Actualizado el jueves, 12 enero, 2023
Imagina que te levantas antes de que suene la alarma para preparar el desayuno de tus hijos. Tienes una gran presentación en el trabajo esa mañana y realmente necesitas tiempo para prepararte, pero no le pides a tu cónyuge que te ayude con la cocina. En el trabajo, la presentación no está bien preparada. Luego, antes de que puedas comenzar, tu jefe te ha pedido que coordines la próxima fiesta de Navidad. Él lo haría él mismo, dice, pero está demasiado ocupado. Por supuesto que estás de acuerdo. Así empieza tu día, ¡y ni siquiera es la hora del almuerzo!
¿Te suena familiar? Si es así, ya sabes lo agotador que puede ser un día sin poner límites, y mucho menos la vida sin ellos. Es por eso que establecer límites es tanto un acto necesario de autocuidado como un acto de bondad hacia los demás. En este post, aprenderás exactamente cómo pueden funcionar los límites y, a través de estudios de casos hipotéticos, aprenderás cómo ponerlos en práctica.
Establecer límites es un acto de amabilidad
Muros, cercas, señales de no pasar: cuando lo piensas, tu entorno físico está delimitado por todo tipo de límites. Además, esos límites existen por una buena razón. ¿Esa cerca de alambre alrededor de una planta de energía nuclear? Está ahí para su propia protección: te impide deambular inadvertidamente en una zona peligrosa.
Los límites son igual de necesarios para tu protección emocional y espiritual. Sin embargo, a diferencia de los límites físicos, los límites emocionales y espirituales no se presentan de manera clara para todos. Eso puede dificultar el establecimiento de sus propios límites y discernir los de los demás. Peor aún, hacer cumplir tus límites puede hacerte sentir perversa. Pero no debería.
Cuando se establece un límite, toma posesión de sus necesidades, deseos y sentimientos. Sin embargo, cuando hacemos esto y nos damos prioridad, a menudo sentimos que estamos descuidando los de los demás.
Seamos claros: establecer límites saludables no significa que no tenga interés en los problemas o inquietudes espirituales de otras personas. Simplemente significa que no eres el único responsable de ellos.
Ejemplo de establecimiento de límites saludables
¿Todavía confundido por esta distinción? Podemos ayudarte a entenderlo con el ejemplo de una familia hipotética. Llamémoslos los O’Riley.
Los O’Riley son una familia amorosa, pero su hijo James ha perdido el rumbo de su vida. Lo expulsaron de la escuela y desarrolló un problema de drogas.
Los O’Riley pueden asumir la responsabilidad de los problemas de su hijo al inscribirlo en otra escuela y pagar las multas cuando es arrestado por posesión de drogas. ¿Pero James resolverá su problema? Improbable. Funcionalmente, ni siquiera tiene un problema: sus padres se han hecho cargo de ellos.
Alternativamente, los O’Riley podrían ser responsables de su hijo sin asumir la responsabilidad de sus problemas. Pueden escucharlo, apoyarlo y tomar medidas para facilitar su sobriedad, todo sin intervenir para resolver sus problemas por él. Los O’Riley se están cuidando a sí mismos estableciendo esos límites. Pero también están cuidando a James. Establecer límites no es solo un acto de bondad hacia ti mismo. Es un acto de amor hacia todos los que te rodean porque les hace fuertes en lugar de dependientes.
Tipos de problemas relacionados con poner límites
Tal vez estás pensando: «Soy asertivo. No tengo problema en decir que no. Por lo tanto, no tengo un problema de límites «. Bueno, los problemas de límites vienen en todas las formas y tamaños.
Cuando la mayoría de las personas escuchan «problemas de límites», se imaginan una persona que cumple, es decir, una persona que simplemente no puede decir que no. Un obediente es un felpudo. Todos se aprovechan de ellos.
El evasor
Pero aunque sus problemas de límites pueden no manifestarse de esta forma evidente, eso no significa que no estén allí. Podrías, por ejemplo, ser un evitador. Un límite es como una cerca, ¿recuerdas? Mantiene las cosas que podrían causarle daño emocional y espiritual. Pero las cercas también tienen puertas. Los evasores están tan concentrados en construir una cerca para protegerse de lo malo que no dejan pasar lo bueno por la puerta. Cuando tus límites son demasiado estrictos, tienes dificultades para dejar que otros entren y compartir tus sentimientos. Dices que no para ayudar, incluso cuando lo necesitas.
El controlador
Por otra parte, podrías ser un controlador. Digamos que la gente nunca sobrepasa tus límites. ¿Es posible que estés pisoteando la de ellos? Si usted es el jefe que envía correos electrónicos durante todo el fin de semana o el amigo que no aceptará un no por respuesta, puede ser un controlador. Puede pensar que ser un controlador es ganar-ganar: ¡las personas respetan sus límites y usted obtiene lo que quiere de ellos! Pero ese es un enfoque bastante cínico para otras personas. Las relaciones de los controladores se basan en el miedo y la culpa que inspiran en los demás, no en el respeto mutuo o el amor. Como resultado, en el fondo, los controladores rara vez se sienten amados.
El receptivo
Finalmente, podrías ser un no receptivo. Las personas que no responden no solo evitan asumir la responsabilidad de los demás, sino que también eluden sus responsabilidades hacia ellos. Cuando otros se acercan a usted con un problema, ¿los descarta con una afirmación poco comprensiva como «Mala suerte»? Entonces puede ser que no responda, y otras personas pueden encontrar imposible acercarse a usted.
¡Claramente, hay muchas maneras en que los problemas de límites pueden manifestarse! Por lo tanto, si bien es posible que no cumpla con los requisitos, no esté tan seguro de que está claro en lo que respecta a los límites: aún podría tener problemas.
Cuidado con los falsos mitos sobre límites saludables
¿Qué te impide establecer límites saludables que te permitan prosperar a ti y a los demás en tu vida? Tal vez sienta que establecer límites es egoísta o difícil de conciliar con su fe. Los cristianos, por ejemplo, podrían pensar en cómo la Biblia cita a Juan diciendo que cuán bien aman a los demás es un sello distintivo de los seguidores de Cristo.
Sin embargo, para amar bien a los demás, primero debemos amarnos a nosotros mismos. Y establecer límites es un acto profundo de amor propio: la idea de que los límites saludables son egoístas es solo un mito.
Cuando comience a establecer límites, encontrará algunos mitos y conceptos erróneos que podrían detenerlo. Por ejemplo, puede dudar en establecer límites porque cree que establecer límites perjudica a otros. En realidad, cuando una solicitud de límites saludables en una relación causa daño, es la relación la culpable, no los límites.
Aquí hay un ejemplo. Supongamos que toma posesión de su tiempo al negarse a cuidar a su amigo todas las semanas. Se enoja y deja de hablar contigo. ¿Lo has lastimado? No. Está siendo irrazonable. Si este comportamiento irracional es un patrón, entonces su relación se basa en el cumplimiento total. Si la relación no puede sobrevivir con límites, entonces no vale la pena mantenerla viva.
Existe una idea errónea común de que las personas que establecen límites lo hacen por ira. Y sí, puede experimentar enojo cuando comienza a establecer límites. Pero lo que te enoja son los sentimientos heridos que surgen de los límites heridos.
Los límites lesionados ocurren cuando otros no respetan tus límites o no te permiten establecerlos en primer lugar. Muchos de nosotros reprimimos los sentimientos de dolor e ira que ocurren cuando se violan nuestros límites. Es perfectamente normal que esa ira reprimida salga a la superficie cuando comienzas a establecer tus límites. Los límites te darán espacio para superar esa ira.
A menudo, somos reacios a establecer límites porque creemos que son irrevocables. Sin embargo, un límite solo es permanente si lo haces así. Decirle a tu madre que deje el consejo de crianza no significa que nunca la volverás a ver. A medida que trabaje en su relación, incluso podría llegar a un punto en el que los dos estén nuevamente listos para discutir temas previamente cargados como el tiempo frente a la pantalla y el entrenamiento para ir al baño.
Ámate a ti mismo y a los demás estableciendo límites
Antes de que se sienta cómodo afirmando límites, puede aceptar plácidamente las violaciones de límites. Podrías pensar: «Carole siempre me pide que cuide a los niños en el último momento, pero esa es su manera». O «Lin siempre me pone en evidencia delante de sus amigos. Sin embargo, solo está bromeando «.
Con el tiempo, probablemente experimentarás resentimiento. Esto puede ser desagradable pero útil: la sensación te muestra que has dejado de ser complaciente cuando se violan tus límites. ¡Así que presta atención!
Ese es tu corazón diciéndote que un límite importante se ha sobrepasado demasiadas veces. Prestar atención es el primer paso hacia una vida de límites saludables.
¿Alguna vez trató de establecer límites con un controlador o un manipulador? Cuando quieras hacerlo, no aceptarán un no por respuesta. Su insistencia en usarlo puede ser adictiva, puede hacer que se sienta necesario e importante. Las personas que respetan tus límites, por otro lado, como esos amigos que no se preocupan cuando rechazas su invitación al almuerzo del domingo, no te darán esa respuesta. Pero cuando comience su viaje hacia límites saludables, descubrirá que los busca de todos modos. Hacerlo es una señal clara de que está superando de sus problemas de límites.
A continuación, aprenderá a valorarse y amarse a sí mismo. Cuando nos tratan mal, nuestros límites se violan una y otra vez y aprendemos a tratarnos a nosotros mismos como lo han hecho quienes violan nuestros límites. No administramos los talentos, los dones, los sentimientos, los pensamientos y el cuerpo de la manera que deberíamos. Si no podemos amar esas cosas en nosotros mismos, no podemos amarlas en los demás. Encontrar y celebrar el valor en ti mismo es un paso clave en tu viaje.
Después de eso, el siguiente paso es sentirse cómodo estableciendo límites de pequeñas apuestas y relajando los límites personales que no le sirven. Le dirás a tu cónyuge que no siempre te deje con los platos sucios. Aceptarás la oferta de un amigo de traer postre a tu cena. Al recalibrar estos límites más pequeños, aprenderá a establecer y recalibrar límites grandes.
En última instancia, descubrirá que ama sus límites saludables y el espacio y respeto que han creado en su vida.
Los límites en las relaciones familiares
¿Eres una persona segura y de alto funcionamiento que se siente inexplicablemente deprimida e insegura después de pasar tiempo con la familia? ¿Amas a tu pareja pero la tratas injustamente para complacer a tus padres? ¿Eres un adulto que confía en tus padres para resolver problemas grandes y pequeños, desde pagar las facturas de tarjetas de crédito hasta pedir ayuda para lavar la ropa?
Si respondió sí a cualquiera de estas preguntas, entonces provienes de una familia con problemas de límites. Además, esos problemas están configurando los límites que estableces en tu propia vida.
Ya sea que estés constantemente aconsejando a tus padres o corras con mamá y papá cada vez que la vida arroja una bola curva, es probable que estés recreando los problemas de límites que aprendiste de niño. Si creció en un entorno donde los límites no se establecieron o se aplicaron de manera demasiado estricta, eso dio forma a su propia actitud hacia los límites. Si vienes de una familia donde los problemas no fueron confrontados directamente o los comportamientos inaceptables no tuvieron consecuencias, llevas esa dinámica a tu vida adulta.
¿Cómo salir de los patrones poco saludables aprendidos en la infancia? Comience por identificar el problema: ¿dónde has perdido el control de sus necesidades? ¿Dónde has tomado posesión de necesidades que no son tuyas, o has llevado la responsabilidad de tus necesidades a otros?
Luego, trate de identificar las necesidades no satisfechas que sustentan sus problemas de límites. ¿Por qué pones las necesidades de tu madre por encima de las tuyas? ¿Anhelas su aprobación? ¿Por qué esperas que tu padre resuelva tus problemas por ti? ¿Estás ansiando su atención? Ser consciente de por qué actúa puede ayudarlo a cambiar su forma de actuar.
Finalmente, la próxima vez que se violen sus límites, intente responder en lugar de reaccionar. Cuando reaccionas, actúas instintivamente y sin pensar, y a menos que tus límites estén bien establecidos, es probable que los olvides cuando estás en medio de una reacción emocional. Cuando responde a una situación, por otro lado, se mantiene lo suficientemente tranquilo como para evaluar y analizar la situación antes de actuar.
¿Qué sucede si se trata de un miembro de la familia que pisotea sus límites de forma reiterada y dolorosa? Bueno, no necesariamente necesitan permanecer en tu vida, pero no les niegues el perdón. Si no has perdonado a alguien, eso significa que todavía quieres algo de ellos. Perdonar estas violaciones te dará libertad.
Límites en las relaciones de pareja
Los límites son la clave para una relación romántica satisfactoria.
Bien, aquí tienes el mensaje. ¡Los límites son buenos! Crear y mantener límites no es solo una forma de autocuidado, también le brinda el espacio para cuidar mejor a los demás. De hecho, las relaciones sanas y duraderas dependen de que se apliquen y respeten los límites.
Pero, ¿qué pasa con el matrimonio? Después de todo, usted y su cónyuge están enamorados y comparten todo el uno con el otro. Ni siquiera necesitas límites, ¿verdad?
En realidad lo haces. Puede que no sean anillos de diamantes o rosas de tallo largo, pero los límites saludables son un regalo amoroso para su pareja y usted mismo.
Cuando no se establecen o respetan los límites, surgen problemas. Os mostramos algunos ejemplos de parejas que luchan por establecer o defender límites:
Rosario cree que su esposo Jim es un bebedor problemático. Ella no puede comunicarse con él cuando le pide que pare. Ella dice: «Cuando bebes, siento que no te importan ni yo ni los niños».
¿Ves el problema aquí? Rosario está sobrepasando un límite al inferir lo que siente Jim. Ella no es dueña de sus sentimientos. Rosario debería intentar decir: «Cuando bebes, me siento asustada y sola». Esta es una forma más saludable para que Rosario aborde el problema de Jim.
También es importante ser dueño de tus deseos. Andrea tiene un trabajo exigente y a menudo trae trabajo a casa. Esto frustra a su compañera Caroline, que quiere pasar tiempo con ella. Como resultado, Caroline se vuelve retraída y enojada por las tardes. Pero Andrea no es el villano aquí, los dos simplemente tienen deseos en conflicto. Caroline quiere pasar tiempo con Andrea, y Andrea quiere ponerse al día con el trabajo. Si Caroline pudiera apropiarse de su deseo y pedirle a Andrea que reservara algunas tardes libres de trabajo cada semana, ambas serían más felices.
Finalmente, es importante tener tus propios límites. Rafael está orgulloso de su hogar, y siempre se le ocurren proyectos de bricolaje y ayuda a Julie a ayudar los fines de semana. Esto frustra a Julie, que no puede dedicar tiempo a su hobby, la pintura al óleo, porque está demasiado ocupada con los proyectos de Rafael. En realidad, Julie puede pasar tiempo pintando al óleo, pero no lo hará, porque se ha negado a asumir sus limitaciones. Hay límites a lo que podemos darle a nuestra pareja sin comprometernos. Cuando no reconocemos y respetamos esos límites, creamos resentimiento.
Cada una de estas parejas tiene sus propios problemas, pero la solución es siempre la misma: necesitan establecer, mantener y respetar los límites.
Los límites también benefician a las amistades
Aquí hay una tendencia que puede sonar familiar: puede hacer valer sus necesidades a su cónyuge, no hay problema. Si su familia pisotea sus límites, les dice que retrocedan sin dudarlo. Pero cuando se trata de sus amistades, parece que no puede establecer límites saludables.
Ese es un problema real. Fuera de su pareja y su familia, algunas de las relaciones más significativas que tiene son con sus amigos. Puede ser demasiado fácil caer en patrones problemáticos en estas relaciones si no establece límites saludables.
Entonces, ¿cómo son las amistades sin límites saludables? Bueno, los amigos complacientes intentan complacerse mutuamente, cada uno de los cuales acepta los deseos del otro. Es fácil cumplir una amistad. Después de todo, se quieren. Quieres complacerte el uno al otro. Pero este enfoque puede ser contraproducente.
Echemos un vistazo a Tom y Andy, dos cumplidores que se desviven por hacerse felices. Un fin de semana, la pareja se enfrenta a una elección: pueden ir de excursión o ir a un concierto. Tom, queriendo complacer a Andy, sugiere la caminata. Andy, queriendo complacer a Tom, está de acuerdo. ¿El problema? Ambos habrían preferido el concierto. Claramente, Tom y Andy deben ser honestos consigo mismos y con los demás acerca de cómo quieren pasar el tiempo juntos.
Una compradora que es amiga de un controlador, por otro lado, podría descubrir que su amiga tiende a caminar sobre ella, dejándolos a ambos infelices.
Digamos que un cumplidor llamado Becky es amigo de un controlador llamado Soon-Yi. Pronto-Yi controla a Becky directamente, pidiéndole que cancele los planes de fin de semana para que puedan pasar tiempo juntos. También es manipuladora y dice cosas como «No preguntaría si no te necesitaba, pero no puedo ir al festival sin ti». Pronto, las demandas de Yi hacen que Becky se sienta usada y humillada.
A primera vista, parece que Soon-Yi tiene la culpa. Sin embargo, Becky nunca le ha dado a Soon-Yi ninguna pista de que le molesta su comportamiento. Para restablecer el equilibrio de su amistad, Becky necesita darle a Soon-Yi algunos comentarios amorosos. Si Becky es realmente una buena amiga, verá esto como una oportunidad para que Soon-Yi se dé cuenta de cómo su comportamiento está afectando negativamente a los demás. Si Soon-Yi es realmente una buena amiga, le agradecerá la oportunidad de aprender y crecer.
Ni los que siempre cumplen ni los controladores son necesariamente malos amigos, pero sin límites, ambos tipos pueden comportarse de una manera que intoxica una amistad.
Los límites personales en la vida profesional
Ahmed tiene una gran reputación en el trabajo. Es un tipo que puede hacer, un jugador de equipo que siempre va más allá, incluso cuando eso significa trabajar hasta altas horas de la noche y los fines de semana. Sin embargo, lo que es bueno para su vida laboral es terrible para su vida familiar.
Ahmed piensa que el problema es que simplemente no puede decir que no. La esposa de Ahmed, Julia, lo ve de otra manera. Ahmed es genial al decir que no. Él dice que no a su familia todo el tiempo. Simplemente se siente más cómodo afirmando límites en su vida personal que en su vida profesional. Pero Ahmed necesita aprender que los límites son tan cruciales en el trabajo como en el hogar.
El estrés de demostrar que somos confiables y profesionales hace que muchos de nosotros descuidemos nuestros límites personales en el trabajo.
Pero solo porque estás en el reloj, tu necesidad de límites no deja de existir. Hay algunas trampas comunes relacionadas con el trabajo y los límites. Una es que en el lugar de trabajo, puede ser demasiado responsable, lo que significa que siempre asume responsabilidades que no son suyas. Está motivado por el temor de que el trabajo perdido de un colega, o su desempeño mediocre, se refleje mal en usted. Si esto suena como usted, dé un paso atrás, sea dueño de sus problemas y tareas, y deje que otros se hagan cargo de los suyos.
Otro error común es el exceso de trabajo: ¡tratar de administrar más trabajo del que una persona puede hacer! Cuando estás sobrecargado de trabajo, puede parecer un problema tuyo. Pero si habitualmente trabajas demasiado, no tienes la culpa: tu jefe sí; él no sabe cómo asignar y administrar el trabajo. No se haga responsable de un problema que no sea suyo.
No solo los jefes pueden ser un problema: los compañeros de trabajo que son habitualmente críticos pueden ser muy estresantes. Pero, ¿recuerda cómo los límites tienen que ver con la propiedad? Bueno, no eres dueño de las actitudes negativas de nadie hacia ti. Si la situación lo requiere, puede confrontar a un compañero de trabajo sobre su actitud, dándole la oportunidad de aprender y crecer. Pero los problemas de su compañero de trabajo con usted le pertenecen a ella, y solo a ella.
Finalmente, al final del día, recuerde crear un límite entre el trabajo y el hogar dejando el estrés laboral en el trabajo y el estrés doméstico en el hogar. Reconozca que el trabajo es infinito, siempre hay más por hacer, pero su tiempo es limitado. Recuerde, si no puede decir que no al trabajo, entonces está diciendo que no a otras cosas que hacen que la vida valga la pena.
Consejos Clave para establecer límites
Cuando la vida se descontrola y las relaciones se sienten ingobernables, a menudo se debe a la falta de límites. Los límites nos permiten poseer y abordar nuestros propios problemas, deseos y sentimientos. Nos ayudan a apoyar a otros en sus problemas sin cargar con sus cargas, y nos permiten pedir y aceptar ayuda. Los límites no son solo necesarios; pueden ser una fuente de amor y alegría en nuestras vidas.
The Book of Boundaries (por Melissa Urbano) es una guía pragmática y empoderadora para establecer límites saludables en las relaciones. Proporciona más de 130 guiones para garantizar que siempre tenga las palabras correctas para establecer límites y crear relaciones más sanas y felices.
Establecer límites claros y amables lo ayuda a identificar sus necesidades y alienta a los demás a respetarlas. Cuando funcionen, te sentirás más seguro y te darás cuenta de que establecer límites no es egoísta. Con su nueva confianza, puede establecer límites en otras áreas. De repente puedes decir que no a cosas que no te sirven.
Por supuesto, también puede establecer límites para usted mismo: ¿quién no necesita un poco de autocontrol de vez en cuando? Siempre hay un chocolate más para comer o un rollo de Instagram antes de acostarse. La libertad que conlleva establecer un límite puede ayudarlo a cumplirlo. Digamos que necesita reducir el uso de su teléfono; dígase a sí mismo: «Estaré descansado si no miro mi teléfono una hora antes de acostarme y dormiré mejor». De repente, esos pergaminos nocturnos parecen mucho menos atractivos. Automatizar el establecimiento de límites puede ayudar. Mantenga su teléfono fuera de su habitación para evitar la tentación.
Eso es todo. Ahora está listo para establecer algunos límites. Si todavía está preocupado y no ve una solución específica en este resumen de consjeos, cree sus propios scripts de alerta en función de sus niveles de amenaza. Se sorprenderá de cuánto mejor se siente y cuánto mejora su vida.
1. Poner límites es lo que salva las relaciones
Vivir al lado de un vampiro es un dolor en el cuello. Pero no puedes pedirles que cambien de dieta. Entonces, ¿qué debe hacer un pobre humano? La solución es simple: permanecer en el interior. Los vampiros pueden ser criaturas poderosas, pero son lo suficientemente educados como para no entrar a tu casa sin permiso. Lo mismo es cierto para otros tipos de beligerantes chupasangres cuyos comportamientos negativos amenazan con arruinar tu vida: tienes que poner límites.
¿Pero cómo? Este resumen deThe Book of Boundaries está aquí para ayudarte. Le enseñará qué son los límites, cuándo y dónde puede necesitar usarlos, y algunos guiones específicos para implementar esta valiosa habilidad para la vida. Aprenderá cómo establecer y hacer cumplir los límites para resolver problemas de relación sin dejar de ser respetuoso con los demás, ¡incluidos los vampiros!
2. Establecer límites amables contigo mismo y con tus relaciones
Las caminatas matutinas son una excelente manera de comenzar el día. Ayudan a despejar su mente y lo preparan para el trabajo. Pero, ¿qué sucede si un vecino anciano se une a usted sin invitación? Puede ser difícil decirles que prefieres caminar solo. Cuando te sientes agitado, agotado o sobrecargado de esta manera, es una señal de que necesitas establecer un límite. Los límites son esenciales para mantener la energía y la autoestima. No se trata solo de establecer su posición; se trata de ser amable contigo mismo. Y la amabilidad requiere claridad. Repita después de mí: «Clear is kind». Entonces, para el escenario de caminar, podrías decir, ¡Hola! Esta semana, voy a empezar a caminar solo. Necesito este tiempo a solas para despejar mi cabeza.
Es fácil pensar en los límites como algo para usar en situaciones difíciles o peligrosas. Pero la verdad es que los límites simplemente limitan lo que estamos dispuestos a aceptar de los demás. Establecer límites no es fácil. Puede ser incómodo. Pero también lo es estar constantemente ansioso o evitar ciertas personas o temas. Solo recuerda, cuando estableces un límite, también estás siendo amable con tus relaciones. Tienes que empezar a hablar claro y ser honesto sobre lo que quieres. Pero, ¿cómo sabe cuándo debe colocar una barrera?
La respuesta es cuando escuchas tu voz interior. Ya sabes, es el que dice cosas como: «Vaya, no voy a responder eso» o «Bueno, en realidad no, pero siento que no tengo otra opción». Por supuesto, estas advertencias no siempre son dramáticas. La solución tampoco tiene por qué serlo. En la siguiente sección, utilizaremos el sistema de «nivel de amenaza» de Melissa Urban para ayudarlo a decidir cuándo y dónde colocar las restricciones adecuadas para protegerse.
3. Establecer un sistema de nivel de amenaza si tu salud mental está en peligro
Una mujer en la fiesta miró a Melissa con recelo. Le preguntó a Melissa por qué no bebía, sin saber que la autora estaba en recuperación. Melissa le dijo que no tenía ganas esa noche. Melissa no creía que estuviera en peligro, pero decidió alejarse. Más tarde, la misma invitada a la fiesta le preguntó «en broma» por qué estaba actuando de manera tan mojigata. Ahora las campanas de alarma de Melissa estaban sonando. Sus pensamientos vagaron curiosamente al Sistema Asesor de Seguridad Nacional para la gestión de riesgos.
¿Era esto una amenaza verde? No. Eso fue hace media hora. El nivel de peligro es amarillo. La mujer borracha se preocupó por Melissa a medida que avanzaba la noche. Se acercó al abstemio una vez más, insistiendo en que ambos bebieran tragos. Entonces, ¡bum! El nivel de amenaza alcanzó el rojo. Melissa tuvo que irse.
Cuando alguien amenaza su seguridad o salud mental de esta manera, debe estar alerta y listo para actuar. Afortunadamente, el sistema de nivel de amenaza le permite hacer precisamente eso. El verde indica el primer comentario desagradable o incómodo. Su respuesta debe ser firme. Aquí le estás dando a la gente el beneficio de la duda. Por ejemplo, podría decir: “No, gracias. No estoy bebiendo en este momento”.
Use una respuesta amarilla si ignoran su límite verde. El amarillo también es una buena opción si conoces a esta persona y crees que esas cosas podrían sorprenderte. Usa palabras poderosas como; «No. Me divierto más cuando no bebo, así que no beberé esta noche”. No se moleste en justificar su límite. Demasiada explicación es innecesaria. A menudo agrava la situación.
Una amenaza roja indica peligro. Usa un lenguaje directo. Haga de este su último recordatorio y deje en claro que está preparado para mantenerse firme. Declara la consecuencia y prepárate para hacerla cumplir, como “Parece que estás diciendo que no soy divertido sin alcohol, lo cual es molesto. Espero que no vuelvas a presionar a la gente para que beba. Me voy.» Cada límite que establezca debe ser exigible.
Es normal sentirse ansioso o culpable al establecer límites claros. Pero la práctica te ayudará a mejorar. Recuerda por qué estás haciendo esto; tus necesidades importan. Si ha experimentado un trauma, un límite puede ser aterrador. Si es así, debe probar la consejería para ayudarlo a recuperar el control.
Ahora que sabe por qué los límites son necesarios, veamos más usos para ellos.
4. Cómo decir NO en las relaciones laborales
Como un torbellino furioso, la pandemia barrió la vida de todos. La gente tuvo que adaptarse a un nuevo mundo. Finalmente, establecimos una nueva rutina matutina, horas de trabajo y tiempo libre para volver a sentirnos normales. Pero la línea entre el hogar y el trabajo sigue siendo borrosa para millones. Las bandejas de entrada de correo electrónico están desbordadas. Los teléfonos suenan en medio de la noche. No es de extrañar. Después de todo, estamos programados para dedicarnos todo el tiempo, la energía y la atención que podamos. Dado esto, debemos reevaluar nuestros límites para mantener un ambiente de trabajo positivo y productivo. Pero donde empezamos?
Bueno, los tipos más comunes de restricciones de trabajo se basan en el tiempo. ¿Te encuentras constantemente bombardeado con nuevas tareas y plazos? No estás solo. Otro aspecto a destacar es el tiempo personal. Tal vez no tome suficientes vacaciones o días de enfermedad o regrese a casa agotado continuamente. Además, el espacio personal y la energía pueden convertirse en un problema si las personas se entrometen constantemente en su salud mental o privacidad en el trabajo.
Si algo de esto le suena familiar, es hora de hacer cambios. Pero, ¿cómo empiezas a decir que no, especialmente a tu jefe? Puede comenzar combinando su nivel de amenaza con un script de límites. Por lo tanto, si le dan un trabajo una vez, es una alerta verde; puede decir: «Puedo agregar esto a mi bandeja de entrada si está de acuerdo con retrasar o eliminar otras tareas». Si su señal cambia a amarillo, intente decir: “Lo siento, pero no tengo tiempo. Ya tengo mucho que hacer”. Finalmente, si las cosas realmente salen mal, comuníquese con las personas involucradas. Por ejemplo, puede enviarles un correo electrónico y decirles: “He llegado a un punto crítico. Cualquier trabajo extra sería perjudicial para mi rendimiento y salud mental. Organicemos una reunión para discutir posibles soluciones”. Haga un registro de sus trabajos y cualquier solicitud adicional que su gerente deba conocer.
Prepárate para la resistencia. Los compañeros de trabajo o los jefes pueden llamarlo “poco profesional” o regañarlo por “no ser un jugador de equipo”. Es posible que también tenga que lidiar con comentarios pasivo-agresivos, pero tenga en cuenta que los límites saludables son buenos para usted y para los resultados de la empresa. Te hacen más productivo en el trabajo y te dan energía cuando no estás allí.
¿Es común que usted, sus compañeros de trabajo o sus jefes trabajen horas extras sin remuneración? Leer el manual de su empresa y las políticas de recursos humanos puede ayudarlo a descubrir qué está bien y qué no. Y no tengas miedo de escribir todo.
Poner sus necesidades en papel asegura que todos estén en la misma página. Eso casi concluye el negocio. Ahora hablemos de los límites familiares.
5. Exponer a tu familia lo que necesitas de ellos
La abuela tiene los mejores dulces y disfruta dándoselos a sus nietos. Pero, cuando mamá los lleva a casa, sus hijos se quedan con suficiente energía para encender el sol. Se siente como una traición porque a la abuela ya le han pedido que no haga esto. Si has pasado por esto o algo similar, debes trazar la línea. Pero, ¿cómo haces para hacerlo sin poner en peligro futuras visitas?
Primero, recuerda que “claro es amable”. En segundo lugar, hable con los abuelos y trate de encontrar algo en común. Use este tiempo para agradecerles por todo lo que hicieron para criarlos y para reconocer cuánto aman a sus hijos. Acuerde que sus reglas se aplican cuando los niños están en su casa. Pero son sus reglas cuando se trata de la salud de sus hijos. Si bien puede ser difícil si sus padres no están de acuerdo con su estilo o prácticas de crianza, recuerde, esta es su vida y ellos son sus hijos. Está perfectamente bien decirles a tus padres exactamente lo que necesitas o esperas de ellos.
Como ya dijimos, la parte más desafiante de establecer límites es encontrar las palabras correctas. Si tiene un abuelo detestable o incómodo, use el siguiente guión: “Por favor, no le des dulces a los niños antes de que vaya a recogerlos; los pone nerviosos en el camino a casa. Con mucho gusto les daría bocadillos para que los traigan la próxima vez”. Recuérdeles a los abuelos que se han ganado unas vacaciones por ser padres. Diles cortésmente que sabes lo que es mejor para tu familia. Si esto ha sucedido antes, cambie a un guión amarillo y diga: “Mamá, te he pedido muchas veces que no les des dulces a los niños antes de que yo los recoja. Si no puedes respetar eso, no podré traerlos nunca más”.
De nuevo, prepárate para la resistencia. La mayoría de las familias no están familiarizadas con alguien que haga cumplir las nuevas reglas. Pero no deberías preocuparte por cómo reaccionan los demás ante tu límite. Si no puedes persuadir a tus padres para que lo reconsideren, ¡quizás tengas que volverte nuclear! Involucre su guión rojo e incluya su consecuencia, que debería sonar más o menos así: «No voy a dejar que los niños se queden a dormir, pero eres bienvenido a venir a nuestra casa y visitarnos».
Dado que la dinámica familiar no puede cambiar de la noche a la mañana, es probable que deba practicar y repetir sus límites. Pero los pequeños pasos adelante son mejores que ninguno. Así que de eso se encargan los abuelos. A continuación, hablemos de otro tema delicado: los suegros.
6. El “número mágico” para poner límites a los suegros
El pop-in. Es el flagelo del mundo moderno. Todos hemos estado allí. Estás ocupándote de tus propios asuntos, disfrutando de un tiempo a solas cuando escuchas que se abre la puerta trasera. «¿Hola? ¿Hay alguien dentro? Sientes que tu corazón se hunde en la frustración. Sabes que acabas de perder un par de horas de tu día para complacer a alguien más.
Normalmente, para combatir la intrusión, puede usar un guión que diga algo como: «Llame antes de visitar». Desafortunadamente, tratar con los suegros es más difícil que un inconveniente estándar. Requiere un enfoque más equilibrado. Entonces, ¿cómo se detiene el pop-in sin trastornar el carro de manzanas? Comienza con una conversación honesta con tu pareja.
Ahora, es probable que su otra mitad sepa cómo actúan sus padres. Probablemente ignoren cualquier preocupación para poder tener una vida tranquila. Así que habla con tu pareja abiertamente y pídele que respete tus límites. Si ya está en terreno inestable, pruebe la herramienta del número mágico para ayudarlo a llegar a un acuerdo. Este método es simple. Pregúntese, en una escala del uno al diez, ¿cuánto me molesta cuando mi suegra aparece inesperadamente? Luego pregúntale a tu compañero: “¿Qué tan importante es para ti, del uno al diez, que tu madre pueda ir y venir cuando le plazca?” Si califica la situación con un ocho y su pareja califica su respuesta con un cinco, ambos saben qué camino tomar antes de establecer el límite. Y sin complicar más las cosas.
Por supuesto, cada situación es diferente y puede ser necesario algún compromiso. Pero siempre que sea honesto y sepa que establecer un límite es más importante que cualquier juego de poder, el número mágico es una excelente manera de iniciar una conversación. Limitar a los miembros de la familia puede ser un desafío. Entonces, a continuación, cubriremos los límites de las relaciones personales.
7. Exponer claramente los limites dentro de la pareja
El comienzo de una relación puede ser muy divertido, lleno de misterio y ambigüedad. Aunque si no avanza más allá de este punto, pronto puede enfrentar problemas. Imagina que estás en una relación y las cosas van muy bien. Están felices y entusiasmados con su futuro juntos. Pero entonces sucede algo que te deja herido y confundido. Por lo general, la raíz del problema es que no dijiste lo que querías decir, lo que puede ser tan dañino para una relación como mentir. Entonces, ¿qué puedes hacer para prevenir esto?
Comience agarrando un cincel y tallando la siguiente frase en piedra, o colóquela en una placa y muéstrela en su escritorio. Lo que sea. Solo recuerda la regla de oro de las relaciones: di lo que quieres decir. Siempre diga lo que quiere decir y confíe en su pareja para que haga lo mismo. Cuando discuta situaciones difíciles, hable con claridad y amabilidad y manténgalos en el mismo estándar.
La comunicación debe fluir en ambos sentidos. Entonces, si tu pareja dice: “Quiero ir a la ciudad esta noche; me he sentido deprimido y necesito pasar tiempo con mis amigos”, acepta que lo dice en serio. Si la salida de su cónyuge lo hace sentir abandonado, dígalo. Tenga en cuenta que esto no es específico de género. Ambas partes deben decidir a qué opción están dispuestas a renunciar.
En resumen, la regla de oro evita el drama. Ayuda a crear una dinámica de relación positiva al promover la comunicación, la confianza y el respeto. Como puede ver, los límites pueden ser útiles, pero no siempre son necesarios.