Los dos ingredientes indispensables para tu mejorar tu autoestima

Actualizado el viernes, 21 junio, 2024

La autoestima es una autoevaluación. Nos valoramos a nosotros mismos según las experiencias que hemos vivido, cómo las hemos interpretado y qué hemos sacado de ellas. Son muchas cosas las que influyen en ese autoexamen constante. De esta manera, podemos decir que somos feos, guapos, útiles, inútiles, buenos, malos, etc.

La autoestima no solo influye en la forma de vernos o de pensar. Influye también en cómo nos enfrentamos a la vida. Aquellos que posean una generosa dosis de autoestima, afrontarán el mundo con más entereza y decisión. Por supuesto, son estos los que más probabilidades tienen de alcanzar sus objetivos, y eso les alimenta más su ánimo. Pero aquellos que tengan una autoestima baja se sentirán temerosos ante el mundo que les rodea, tendrán dificultades para tomar ciertas decisiones y tenderán a fracasar en sus empresas. Lo cual, les seguirá minando el ánimo.

Sí. La autoestima funciona como una pescadilla que se muerde la cola. Funciona en ambos sentidos.

Los dos ingredientes para mejorar tu autoestima

Dependiendo desde dónde investiguemos, la autoestima puede tener más o menos componentes; pero voy a destacar solo un par, los más generales, para hacerlo más sencillo de comprender. Reflexiona:

¿Qué crees que la gente piensa de ti?

Esa es tu autoimagen. La representación mental que tienes de ti mismo. Muy resistente al cambio y que depende no solo de lo que creas de ti, sino también de las impresiones que crees que la gente se lleva de ti.

¿Qué es lo que mejor y peor se te da?

Es una buena manera de explorar tu autoeficacia. La autoeficacia percibida es la evaluación que haces tú mismo o tú misma de lo útil o inútil que te sientes ante una situación concreta o, incluso, en tu quehacer diario. Es un elemento motivador, ya que anima a hacer muchas cosas si nos sentimos útiles.

La combinación de ambos pensamientos conforma tu autoestima. Y aquí comenzamos a matizar.

El equilibrio para mejorar tu autoestima

Puede darse que te sientas muy capaz de hacer cosas, pero no te valores por ti mismo lo suficiente como para hacerlas. ¿De qué podríamos estar hablando? Exacto, de una autoimagen pobre, aunque nuestra autoeficacia sí es óptima. También puede pasar al contrario: tienes una imagen muy plena de ti, pero sientes que no tienes nada que aportar al mundo o que no sabes hacer nada especial. Tu autoimagen está bien, pero tu autoeficacia percibida falla.

Como podemos ver, tener un registro dañado termina arrastrando o bloqueando al otro, haciendo que nuestra autoestima se vea afectada. Sin embargo, podríamos invertir esta norma y hacer que funcione a nuestro favor. Si trabajamos adecuadamente ese “ingrediente” perjudicado, indirectamente podríamos insuflar vida al otro. Todo es cuestión de encontrar el equilibrio y saber intercambiar los pesos en nuestra balanza.

Tenlo en cuenta la próxima vez que pienses en cómo mejorar tu autoestima. O más común incluso, cuando pienses en qué hacer para aumentar la de alguien querido. “Mejorar” la autoestima no es ensalzar nuestro ego al punto de convertirnos en narcisistas cínicos. No. El secreto es más sencillo, aunque nunca más fácil: se trata de encontrar un equilibrio entre lo que vemos de nosotros mismos y lo que somos capaces de hacer.

Mejorar tu autoestima no se trata tanto de tener “más autoestima”, que tener una “sana autoestima”

Aprenda a dar la bienvenida a personas seguras a su vida para mejorar tu autoestima

Safe People (1995) examina los rasgos de las personas seguras e inseguras y enseña a los lectores cómo buscar las primeras y evitar las segundas en su búsqueda de relaciones significativas.

Si alguna vez dejó una fiesta, relación o llamada telefónica sintiéndose peor que antes, probablemente ya haya experimentado estar rodeado de personas inseguras. No se sienta mal, es un error fácil de cometer. Hay personas inseguras en todas partes, ¡incluso dentro de ti! Si les permite atrincherarse demasiado profundamente en su vida o en sus relaciones, pueden dañar su salud emocional y espiritual.

La buena noticia es que una vez que haya aprendido a identificar a estas personas, podrá aprender a detectar lo contrario: las seguras que pueden enriquecer su vida. Basándose en su experiencia personal y orientación bíblica, los Dres. Townsend y Cloud enseñan cómo reconocer a las «personas inseguras» y lo guían hacia una vida mejor con personas seguras.

La verdadera cercanía con personas seguras puede transformar su vida y acercarlo al amor verdadero. Reconocer las características de las personas seguras e inseguras, tanto en usted como en los demás, puede ayudarlo a vivir una vida más feliz, saludable y espiritual.

Las personas inseguras pueden ser destructivas y provocar infelicidad

¿Conoces a esa novia de la universidad en la que no puedes dejar de pensar? ¿El que te rompió el corazón en segundo año? ¿O ese compañero de trabajo que pensaste que se estaba convirtiendo en un mejor amigo hasta que te diste cuenta de que era demasiado crítico con todos?

Estas son las personas inseguras en su vida, las que le causan más daño que bien. 

Hay tres grupos diferentes de personas inseguras. Primero están los abandonadores . Estas son personas que comienzan relaciones con entusiasmo pero que rara vez las terminan. Digamos que empiezas a salir con una persona que la abandona. Las cosas pueden tener un gran comienzo: largas llamadas telefónicas, reservas en restaurantes, flores y chocolates. Pero el ímpetu rara vez dura una vez que se pasa la etapa de primeras impresiones y comienzan a aparecer fallas. Los abandonados no quieren una verdadera cercanía, y cuando la perfección no es alcanzable, se van.

Luego, están los críticos . Si desea ayuda para resolver un problema, su amigo crítico podría ser la persona ideal a la que llamar. Estas personas son excelentes para analizar situaciones y personas. Pero también están más motivados por juzgar y corregir errores que por mostrar compasión y ayudar verdaderamente a los demás.

Por último, está el tercer grupo, aquellos con los que no puedes contar para hacer o cumplir un plan. Los llamaremos los irresponsables . Piensa en ese amigo con el que hiciste planes para la cena hace semanas. Accediste a reunirte a las 7:00 pm, pero ella te dejó sentada sola en la mesa hasta que llegó media hora tarde sin disculparse. Si bien los irresponsables son divertidos y espontáneos, no puedes contar con ellos.

Entonces, ¿qué tienen todos estos grupos en común? Una incapacidad o falta de deseo de una verdadera cercanía, unos con otros. Invitar a este tipo de personas a tu vida sin analizar realmente su impacto en ti puede hacerte infeliz. Y a la larga, su presencia puede incluso ser destructiva.

Aprenderemos cómo reconocer a las personas inseguras por sus rasgos de personalidad.

Reconocer a las personas inseguras es un primer paso crucial para rodearse de personas con mejor autoestima

Conocer a un compañero espiritual puede parecer un excelente lugar para comenzar cuando se busca personas seguras. ¡Pero no tan rápido! El hecho de que alguien sea una persona religiosa que se profesa a sí mismo no significa que esté a salvo. Las personas inseguras pueden parecer muy morales, pero a menudo tienden a ser religiosas más que espirituales. En lugar de permitir que la humanidad entre en su toma de decisiones, se basan en dogmas y reglas.

Las personas inseguras rara vez admiten debilidad, por lo que estar en una relación con ellos a menudo conlleva un desequilibrio. Con el tiempo, si esto no se reconoce y se repara, ambas partes se atascan en su papel, y el «débil» resiente al «fuerte».

Las personas inseguras a menudo se ponen a la defensiva y se resisten a la retroalimentación. Si bien pueden ver fácilmente los defectos en los demás, rara vez relacionan esas críticas con ellos mismos. Si los arrincona y los obliga a aceptar un error, es posible que digan lo siento, pero no se arrepientan de verdad. Las disculpas solo valen la pena si van acompañadas de un sincero deseo de cambiar. Pero las personas inseguras no están interesadas en el desarrollo del carácter. No son lo suficientemente humildes como para aceptar el daño causado y arreglarlo. En resumen, las personas inseguras piensan que son perfectas y, debido a que se resisten al cambio y al crecimiento, permanecen estancadas.

Si todo esto suena desagradable y te desanima de conocer a alguien para siempre, anímate al hecho de que el mundo no está completamente poblado por personas inseguras. Las personas inseguras tampoco son incapaces de cambiar. Por cada persona que niega sus faltas, hay alguien que acepta las suyas y está dispuesto a trabajar en ellas.

Ahora que puede reconocer los rasgos de las personas inseguras, puede usar su conocimiento para buscar lo contrario: las personas seguras. Pero antes de hacer eso, debe examinar sus relaciones. Si comprende los rasgos interpersonales de las personas inseguras, podrá reconocer patrones inseguros en sus propias relaciones.

Reconocer los rasgos interpersonales de las personas inseguras puede ayudarte a ver si estás atrapado en una relación insegura

Digamos que acabas de descubrir un secreto familiar perturbador y tienes que descargar, así que llamas a tu amiga, Astrid, para charlar. Una semana después, un amigo en común, Charles, llama. No solo quiere más detalles sobre tu secreto, sino que en realidad está molesto contigo por no decírselo personalmente. Estás en pánico, devastado y, sobre todo, traicionado. ¿Cómo pudo Astrid compartir tu confianza?

Lo que tienes entre manos es un escenario clásico de triangulación . Es uno de los rasgos interpersonales de las personas inseguras.

La cuestión es que las personas inseguras se sienten incómodas con la conexión verdadera. En el escenario de triangulación que se acaba de describir, Astrid podría haber actuado para crear una brecha entre usted y Charles, o podría haber hablado con Charles porque no pudo compartir abiertamente su reacción con usted. A menudo, personas como Astrid son realmente ignorantes sobre el dolor que causan.

Hágase las siguientes preguntas sobre cualquier relación en su vida: ¿Se siente culpable cuando le dice que no a esta persona? ¿Esa persona se enoja y se vuelve dura cuando se le confronta, incluso con amabilidad, por un problema en su relación? Si se disculpa por un error que cometió, ¿se retienen el perdón y el amor hasta que haya sido castigado lo suficiente?

Si respondió que sí a cualquiera de las preguntas anteriores, entonces está enredado en una relación insegura. No solo está constantemente en ascuas, sino que también se ve restringido en su crecimiento cuando la otra persona trata de «criarlo» para que haga solo lo que él o ella aprueba.

Las personas inseguras evitan la cercanía porque no pueden conectarse a nivel emocional. Estar en una conversación con una de estas personas se siente como ser el miembro de la audiencia de una obra de un acto en la que la actriz simplemente habla de sí misma. Debido a que las personas inseguras carecen de empatía, solo lo ayudan para sentirse bien consigo mismas o porque quieren ser recíprocas más adelante.

Por supuesto, no todos están completamente seguros o inseguros, por lo que siempre hay esperanza de redención y crecimiento. Esto a menudo comienza con nosotros. Aprenderá a reconocer el comportamiento inseguro dentro de usted para que pueda comenzar a transformarse.

Sus experiencias pasadas pueden contribuir a crear características inseguras en su personalidad

Es un cliché solo porque es cierto: no hay personas perfectas. Y eso te incluye a ti.

Al igual que las personas inseguras, todos tenemos aspectos de nosotros mismos que son seguros o inseguros. Algunos de nosotros hemos acumulado tantas lesiones psicológicas que hemos comenzado a deslizarnos por el peligroso camino de convertirnos en personas inseguras, incapaces de establecer una conexión verdadera.

Pero, ¿cómo perdimos nuestra seguridad?

Hay cuatro cosas que destruyen la seguridad: la envidia, la noción errónea de que somos autosuficientes, los derechos y la transgresión contra los derechos humanos.

La envidia es el resultado de codiciar lo que otros tienen y tratar de equiparar esos elementos faltantes con el amor, en lugar de centrarse en dar y recibir amor en sí. Si no apreciamos lo que tenemos o no apreciamos lo que otros hacen por nosotros porque pensamos que somos demasiado autosuficientes para depender de otra persona, estamos negando nuestra necesidad emocional de conexión.

El sufrimiento como resultado de las heridas que nos han infligido otros puede hacer que exhibamos un comportamiento inseguro. Por ejemplo, digamos que ha estado involucrado con alguien que no es coherente con usted, lo critica con frecuencia y finalmente abandona la relación. Esto podría resultar en que usted se vuelva retraído y adopte una actitud de devaluación defensiva , diciendo «ah, el amor apesta de todos modos», lo que puede resultar en una pérdida a largo plazo de la alegría y el significado de su vida.

Un sentido de derecho puede llevarnos a pensar que no necesitamos la seguridad que brindan los derechos humanos. Este tipo de pensamiento está a un paso de decidir que no necesitamos a nadie en absoluto. Aunque se nos enseña a ser autosuficientes, la autosuficiencia relacional no es necesariamente positiva. Porque, como seres humanos, nos necesitamos unos a otros. Las personas que piensan que no necesitan amor y son incapaces de expresar la necesidad de consuelo y apoyo comienzan a aceptar el aislamiento y prescindir de verdaderas relaciones.

Cualquiera que sea la fuente del problema, negarse a acercarse a otros podría ser el comportamiento más inseguro y una flagrante violación del amor de verdadero.

Las relaciones cercanas y seguras pueden hacerte más saludable, mientras que las que no son seguras pueden enfermarte físicamente

Hace décadas, familias inmigrantes italianas muy unidas se establecieron en Roseto, Pensilvania. Y sus estrechas relaciones duraron generaciones. Entre las décadas de 1930 y 1980, la ciudad atrajo el interés de los investigadores. Notaron que los residentes vivían una vida inusualmente larga, a pesar de tener la misma dieta y estilo de vida que el resto de los Estados Unidos.

Pero, cuando se volvió a estudiar la ciudad en la década de 1990, muchas familias antiguas se habían mudado, las nuevas familias no estaban tan unidas y la esperanza de vida había disminuido para igualar al resto del país. Resulta que las relaciones cercanas ayudaron a la gente de Roseto a vivir más tiempo.

¿Tienes la tristeza de los lunes todos los días? ¿Te falta la energía para hacer frente a tu lista de tareas pendientes? La respuesta puede estar en su círculo social.

Estar cerca de las personas equivocadas puede agotarlo mental y espiritualmente, lo que puede provocar problemas físicos como dolores de cabeza y de espalda, problemas digestivos, falta de inmunidad, aumento de peso e incluso cáncer, todos los cuales se han relacionado con la salud mental.

Entonces, ¿cómo puede saber si está atrayendo a las personas adecuadas? Una forma es hacer un inventario de las relaciones utilizando tanto la emoción como la razón y manteniendo sus valores a la vanguardia.

¿Está dando todo o hay un buen equilibrio entre dar y recibir? ¿Puedes abrirte a las personas en tu vida, ver a los demás como una fuente de apoyo y ser íntimo y vulnerable?

Busque patrones: ¿Evita a las personas por miedo a la confrontación? ¿Romantiza a las personas y las ve como perfectas? ¿Sientes una necesidad constante de rescatar a los demás o eres tú el que no puede tomar una decisión? A veces, es difícil ver comportamientos peligrosos en los demás y en usted mismo.

Puede ser tentador mantener una relación insegura con la esperanza de que las cosas mejoren. Otra tentación es el deseo de fusión , donde sientes que otra persona te completará porque tiene todo lo que te falta.

Pero no permita que el optimismo se interponga en la observación de los patrones que guían sus relaciones con los demás. Si una relación te está perjudicando, no permitas que el miedo al abandono se interponga en el camino de la confrontación y, si es necesario, de una ruptura limpia.

Traer personas seguras a su vida puede ayudarlo a desarrollar relaciones seguras y saludables

Hagamos un poco de ejercicio. Rebobine el carrete de su vida hasta que llegue un momento en el que lastime a alguien. Haz una pausa ahí. ¿Siempre ha sentido un arrepentimiento persistente por la forma en que se comportó? Digamos que levanta el teléfono, llama a esa persona y expresa sinceramente su pesar.

Ahora, imagina que te dice que te perdonó hace años. ¿Te imaginas el alivio? Un acto de perdón sincero es uno de los actos más piadosos que una persona puede cometer. Cuando alguien te perdona y te acepta con amor a pesar de tus acciones, eso te dice que es exactamente el tipo de persona segura que quieres en tu vida.

Todos queremos a alguien que nos acepte, nos ayude a crecer y nos haga mejores. Las personas seguras reconocen que la vida espiritual no es solo una relación una divinidad, sino que implica relaciones auténticas entre ellos. Las relaciones nos alimentan, nos enseñan límites, nos curan y nos arraigan. Las ONG, las amistades y los grupos de apoyo son buenos lugares para encontrar personas seguras.

Aquí hay seis consejos que puede seguir para crear relaciones seguras:

Primero, pida ayuda. Esto te enseña humildad, te muestra tus necesidades, te obliga a tomar la iniciativa y te da una vía para mostrar gracia. ¡También podría brindarle la ayuda que necesita!

En segundo lugar, reconozca sus necesidades pero sea auténtico con respecto a lo que es. Si no le gustan muchos abrazos, por ejemplo, no intente volverse físicamente demostrativo de repente.

Tercero, ¡rebela contra ti mismo! Identifica y averigua por qué te resistes a la cercanía, luego haz lo contrario.

El cuarto paso puede sonar un poco aterrador: pide a los demás la verdad sobre ti. Puede que no siempre te guste escucharlo, pero la verdad puede conducir al amor.

El quinto paso tiene dos vertientes: aprender a dar y recibir perdón. No se limite a pedir perdón, realmente sienta empatía y admita sus faltas sin poner excusas. Cuando aceptas el perdón correctamente de una persona segura, es verdaderamente liberador.

Y esto nos lleva al paso final. Una vez que haya aprendido a tomar de las personas seguras, puede comenzar a retribuir. Busque lugares y personas en su comunidad donde pueda tomar y recibir seguridad. Lea las señales de necesidad de los demás; Pregunta cómo puedes ayudar. Esté presente, escuche y diga la verdad.

Deshazte de los viajes de culpa para mejorar tu autoestima

¿Algún amigo en particular te hace sentir culpable todo el tiempo? Si es así, pregúntese por qué muerde el anzuelo. ¿Por qué cuelgas ese «gancho de la culpa» cada vez que lo cuelga? Pregúntese: ¿tengo la culpa? Si la respuesta es sí, solucione el problema cambiando su comportamiento. Si la respuesta es no, pregúntese por qué se siente culpable sin ningún motivo y, en cambio, corrija la causa de eso en usted mismo.