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5 pasos para afrontar la culpa y dejar de sentirla constantemente

24/07/2018 by Álvaro Trujillo

Mere­ce ser compartido:

Actua­li­za­do el Satur­day, 21 Novem­ber, 2020

Al igual que todo entre­na­mien­to para dejar cual­quier hábi­to, des­ha­cer­nos de la cul­pa no es fácil, pero estos pasos nos ayu­da­rán a encon­trar una solu­ción. Siem­pre y cuan­do nos ajus­te­mos a nues­tras cir­cuns­tan­cias, claro.

La cul­pa es un sen­ti­mien­to que sur­ge cuan­do rom­pe­mos algún sig­ni­fi­ca­do per­so­nal o social, o daña­mos a alguien o algo que con­si­de­ra­mos pro­pio o cercano.

El sen­ti­mien­to de cul­pa, o de cul­pa­bi­li­dad, al tener una natu­ra­le­za emo­cio­nal, depen­de siem­pre de un acto o estí­mu­lo que lo acti­ve. Es decir, la cul­pa nun­ca vie­ne sola; siem­pre se da por una cau­sa que pro­vo­ca su efec­to. Y cuan­do ello ocu­rre, sen­ti­mos tris­te­za, ver­güen­za, auto­com­pa­sión, mala con­cien­cia, remor­di­mien­to, etc.

Otra for­ma de plan­tear este paso es saber «redi­rec­cio­nar» nues­tros pen­sa­mien­tos para no car­gar con tan­to peso y saber qué está den­tro de nues­tra res­pon­sa­bi­li­dad y qué no.

Desgranando la culpa

Sen­tir­se cul­pa­ble tie­ne algo posi­ti­vo: es un ele­men­to socia­li­za­dor. Des­de peque­ñi­tos nos han mani­pu­la­do con el sen­ti­mien­to de cul­pa. Nos han reñi­do cuan­do hemos hecho algo malo, nos sen­ti­mos mal por ello y eso pro­vo­ca que no vol­va­mos a repe­tir dicho acto en el futu­ro. Por lo cual, la cul­pa­bi­li­dad es útil para adap­tar­nos a un gru­po y para empe­zar a desa­rro­llar nues­tra con­cien­cia moral.

Eso sí, la cul­pa no es un “sen­ti­mien­to homo­lo­ga­do”, Es decir, todos la sen­ti­mos, pero no la sen­ti­mos igual, ni por las mis­mas cosas. Todo depen­de mucho de la edu­ca­ción y de la cultura.

Pero cla­ro. Pocos aso­cia­rán la cul­pa con algo posi­ti­vo; sino más bien con todo lo con­tra­rio. La cul­pa no es algo agra­da­ble de vivir. Y tenéis razón. Su par­te más nega­ti­va vie­ne cuan­do sen­ti­mos cul­pa sin que haya hechos repro­cha­bles. ¿Recor­dáis lo de la cau­sa-efec­to? Pues cuan­do esa rela­ción no exis­te, la cul­pa care­ce de utilidad.

Las emociones de la culpabilidad

La cul­pa gene­ra una amal­ga­ma de emo­cio­nes que se mez­clan entre ellas y se retro­ali­men­tan, hacién­do­nos sen­tir muy mal. Ade­más, estas sir­ven como una espe­cie de pan­ta­lla de humo que nos difi­cul­ta iden­ti­fi­car real­men­te las cau­sas de esas emociones.

Estas tie­nen el ries­go de caer en un error de atri­bu­ción bási­co, que es creer que todo lo bueno que nos pasa es por obra del azar, o es algo que inclu­so care­ce de impor­tan­cia para noso­tros. Y que todo lo malo que pasa es solo y exclu­si­va­men­te cul­pa nuestra.

Esta cul­pa per­ju­di­cial, y apa­ren­te­men­te caren­te de cau­sa, no está del todo caren­te de causa.

El elemento socializador

Como diji­mos antes, la cul­pa es un ele­men­to socia­li­za­dor. Nos per­mi­te adap­tar­nos a un gru­po. Y cada gru­po tie­ne sus pro­pias nor­mas de con­vi­ven­cia. Y con ello hablo des­de una fami­lia, has­ta una socie­dad ente­ra. Pero, cla­ro, la mayo­ría de esas nor­mas vie­nen impues­tas des­de fue­ra y algu­nas veces las adop­ta­mos sin cues­tio­nar­las. Esto pue­de traer consecuencias.

Ima­gi­naos una fami­lia dema­sia­do estric­ta y rígi­da, o una comu­ni­dad reli­gio­sa dema­sia­do férrea, o un pue­blo muy estan­ca­do en vie­jas tra­di­cio­nes. Vamos, ambien­tes con nor­mas muy estric­tas, rígi­das y auto­ri­ta­rias; prác­ti­ca­men­te, es impo­si­ble cre­cer sin rom­per algu­na nor­ma. Es más, aque­llos niños cria­dos en un régi­men auto­ri­ta­rio con muchos cas­ti­gos físi­cos sue­len ser agre­si­vos. Sin embar­go, los cria­dos con muchos cas­ti­gos psi­co­ló­gi­cos, tipo “ya no te quie­ro” o “apren­de de tu her­mano que es mucho mejor que tú”, tien­den a desa­rro­llar más culpabilidad.

5 pasos para afrontar la culpa y dejar de sentirla constantemente 1

Los niños some­ti­dos a cas­ti­gos psi­co­ló­gi­cos sue­len desa­rro­llar mayor culpabilidad.

Si hemos con­vi­vi­do en esos con­tex­tos, hemos inte­rio­ri­za­do estas nor­mas rígi­das y cree­mos que rom­pe­mos cons­tan­te­men­te con esa nor­ma­li­za­ción. Por ello, esta­re­mos siem­pre ator­men­ta­dos. Ante esto, tene­mos dos salidas:

  • Nos pode­mos limi­tar a la auto­com­pa­sión eter­na, es decir, nos sen­ti­mos cul­pa­bles por cual­quier cosa: por tener ham­bre, por ves­tir de una for­ma o de otra, por la mane­ra en la que mos­tra­mos nues­tra sexua­li­dad, etc.
  • Limi­ta­mos toda nues­tra vida, por­que la cul­pa­bi­li­dad limi­ta, no deja avan­zar. Esta­mos nece­si­ta­dos cons­tan­te­men­te de apro­ba­ción, por­que nece­si­ta­mos que alguien nos qui­te esa coro­na de espi­nas de cul­pa. Nos vol­ve­mos dependientes.

O tam­bién pode­mos negar la exis­ten­cia de esa cul­pa. ¿Cómo? Pues des­pla­zán­do­la a los demás, es decir, usán­do­la como arma.

Jus­ti­fi­ca­mos que el sen­ti­mien­to nega­ti­vo que yo ten­go al sen­tir­me cul­pa­ble es cau­sa de un ata­que de otras per­so­nas o cosas que pre­ten­den que yo me sien­ta cul­pa­ble. Me sien­to mal por­que otros han hecho que me sien­ta mal. Más resu­mi­do: nos con­ver­ti­mos en unos vic­ti­mis­tas.

¿Cómo afronto mi culpa?

Lle­ga­dos a este pun­to toca pre­gun­tar­nos cómo miti­ga­mos la culpabilidad

1. Primer paso: acéptala

Ya sabes lo que es, ya sabes de dón­de pro­ce­de, ya sabes que todos la sien­ten. Acep­ta que esta­rá ahí y que sur­gi­rá cada vez que ten­ga que sur­gir. Bus­car des­truir­la o des­pla­zar­la no sir­ve por­que, aun­que mire­mos para otro lado, se mani­fes­ta­rá de otra forma.

No pode­mos eli­mi­nar­la, pero sí reconducirla.

2. Segundo paso: analiza ese sentimiento

Como diji­mos antes, nin­gu­na emo­ción sur­ge sola, todas son pro­vo­ca­das. Bus­ca qué pro­vo­ca esa cul­pa­bi­li­dad, por­que si loca­li­zas la razón, sabrás qué hacer con ella.

Sí, se dice fácil. Pero habrá oca­sio­nes que sin­ta­mos cul­pa y no sepa­mos por qué. A veces, esa revi­sión de noso­tros mis­mos no será sen­ci­lla, pero no es imposible.

3. Tercer paso: redefine tus roles

Este paso depen­de mucho de dón­de pro­ven­ga ese sen­ti­mien­to de cul­pa, pero hemos habla­do de atri­bu­cio­nes, de nor­mas muy estric­tas, o de cosas que con­si­de­ra­mos que hemos hecho mal.

Si habla­mos de atri­bu­cio­nes, debe­mos redis­tri­buir la res­pon­sa­bi­li­dad de nues­tros actos. O, lo que es lo mis­mo, no car­gar con “todo el muer­to” inne­ce­sa­ria­men­te. Si habla­mos de nor­mas muy estric­tas del pasa­do, pues bien: revi­se­mos si esas nor­mas no están inter­fi­rien­do con lo que real­men­te tú eres.

Y, en cuan­to a cosas que hace­mos y nos hacen sen­tir cul­pa­bles, pues eli­mi­na las fuen­tes de cul­pa y acep­ta lo que estás haciendo.

Es un pro­ce­so con­fu­so y difí­cil, pero no por ello impo­si­ble. Bási­ca­men­te con­sis­te en revi­sar las situa­cio­nes que nos pro­vo­can cul­pa des­de otros pris­mas y ver si real­men­te somos tan cul­pa­bles como nos pen­sa­mos. Qui­zás haya otras per­so­nas res­pon­sa­bles por lo suce­di­do, como pue­de pasar con una rup­tu­ra de pare­ja. No todo sería nues­tra cul­pa. O que aque­llo que nos ator­men­ta ten­ga que ver con unas nor­mas dema­sia­do res­tric­ti­vas que segui­mos man­te­nien­do des­de la infan­cia como, por ejem­plo, la cul­pa­bi­li­dad que sien­ten muchos jóve­nes por su con­di­ción homosexual.

O pue­de que ten­ga­mos que eli­mi­nar nues­tras fuen­tes de cul­pa y acep­tar cier­tos com­por­ta­mien­tos como, por ejem­plo, cuan­do rom­pe­mos cons­tan­te­men­te con nues­tros hábi­tos de die­ta, pue­de que se deba a que nos esta­mos for­zan­do dema­sia­do en unas con­duc­tas que no van con noso­tros, y debe­mos encon­trar otras for­mas de seguir­la aña­dien­do nue­vos hábi­tos, o reti­ran­do otros.

4. Cuarto paso: sé constructivo

Sen­tir cul­pa es inevi­ta­ble, es algo que no podre­mos con­tro­lar, pero lo que sí pode­mos con­tro­lar es lo que hare­mos al res­pec­to. Si bus­ca­mos una for­ma de enmen­dar el daño hecho, podre­mos inclu­so apren­der de la experiencia.

5. Y esto nos lleva al quinto y último paso: aprender para el futuro

La cul­pa­bi­li­dad nos obce­ca tan­to en lo ocu­rri­do que no saca­mos nada en cla­ro de lo que nos pasa la mayo­ría de las veces. Esto nos pue­de lle­var a seguir come­tien­do los mis­mos erro­res en el futu­ro. Recor­dad que la cul­pa es un ele­men­to socia­li­za­dor: la sen­ti­mos para no vol­ver a repe­tir cier­tas cosas. Pues siga­mos apli­can­do el cuento.

5 pasos para afrontar la culpa y dejar de sentirla constantemente 2

La cul­pa­bi­li­dad es un ele­men­to socia­li­za­dor que sir­ve para no vol­ver a come­ter los mis­mos errores.

No sé si lo habréis nota­do, pero en reali­dad todo lo ante­rior se pue­de resu­mir en una cosa: actúa con res­pon­sa­bi­li­dad.

La res­pon­sa­bi­li­dad no es una emo­ción, es una cua­li­dad o una for­ma de actuar. Con­sis­te en ser cons­cien­te de los hechos, asu­mir lo que hici­mos y actuar en con­se­cuen­cia. La cul­pa nos seña­la qué hemos hecho mal. Está en noso­tros actuar con res­pon­sa­bi­li­dad ante lo ocurrido.


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Filed Under: Salud y Psicología Tagged With: culpa, culpabilidad, discriminación, educación, remordimiento, responsabilidad, salud, sensibilización, sociedad, vida

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