Este es el rasgo que priorizan las personas inteligentes al buscar pareja

Actualizado el lunes, 5 junio, 2023

Todo el mundo quiere encontrar la pareja perfecta, pero ¿qué hace que alguien sea la pareja perfecta para ti? Mucha gente cree que la inteligencia es uno de los rasgos más importantes que se deben buscar en una pareja potencial. Las personas inteligentes priorizan la inteligencia cuando buscan pareja porque conduce a una mejor comunicación, comprensión y resolución de problemas. La inteligencia también puede ayudar a fomentar conexiones más profundas entre sí, así como abrir nuevas oportunidades y experiencias. Al priorizar la inteligencia a la hora de buscar pareja, puedes asegurarte de que sois compatibles a nivel intelectual y tener conversaciones más significativas.

Mientras estudiaba en París, la joven polaca Marie Sklodowska le preguntó a un amigo profesor de Física si conocía algún laboratorio donde pudiese llevar a cabo sus experimentos. Aquel amigo pensó en su colega Pierre Curie y organizó un encuentro. Corría 1894 y, apenas un año después de conocerse, se casaron.

Marie Curie escribió: «Nuestro trabajo nos acercó más y más, hasta que los dos estábamos convencidos de que ninguno de nosotros podría encontrar un mejor compañero de vida».

Una historia de amor entre personas inteligentes

Cuando en 1903 nominaron a Pierre Curie para el Nobel de Física junto al científico francés Henri Becquerel, no habían incluido a Marie en la nominación. Al enterarse, Pierre se quejó y la fundación añadió su nombre, de manera que Marie se convirtió en la primera mujer en ganar un Nobel.

«Todo ha llegado a su fin, Pierre está durmiendo su último sueño bajo la tierra; es el fin de todo, todo, todo»

Por desgracia, un día lluvioso de abril de 1906, Pierre murió. Marie escribió en su diario: «Todo ha llegado a su fin, Pierre está durmiendo su último sueño bajo la tierra; es el fin de todo, todo, todo».

Pierre y Marie Curie se convirtieron en una de las parejas más legendarias de la historia de la ciencia, pero no fueron los únicos que se sintieron atraídos por la inteligencia. Se afirma que el influjo de Mileva Maric, la primera esposa de Albert Einstein y la primera mujer que se licenció en Física, fue crucial para que desarrollara la teoría de la relatividad. Sobre ella el físico escribió: «estoy solo con todo el mundo, salvo contigo. Qué feliz soy por haberte encontrado a ti, a alguien igual a mí en todos los aspectos, tan fuerte y autónomo como yo».

Cuando la relación se construye en base a la inteligencia

Un estudio publicado en la revista Marriage & Family Review ha revelado cuál es la característica que priorizan las personas inteligentes al buscar pareja. Estos psicólogos les pidieron a los participantes que rellenaron cuestionarios en los que se evaluaba su C.I., estilo de apego y el estilo de resolución de conflictos, así como la calidad y satisfacción de su relación de pareja.

Las personas inteligentes valoran, por encima de toda, la inteligencia de sus parejas

Descubrieron que las personas inteligentes suelen buscar parejas inteligentes pues valoran más los atributos intelectuales que otras características de la personalidad o incluso que el deseo de formar una familia.

La clave radica en que estas personas sienten una intensa necesidad de relacionarse con otras que representen un desafío intelectual, les animen a aprender e ir más allá de sus límites. Debido a que estas personas suelen valorar la vida intelectual, es comprensible que busquen una pareja que comparta su mismo punto de vista.

También influye el hecho de que las personas inteligentes suelen ser más sensibles a la crítica y pueden sentirse muy incomprendidas si quien comparte su vida no ve el mundo a través de la misma lente «refinada» que ellas. Estos psicólogos explican que las personas más inteligentes suelen construir el vínculo emocional a partir de esas coincidencias intelectuales.

Los investigadores también constataron que las personas inteligentes suelen mostrarse más abiertas a las nuevas experiencias, tienen una autoestima alta y muestran actitudes más favorables hacia las carreras de sus parejas, factores que juegan a favor de la satisfacción en la relación.

El miedo al abandono siempre está presente

Esta imagen idílica de la relación de pareja se enturbia con algunos nubarrones en el horizonte. Los psicólogos notaron que a medida que aumentaba el C.I. de las personas, también se incrementaba su propensión a desarrollar un estilo de apego inseguro, es decir, tenían miedo de que sus parejas les abandonaran.

Las personas inteligentes tienden a desarrollar un estilo de apego inseguro. El miedo al abandono siempre está presente

Podría deberse a que estas personas se sienten amenazadas con más facilidad y experimentan miedo en situaciones que implican intimidad emocional. Sin embargo, los investigadores también notaron que ese aspecto no afectaba la calidad de sus relaciones ya que, con el tiempo, esas personas aprenden a gestionar esa hipersensibilidad y no permiten que su ansiedad o temor al rechazo interfiera con su capacidad para disfrutar de la relación.

Conectados para el amor de Stan Tatkin

Su sentido de seguridad tiene sus raíces en su infancia y continúa determinando su estilo de apego a medida que crece. Para mantener una intimidad a largo plazo con su pareja, deben poder calmar mutuamente las inseguridades profundamente arraigadas del otro y manejar las emociones negativas del otro, especialmente cuando están experimentando un conflicto. Lo más importante es que ambos deben demostrar la voluntad de estar siempre el uno para el otro, pase lo que pase. 

Wired for Love es una guía escrita por Stan Tatkin para mantener la cercanía y la seguridad emocional dentro de las parejas románticas. Utiliza investigaciones de neurobiología y psicología para mostrar por qué las parejas de larga duración entran en conflicto y ofrece consejos prácticos sobre cómo utilizar el conocimiento sobre las funciones cerebrales para promover la paz y la seguridad mutua en su relación.

Stan Tatkin es un médico e investigador que ha desarrollado el enfoque «psicobiológico» de la terapia de pareja. Trabaja con residentes de medicina familiar en Kaiser Permanente en Woodland Hills, California. Es autor de otros seis libros, incluido el éxito de ventas Wired for Dating (2016).

Evita conflictos y siembra intimidad sintonizando cómo funciona el cerebro humano

¿A veces se siente como si su pareja simplemente no lo entendiera? Casi todos nosotros hemos estado allí. 

Si estás en una relación a largo plazo, los desacuerdos no son inusuales. Pero cuando te encuentras discutiendo a diario, o cuando te sientes emocionalmente inseguro la mayor parte del tiempo, entonces es una señal. Necesitas devolver la intimidad a tu relación.

Hay muchas barreras para el amor a largo plazo, seguro. Pero puedes superarlos. La clave es comprender cómo funciona el cerebro: tanto el tuyo como el de tu pareja. 

Veremos las razones biológicas de los conflictos entre parejas y ofreceremos consejos prácticos sobre cómo traducir la teoría neurobiológica en acción. Estos consejos te ayudarán a ti y a tu pareja a formar una conexión fuerte y duradera.

En estos consejos, aprenderás

• por qué las relaciones entre amantes son similares a las de madres e hijos;
• cómo las técnicas simples de relajación pueden ayudar a frenar los impulsos de guerra; y
• por qué el cerebro humano está diseñado para el conflicto y cómo reconfigurarlo para el amor.

¿Cómo afecta tu infancia a tu relación de pareja?

Las experiencias en la primera infancia determinan qué tan seguro te sientes en las relaciones adultas

Cuando eras pequeño, digamos, cuatro años, ¿alguna vez le contaste un secreto a tu mamá? ¿Algo muy, muy importante, algo que se suponía que solo ella debía saber? Ahora imagina si tu papá mencionara este mismo secreto en la cena. ¿Cómo te sentirías? En una palabra, probablemente, traicionado. 

Ahora, avance rápido hasta la edad adulta. Te gradúas, consigues un trabajo y ahora estás en una relación comprometida. Un día, en una fiesta con amigos, tu pareja suelta algo que es privado, algo que solo te concierne a ti. De repente, te sientes como si estuvieras de vuelta en la mesa de la cena de tu infancia. Estás reviviendo la misma traición.

¿Tu experiencia es psicológica? ¿O fisiológico? Bueno, es un poco de ambos. Tus primeras experiencias quedan grabadas en tu memoria y, como veremos en los siguientes consejos, afectan nuestra sensación de seguridad en las relaciones hasta bien entrada la edad adulta.

Hay un campo de la psicología que estudia cómo los bebés forman vínculos con los demás. Se llama teoría del apego y John Bowlby la hizo popular en 1969. Esto es lo que dice: idealmente, un bebé debería tener un solo cuidador que ponga la relación bebé-adulto por encima de todo. Esto se conoce como una relación de apego primario. El autor lo llama la burbuja del bebé . 

Prepara el escenario para la forma en que nos relacionamos con otras personas más adelante en la vida. Si nuestra “burbuja bebé” se siente segura, tendremos más confianza para formar un apego primario similar con nuestra pareja romántica en la vida adulta. 

El autor llama a esto una burbuja de pareja. En él, nuestra sensación de seguridad vuelve a depender de una sola persona. 

Pero hay una diferencia clave entre estas dos burbujas. La relación entre un bebé y su cuidador es unilateral. Pero en la vida adulta, dos socios forman un pacto para mantener el sentido de seguridad y protección del otro. 

En una burbuja de pareja, ambos socios necesitan sentirse seguros. Todo el tiempo. 

Pero no todos tuvieron una infancia segura y cómoda. Como veremos en los siguientes consejos, las vulnerabilidades desarrolladas anteriormente en la vida comienzan a resurgir. Esto puede poner fácilmente en riesgo la burbuja de tu pareja. 

La buena noticia es que puedes reconfigurar esas tendencias, pero primero debes familiarizarte con tus inseguridades.

Fortalece la intimidad en tu relación comprendiendo las inseguridades de tu pareja

Si alguna vez has estado enamorado, conoces el sentimiento: estás lleno de emoción, no puedes dejar de pensar en tu único y parece que están destinados a estar juntos para siempre. 

Al comienzo de una relación, por lo general estamos tan enamorados que parece que la burbuja de la pareja se formará automáticamente. 

Pero estar enamorado y formar una relación a largo plazo son dos cosas diferentes. Para las parejas que quieren permanecer juntas, no se trata tanto de enamorarse como de permanecer enamorados. Desafortunadamente, ahí es donde muchos luchan: es difícil mantener la admiración y evitar el conflicto cuando el enamoramiento inicial se acaba. 

Las grietas comienzan a abrirse y, casi siempre, se debe a que al menos uno de los miembros de la pareja se siente inseguro. ¿Por qué? Una respuesta es que todo tiene que ver con la teoría del apego.

Dependiendo de cómo haya sido tu infancia, habrás desarrollado uno de los tres estilos de apego . El autor describe a las personas con estos estilos como anclas, islas u olas . 

Anchors creció en un entorno en el que sus principales cuidadores calmaron instantáneamente cualquier experiencia dolorosa. Cuando los anclas alcanzan la edad adulta, les resulta fácil comprometerse con las relaciones. Se adaptan rápidamente a las necesidades del momento. 

Las islas y las olas se levantan en entornos en los que los cuidadores principales a veces no logran satisfacer sus necesidades clave. Las islas responden aprendiendo a calmarse a sí mismas: se encierran en sí mismas. Las olas, por su parte, alternan entre aferrarse a una pareja por miedo al abandono y distanciarse de ella por falta de confianza. 

Cada tipo de apego tiene sus fortalezas y debilidades, pero cuando se trata de burbujas de pareja, son los anclas quienes generalmente se sienten más cómodos. 

Por el contrario, para las olas y las islas, las relaciones adultas pueden desencadenar inseguridades infantiles. Están, pues, cableados para evitar que se forme una burbuja de pareja. Las islas hacen esto excluyendo a sus socios, mientras que las olas actúan con ambivalencia sobre ellos. 

Para reconfigurar estas tendencias, es importante hacer dos cosas. Debe comprender sus propias vulnerabilidades y aprender dónde se siente insegura su pareja. 

Así que reserve un tiempo con su ser querido y trate de determinar qué estilo de relación describe mejor a cada uno de ustedes. ¿Eres olas? islas? ¿Anclas?

Pregúntense si hay problemas de la infancia que todavía les afectan. Trate de elegir incidentes específicos. Esto puede no ser agradable, pero a la larga te ayudará a ser más hábil en el manejo de conflictos.

El conflicto ocurre cuando se activan las partes del cerebro que buscan seguridad

Imagina que estás parado en una vía férrea y un tren se dirige hacia ti. ¿Qué está pasando por tu mente? Lo más probable es que no esté tratando de adivinar el destino del tren o cuántos pasajeros hay a bordo. 

Eso es porque en esa situación, tu cerebro está programado para no pensar en otra cosa que no sea la autoconservación. Su única preocupación es sacarte del camino del tren.

En la naturaleza, la supervivencia siempre ha dependido de la capacidad de evitar amenazas y mantenerse con vida. Nuestros ancestros lejanos desarrollaron estructuras cerebrales que les ayudaron a actuar de inmediato ante el peligro. El autor llama a estas estructuras primitivas . Son geniales para mantenerte con vida, pero estos primitivos también pueden sabotear tus posibilidades de formar una relación pacífica. 

De todas estas estructuras, la primera en la cadena de mando son las amígdalas . Estas partes de tu cerebro con forma de almendra funcionan automáticamente; escanean continuamente el entorno en busca de señales de peligro. Y cuando detectan uno, ya sea un ruido fuerte o una vista inquietante, activan el sistema de alarma del cerebro.

Aquí es cuando la siguiente estructura primitiva, el hipotálamo , se pone en marcha. Al igual que las amígdalas, esta parte del cerebro no se basa en un análisis racional. En su lugar, nos ofrece tres opciones: luchar, huir o congelarnos. De cualquier manera, tu cuerpo ahora está listo para algún tipo de conflicto, y la guerra se vuelve casi inevitable.

¿Cómo se ven estas primitivas en el contexto de una relación? Miremos a Leia y Franklin. Han estado saliendo por más de un año. Leia está cada vez más frustrada porque Franklin todavía no ha expresado su deseo de casarse con ella. 

Una noche, se dirigían a cenar cuando suena una canción de boda en la radio. Leia ni siquiera es consciente de esto, pero la canción captura su amígdala. Se pone tensa en su asiento, baja el volumen de la música y pregunta: «¿Podemos hablar?». 

«Claro», responde Franklin, pero no sabe que su amígdala también se ha aferrado a las señales de peligro: el silencio, el tono de Leia, su repentino deseo de «hablar». 

Su hipotálamo se activa y sus músculos se endurecen en preparación para una pelea. Mientras tanto, los primitivos de Leia también están listos para pelear, y muy pronto, eso es exactamente lo que sucede.

Pero no tiene por qué ser así, como aprenderemos en los próximos consejos.

Evita los conflictos aprendiendo a identificar y manejar las emociones negativas de tu pareja

Piensa en la última vez que estuviste en conflicto con alguien. ¿Qué síntomas físicos experimentó? Tal vez tu corazón se aceleró, tus músculos se tensaron o tus palmas sudaron. Todos estos son signos de la activación de la amígdala. 

Para muchas personas, esto es exactamente lo que hace que las peleas sean tan estresantes: sus cuerpos son superados por primitivos. 

La única forma de anular este cableado y recuperar el control es utilizar las partes más evolucionadas del cerebro. 

Si bien nuestros primitivos nos preparan para la guerra, también pueden dificultar la interacción social. Para mantener relaciones exitosas, tenemos que confiar en otras partes de nuestro cerebro. El autor los llama embajadores , porque promueven la diplomacia. Y estos embajadores pueden ser igual de poderosos; después de todo, los humanos no solo han sido creados para la guerra, sino también para el amor y la cooperación.

En 1995, el neurocientífico Stephen Porges desarrolló lo que denominó teoría polivagal. Demostró que la parte de nuestro cerebro que es responsable de socializar tenía una parte «tonta» y una parte «inteligente». Se encienden y apagan según las necesidades del momento. En conjunto, se conocen como el sistema vagal . 

Mientras que la parte tonta de este sistema está asociada con primitivos bélicos que restringen las habilidades sociales, la parte inteligente mejora nuestra capacidad de cercanía. Una forma de activarlo es tomar una respiración profunda y lenta, exhalando lo más lentamente posible. Otra forma es relajar tantos músculos como puedas. 

Hay otro diplomático conectado a todos nosotros, y ese es el lado derecho del cerebro. Alberga nuestra imaginación, así como nuestra capacidad para leer y responder a señales no verbales como el tono vocal y el contacto visual.

Puede activarlo ajustando su tono de voz durante los conflictos y reconociendo las señales de su pareja. Por ejemplo, en lugar de ladrarle a su pareja que no tiene tiempo para ayudar con algo, podría mostrar su deseo de ayudar diciendo: «Mira, me encantaría intervenir, pero estoy ocupado en el trabajo». , así que no puedo.”

Si aprende a identificar conscientemente el disparo de sus primitivos, puede dejar espacio para que los embajadores intervengan. 

El peor error que puede cometer es ignorar lo que observa en la expresión facial o el tono de voz de su pareja. Solo prestando especial atención a esos momentos de problemas puede comenzar a calmar las vulnerabilidades de su pareja, y las suyas propias.

Los rituales matutinos y a la hora de acostarse lo ayudan a mantenerse conectado con su pareja

Noah e Isabella tienen treinta y tantos años. Tienen dos hijos y están bastante ocupados con el trabajo y los compromisos familiares. 

Cuando se casaron por primera vez, solían salir bastante. Pero ahora las cosas han cambiado. Isabella prefiere irse a la cama alrededor de las 9 de la noche, tan pronto como los niños se duermen. Noah siempre ha sido un ave nocturna y se siente abandonado cuando Isabella se va a dormir temprano. 

Mientras tanto, cuando Isabella se despierta a medianoche, le resulta difícil volver a dormirse si Noah todavía está despierto y no está en la cama con ella.

Últimamente, la pareja ha estado peleando mucho. Culpan a los niños, al trabajo, a las finanzas. 

Pero, ¿y si la fuente de sus problemas fuera diferente? ¿Qué pasaría si todo se tratara del hecho de que simplemente no se acuestan juntos y no se despiertan a la misma hora? 

La burbuja de la pareja corre el riesgo de desintegrarse si no pasan mucho tiempo de calidad juntos, especialmente en las horas previas a la hora de acostarse e inmediatamente después de despertarse. 

El autor encontró que esto era cierto entre sus propios pacientes. Pero no es solo anecdótico: hay muchas investigaciones académicas que respaldan esto. 

En 1991, el psicólogo Jeffry Larson y su equipo estudiaron a 150 parejas y descubrieron que las personas que no se acuestan juntas y no se despiertan juntas tienen más discusiones que las que sí lo hacen. También pasan menos tiempo de calidad con sus parejas. 

Y alguna evidencia incluso sugiere que compartir el dormitorio con tu pareja puede ser más saludable que dormir solo. Esto puede parecer contradictorio, pero en 2010 la psicóloga Wendy Troxel demostró que la percepción de la calidad del sueño de las personas mejoraba cuando dormían juntas. Troxel teorizó que la necesidad de sentirse seguro por la noche supera cualquier alteración del sueño. 

Así que prueba este experimento con tu pareja. Acuerden que, durante una semana, comenzarán todos los días juntos y también se relajarán juntos. Traten de planear algo que puedan hacer como pareja. Incluso si solo es mirar televisión o escuchar un podcast, no se aislen. Mire a su pareja durante los momentos emotivos o divertidos, tómense de la mano, hablen entre ellos. 

Al final de la semana comparen sus experiencias. ¿Qué funcionó para cada uno de ustedes y por qué? ¿Has creado algún ritual que ahora se convertirá en parte de tu rutina? Después de todo, el compromiso con la cercanía es de lo que se trata la burbuja de la pareja.

¿Deberíamos estar siempre disponibles para nuestra pareja?

Comprométete a estar disponible para tu pareja las 24 horas del día, los 7 días de la semana y asegúrate de que el acuerdo sea mutuo

Cuando estás un poco bajo, ¿qué haces para sentirte mejor? 

A lo largo de la historia humana, las personas han buscado formas de aliviar el sufrimiento. Desde filosofía y religión hasta alcohol y spas, parece que lo hemos probado todo bajo el sol. 

Pero, ¿y si la única fuente de satisfacción que cada uno de nosotros necesita es otro ser humano a nuestra entera disposición? 

El autor ciertamente piensa que esta es la clave. Sin embargo, es importante tener en cuenta que esto no es lo mismo que la codependencia, en la que los miembros de la pareja viven el uno para el otro en detrimento de su propio bienestar. 

En una burbuja de pareja sana, no pones el bienestar de tu pareja por encima del tuyo. No, en cambio, ambos se comprometen a estar ahí el uno para el otro las 24 horas del día, los 7 días de la semana.

Como hemos visto, una gran parte de mantener la burbuja de la pareja es manejar las emociones y las vulnerabilidades, las suyas, pero también las de su pareja. Y significa estar disponible para tu pareja en cualquier momento y en cualquier lugar que esa persona te necesite. 

Por supuesto, no debe esperar que su pareja vuele de regreso a casa después de un viaje de negocios al otro lado del mundo solo para rascarse la espalda. Pero ambos miembros de cualquier pareja comprometida deben sentirse seguros de que cualquiera de ellos será receptivo en cualquier momento y en cualquier lugar, uno podría necesitar al otro, ya sea para pedir consejo, quejarse de un vecino ruidoso o compartir una broma.

El autor recomienda esta técnica: Haga un compromiso formal de estar disponibles el uno para el otro pase lo que pase, y asegúrese de que sea mutuo. Ambos podrían suscribirse a esto; por ejemplo: “Me pondré a disposición sin expectativas, pero mi pareja también debe estar ahí para mí cuando necesite apoyo”.

Al final del día, dos mentes piensan mejor que una. Puedes pensar en el cerebro de tu pareja como una especie de «cerebro auxiliar» que te ayuda a encontrar soluciones a tus problemas y expandir tu creatividad. 

En 1957, el psicólogo Donald Winnicott llamó a este “espacio para compartir la mente”. Para crearlo, debe estar alerta a todas las señales de su pareja, listo para responder y comunicarse. Incluso pueden desarrollar señales no verbales para gesticular que requieren la atención del otro. 

Por ejemplo, tomar las manos de tu pareja entre las tuyas puede ser la señal para poner todo en espera para que puedas concentrarte en las necesidades del otro en ese momento.

No olvides que la burbuja de pareja los protege a ambos , así que asegúrate de que ambos están trabajando para mantenerla todos los días.

Intenta hacer sonreír a tu pareja

Como experimento divertido, trata de adivinar qué hará sonreír a tu pareja. Entonces ve y mira si acertaste. Por ejemplo, podrías darle a tu pareja un masaje en la espalda sin que te lo pida. Esto generará más cercanía y, como beneficio adicional, también aprenderá más sobre su pareja y su relación.