Ámate a ti mismo y a los demás estableciendo límites 1

Ámate a ti mismo y a los demás estableciendo límites

Imagina que te levantas antes de que suene la alarma para preparar el desayuno de tus hijos. Tienes una gran presentación en el trabajo esa mañana y realmente necesitas tiempo para prepararte, pero no le pides a tu cónyuge que te ayude con la cocina. En el trabajo, la presentación no está bien preparada. Luego, antes de que puedas comenzar, tu jefe te ha pedido que coordines la próxima fiesta de Navidad. Él lo haría él mismo, dice, pero está demasiado ocupado. Por supuesto que estás de acuerdo. Así empieza tu día, ¡y ni siquiera es la hora del almuerzo!

¿Te suena familiar? Si es así, ya sabes lo agotador que puede ser un día sin poner límites, y mucho menos la vida sin ellos. Es por eso que establecer límites es tanto un acto necesario de autocuidado como un acto de bondad hacia los demás. En este post, aprenderás exactamente cómo pueden funcionar los límites y, a través de estudios de casos hipotéticos, aprenderás cómo ponerlos en práctica.

Establecer límites es un acto de amabilidad

Muros, cercas, señales de no pasar: cuando lo piensas, tu entorno físico está delimitado por todo tipo de límites. Además, esos límites existen por una buena razón. ¿Esa cerca de alambre alrededor de una planta de energía nuclear? Está ahí para su propia protección: te impide deambular inadvertidamente en una zona peligrosa.

Los límites son igual de necesarios para tu protección emocional y espiritual. Sin embargo, a diferencia de los límites físicos, los límites emocionales y espirituales no se presentan de manera clara para todos. Eso puede dificultar el establecimiento de sus propios límites y discernir los de los demás. Peor aún, hacer cumplir tus límites puede hacerte sentir perversa. Pero no debería.

Cuando se establece un límite, toma posesión de sus necesidades, deseos y sentimientos. Sin embargo, cuando hacemos esto y nos damos prioridad, a menudo sentimos que estamos descuidando los de los demás.

Seamos claros: establecer límites saludables no significa que no tenga interés en los problemas o inquietudes espirituales de otras personas. Simplemente significa que no eres el único responsable de ellos.

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Ejemplo de establecimiento de límites saludables

¿Todavía confundido por esta distinción? Podemos ayudarte a entenderlo con el ejemplo de una familia hipotética. Llamémoslos los O’Riley.

Los O’Riley son una familia amorosa, pero su hijo James ha perdido el rumbo de su vida. Lo expulsaron de la escuela y desarrolló un problema de drogas.

Los O’Riley pueden asumir la responsabilidad de los problemas de su hijo al inscribirlo en otra escuela y pagar las multas cuando es arrestado por posesión de drogas. ¿Pero James resolverá su problema? Improbable. Funcionalmente, ni siquiera tiene un problema: sus padres se han hecho cargo de ellos.

Alternativamente, los O’Riley podrían ser responsables de su hijo sin asumir la responsabilidad de sus problemas. Pueden escucharlo, apoyarlo y tomar medidas para facilitar su sobriedad, todo sin intervenir para resolver sus problemas por él. Los O’Riley se están cuidando a sí mismos estableciendo esos límites. Pero también están cuidando a James. Establecer límites no es solo un acto de bondad hacia ti mismo. Es un acto de amor hacia todos los que te rodean porque les hace fuertes en lugar de dependientes.

Tipos de problemas relacionados con poner límites

Tal vez estás pensando: “Soy asertivo. No tengo problema en decir que no. Por lo tanto, no tengo un problema de límites “. Bueno, los problemas de límites vienen en todas las formas y tamaños.

Cuando la mayoría de las personas escuchan “problemas de límites”, se imaginan una persona que cumple, es decir, una persona que simplemente no puede decir que no. Un obediente es un felpudo. Todos se aprovechan de ellos.

El evasor

Pero aunque sus problemas de límites pueden no manifestarse de esta forma evidente, eso no significa que no estén allí. Podrías, por ejemplo, ser un evitador. Un límite es como una cerca, ¿recuerdas? Mantiene las cosas que podrían causarle daño emocional y espiritual. Pero las cercas también tienen puertas. Los evasores están tan concentrados en construir una cerca para protegerse de lo malo que no dejan pasar lo bueno por la puerta. Cuando tus límites son demasiado estrictos, tienes dificultades para dejar que otros entren y compartir tus sentimientos. Dices que no para ayudar, incluso cuando lo necesitas.

El controlador

Por otra parte, podrías ser un controlador. Digamos que la gente nunca sobrepasa tus límites. ¿Es posible que estés pisoteando la de ellos? Si usted es el jefe que envía correos electrónicos durante todo el fin de semana o el amigo que no aceptará un no por respuesta, puede ser un controlador. Puede pensar que ser un controlador es ganar-ganar: ¡las personas respetan sus límites y usted obtiene lo que quiere de ellos! Pero ese es un enfoque bastante cínico para otras personas. Las relaciones de los controladores se basan en el miedo y la culpa que inspiran en los demás, no en el respeto mutuo o el amor. Como resultado, en el fondo, los controladores rara vez se sienten amados.

El receptivo

Finalmente, podrías ser un no receptivo. Las personas que no responden no solo evitan asumir la responsabilidad de los demás, sino que también eluden sus responsabilidades hacia ellos. Cuando otros se acercan a usted con un problema, ¿los descarta con una afirmación poco comprensiva como “Mala suerte”? Entonces puede ser que no responda, y otras personas pueden encontrar imposible acercarse a usted.

¡Claramente, hay muchas maneras en que los problemas de límites pueden manifestarse! Por lo tanto, si bien es posible que no cumpla con los requisitos, no esté tan seguro de que está claro en lo que respecta a los límites: aún podría tener problemas.

Cuidado con los falsos mitos sobre límites saludables

¿Qué te impide establecer límites saludables que te permitan prosperar a ti y a los demás en tu vida? Tal vez sienta que establecer límites es egoísta o difícil de conciliar con su fe. Los cristianos, por ejemplo, podrían pensar en cómo la Biblia cita a Juan diciendo que cuán bien aman a los demás es un sello distintivo de los seguidores de Cristo.

Sin embargo, para amar bien a los demás, primero debemos amarnos a nosotros mismos. Y establecer límites es un acto profundo de amor propio: la idea de que los límites saludables son egoístas es solo un mito.

Cuando comience a establecer límites, encontrará algunos mitos y conceptos erróneos que podrían detenerlo. Por ejemplo, puede dudar en establecer límites porque cree que establecer límites perjudica a otros. En realidad, cuando una solicitud de límites saludables en una relación causa daño, es la relación la culpable, no los límites.

Aquí hay un ejemplo. Supongamos que toma posesión de su tiempo al negarse a cuidar a su amigo todas las semanas. Se enoja y deja de hablar contigo. ¿Lo has lastimado? No. Está siendo irrazonable. Si este comportamiento irracional es un patrón, entonces su relación se basa en el cumplimiento total. Si la relación no puede sobrevivir con límites, entonces no vale la pena mantenerla viva.

Existe una idea errónea común de que las personas que establecen límites lo hacen por ira. Y sí, puede experimentar enojo cuando comienza a establecer límites. Pero lo que te enoja son los sentimientos heridos que surgen de los límites heridos.

Los límites lesionados ocurren cuando otros no respetan tus límites o no te permiten establecerlos en primer lugar. Muchos de nosotros reprimimos los sentimientos de dolor e ira que ocurren cuando se violan nuestros límites. Es perfectamente normal que esa ira reprimida salga a la superficie cuando comienzas a establecer tus límites. Los límites te darán espacio para superar esa ira.

A menudo, somos reacios a establecer límites porque creemos que son irrevocables. Sin embargo, un límite solo es permanente si lo haces así. Decirle a tu madre que deje el consejo de crianza no significa que nunca la volverás a ver. A medida que trabaje en su relación, incluso podría llegar a un punto en el que los dos estén nuevamente listos para discutir temas previamente cargados como el tiempo frente a la pantalla y el entrenamiento para ir al baño.

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No es fácil, pero merece la pena

Antes de que se sienta cómodo afirmando límites, puede aceptar plácidamente las violaciones de límites. Podrías pensar: “Carole siempre me pide que cuide a los niños en el último momento, pero esa es su manera”. O “Lin siempre me pone en evidencia delante de sus amigos. Sin embargo, solo está bromeando “.

Con el tiempo, probablemente experimentarás resentimiento. Esto puede ser desagradable pero útil: la sensación te muestra que has dejado de ser complaciente cuando se violan tus límites. ¡Así que presta atención!

Ese es tu corazón diciéndote que un límite importante se ha sobrepasado demasiadas veces. Prestar atención es el primer paso hacia una vida de límites saludables.

¿Alguna vez trató de establecer límites con un controlador o un manipulador? Cuando quieras hacerlo, no aceptarán un no por respuesta. Su insistencia en usarlo puede ser adictiva, puede hacer que se sienta necesario e importante. Las personas que respetan tus límites, por otro lado, como esos amigos que no se preocupan cuando rechazas su invitación al almuerzo del domingo, no te darán esa respuesta. Pero cuando comience su viaje hacia límites saludables, descubrirá que los busca de todos modos. Hacerlo es una señal clara de que está superando de sus problemas de límites.

A continuación, aprenderá a valorarse y amarse a sí mismo. Cuando nos tratan mal, nuestros límites se violan una y otra vez y aprendemos a tratarnos a nosotros mismos como lo han hecho quienes violan nuestros límites. No administramos los talentos, los dones, los sentimientos, los pensamientos y el cuerpo de la manera que deberíamos. Si no podemos amar esas cosas en nosotros mismos, no podemos amarlas en los demás. Encontrar y celebrar el valor en ti mismo es un paso clave en tu viaje.

Después de eso, el siguiente paso es sentirse cómodo estableciendo límites de pequeñas apuestas y relajando los límites personales que no le sirven. Le dirás a tu cónyuge que no siempre te deje con los platos sucios. Aceptarás la oferta de un amigo de traer postre a tu cena. Al recalibrar estos límites más pequeños, aprenderá a establecer y recalibrar límites grandes.

En última instancia, descubrirá que ama sus límites saludables y el espacio y respeto que han creado en su vida.

Los límites en las relaciones familiares

¿Eres una persona segura y de alto funcionamiento que se siente inexplicablemente deprimida e insegura después de pasar tiempo con la familia? ¿Amas a tu pareja pero la tratas injustamente para complacer a tus padres? ¿Eres un adulto que confía en tus padres para resolver problemas grandes y pequeños, desde pagar las facturas de tarjetas de crédito hasta pedir ayuda para lavar la ropa?

Si respondió sí a cualquiera de estas preguntas, entonces provienes de una familia con problemas de límites. Además, esos problemas están configurando los límites que estableces en tu propia vida.

Ya sea que estés constantemente aconsejando a tus padres o corras con mamá y papá cada vez que la vida arroja una bola curva, es probable que estés recreando los problemas de límites que aprendiste de niño. Si creció en un entorno donde los límites no se establecieron o se aplicaron de manera demasiado estricta, eso dio forma a su propia actitud hacia los límites. Si vienes de una familia donde los problemas no fueron confrontados directamente o los comportamientos inaceptables no tuvieron consecuencias, llevas esa dinámica a tu vida adulta.

¿Cómo salir de los patrones poco saludables aprendidos en la infancia? Comience por identificar el problema: ¿dónde has perdido el control de sus necesidades? ¿Dónde has tomado posesión de necesidades que no son tuyas, o has llevado la responsabilidad de tus necesidades a otros?

Luego, trate de identificar las necesidades no satisfechas que sustentan sus problemas de límites. ¿Por qué pones las necesidades de tu madre por encima de las tuyas? ¿Anhelas su aprobación? ¿Por qué esperas que tu padre resuelva tus problemas por ti? ¿Estás ansiando su atención? Ser consciente de por qué actúa puede ayudarlo a cambiar su forma de actuar.

Finalmente, la próxima vez que se violen sus límites, intente responder en lugar de reaccionar. Cuando reaccionas, actúas instintivamente y sin pensar, y a menos que tus límites estén bien establecidos, es probable que los olvides cuando estás en medio de una reacción emocional. Cuando responde a una situación, por otro lado, se mantiene lo suficientemente tranquilo como para evaluar y analizar la situación antes de actuar.

¿Qué sucede si se trata de un miembro de la familia que pisotea sus límites de forma reiterada y dolorosa? Bueno, no necesariamente necesitan permanecer en tu vida, pero no les niegues el perdón. Si no has perdonado a alguien, eso significa que todavía quieres algo de ellos. Perdonar estas violaciones te dará libertad.

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Límites en las relaciones de pareja

Los límites son la clave para una relación romántica satisfactoria.
Bien, aquí tienes el mensaje. ¡Los límites son buenos! Crear y mantener límites no es solo una forma de autocuidado, también le brinda el espacio para cuidar mejor a los demás. De hecho, las relaciones sanas y duraderas dependen de que se apliquen y respeten los límites.

Pero, ¿qué pasa con el matrimonio? Después de todo, usted y su cónyuge están enamorados y comparten todo el uno con el otro. Ni siquiera necesitas límites, ¿verdad?

En realidad lo haces. Puede que no sean anillos de diamantes o rosas de tallo largo, pero los límites saludables son un regalo amoroso para su pareja y usted mismo.

Cuando no se establecen o respetan los límites, surgen problemas. Os mostramos algunos ejemplos de parejas que luchan por establecer o defender límites:

Rosario cree que su esposo Jim es un bebedor problemático. Ella no puede comunicarse con él cuando le pide que pare. Ella dice: “Cuando bebes, siento que no te importan ni yo ni los niños”.

¿Ves el problema aquí? Rosario está sobrepasando un límite al inferir lo que siente Jim. Ella no es dueña de sus sentimientos. Rosario debería intentar decir: “Cuando bebes, me siento asustada y sola”. Esta es una forma más saludable para que Rosario aborde el problema de Jim.

También es importante ser dueño de tus deseos. Andrea tiene un trabajo exigente y a menudo trae trabajo a casa. Esto frustra a su compañera Caroline, que quiere pasar tiempo con ella. Como resultado, Caroline se vuelve retraída y enojada por las tardes. Pero Andrea no es el villano aquí, los dos simplemente tienen deseos en conflicto. Caroline quiere pasar tiempo con Andrea, y Andrea quiere ponerse al día con el trabajo. Si Caroline pudiera apropiarse de su deseo y pedirle a Andrea que reservara algunas tardes libres de trabajo cada semana, ambas serían más felices.

Finalmente, es importante tener tus propios límites. Rafael está orgulloso de su hogar, y siempre se le ocurren proyectos de bricolaje y ayuda a Julie a ayudar los fines de semana. Esto frustra a Julie, que no puede dedicar tiempo a su hobby, la pintura al óleo, porque está demasiado ocupada con los proyectos de Rafael. En realidad, Julie puede pasar tiempo pintando al óleo, pero no lo hará, porque se ha negado a asumir sus limitaciones. Hay límites a lo que podemos darle a nuestra pareja sin comprometernos. Cuando no reconocemos y respetamos esos límites, creamos resentimiento.

Cada una de estas parejas tiene sus propios problemas, pero la solución es siempre la misma: necesitan establecer, mantener y respetar los límites.

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Los límites también benefician a las amistades.

Aquí hay una tendencia que puede sonar familiar: puede hacer valer sus necesidades a su cónyuge, no hay problema. Si su familia pisotea sus límites, les dice que retrocedan sin dudarlo. Pero cuando se trata de sus amistades, parece que no puede establecer límites saludables.

Ese es un problema real. Fuera de su pareja y su familia, algunas de las relaciones más significativas que tiene son con sus amigos. Puede ser demasiado fácil caer en patrones problemáticos en estas relaciones si no establece límites saludables.

Entonces, ¿cómo son las amistades sin límites saludables? Bueno, los amigos complacientes intentan complacerse mutuamente, cada uno de los cuales acepta los deseos del otro. Es fácil cumplir una amistad. Después de todo, se quieren. Quieres complacerte el uno al otro. Pero este enfoque puede ser contraproducente.

Echemos un vistazo a Tom y Andy, dos cumplidores que se desviven por hacerse felices. Un fin de semana, la pareja se enfrenta a una elección: pueden ir de excursión o ir a un concierto. Tom, queriendo complacer a Andy, sugiere la caminata. Andy, queriendo complacer a Tom, está de acuerdo. ¿El problema? Ambos habrían preferido el concierto. Claramente, Tom y Andy deben ser honestos consigo mismos y con los demás acerca de cómo quieren pasar el tiempo juntos.

Una compradora que es amiga de un controlador, por otro lado, podría descubrir que su amiga tiende a caminar sobre ella, dejándolos a ambos infelices.

Digamos que un cumplidor llamado Becky es amigo de un controlador llamado Soon-Yi. Pronto-Yi controla a Becky directamente, pidiéndole que cancele los planes de fin de semana para que puedan pasar tiempo juntos. También es manipuladora y dice cosas como “No preguntaría si no te necesitaba, pero no puedo ir al festival sin ti”. Pronto, las demandas de Yi hacen que Becky se sienta usada y humillada.

A primera vista, parece que Soon-Yi tiene la culpa. Sin embargo, Becky nunca le ha dado a Soon-Yi ninguna pista de que le molesta su comportamiento. Para restablecer el equilibrio de su amistad, Becky necesita darle a Soon-Yi algunos comentarios amorosos. Si Becky es realmente una buena amiga, verá esto como una oportunidad para que Soon-Yi se dé cuenta de cómo su comportamiento está afectando negativamente a los demás. Si Soon-Yi es realmente una buena amiga, le agradecerá la oportunidad de aprender y crecer.

Ni los que siempre cumplen ni los controladores son necesariamente malos amigos, pero sin límites, ambos tipos pueden comportarse de una manera que intoxica una amistad.

Los límites personales también son importantes en la vida profesional.

Ahmed tiene una gran reputación en el trabajo. Es un tipo que puede hacer, un jugador de equipo que siempre va más allá, incluso cuando eso significa trabajar hasta altas horas de la noche y los fines de semana. Sin embargo, lo que es bueno para su vida laboral es terrible para su vida familiar.

Ahmed piensa que el problema es que simplemente no puede decir que no. La esposa de Ahmed, Julia, lo ve de otra manera. Ahmed es genial al decir que no. Él dice que no a su familia todo el tiempo. Simplemente se siente más cómodo afirmando límites en su vida personal que en su vida profesional. Pero Ahmed necesita aprender que los límites son tan cruciales en el trabajo como en el hogar.

El estrés de demostrar que somos confiables y profesionales hace que muchos de nosotros descuidemos nuestros límites personales en el trabajo.

Pero solo porque estás en el reloj, tu necesidad de límites no deja de existir. Hay algunas trampas comunes relacionadas con el trabajo y los límites. Una es que en el lugar de trabajo, puede ser demasiado responsable, lo que significa que siempre asume responsabilidades que no son suyas. Está motivado por el temor de que el trabajo perdido de un colega, o su desempeño mediocre, se refleje mal en usted. Si esto suena como usted, dé un paso atrás, sea dueño de sus problemas y tareas, y deje que otros se hagan cargo de los suyos.

Otro error común es el exceso de trabajo: ¡tratar de administrar más trabajo del que una persona puede hacer! Cuando estás sobrecargado de trabajo, puede parecer un problema tuyo. Pero si habitualmente trabajas demasiado, no tienes la culpa: tu jefe sí; él no sabe cómo asignar y administrar el trabajo. No se haga responsable de un problema que no sea suyo.

No solo los jefes pueden ser un problema: los compañeros de trabajo que son habitualmente críticos pueden ser muy estresantes. Pero, ¿recuerda cómo los límites tienen que ver con la propiedad? Bueno, no eres dueño de las actitudes negativas de nadie hacia ti. Si la situación lo requiere, puede confrontar a un compañero de trabajo sobre su actitud, dándole la oportunidad de aprender y crecer. Pero los problemas de su compañero de trabajo con usted le pertenecen a ella, y solo a ella.

Finalmente, al final del día, recuerde crear un límite entre el trabajo y el hogar dejando el estrés laboral en el trabajo y el estrés doméstico en el hogar. Reconozca que el trabajo es infinito, siempre hay más por hacer, pero su tiempo es limitado. Recuerde, si no puede decir que no al trabajo, entonces está diciendo que no a otras cosas que hacen que la vida valga la pena.

Consejos Clave

Cuando la vida se descontrola y las relaciones se sienten ingobernables, a menudo se debe a la falta de límites. Los límites nos permiten poseer y abordar nuestros propios problemas, deseos y sentimientos. Nos ayudan a apoyar a otros en sus problemas sin cargar con sus cargas, y nos permiten pedir y aceptar ayuda. Los límites no son solo necesarios; pueden ser una fuente de amor y alegría en nuestras vidas.


Fuente: Blinkist