonio después de la terapia no fue perfecto, pero funcionó porque trabajaron juntos para mantenerlo.
Las relaciones pasan por diferentes etapas, y cada una requiere que renovemos nuestros lazos afectivos
Cuando Cindy y Dan se convirtieron en padres, todo cambió. Cindy a menudo sentía que Dan estaba descuidando su parte del cuidado de los niños. Obligada a hacer lo que Dan dejó sin hacer, Cindy estaba constantemente exhausta y, como resultado, no tenía ningún deseo de hacer el amor con él.
Dan también estaba luchando. Su relación con Cindy había cambiado. A menudo se sentía rechazado por Cindy y esto lo llenaba de tristeza. Sabía que su tristeza le impedía ser un gran padre, pero ¿qué podía hacer?
Esta no es una experiencia única. Muchas otras parejas se han encontrado atrapadas en patrones similares. Liberarse puede parecer imposible, pero es más fácil si comprende que las relaciones tienen diferentes fases.
Las relaciones a largo plazo se componen de distintas fases: una fase de iniciación y tres etapas posteriores. Cada uno representa una transición crítica que afecta incluso a las parejas más seguras.
El autor se refiere a la etapa de iniciación como la fase hechizada , en la que las parejas se enamoran entre sí. Luego, a medida que crece su dependencia, las parejas entran en la primera etapa de compromiso, conocida como vinculación formal.
Para aquellos que tienen hijos, la paternidad viene después. Entonces los amantes entran en la fase del amor maduro . Aquí es cuando el último hijo deja el nido y la pareja se queda para vivir sus vidas juntos.
Estas transiciones pueden ejercer una presión significativa sobre las relaciones.
Según el autor, una de las etapas más difíciles de adaptar para las parejas es la etapa de paternidad. Los nuevos padres pueden comenzar a sentirse aislados unos de otros a medida que dedican más tiempo y esfuerzo a criar a un niño. Como resultado, el sexo y la intimidad a menudo se vuelven menos prioritarios.
Esto es exactamente lo que les sucedió a Cindy y Dan, pero lograron resolver el problema al comprometerse. Dan comenzó a llegar temprano a casa algunos días a la semana y cuidar al bebé para que Cindy pudiera dormir la siesta. Luego, cuando el bebé se durmió, los dos quedaron libres para disfrutar de la cena y la conversación, y cualquier otra cosa que desearan.
Al igual que el flujo y reflujo de la marea, las relaciones se mueven constantemente de la armonía a la desarmonía. Las parejas que saben escucharse, y dan pasos para renovar sus lazos en cada etapa de su relación, serán las que hagan perdurar su amor.
Recuerda los momentos que hicieron palpitar tu corazón
Todas las relaciones pasan por momentos difíciles. Para las parejas que se han sentido desconectadas por un tiempo, puede ser difícil incluso recordar cómo se siente ser amado. Cuando tengas estos días, trata de recordar los pequeños momentos en los que te sentiste completamente querido. Tal vez fue cuando ella solía decir tu nombre cada vez que llegaba a casa del trabajo, o tal vez fue cuando él te dio un beso de buenas noches.
