Un estudio confirma que lo realmente raro… es tener fantasías sexuales normales

Actualizado el martes, 9 enero, 2024

El voyerismo, el fetichismo o el masoquismo son preferencias sexuales más habituales de lo que piensas. De hecho, casi la mitad de la población tiene estas fantasías consideradas generalmente como desviadas. Pero según la película «Kiki, el amor se hace», contra las fobias, filias. Cada persona debería conocer las suyas. Y según Ciencia Xplora, cuando nos imaginamos manteniendo relaciones sexuales, dejamos volar la imaginación más de lo que pensamos. Un estudio publicado en ‘Journal of Sex Research’ en el que han participado 1.040 personas de los dos sexos demuestra que nuestras preferencias a la hora de fantasear no son precisamente normales. Eso sí, fantasear no es lo mismo que querer hacer.

«Hay que aceptarse, aceptar al otro, no tener prejuicios, disfrutar de la vida, que no haya tanta oscuridad sobre el sexo» Natalia de Molina, actriz de ‘Kiki’.

Los investigadores de la Universidad de Montreal han demostrado además que los hombres están más interesados en las fantasías parafílicas que las mujeres. Eso sí, las féminas también las tienen.

De hecho, tenían unas preferencias en la cama más variadas y  una vida íntima más satisfactoria. Por tanto, este estudio demuestra que las conductas consideradas como anormales son, en realidad, habituales.

Hace poco os mostrábamos de la forma más divertida que el sexo no siempre es como parece y que la mayor parte del tiempo, las expectativas se frustran rápidamente porque nuestras relaciones íntimas están lejos de presentarse así por culpa de las películas y muy especialmente de la pornografía.

Aunque muchos pensaríamos que la tendencia ineludible de la sexualidad está dirigida  hacia una «liberalización de estereotipos» en nuestras prácticas, resulta curioso comprobar que durante la última década también existen inercias a retomar posturas más tradicionales.

El acoso sexual, las mentiras de la pornografía y los terribles problemas sociales que genera la prostitución y la trata de personas.  Parece que todo lo relacionado con el sexo fuera bueno en el interior de nuestros hogares pero que socialmente sólo implicase problemas, violencia y marginación.

https://vimeo.com/139563404   Sólo un 33% reconoció haber practicado esas ensoñaciones eróticas y el resto reconoció, que aunque les excita pensar en ellas, no les excita ponerlas en práctica por lo que los expertos dividen las filias en dos: las que prefieres dejar sólo para tu imaginación y las que te gustaría hacerlas realidad.

Más del 70% de las mujeres entrevistadas en un estudio publicado en la revista Sex & Marital Therapy en julio de 2015, admitieron sentirse atraídas por alguien fuera de su relación. Sin embargo, muchas dijeron que esto no tendría un impacto negativo en su vínculo de pareja. De hecho, en muchos casos informaron que sería al revés: sentirían una mayor atracción por sus propios novios/maridos.

Los autores del estudio explican que cuando a las mujeres les gusta alguien, aumentaría su deseo sexual. Si ya están en una relación, podrían canalizar ese deseo hacia sus parejas, incrementando así la intimidad. Sentir atracción por otra persona podría significar que la mujer se siente segura con respecto a su matrimonio, explica la psicóloga clínica Ramani Durvasula en diálogo con la revista Women’s Health. Como sabe que las cosas están bien en casa, puede permitirse mirar a otros de vez en cuando, dice la experta.

FILIAS CONTRA LAS FOBIAS

  El 45% de los encuestados afirmó sentirse atraído por al menos un comportamiento sexual considerado como parafílico o desviado según el ‘Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales’ de la Asociación Estadounidense de Psiquiatría.  

El 35% de los encuestados se mostró interesado por el voyerismo, para disfrutar contemplando actitudes eróticas de terceros; el  26% por el fetichismo,  ya que consideraban alguna parte del cuerpo o una prenda como objeto de deseo; y al mismo porcentaje le atraía el ‘froteurismo’ o la excitación gracias al rozamiento del órgano genital con el cuerpo de otra persona sin su consentimiento. Estas son algunas de ellas:Dacrifilia: Asociada sobre todo a los hombres, consiste en la excitación con las lágrimas. Puede surgir en diferentes situaciones, pero la más común es que un miembro de la pareja provoque el llanto a la otra persona a partir de un abuso verbal o físico (el cual, al igual que para el resto de filias, siempre debe ser consentido y placentero por ambas partes, ¡jamás lo olvides!).  

Elifilia: Obsesión sexual por los tejidos y texturas.

Somnofilia: Excitación por tener sexo con alguien que está dormido.

Harpaxofilia: Atracos o asaltos cuya violencia excita a la víctima. Una variedad de la clásica sumisión, vaya.

Agalmatofilia: La tienen quienes sienten deseo sexual hacia estatuas, muñecos, maniquíes u otro tipo de representación humana inerte. Seguro que por los museos rondará más de uno.

Parcialismo: Obsesión por una parte del cuerpo concreto, que no sean los genitales. En otras palabras, fetichistas de los pies, axilas o el cuello…

Triolismo: El gusto por el sexo en grupo, o por ver a tu pareja teniendo sexo con otras personas.

Basoexia: La excitación solo producida por los besos.

Amomaxia: excitación al tener relaciones en un coche aparcado.

Grafolagnia, iconolagnia o pictofilia: Exictación ante fotos o cuadros de temática eróticas. Podrás encontrarlos en los museos, junto a los que tienen agalmatofilia.

Tecnosexualismo: Lo que le pasó a Joaquin Phoenix en Her: Que te excite un robot.

Capnolagnia: Humo y ceniza. La excitación por la gente que fuma.

Misofilia: Atracción por la ropa sucia.

Un enfoque basado en la intimidad para resucitar el sexo en tu relación

¿Los problemas sexuales en su relación se están volviendo demasiado graves para ignorarlos? Si es así, hay buenas noticias. Enfrentar los problemas sexuales puede ser un catalizador para el crecimiento de la pareja. ¡También puede ayudarte a tener el sexo más intenso de tu vida!

La mitad de todas las personas en los Estados Unidos informan problemas de deseo sexual. Eso es porque el sexo no se trata solo de sexo. Incluso cuando existen causas físicas o médicas subyacentes a los problemas sexuales, su conexión emocional con su pareja puede hacer o deshacer su experiencia sexual.

En estos consejos, aprenderá a navegar por el complicado terreno emocional de la intimidad, a apoyarse en el toque de su pareja, optimizar su capacidad para dar y recibir estimulación y ofrecer a su relación una segunda oportunidad de sexo.

Resurrecting Sex es una guía creada por David Schnarch para parejas que luchan por conectarse íntima y emocionalmente debido a una disfunción sexual. Ofrece un enfoque holístico para abordar estos problemas y explorar el potencial erótico de su relación.

Cuando se enfrente a sus problemas sexuales, recuerde aferrarse a sí mismo y abrirse a su pareja. Es necesario tolerar la incomodidad y la ansiedad iniciales para construir una relación estable a largo plazo. Las dificultades de excitación y orgasmo son partes normales del funcionamiento sexual y pueden resolverse con un enfoque multidimensional que se centra en la construcción de la intimidad emocional. 

Un enfoque holístico basado en la intimidad es la clave para resolver los problemas sexuales

Si ha tenido dificultades sexuales en su relación, no está solo. De hecho, los problemas sexuales en relaciones por lo demás saludables son tan comunes que son un signo de normalidad. Pero el hecho de que sea normal no significa que no pueda hacer algo al respecto.

Muchos de los pacientes del autor salieron del tratamiento y tuvieron el sexo más intenso de sus vidas. Y también puedes revolucionar el sexo en tu relación, si estás listo para continuar con esperanza. 

Tenga en cuenta que el viaje hacia la resurrección del sexo puede hacer añicos algunas de sus ilusiones sobre las relaciones. No existe una panacea para la disfunción sexual; es tan complejo como los seres humanos. Para forjar una unión sexual profunda y encontrar una paz verdadera y significativa dentro de su relación, debe estar dispuesto a ser vulnerable y dar lo mejor de sí mismo.

El enfoque del autor es diferente al de otros investigadores sexuales reconocidos, que tienden a apuntar a la sensación y al placer individual. En cambio, este método se enfoca en la intimidad con su pareja, basado en un marco que el autor desarrolló llamado Modelo Cuántico .

¿Qué hace diferente al modelo cuántico? Bueno, investiga las causas de la función sexual en lugar de la disfunción. Esto puede parecer simple; de hecho, es todo menos eso. Una miríada de factores componen la sexualidad humana, desde la salud y la estimulación física hasta el deseo y el amor.

Su cuerpo tiene dos umbrales de respuesta sexual : un punto de activación para la excitación sexual inicial a través de la respuesta genital y otro para el orgasmo. Los tres componentes de la estimulación total son: recibir estimulación sensorial, la capacidad de su cuerpo para responder y sus emociones subjetivas sobre lo que está sintiendo. Si su estimulación total no alcanza, o cae por debajo, de su umbral de excitación o orgasmo, se produce una disfunción sexual. Esta es una característica totalmente normal del funcionamiento sexual, no una señal de que tenga defectos.

Muchas personas desarrollan una rutina sexual que produce la estimulación total suficiente para llevarlas al orgasmo. Pero esta es una posición precaria. Si se introduce algún pequeño cambio en los tres componentes de la estimulación, de repente tiene una disfunción sexual. En su lugar, intente explorar su potencial sexual y superar con creces sus umbrales. De esa manera, su relación sexual será más resistente a cambios menores en la estimulación. 

Nuestras experiencias sexuales se han visto muy afectadas por sus contextos emocionales desde la evolución del neocórtex hace medio millón de años. Ese fue el punto en el que los humanos comenzaron a desear sexualmente a parejas específicas, y cuando el significado y la intimidad se convirtieron en parte del sexo.

Aborda los problemas sexuales interrumpiendo el ciclo de comodidad y seguridad de tu relación

Para el mundo exterior, Peter y Judy tenían la relación ideal. Se llevaban bien y nunca discutían. Pero tenían un secreto: su vida sexual era prácticamente inexistente.

Esto no era algo nuevo; incluso al comienzo de su relación, el sexo había sido un problema. Judy tenía dificultades para excitarse y Peter no trató de animarla; prefirió no interrumpir la paz. 

Entonces, un día, después de que él y Judy no habían tenido intimidad en meses, Peter trató de iniciar el sexo. Judy lo sacudió, y Peter los sorprendió a ambos cuando, en lugar de retirarse, dijo claramente la verdad. Dijo: «No sé cuánto tiempo más puedo seguir así». En lugar de retirarse, Judy reconoció que tenían un problema y, juntas, discutieron sus opciones. 

Peter y Judy, como muchos socios en relaciones emocionalmente comprometidas, regularon su ansiedad de dos maneras. Uno fue a través del ciclo comodidad-seguridad , en el que los socios usan su relación para sentirse valorados, queridos y seguros. Esto se manifestó en su evitación de conflictos y tendencia a la acomodación. 

La otra cosa que calmó su ansiedad fue su sentido de sí mismo reflejado dentro de la relación. Eso significaba que dependían el uno del otro para confirmar sus identidades y asegurarse de su autoestima. La mayoría de las personas dependen de sus parejas para que se sientan bien consigo mismas, pero luego se resienten del control que sus parejas tienen sobre su sentido de sí mismos.

Si bien estas dinámicas podrían haber funcionado para estabilizar la relación de Peter y Judy, no condujeron al crecimiento a largo plazo. Peter y Judy se enfrentaron a un dilema de dos opciones , que surge cuando queremos dos cosas al mismo tiempo pero solo podemos tener una. A Judy no le gustaba tener sexo de la forma habitual porque nunca estaba realmente excitada, pero también desconfiaba de cualquier cosa desconocida. Finalmente, la pareja llegó a un punto muerto emocional , lo que significa que ambos llegaron a un punto en el que acomodarse el uno al otro no redujo sus respectivas ansiedades.

Analizar el estado de su relación es una parte necesaria para resolver los problemas sexuales. Eso significa tolerar la ansiedad a corto plazo y fomentar un ciclo de crecimiento , que es en lo que entraron Peter y Judy después de que Peter finalmente habló. En esta etapa de una relación, la dinámica que regula la ansiedad está cambiando y ambos socios se sienten inseguros. Pero es una parte necesaria para lograr la estabilidad de las relaciones a largo plazo. 

Durante años, Judy dependió de Peter para aceptar que ella no quería tener relaciones sexuales; su sentido de sí mismo reflejado seguía siendo el de una esposa amorosa. Peter dependía del apoyo de Judy, por lo que generalmente se abstuvo de proponer cualquier cosa que pudiera molestarla. Si Peter hacía un avance sexual hacia Judy, ella lo rechazaba diciendo: «¡Todo lo que piensas es en sexo!». Esto desafió su sentido de autoestima. Se dijo a sí mismo que si tenía paciencia, las cosas mejorarían.

Pero la situación no cambió. Ya no podía ignorar el hecho de que al ceder a Judy, estaba comprometiendo su propia personalidad. Fue entonces cuando Peter rompió su estancamiento emocional aferrándose a sí mismo. Te aferras a ti mismo cuando te enfrentas a quién eres y luego haces lo que crees que es correcto, incluso si es incómodo o si tienes dudas.

Como Peter se dio cuenta, la mejor manera de confrontar a tu pareja es confrontarte a ti mismo . Este es el primer aspecto de aferrarse a sí mismo. Si una persona en una relación espera acomodación, la otra sentirá el cambio en la dinámica, y luego podrá trabajar para construir una alianza de colaboración. 

De hecho, Judy se sorprendió por la nueva actitud de Peter y provocó una respuesta completamente diferente de ella. Unos días después, inició el sexo. Descubrió que la demostración de integridad de Peter en realidad le inspiraba más excitación sexual. Si bien su sexo no fue alucinante esa noche, fue mejor de lo que había sido en mucho tiempo y, a partir de ahí, comenzaron a construir una nueva relación sexual.

Tolerar la incomodidad inicial en la búsqueda del crecimiento de la relación es el segundo aspecto de aferrarse a sí mismo. El tercero es aprender a calmarse a sí mismo. Cuanto más necesitemos que nuestros socios nos validen y calmen, es menos probable que puedan hacerlo, ya que estarán ocupados manejando sus propias ansiedades. 

Finalmente, manténgase firme permaneciendo no reactivo ante la ansiedad o provocación de su pareja. Regular sus emociones ayudará a estabilizar su relación mejor que la exclusión emocional o la erupción, que impiden la alianza colaborativa. Y cuando sus intenciones provienen de lo mejor que hay en usted, la duda lo ayudará a tomar la acción adecuada y consciente, y aprenderá de sus errores.

Resuelve los problemas de excitación haciendo un plan de acción y abriéndote a tu pareja

Vivian llevaba casada dos años cuando comenzaron sus problemas de excitación. De repente, el sexo fue increíblemente doloroso, y su médico no pudo averiguar qué estaba mal. Aún así, el esposo de Vivian exigió tener relaciones sexuales, por lo que Vivian sufrió el dolor en un intento por salvar su matrimonio. Esto hizo que desarrollara una afección llamada vaginismo , cuando los músculos de la vagina se contraen o se contraen con fuerza, lo que impide que algo entre en ella. Entonces su esposo comenzó a tener aventuras.

Se divorciaron y, más tarde, Vivian finalmente recibió un diagnóstico certero: inflamación en los conductos de las glándulas de sus labios. Se sometió a una cirugía con láser para corregir el dolor, pero el vaginismo persistió. Cuando comenzó a salir con Armand, reveló nerviosamente la verdad sobre su condición. Pero Armand estaba feliz de trabajar pacientemente con ella para resolver el problema.

Armand acordó tocar solo el exterior de los genitales de Vivian al principio. Mientras jugaba con su vello púbico, ella se excitó más y liberó su ansiedad. Más tarde, cuando se acercaron al coito por primera vez, Armand ya se había ganado la confianza de Vivian. Vivian controló el ritmo de Armand mientras insertaba su pene, y pudo relajarse y dejar de anticipar el dolor. Finalmente, su vagina dejó de tensarse y experimentó un verdadero placer sexual.

Para resolver cualquier problema de excitación, primero debe estar activo en la identificación de su problema y sus causas. Además del dolor o la dificultad física, existen otras dos categorías de problemas de excitación: estimulación insuficiente y emociones o pensamientos que impiden el disfrute. 

Una vez que haya identificado el problema, desarrolle e implemente un plan de tratamiento, y no se limite. Si bien mejorar una dimensión de su problema puede ser suficiente para aumentar su umbral de excitación, es más probable que tenga éxito si aborda el problema desde múltiples ángulos.

Hágase un chequeo médico para su tranquilidad; Hay muchas opciones de tratamiento diferentes disponibles para el dolor sexual, por ejemplo. Pero tenga en cuenta que incluso si se deshace del dolor, aún puede experimentar sensibilidad al dolor . Este es un ciclo de retroalimentación negativa de anticipación del dolor, que persiste incluso después de que desaparecen las condiciones que causan el dolor. Vivian evitó esto desarrollando una estrategia de afrontamiento activa con el objetivo de generar una anticipación positiva para el sexo con Armand.

Su problema también puede ser la calidad de la estimulación física que está dando o recibiendo. Tenga en cuenta que optimizar la estimulación no se trata solo de frotar más fuerte o por más tiempo. Cuando estás emocionalmente desapegado de tu pareja, puedes desconectarte y sentirte incómodo al recibir el toque de esa persona. Conectarse físicamente requiere la voluntad de conectarse emocionalmente con su pareja.

Los problemas del orgasmo suelen deberse a la ansiedad

Cuando Jack y Brenda aterrizaron en la oficina del autor, Brenda estaba furiosa. Le había tomado 20 años reunir el coraje para pedirle a Jack que buscara ayuda sobre su orgasmo prematuro, y luego le tomó otros 20 años hacerlo realmente.

Jack se disculpó por su insensibilidad, pero actuó como si su problema de orgasmo no fuera tan importante. Luego, el autor le pidió a Brenda que se pusiera en el lugar de Jack, que se imaginara pasar 40 años decepcionando a la persona que más ama, sintiéndose demasiado humillada y avergonzada para buscar ayuda. Le preguntó a Jack si había descrito la experiencia con precisión y Jack lo confirmó.

Brenda se sintió conmovida por la vulnerabilidad de Jack. Después de su reveladora sesión, Jack se sintió más tranquilo. Hizo contacto íntimo con Brenda esa noche, y duró más.

Antes de que pueda resolver su problema de orgasmo, primero debe investigar sus sutilezas, y luego puede personalizar su enfoque. La ansiedad es la causa más común de interferencia del orgasmo y se manifiesta de dos maneras. La primera es que puede aumentar su estimulación, haciéndolo llegar al orgasmo prematuramente. El orgasmo prematuro o rápido es la disfunción del orgasmo más común en los hombres.

Normalmente, la mente de Jack estaba plagada de ansiedad durante el sexo. En un esfuerzo por retrasar su orgasmo, se negó a los juegos previos, intentó ignorar la sensación de la vagina de Brenda y resistió los sentimientos de nerviosismo que se agravaban en un ciclo de retroalimentación de ansiedad. La ansiedad de Brenda también contribuyó a su problema, ya que la pareja estaba emocionalmente fusionada , un estado en el que los sentimientos fluyen entre las parejas a través de su conexión emocional.

Otra forma en que la ansiedad interfiere con el orgasmo es evitando que alcance el umbral del orgasmo. Las personas que nunca han tenido un orgasmo suelen ser mujeres jóvenes y de mediana edad a las que los terapeutas llaman «pre-orgásmicas» porque su probabilidad de alcanzar el orgasmo es muy alta, con algo de tranquilidad e información adicionales y mejor estimulación.

Otras personas tienen dificultades intermitentes debido a la ansiedad relacionada con la pareja, que se manifiesta como sentimientos de insuficiencia o hace que finjan orgasmos para apuntalar el sentido de sí mismos reflejado de sus parejas. Algunas personas son excelentes para alcanzar el orgasmo a través de la masturbación, pero tienen ansiedad basada en la estimulación durante el coito. Esto puede suceder si tiene un umbral de orgasmo alto o porque tiene problemas para crear una mentalidad erótica con su pareja. Quizás sus fantasías altamente eróticas simplemente no se pueden replicar con su pareja presente, o usa un método de estimulación que le da vergüenza compartir.

Tu funcionamiento sexual tiene mucho que ver con lo que pasa por tu cabeza

Cuando Cindy y Boyd tuvieron relaciones sexuales, Cindy no se divirtió mucho. Tardó mucho en llegar al orgasmo y las manos o la boca de Boyd se cansarían. Para tener un orgasmo más rápido, Cindy tendría que romper su conexión emocional con Boyd y acceder a una fantasía desencadenante.

Además de esto, Cindy estaba guardando un secreto. No pensó que Boyd aprobaría sus fantasías eróticas, por lo que se retiró a Internet en busca de satisfacción sexual: navegar en sitios pornográficos e intercambiar mensajes eróticos con extraños.

Una noche, Boyd trató de animar las cosas sugiriendo que compartieran sus fantasías de masturbación. Cindy reveló que en el suyo, estaba desnuda en una habitación llena de hombres mayores adinerados, con quienes tendría sexo uno a la vez, en privado. Boyd encontró la fantasía profundamente perturbadora y terminó la conversación.

Pero Cindy no lo había compartido todo. Ella había temido con razón la reacción de Boyd, por lo que dejó fuera la parte en la que bailaría y se masturbaría frente a los hombres. Ella pensó que esto era una prueba de que estaba realmente equivocada.

Las fantasías pueden mejorar la intimidad y la estimulación total durante el sexo. Pero, ¿qué pasa si, como Cindy, tus fantasías parecen profundizar el abismo entre tú y tu pareja? 

Intenta analizar e interrogar tu mundo de fantasía interior. Una forma de hacerlo es hablando con las personas que están en tu cabeza. ¿Qué saben y piensan de ti? ¿Cómo te comportas con ellos? Cuando Cindy intentó esto, descubrió que los hombres eran considerados. Sabían su secreto, a ella le gustaba el sexo, y la aplaudieron por ello. Cindy se dio cuenta de que sus fantasías no estaban trastornadas; se trataba de intimidad y validación.

Mientras tanto, Boyd resolvió sus miedos a la sexualidad de Cindy. El deseo de Cindy por él aumentó y su conexión sexual mejoró. Una noche, incluso bailó y se masturbó para Boyd. Con asombro, vio a Cindy llegar al orgasmo. Se sintió realmente aceptada.

Con un orgasmo demasiado rápido, la mente está igualmente desincronizada con lo que está sucediendo en el momento. Aunque pueda parecer contradictorio, la solución es aumentar su tolerancia a la estimulación, no mitigarla. Su objetivo es romper la conexión en su mente entre alcanzar el umbral del orgasmo y sentirse inadecuado.

Empiece por abrirse a su pareja. Presta atención a lo que te lleva al orgasmo y enséñale a tu pareja la mejor manera de estimularte. Puede alcanzar el orgasmo más rápidamente a corto plazo, pero eventualmente su tolerancia aumentará.

El éxito de cualquier tratamiento médico para problemas sexuales depende en última instancia de tu relación

Hoy en día, existen muchos tratamientos seguros y efectivos para la disfunción sexual. Pero muchas personas recurren a las nuevas tecnologías médicas para evitar enfrentar los problemas emocionales subyacentes en sus relaciones o dentro de sí mismas.

Como hemos aprendido, resucitar el sexo requiere un enfoque multidimensional que tenga en cuenta el marco mental de la pareja. Ninguna pastilla o dispositivo puede remediar los problemas emocionales. De hecho, muchas personas que esperan una solución rápida descubren que las píldoras y los juguetes sexuales en realidad causan problemas ocultos que afloran en su relación. 

Hay un dilema común de dos opciones que surge para muchas personas después de que sus parejas buscan tratamiento. Durante mucho tiempo han culpado a las dificultades de sus parejas por la falta de sexo de la relación, pero la verdad es que ya no están interesados ​​sexualmente en sus parejas. Y, sin embargo, no quieren romper.

Sin embargo, si ambos miembros de la pareja provienen de lo mejor en sí mismos, los dispositivos sexuales como lubricantes personales a base de agua, vibradores y consoladores pueden ayudar a las parejas a relajarse y jugar durante las relaciones sexuales. Los socios deben ser capaces de aferrarse a sí mismos y no dejar que su autoestima se vea amenazada por estas cosas. Por ejemplo, muchas mujeres sufren innecesariamente el sexo seco y doloroso; temen que alcanzar la botella de lubricante dañará el sentido de sí mismos reflejado de sus socios.

También hay varias opciones quirúrgicas y medicamentos a considerar. La mayoría de las cirugías se enfocan en problemas de erección, pero ahora rara vez se realizan. Hoy, Viagra es el tratamiento más común para la disfunción eréctil. 

A pesar de la frecuencia con la que se prescribe, existen muchos conceptos erróneos sobre Viagra. No mejora su rendimiento si tiene un funcionamiento sexual normal, y no hace que las erecciones duren más si tiene un orgasmo prematuro. Tampoco produce directamente una erección como lo hacen la terapia de inyección y los medicamentos insertables, aunque son más inconvenientes y pueden matar el estado de ánimo. En cambio, Viagra produce una serie de eventos relacionados con el óxido nítrico en sus genitales que facilitan la erección. 

En los ensayos clínicos, del 64 al 72 por ciento de los hombres lograron la erección con Viagra, en comparación con el 23 por ciento que tomó un placebo. El porcentaje de hombres para quienes el placebo tuvo éxito muestra cómo las expectativas y visiones de la realidad de los hombres tienen un gran impacto en la función sexual. Asimismo, la ansiedad, los pensamientos que distraen y las emociones pueden interferir con la eficacia de Viagra.

No dejes que tus miedos e inseguridades sobre tu desempeño sexual te lleven a convertir tu dormitorio en un laboratorio. En su lugar, aférrese a sí mismo cuando introduzca estos activos en su vida sexual. Piense en ellos como herramientas para mejorar la intimidad, en lugar de como compensación por algo que falta.

Para construir una alianza de colaboración durante un ciclo de crecimiento, es posible que tenga que hacer unos seis intentos de reparación antes de que su socio responda positivamente. Si su relación ha estado en problemas por un tiempo, duplique eso. Puede hacer intentos de reparación disculpándose cuando pierde el control de sí mismo, refiriéndose a momentos significativos en los que salieron juntos o aliviando la tensión con una broma ligera. Lo más importante es que no le des la espalda a tu pareja cuando las cosas se pongan difíciles.