Cómo decir NO sin ofender. Tres imágenes prácticas

Actualizado el sábado, 13 enero, 2024

El psicólogo Carlos Salas Merino, en una colaboración para EuropaPress,nos da algunas pistas para algo que debería ser muy simple: decir «no» cuando queremos decir «no» (pero sin ofender). Muchos de nosotros llegamos a comprometernos con temas o situaciones que en realidad no deseamos llevar a cabo. Lo hemos pensado, lo tenemos en la punta de la lengua y cuando llega el momento de responder nos es imposible decir “NO”. Sigue estos consejos y aprende a evitar aquello que no deseas hacer.

Algunas personas sufren cada vez que se han de negar a algo, bien sea por miedo a defraudar las expectativas de otros, bien por temor a no dar «la talla» o a no saber argumentar su negativa, o por simple pereza y comodidad.

Se trata, en definitiva, del miedo a no ser valorados y queridos. Nuestra necesidad de ser valorados, atendidos y tenidos en cuenta, puede llevarnos -desde el espejismo que crea una autoestima poco asentada-, a mostrar una constante disponibilidad a todo, lo que nos sume en una dependencia no sólo de los demás, sino de esa imagen desde la que actuamos, dejando de ejercer nuestro derecho a decir «no».

Esa dependencia dificulta nuestra evolución personal, dinamita nuestra autoestima e imposibilita el libre ejercicio de la responsabilidad, que propicia unas saludables y equilibradas relaciones de interdependencia con los demás, en las que decimos «sí» cuando lo consideramos adecuado y en las que mantenemos vigente la posibilidad a decir «no».

Por desgracia en nuestra cultura no hemos aprendido a pedir o priorizar aquello que deseamos. Parte de lo que nos han enseñado es a tener una actitud pasiva que nos lleva a aceptar casi cualquier cosa que nos pidan o sugieran sin importar si estamos o no de acuerdo. Creemos que si nos negamos seremos considerados maleducados o malas personas y ciertamente puede ser así pues es un tema de ideología cultural.

Esto nos lleva a aceptar muchas situaciones para sentirnos amados y aceptados. El problema es que le tenemos un gran miedo a ser alejados o apartados que no nos permitimos dar demasiadas negativas, aunque estas estén justificadas.

Conectar con nuestras necesidades, atender a lo que queremos y necesitamos, priorizar el cómo estamos en cada momento y situación, nos obliga a saber decir «no». En ocasiones, decir «no», deviene necesario para conocernos, para significarnos y mostrarnos al mundo tal como somos.

Desde la sinceridad empática (acercándonos a la situación del interlocutor), entablaremos unas relaciones de autenticidad, en las que impere un diálogo más veraz, fluido y constructivo. Y podremos decir que sabemos con quién hablamos y cómo se encuentra la persona con la que lo hacemos. Hay demasiadas relaciones vacías, formales, vestidas de cordialidad y buenos modales. Una cosa es la sociabilidad y otra muy distinta, la hipocresía del «quedar bien» a toda costa.

Digamos «no» cuando queremos decir «no»

* No nos sintamos culpables por decir «no».

* Dar (adecuadamente) prioridad a nuestras necesidades, opiniones y deseos no es una manifestación de egoísmo, sino de responsabilidad, autoestima y madurez.

* Decir «no» cuando lo consideramos justo o necesario, es la mejor forma de comprobar en qué medida se nos valora y se nos quiere por cómo somos en realidad.

* Permitámonos verificar que nuestras negativas, no sólo no rompen vínculos con los demás, sino que plasman un compromiso de sinceridad, respeto (por los demás y por nosotros mismos), responsabilidad y autenticidad.

* La confianza se fortalece, cuando el diálogo y la interacción no se sustentan en falsos asentimientos y condescendencias.

* Si ejercemos nuestro derecho a decir «no», podremos pensar que los demás hacen lo propio, y asentaremos una comunicación más fiable, veraz y fluida.

El poder de un no positivo

Lo crea o no, decir que no puede ser un comienzo más que un final. Cuando das un No Positivo, lo haces afirmando tu sincera intención, defendiéndote con firmeza y manteniendo la puerta abierta para futuras posibilidades. Comunicarse con tanta claridad no solo fortalece su autoestima, sino que también establece relaciones más sólidas.

En su libro El poder de un no positivo, William Ury se sumerge profundamente en el poder del no. Dado que no es fácilmente una de las palabras más fuertes en cualquier idioma, la gente tiende a usarla de forma incorrecta o tiene miedo de usarla por temor a molestar a alguien. El poder de un no positivo te dice exactamente cómo defenderte y ofrecer un firme rechazo mientras te resistes a la agresión y mantienes relaciones clave.

La palabra no es poderosa. Levanta muros, establece límites y establece límites. Sin embargo, muchos de nosotros todavía tenemos problemas para decirlo. Eso es porque no viene con consecuencias. ¿Cómo podemos decir no a las horas extraordinarias sin poner en peligro una promoción? ¿O decirle no a nuestra pareja sin herir sus sentimientos?

En lugar de decir no, a menudo nos adaptamos y decimos que sí, lo que genera resentimientos o problemas en el futuro. O decimos que no con tanta dureza que sale como un ataque. O simplemente intentamos evitar la situación por completo. Cada enfoque solo empeora la situación.

En estos días, con la erosión cada vez mayor entre el trabajo y el hogar, saber decir no es más importante que nunca. Estas claves prácticas revelan cómo entregar un No Positivo, uno que establece firmemente sus límites y protege su tiempo, sus valores y las personas que le importan, todo sin poner en peligro sus relaciones.

Descubrir el motivo de nuestra negación

Decir que no puede ser difícil, ¿no? Por supuesto, pero es especialmente difícil cuando eres adicto a algo como el alcohol o las drogas. A pesar de saber que debes decir que no, puede llevar años encontrar la fuerza para rechazar esa tentadora bebida.

Después de muchos años de adicción, un alcohólico finalmente pudo dejar de fumar solo cuando se convirtió en abuelo y deseó ser una fuerza positiva en la vida de su nieto. Esto revela algo poderoso: que un No Positivo no proviene de estar en contra de algo, sino que está motivado por un sí más profundo.

La mayoría de la gente tiende a decir no de forma reactiva, ya sea como acomodación, ataque o por evitación, lo que el autor llama «la trampa de las tres A». Estos tipos de nos provienen del miedo, la culpa o la ira. Pero para que su no sea positivo, debe provenir de un lugar más proactivo, con visión de futuro y con un propósito. Entonces, la próxima vez que esté a punto de decir que no, deténgase y pregúntese qué es lo que realmente quiere, qué es lo más importante para usted y por qué.

Si bien no es una declaración clara de lo que no desea, en última instancia está motivada por las cosas que sí desea. Digamos que su amigo ha terminado y pide encender un cigarrillo en su sala de estar. Es probable que no quieras que alguien fume en tu casa, porque no te gusta el olor y también te importa la calidad del aire. Lo mismo es válido para todas las situaciones a las que quiere decir que no. Entonces, la próxima vez que tenga que decirlo, pregúntese, ¿qué está tratando de crear, proteger o cambiar? Reflexiona sobre tus intereses, necesidades y valores para decidirte por lo que realmente te importa.

Una vez hecho esto, llega a su sí, es decir, a la intención que subyace a sus intereses. Recuerde: una intención poderosa debe ser positiva, debe ser a favor y no en contra . Al igual que el alcohólico que descubrió que su verdadero deseo era estar vivo y sano para su nieto, usted debe identificar lo que realmente le importa. Porque encontrar tu sí te da la fuerza para seguir adelante con tu no. Ahora, con este sentido de propósito en su lugar, el siguiente paso es potenciar su no.

¿Cómo tener un plan B para una negación?

Una vez que tenga claro su sí más profundo, deberá desarrollar un plan B para respaldar su intención. A la gente no le gusta aceptar un no por respuesta, por lo que necesitará algo que lo respalde en caso de que encuentre resistencia.

Tomemos el caso de Rosa Parks. Su negativa a ceder su asiento fue respaldada no solo por la intención, el deseo de dignidad e igualdad, sino que también fue fortalecida por sus raíces activistas. Parks tenía un plan B. Aunque sabía que probablemente la arrestarían, que el mundo no la aceptaría, no, también sabía que tenía un movimiento poderoso detrás de ella.

Lo mejor de tener un plan B es que te permite decir que no con la seguridad de que si encuentras resistencia, tienes algo que lo iguale. También le permite expresar sus necesidades sin parecer desesperado. Después de todo, ya tienes un plan sobre qué hacer, sin importar lo que diga la otra persona.

Desafortunadamente, usar el plan B no siempre es agradable; si lo fuera, ¿no sería su plan A? Por ejemplo, cuando se trata de un jefe abusivo, el plan B puede ser solicitar un traslado o denunciarlo a Recursos Humanos. Y si está tratando de decirle que no a una pareja poco comunicativa, es posible que el plan B tenga que romperse. Aunque no es su primera opción en ninguno de estos casos, su plan B lo protege contra las acciones y comportamientos que amenazan su bienestar.

Entonces, ¿cómo se crea un plan B? Empiece por una lluvia de ideas. Apaga esa voz crítica en tu cabeza y considera todas esas opciones que son demasiado ridículas. Luego, convierta estas ideas ridículas en planes prácticos preguntándose cómo funcionarían realmente.

Al hacer una lluvia de ideas, piense en cómo puede lograr sus objetivos sin involucrar a otra persona. Además, considere cómo se sentiría salir de la situación o, alternativamente, si hay un tercero que podría ayudar a facilitar las negociaciones, como un consejero matrimonial.

Recuerde que, en última instancia, su plan B no es un compromiso ni una derrota. Es simplemente un curso alternativo que puede tomar si la otra persona no acepta su no. Y aunque prefieras no usarlo, tener un plan B potenciará tu no. Con ese tipo de confianza, ¡es posible que nunca tenga que alcanzarla!

El respeto en la negación

Ahora que ha determinado su sí subyacente y ha elaborado un plan de respaldo, su siguiente paso es ayudar a la otra parte a aceptar su no. El problema es que cuando la mayoría de las personas escuchan un no, lo toman como un rechazo personal y, a menudo, se sienten heridos o humillados.

Aquí, es útil considerar el papel de los negociadores de rehenes. Obviamente, no pueden decir que sí a las demandas del secuestrador, entonces, ¿cómo dicen que no y aún así garantizar la seguridad de los rehenes? Bueno, según el negociador de rehenes de la policía de Nueva York, Dominick Misino, el primer paso es mostrar respeto.

El respeto es fácil, ¿verdad? Trate a los demás exactamente como le gustaría que lo trataran a usted. Pero, ¿qué pasa si realmente no respetas a esa persona? Afortunadamente, el respeto comienza con acciones básicas: escuchar y reconocer la humanidad de la otra persona.

Es más fácil decirlo que hacerlo para las personas que no te agradan, pero mostrar respeto a alguien y gustarle son dos cosas diferentes. De hecho, suele ser nuestra aversión lo que nos ciega a la humanidad de una persona y, a su vez, a la situación actual. Esto es importante porque al dejar a un lado su enojo y escuchar con respeto, podrá comprender mejor exactamente a qué está diciendo que no.

Y cuando escuche, intente comprender en lugar de refutar. Al igual que investigó sus motivaciones más profundas, trate de investigar las suyas. Y cuando termine de hablar, haga algunas preguntas aclaratorias. Asegúrate de que no haya habido un malentendido y trata de darle el beneficio de la duda. Porque cuanto mejor entiendas de dónde viene, más éxito tendrás para lograr que acepte tu no.

Entonces, habiéndolo escuchado, muestre respeto reconociendo que comprende su punto de vista. Hacer esto le ayudará a asegurarse de que no tomará su no como un rechazo personal. Recuerde una situación en la que ha estado allí y le resultará más fácil encontrar simpatía por la otra persona. O simplemente demuestre respeto afirmando la relación y haciéndole saber cuánto se preocupa por él. 

Por último, recuerda que el respeto viene de un lugar de fortaleza, y cuanto más te respetas a ti mismo, más puedes respetar a los demás, porque como dice el autor, “el respeto es una expresión de ti mismo y de tus valores”.

Ahora que ha encontrado su sí, ha fortalecido su no y ha considerado el lado de la otra persona con una actitud de respeto, es hora de entregar su No. Positivo.

Cómo expresar una negación de forma clara y respetuosa

¿Cuál de estos es un rechazo más agradable a una invitación? “Uhhh, lo siento, pero. . . no ”o“ Aprecio que pienses en mí y realmente me gustaría poder venir, pero ya estoy comprometido ese día ”. Es evidente que existe una forma preferible de rechazar cortésmente una invitación.

Lo crea o no, su No Positivo tiene que comenzar con un sí. Este sí es una afirmación de valores: el valor del producto que vendes o, en un contexto personal, tu valor como ser humano. También refuerza su intención subyacente y le explica a la otra persona por qué está diciendo que no.

Afirmar su intención desde el principio es importante porque ayuda a disipar el miedo a decepcionar a alguien. Y explicar claramente por qué dices que no ayuda a transmitir que no estás rechazando a la persona, sino que simplemente te defiendes.

Al dar su sí, tenga en cuenta que está diciendo que no al problema en cuestión en lugar de a la persona. Por lo tanto, tenga en cuenta el lenguaje que usa, evitando las palabras abiertamente críticas, y las formas sutiles en que se expresa con tono y lenguaje corporal. Hacerlo solo despierta la actitud defensiva dentro de ella y hace que sea más probable que rechace tu no.

Intente usar lo que el autor llama las declaraciones en lugar de declaraciones de usted . En lugar de decirle a alguien que lo arruinaron, que llegaron tarde, que se equivocaron, intente decir que el trabajo fue incorrecto, que el producto llegó tarde, que la información fue incorrecta. De esta manera, les quita la culpa y se concentra en la situación , no tratando con la personalidad, sino con los hechos a mano.

Las declaraciones I también son efectivas, ya que se refieren específicamente a sus sentimientos, deseos y necesidades. Y por esta razón, son bastante difíciles de refutar. Combinado con las declaraciones , pueden ser algo como esto: cuando el trabajo se retrasa, me siento mal, porque quiero hacer mi trabajo.

Pero ten cuidado. Agregar yo o sentimiento al principio de una oración no te da permiso para andar llamando idiotas y mentirosos a la gente. Estos siguen siendo juicios que debe evitar especialmente.

Por último, en determinadas situaciones, no es necesario dar explicaciones. Por ejemplo, digamos que está sobrio y se niega a tomar una bebida alcohólica. Un cortés «No, gracias» es suficiente, porque sus razones para abstenerse no son asunto de nadie más.

Cómo establecer límites hablando con claridad

Cuando dos personas se paran en un altar y dicen «Sí, quiero», sus palabras no son solo una expresión de un sentimiento, sino también una acción. Pronunciar esas palabras cambia la realidad de su situación a medida que se transforman en una pareja legalmente casada.

Y lo mismo ocurre con su No Positivo porque no solo está describiendo sus sentimientos o deseos. En cambio, está estableciendo un límite, declarando lo que planea hacer y haciéndolo con confianza.

Los niños conocen muy bien el poder del no porque, por lo general, es su primera experiencia de autonomía. Cuando los niños hacen berrinches, se niegan a comer sus verduras o se ponen ese abrigo que les pica, están aprendiendo a establecer sus propios límites. Y al hacerlo, afirman su existencia.

Por eso no es una palabra tan poderosa. Lo que dices que no define quién eres. Pero dado que el no es una expresión de poder, ¿cómo puedes afirmar tu no sin parecer combativo?

La clave es ser natural. Deja que tu no fluya sin esfuerzo de tu sí. Una vez más, piense en la facilidad con la que los niños dicen: «No, estoy ocupado jugando». No les preocupa que se agiten las plumas, porque confían en su sí. Al ser un adulto, naturalmente, eres más sensible a las emociones y motivaciones de los demás. Pero como ha hecho el trabajo de aclarar su intención, entonces su no natural puede fluir de la confianza que ya ha reunido.

Dado que su no tiene el poder detrás de él, no es necesario que levante la voz. Su no no es un ataque, pero agregar «gracias» puede ayudar a suavizar el golpe al conectarse con la otra persona. Otra estrategia es basar su no en una política personal, como «Nunca presto dinero a amigos». Expresado de esta manera, su no es un signo de determinación personal.

Y en el caso de comportamiento inapropiado, no hay una palabra más fuerte que no . De hecho, el grupo de autodefensa de mujeres Impact Bay Area recomienda gritar «No» en lugar de «Ayuda», ya que es más eficaz para atraer la atención.

Mientras que un no negativo actúa como una espada de rechazo , el no positivo es un escudo de protección . Recuerde siempre que no está tratando de dañar a la otra persona, solo está protegiendo sus intereses. Repasaremos cómo seguir adelante con su no ofreciendo una propuesta positiva.

Solución práctica para plantear un rechazo

Si bien su No positivo debe ser firme, no debe ser el final de la historia. No solo está tratando de comunicar sus necesidades, sino que también está tratando de persuadir a la otra persona para que esté de acuerdo. Además, a menudo la persona a la que le estás diciendo que no es un ser querido o un colega, y no puedes arriesgarte a dañar la relación.

Entonces, ¿qué puedes hacer para que les sea más fácil aceptar tu no?

Al cerrar una puerta y abrir otra, en realidad estás haciendo que tu no sea fuerte, como si dijeras: «Este camino está definitivamente cerrado, pero hay otro camino que podría ser mejor para los dos». Al ofrecer otro camino, le está diciendo a la otra persona que respeta sus necesidades y que está dispuesto a hacer todo lo posible para satisfacerlas.

Otro resultado positivo es que al ofrecer una solución alternativa, le estás dando a la otra persona la oportunidad de afirmar su no. Si no es una expresión de poder, permitirle expresar sus ayudas los pondrá a ambos en pie de igualdad.

Una solución positiva suele presentarse en una de tres formas. Si niega una demanda, su solución podría ser una alternativa viable. Si se opone al comportamiento de alguien, sugiera cómo puede actuar de manera diferente. Y si su No Positivo es una declaración independiente, como «No, gracias, no bebo», su brevedad es una propuesta de respeto mutuo. Y siempre puedes agregar: «Espero que lo entiendas». 

Finalmente, asegúrese de que lo que está pidiendo sea apropiado. Por ejemplo, ¿es realmente justo pedirle a alguien que deje de estar tan enojado? Un mejor enfoque sería pedirles que expliquen qué los enoja tanto. ¡Y no olvides ser respetuoso! Porque incluso si su solución tiene mucho sentido, es posible que se nieguen solo porque no les gusta su actitud.

Recuerde que el resultado no tiene por qué dejar a ninguno de ustedes insatisfecho. Tiene que haber una opción que pueda beneficiar a ambos. Así que pase de centrarse en lo que no se puede hacer a lo que se puede hacer. Y si no pueden pensar en una solución alternativa, tal vez puedan discutirla juntos.

Entonces, ahora que todos sus sí y su no han sido entregados, es hora de escuchar la respuesta. Aprenderá más sobre cómo guiar a la otra persona hacia la aceptación.

Establece límites con estas claves prácticas

Cuando el redactor de discursos del presidente Lyndon Johnson, Richard Goodwin, trató de dimitir, LBJ utilizó la serie de halagos, sobornos y amenazas de un experto táctico para rechazar el no de Goodwin. Afortunadamente, la mayoría de las personas a las que les dirás que no no son tan astutos como LBJ. Por otra parte, tal vez si Goodwin tuviera el poder de un No Positivo, no habría tenido que romper su carta de renuncia.

Pero cuando te enfrentas a alguien menos terco que LBJ, tu no puede arruinar sus esperanzas o amenazar sus intereses, por lo que se debe esperar resistencia. Al igual que el enfurruñamiento, la súplica, la reacción violenta o tal vez incluso un inicio repentino de sordera. Este será el momento para que continúe con su Positivo No.

Al igual que con cualquier decepción, es posible que la persona necesite un poco de tiempo para aceptar su no. Entonces, mientras ella recorre las etapas del dolor, debes ir a ese lugar tranquilo donde encontraste tu intención original y mantener la calma. Su calma ayudará a calmarlos a ambos.

Tal vez contemple lo que quiso decir el general chino Sun Tzu cuando sugirió que «construyeras un puente dorado para que tu oponente se retirara». ¿La persona tiene problemas para aceptar tu no porque corre el riesgo de perder la cara? Piense en lo que puede hacer para ayudarla a mantener su reputación y construya un puente dorado hacia una solución con la que ambos puedan vivir.

Porque con toda probabilidad, tendrán que vivir juntos. Ya sea que esté tratando con un cónyuge o un ex, un cliente o un compañero de trabajo, lograr que acepten su no es solo una victoria a corto plazo. Y un No Positivo bien ejecutado puede ayudar a prevenir una guerra a largo plazo porque tiene como objetivo hacer que su relación sea más auténtica. Eso es porque un No Positivo abarca tanto su individualidad como los intereses de su comunidad.

Es cierto que es difícil enhebrar esta aguja, pero con la práctica lo dominarás. Empiece por notar cómo y cuándo dice que no. ¿Te acomodas, atacas o evitas? ¿A quién le cuesta más decirle que no? Si está nervioso por decir que no, pídale a un amigo que ensaye con usted lo que quiere decir.

Finalmente, recuerda que un No Positivo es un regalo que te permitirá mantenerte fiel a ti mismo y, al decir tu verdad, te acercarás a los demás. Un No positivo requiere fuerza, coraje y empatía, pero con la práctica, conduce a una mayor confianza y relaciones más auténticas.

Ejercicio práctico: Una vez al día, dé un No. positivo.

Recuerde que un No Positivo, en sus términos más simples, es un Sí. A medida que avanza su día, busque la oportunidad de practicar un No. Positivo. Preste especial atención a los dos sí al principio y al final y pregúntese si la preparación y el seguimiento facilitan la entrega de ese no firme y constante.