No más codependientes (por Melody Beattie) es un clásico moderno que arroja luz sobre las relaciones codependientes. Está lleno de información útil sobre la codependencia y describe algunas herramientas básicas que las personas pueden usar para recuperarse.
Lo más importante que hay que sacar de todo esto es que cada uno de nosotros somos responsables de nosotros mismos. Nosotros no causamos los problemas de nuestros seres queridos y, por lo tanto, no podemos solucionarlos. Pero podemos arreglarnos a nosotros mismos asumiendo la responsabilidad de nuestra vida, nuestras emociones y nuestro camino de sanación.
En este resumen, tal vez aprendas algunas verdades básicas sobre ti mismo y hayas adquirido algunas herramientas para ayudarte a recuperarte. Pero recuerde, la recuperación es como aprender a tocar el piano: requiere paciencia, práctica y tiempo. Así que tómelo un día a la vez y no tenga miedo de pedir ayuda.
¿Cómo saber si eres una persona codependiente?
Conozca la verdad sobre la codependencia y cómo asumir la responsabilidad de su vida.
Los codependientes son reaccionarios. Reaccionan y reaccionan exageradamente, pero rara vez toman sus propias decisiones. Se dejan llevar por los problemas de los demás y evitan enfrentarse a los suyos propios.
Lo más probable es que estas reacciones se aprendan en respuesta al estrés, por ejemplo, la incertidumbre constante de vivir con un alcohólico. Y aunque estas reacciones de estrés pueden actuar como un mecanismo de afrontamiento, a la larga solo nos hacen daño. Eso es porque, al igual que el alcoholismo, la codependencia es una condición progresiva que no mejora por sí sola; solo empeora.
En este resumen de Codependent No More, aprenderá algunas verdades duras sobre la naturaleza de la codependencia, así como los pasos que puede tomar y las actitudes que puede adoptar para comenzar a transitar por el camino de la recuperación. Con el tiempo, aprenderá a afrontar mejor sus problemas, confiar en sí mismo y empezar a sentir sus propios sentimientos en lugar de los de otra persona.
En este resumen sobre las claves psicológicas de la dependencia, aprenderás
- cómo desapegarse con amor;
- por qué reaccionar es contraproducente; y
- Cómo superar el miedo a sentir tus sentimientos.
¿Cómo saber si soy codependiente o estoy atrapado en una relación codependiente? Estos son los síntomas emocionales y de comportamiento para saber si eres codependiente:
- Una visión idealizada de la otra persona
- Una visión idealizada de la relación que os une
- Creer tu vida carece de sentido si desaparece esa relación
- Creer que no podrás sentirte feliz, seguro o en calma sin esa persona
- Miedo al rechazo o la opinión de esa persona
- Necesidad de gestos que reafirmen la estabilidad de esa relación
- Ansiedad si pasamos mucho a tiempo a solas o sin esa persona (aunque estemos con otras)
- Sentir que tu autoestima, confianza e identidad personal debe ser construida y definida junto a la de esa otra persona
- Sentimientos no controlados de celos
- Desconfianza constante en las auténticas emociones o intenciones de la otra persona
¿Por qué asumimos las responsabilidades de los demás?
1. La codependencia se deriva de asumir la responsabilidad por los demás. Para recuperarnos, tenemos que asumir la responsabilidad de nosotros mismos.
Jessica estaba casada con un alcohólico. Aunque las señales de advertencia llegaron temprano, él se quedó bebiendo toda la noche en su luna de miel, Jessica negaba la condición de su esposo. . . hasta que se puso tan mal que ya no pudo negarlo. Eventualmente, su esposo se puso sobrio, pero Jessica todavía estaba enojada. Se preguntó por qué ella era la responsable de todas las tareas domésticas, el trabajo del césped y de mantener su vida en orden.
Los amigos de Jessica se ofrecieron a llevarla a Al-Anon, una rama de Alcohólicos Anónimos dirigida a los familiares de alcohólicos, pero esto hizo que Jessica se enojara más. ¿Por qué ella tenía que hacer más trabajo cuando él era quien causaba todos los problemas? ¿Por qué necesitaba ayuda cuando él estaba en recuperación? Jessica se sintió despreciada, no escuchada y no amada.
A veces, Jessica incluso sentía que se estaba volviendo loca. Pero no lo era, solo era una codependiente. El alcoholismo, una enfermedad familiar, había hecho estragos en su vida. Y desafortunadamente, como el alcoholismo, la codependencia es progresiva. Es decir, una vez que adquieres el hábito, tiende a empeorar. Para estar libre de codependencia, tienes que tomar acción. En el caso de Jessica, no importaba que su esposo hubiera causado el problema. Ahora era su problema y su responsabilidad resolverlo.
La palabra «codependencia» se remonta a la década de 1970, cuando se utilizó en la comunidad del centro de tratamiento. Se refería a alguien cuya vida se vio afectada negativamente por su relación con una persona químicamente dependiente. La codependencia era un mecanismo de afrontamiento desarrollado como reacción al abuso de sustancias de alguien.
Desde entonces, los médicos han aprendido que la codependencia no está relacionada con el abuso de sustancias. Otros trastornos compulsivos como comer en exceso, apostar y la adicción al sexo también afectan a los miembros de la familia. Asimismo, se observó codependencia en familiares de enfermos mentales o crónicos; también afectó a personas en profesiones de cuidados, como enfermeras y trabajadores sociales.
Beattie ofrece una definición más inclusiva: un codependiente permite que el comportamiento de otro lo afecte y, a su vez, se obsesiona con controlar a esa persona. Esta definición es importante porque señala el camino hacia la recuperación, que no es cambiar a la otra persona, sino cambiarnos a nosotros mismos. Para recuperarnos de la codependencia, primero tenemos que reconocer cuánto hemos permitido que el comportamiento de otras personas nos afecte, convirtiéndonos en cuidadores obsesivos y controladores con una autoestima al límite y un exceso de ira.
También es importante señalar que todos estos comportamientos no nos hacen defectuosos. Son simplemente reacciones de estrés poco saludables, que fueron necesarias para sobrevivir mental y emocionalmente. Sin embargo, con el tiempo, estas mismas respuestas al estrés se han vuelto autodestructivas. Ahora es el momento de asumir la responsabilidad de nosotros mismos y recuperar nuestras vidas.
El primer signo de codependencia hacia otra persona es olvidarse de tus propias necesidades
2. Separarse de la persona problemática en su vida puede darle claridad sobre sus propias necesidades.
Asumir la responsabilidad de nosotros mismos puede sonar bastante desalentador, pero no tiene que suceder de una sola vez. Es un proceso de un día a la vez que puede ser bastante emocionante: cuando damos pasos hacia la recuperación, sentimos una explosión instantánea de libertad.
Empezamos aprendiendo el desapego. Para comenzar a sanar, sentir nuestros sentimientos y darnos lo que necesitamos, primero debemos desapegarnos de la persona problemática en nuestras vidas.
¿Cómo se ve esto en la práctica? Bueno, si el apego significa estar constantemente preocupado por los problemas de otra persona, entonces el desapego es lo contrario. Entonces, si el apego significa reaccionar ante los problemas de los demás, nos desapegamos ocupándonos de nuestras propias necesidades. Si el apego significa dependencia emocional, nos esforzamos por conocer nuestras propias emociones. Y si el apego significa cuidar, rescatar y habilitar, dejamos que las personas manejen sus propios problemas y volvamos a centrarnos en nosotros mismos.
El desapego no pretende ser frío u hostil. No es un retiro de la vida, ni es una aceptación mansa de toda la mierda que se nos presenta. Y no es una dicha forzada y evasiva tipo zen. Podemos desapegarnos y seguir amando y cuidando y siendo cálidos.
Eso es porque el desapego se basa en la idea de que todos somos responsables de nosotros mismos. Y dado que no podemos resolver el problema de otra persona, preocuparse por eso tampoco ayudará. Si nuestro ser querido ha creado una catástrofe en su vida, ya sea un arresto por conducir ebrio o no poder escribir un trabajo universitario, dejamos que se encargue de las consecuencias. Al hacerlo, les damos la oportunidad de aprender y crecer, y nos mostramos a nosotros mismos que podemos hacer lo mismo.
Aunque puede dar miedo dejar que estas cosas sucedan, es más saludable que tratar de controlarlo todo. A través del desapego, aprendemos gradualmente a aceptar la realidad y nuestra fe se profundiza, tanto en nosotros mismos como en el destino, Dios, el destino o como quieras llamarlo. Cuando dejamos de aferrarnos al control, nos liberamos de la carga de preocuparnos por cosas que no son de nuestro incumbencia y vemos que el mundo sigue girando.
Lo mejor del desapego es que cuando nos liberamos de la ansiedad perpetua de preocuparnos por los demás, nuestras mentes están más claras y tomamos mejores decisiones sobre cómo amamos y cuidamos a los que están más cerca de nosotros. Tomamos mejores decisiones. Nos lastimamos menos. Y, como resultado, experimentamos serenidad. Damos amor que no es manipulador y comenzamos a vivir nuestras vidas libres de culpa.
Pasar de la codependencia reaccionaria a la acción con propósito
3. En lugar de ser reaccionario, da un paso atrás y actúa con un propósito.
María estaba casada con un alcohólico y trató de controlar la bebida de su esposo estando siempre presente. Pero aún encontró maneras de beber. Un día se pelearon y él dijo que la razón por la que bebía era porque no había suficiente dinero. Así que María consiguió un trabajo. Las cosas realmente mejoraron entonces: María era respetada en el trabajo y disfrutaba de la nueva libertad que le brindaba. Pero luego su esposo comenzó a beber de nuevo y la ansiedad de María volvió. Inmediatamente renunció a su trabajo para estar más cerca de su esposo y mantener las cosas bajo control.
Pero, ¿realmente estaba controlando algo? ¿O la estaba controlando su alcoholismo?
Cuando tratamos de controlar cosas que no son de nuestro incumbencia, somos nosotros los que terminamos siendo controlados. Dejamos de actuar en nuestro mejor interés y, con el tiempo, nos frustramos y nos volvemos locos tratando de controlar lo imposible. Ya sea que estemos lidiando con el alcoholismo de otra persona, o con una compulsión por la comida, el juego o el sexo, estamos peleando una batalla que no podemos ganar. Su enfermedad es más fuerte que nuestra voluntad; no importa cuánto control ejerzamos, todo es solo una ilusión. Aunque ni siquiera podemos controlar nuestras reacciones emocionales, nos engañamos pensando que podemos controlar a los demás. Y digamos que de alguna manera podríamos controlar sus acciones, eso no significa que tengamos ningún poder sobre sus sentimientos, pensamientos o creencias.
Una de las formas más comunes que tratamos de controlar es rescatando o cuidando, como lo hizo María con su esposo. Rescatar significa asumir la responsabilidad por los pensamientos, sentimientos o acciones de otra persona. Sin embargo, en nuestra vida diaria, a menudo no es tan extremo como lo que pasó María. Tal vez decimos sí cuando queremos decir no. O limpiamos el desorden de alguien cuando ellos mismos pueden hacerlo fácilmente. Hablamos por los demás, pensamos por los demás, sentimos por los demás. Damos demasiado y aceptamos muy poco.
Y aunque pensamos que estamos siendo cariñosos, rescatar es en realidad una falta de respeto. Asume que la persona que estamos rescatando es incompetente e incapaz de ayudarse a sí misma, una víctima que debemos salvar.
Entonces, ¿qué debemos hacer en su lugar? Trate de separarse al no reaccionar exageradamente. Los codependientes, llenos de ansiedad y miedo, tienden a reaccionar de forma exagerada a los acontecimientos que les rodean. Pero cuando reaccionamos, no nos detenemos a revisar nuestros sentimientos y perdemos la oportunidad de considerar nuestra mejor respuesta. En realidad, muy pocas cosas en la vida son realmente urgentes. Si bien los sentimientos y los pensamientos son importantes, siguen siendo pequeñas cosas fugaces. Las acciones importan, por supuesto, pero en el día a día, no detendrán al mundo.
Así que aprende a contenerte antes de reaccionar. Tenga cuidado con los sentimientos de ansiedad o indignación, rechazo o autocompasión, vergüenza o preocupación. Está bien sentir estas cosas, pero ¿qué vas a hacer al respecto? En lugar de reaccionar, da un paso atrás y sé pacífico. Salga a caminar, medite, relájese, obtenga algo de claridad sobre la situación. En lugar de pensar en términos de resolver el problema, piensa en cómo podrías cuidarte a ti mismo.
¿Cómo detectar a alguien codependiente? Analiza su autoestima
4. Combate la baja autoestima aprendiendo a amarte a ti mismo.
Cuando Beattie comenzó a aprender a separarse, se vio obligada a asumir la responsabilidad de sí misma. Fue entonces cuando se dio cuenta de que otras personas no eran la razón por la que su vida era un desastre, solo las estaba usando como excusa para evitar sus propios problemas. Entonces ella nos recuerda, una y otra vez, que el camino hacia la recuperación, la cordura y la felicidad comienza con ocuparnos de nuestros propios asuntos y cuidarnos a nosotros mismos. En otras palabras, comienza con el autocuidado.
Adoptar una actitud de autocuidado significa ser amorosos con nosotros mismos. Comenzamos asumiendo la responsabilidad de nuestras vidas, no solo de los problemas cotidianos, sino también de todas nuestras necesidades espirituales, emocionales y físicas. Si bien puede haber una curva de aprendizaje empinada al principio, satisfacer estas necesidades será un viaje satisfactorio y gratificante.
Primero, nos deshacemos de la falsa noción de que nuestras necesidades no son importantes. Incluso si a nadie más parece importarle, ellos nos importan a nosotros; nos debemos a nosotros mismos respetar eso. En el pasado, dejamos de lado nuestras necesidades, pero ahora es nuestra responsabilidad satisfacerlas. Entonces, cuando las cosas se ponen difíciles, podemos preguntar: «¿Qué debo hacer para cuidarme?»
Beattie cuenta cómo, un día, recibió una llamada de un miembro de Al-Anon. Esta mujer quería dejar a su esposo pero tenía miedo de no poder cuidar de sí misma. Se sentía así a pesar de que tenía un trabajo, cuidaba a los niños y hacía todas las tareas del hogar.
Preocuparnos por no poder cuidar de nosotros mismos: es uno de los estribillos más comunes que Beattie escucha de los codependientes. Eso es porque, debajo de la superficie, la mayoría de los codependientes están llenos de miedo, como niños pequeños desesperados por afecto. Peor aún, este pequeño niño dentro de nosotros no cree que seamos dignos de amor; ha pasado su vida siendo abandonada, abusada, defraudada y rechazada.
Para luchar contra la baja autoestima, debemos tratar de nutrir a ese niño interior en su lugar. Cuando cambiamos el enfoque de los demás hacia nosotros mismos, respetamos a ese niño interior: le prestamos atención y amor. Comenzamos a validarnos a nosotros mismos en lugar de buscar la aprobación de los demás. Con el tiempo, aprendemos a confiar en nosotros mismos.
Así que comienza amándote y aceptándote tal como eres, ahora mismo, y apreciando todas tus peculiaridades e imperfecciones. Comenzarás a sentir que tu poder interior crece a medida que aceptas tus sentimientos en lugar de huir de ellos.
¿Puedes ser feliz siendo codependiente?
5. Aunque pueda resultar obvio, tomar consciencia de tus sentimientos es clave para encontrar la alegría.
Cuando Beattie se puso sobria después de diez años de abuso de alcohol, cocaína y heroína, sus consejeros le dijeron que para mantenerse sobria, tendría que enfrentar sus sentimientos. Fue una propuesta increíblemente aterradora en ese momento. Pero siguiendo su consejo, Beattie aprendió que “los sentimientos no son hechos”, como dice el viejo dicho de AA.
Para muchos codependientes, este es un territorio difícil. Beattie cuenta cómo, cuando dirigía grupos de apoyo familiar, les preguntaba a los miembros qué sentían. Responderían diciendo lo que sentían sus seres queridos. Sin importar la pregunta, sus pacientes hablarían de otra persona. Después de años de concentrarse en las otras personas en sus vidas, no tenían idea de lo que ellos mismos estaban sintiendo.
Como codependientes, a menudo nos negamos a sentir porque duele demasiado; con el tiempo, hemos aprendido que ser emocionalmente vulnerable solo conduce al dolor. A veces, nuestras emociones pueden volverse tan grandes y oscuras que parece que todo lo que somos es emoción. Esto puede evitar que hagamos las cosas aterradoras necesarias para mejorar nuestras vidas. Ya sea que esto se deba a los sistemas familiares en los que crecimos o a las parejas con las que terminamos, reconocer nuestros sentimientos puede ser aterrador: significa admitir que algo tiene que cambiar.
Pero si bien los sentimientos pueden traer tristeza, también son la principal fuente de alegría. Cuando suprimimos las cosas negativas, también hace que sea imposible sentir las cosas buenas. Por otro lado, cuando nos permitimos sentir, podemos descubrir verdades profundas sobre nosotros mismos: nuestros deseos reales, nuestras metas, nuestros deseos y necesidades.
Es posible que necesitemos un poco de ayuda en el camino. Para los codependientes, el programa de 12 pasos que usa Al-Anon es uno de los mejores sistemas de apoyo que existen. Los programas de 12 pasos no se tratan solo de sobriedad: toman personas quebrantadas y les enseñan cómo recomponer sus vidas y cómo seguir adelante.
La voluntad de trabajar con el programa es clave para obtener resultados. Esto significa ir a reuniones y escuchar a otros miembros anónimos compartir sus experiencias, fortalezas o esperanzas. No hay lista de miembros, ni hojas de registro, ni cuotas. No hay nada que hacer más que venir, escuchar y, por supuesto, compartir nuestra propia experiencia, pero solo si queremos.
Para muchas personas, estas reuniones son una revelación: es la primera vez que escuchamos nuestras propias experiencias saliendo de la boca de otra persona. Escuchar estas historias familiares nos permite salir lentamente de nuestros caparazones y ser nosotros mismos. Nos ayuda a afrontar nuestros problemas porque, por fin, ya no estamos solos.
Después de un tiempo, comenzamos a aprender cómo funcionan los pasos. Durante el día, podemos considerar cómo aplicarlos a nuestra propia vida. Y cuando surgen problemas, siempre es posible llamar a otro miembro de Al-Anon para pedirle consejo. Con el tiempo, los pasos se convierten tanto en hábitos como en una forma de vida. Nos enseñan cómo resolver problemas y lidiar con perturbaciones emocionales, así como también cómo manejar los obstáculos en la vida con gracia.
Los programas de doce pasos son simples y precisamente por eso funcionan. Pero también hay una especie de magia que sucede. Sobre el papel, todo esto puede parecer cursi, pero al ir a las reuniones y trabajar en el programa, se establece una serenidad. Nuestras vidas cambian, nosotros cambiamos. Los problemas no se resuelven todos a la vez, pero se resuelven exactamente cuando es el momento adecuado. Y cuanto más nos entregamos al programa, más felices, saludables y plenas se vuelven nuestras vidas.
Cómo salir de una relación de codependencia
La forma más fácil de pedir ayuda es encontrar un grupo de 12 pasos.
Una búsqueda rápida en Internet seguramente mostrará una lista de reuniones en su área. Trate de buscar Al-Anon, Hijos adultos de alcohólicos o Codependientes anónimos. Aunque puede ser un poco desalentador, estas reuniones están llenas de personas como usted. Saben por lo que estás pasando y pueden ayudarte.