La forma más sencilla de explicar el amor y el desamor

Actualizado el martes, 10 enero, 2023

Relacionar el amor con el corazón es un mito romántico de los trovadores del siglo XII pero ya en el siglo XIX los psicólogos y psiquiatras, prescribían medicamentos para su curación. Existen incluso escritos respecto a mujeres que fueron internadas en instituciones mentales porque se encontraban en un estado histérico amoroso. Y es que el enamoramiento tiene bases biológicas, está incrustado en el material genético.

Por fin estamos descubriendo la importancia fundamental de los factores biológicos y hormonales, de las sustancias químicas que intervienen en el proceso de amar… y de las que ninguna canción nos habló.

¿Cómo explicar el amor?

Explicar el amor puede ser una tarea difícil, ya que es una emoción difícil de cuantificar. Sin embargo, hay algunas formas de abordar el tema que pueden ayudar a que sea más fácil de entender. El amor a menudo se describe como un sentimiento de conexión y admiración entre dos personas, y se puede expresar de muchas maneras diferentes. Puede implicar actos físicos de afecto, como abrazos o besos; expresiones verbales de amor a través de palabras o gestos; e incluso sentimientos intangibles como alegría o satisfacción cuando alguien más está cerca. Explicar el amor requiere comprender los diversos componentes que componen esta emoción y cómo funcionan todos juntos para crear un vínculo fuerte entre dos personas.

El ser humano está programado por los genes para amar a través de la química cerebral.Aunque la cultura marca diferencias en la forma de manifestarlo, en ese estallido de reacciones emocionales hay descargas neuronales y hormonales, además de otras sustancias, que llevan a la pasión amorosa a descontrolar las vidas de los enamorados.

El sentimiento amoroso provoca alteraciones neuronales en áreas del cerebro relacionadas con la percepción, lo que puede explicar el hecho de que las personas enamoradas encuentren a su pareja mucho más especial que el resto. Si realizáramos una resonancia magnética del cerebro de una persona durante la primera etapa del enamoramiento, podríamos observar varias zonas bloqueadas como la del habla, la de la visión periférica y la del oído. No escuchamos bien, no vemos bien, no hablamos bien y no caminamos bien.

Cupido no lanza flechas, pero nuestro cerebro, lanza algo muy parecido: dopamina. La dopamina se encarga de generar un estado de felicidad; la norepinefrina es responsable de la sensación de ‘mariposas en el estómago’ y la dilatación de pupilas; la serotonina produce exaltación y euforia, en tanto que la oxitocina se relaciona con los patrones sexuales, la conducta maternal y paternal.

Otras sustancias que se producen cuando nos enamoramos son las endorfinas y las encefalinas, neurotransmisores opioides producidos en el sistema nervioso central como moduladores del dolor, temperatura corporal, hambre y funciones reproductivas. Producen los mismos efectos que los analgésicos derivados del opio. Brindan tranquilidad biológica interna, pero nos hacen sentir deseos enormes de reírnos. Es difícil disimular el amor.

A pesar de ser menos intensa, la etapa de amor “afectivo” (como cualquier otro sentimiento), no está carente de química. Junto a un compañero con el que llevamos tiempo, sentimos una sensación de calma y estabilidad, una clase de enlace que mantiene a las parejas unidas.

Una guía práctica para explicar el amor

Encontrar y mantener una relación no siempre es fácil. Pero hay algunas habilidades valiosas que pueden simplificar un poco el emparejamiento. Empiece por practicar la autoconciencia relacional, lo que significa reflexionar sobre los patrones y expectativas que aporta. Luego, mientras navega por su relación, tenga en cuenta las presiones poco realistas o indeseables que la sociedad puede imponerle. Y, finalmente, siempre trate de acercarse a su pareja con franqueza, compasión y una presencia amorosa.

Desde apasionantes novelas románticas hasta agradables comedias románticas de Hollywood, nuestra cultura está saturada de representaciones color de rosa del amor y la intimidad. Pero con demasiada frecuencia, nuestra propia vida amorosa no cumple con estos elevados ideales. Entonces, ¿hay algo malo en nosotros?

Bueno, no necesariamente. Es posible que estemos buscando el amor de todas las formas equivocadas. Pero hay una forma de cambiar esto. Estos consejos exploran cómo funcionan las relaciones románticas en el mundo real y presentan un enfoque práctico para construir vínculos fuertes y estables que no perderán su chispa. Basada en la experiencia clínica de Alexandra H. Solomon, esta guía nos muestra cómo encontrar el amor comienza con la comprensión de nosotros mismos, nuestras necesidades y los patrones únicos que dan forma a nuestras relaciones. 

Loving Bravely es una introducción a encontrar el amor a través de la introspección y el autodescubrimiento. Esta guía del amor enseña lecciones invaluables sobre cómo construir relaciones duraderas.

Para amar verdaderamente a otro, primero debes comprenderte a ti mismo

Conoce a Alexia. A los 26 años, esta joven empieza a entrar en el ritmo de la vida adulta. Tiene un buen trabajo, un bonito apartamento y un grupo estable de amigos. Pero su vida amorosa se tambalea. Ella siempre está saliendo con hombres que la dejan frustrada. Uno es demasiado pegajoso, el siguiente es distante, otro solo se preocupa por el trabajo.

Ahora bien, sería fácil decir que estos hombres son simples trapos. Pero Alexia también tiene cierta responsabilidad. Después de todo, ella es quien los elige. Si Alexia quiere forjar una pareja más satisfactoria, tendrá que examinar sus propias creencias y comportamientos sobre el amor. 

El proceso de descubrir cómo y por qué amamos a los demás se llama autoconciencia relacional . Y es fundamental para cualquier asociación exitosa.

Toda relación es una colaboración entre dos personas; cada socio aporta su propia mezcla única de cualidades. Cuando sales con alguien, te enfrentas a la personalidad, los hábitos y las expectativas de esa persona sobre el amor. Pero tu carácter y peculiaridades también dan forma a la unión. Para construir una pareja fuerte y estable, debes comprender tu propia personalidad, necesidades y deseos; debes tener autoconciencia relacional.

Cultivar la autoconciencia relacional a menudo significa mirar hacia atrás. Aprendemos mucho sobre el amor cuando somos niños. Específicamente, aprendemos observando a nuestros padres y experimentando nuestra propia dinámica familiar. Estas primeras experiencias dan forma a la forma en que nos acercamos a la intimidad como adultos. Si tuvieras padres fríos y distantes, podrías conformarte con una pareja descuidada, o podrías compensar en exceso y desear niveles de atención poco realistas. 

Por supuesto, estos patrones no son permanentes. Puede ajustarlos conscientemente con introspección y esfuerzo. Una técnica que recomienda el autor es el método nombre-conectar-elegir . Para practicar esto, primero identifica qué patrones de relación has aprendido de tus padres. A continuación, considere cómo estas primeras lecciones pueden informar sus comportamientos actuales. Luego, con esta información, trabaje activamente para superar los hábitos que considere dañinos. 

Cuando reflexiona profundamente sobre sí mismo y su historia, puede comenzar a comprender mejor sus problemas centrales . Los problemas centrales son las vulnerabilidades personales o los puntos débiles que guían nuestras relaciones íntimas. Sus problemas centrales pueden incluir el miedo al abandono, la necesidad de aprobación o una desconfianza recurrente en los demás. Estos pueden ser difíciles de enfrentar, pero una vez que lo haga, podrá lidiar mejor con sus efectos. Veremos algunas formas proactivas de abordar estos problemas.

«Tu pasado todavía está contigo, y siempre lo estará, y da forma a la lente a través de la cual experimentas el momento presente».

Para cambiar tu forma de pensar, revisa qué historias sobre el amor son tus referentes

Owen y Leticia se llevaban perfectamente, es decir, hasta que Owen se olvidó de recoger el coche del mecánico. Este pequeño y poco característico desliz puso a Leticia en un frenesí. Gritó, gritó, incluso le puso nombres a Owen. Ella se convirtió en una persona completamente diferente. 

¿Por qué un error tan pequeño tuvo un impacto tan grande? Bueno, tiene que ver con la historia de vida de Leticia. Verás, Leticia fue criada por una madre soltera que puso mucho énfasis en la responsabilidad personal. Si la joven Leticia alguna vez cometió un error, recibió duras sermones. Más tarde, como adulta, vio cualquier error como un problema grave y comenzó a desempeñar el papel de una madre estricta.

¿Qué podría hacer Leticia de otra manera? Bueno, con un poco de conciencia de sí misma, podría ver el desliz de Owen bajo una luz diferente y aprender a desempeñar un nuevo papel. 

Ya sea conscientemente o no, todos entendemos nuestras vidas a través del lente de las historias. Y, como cualquier cuento de hadas, estas historias tienen personajes, escenarios, temas y tramas. Las historias que nos contamos y los roles que asumimos tienen un impacto poderoso en la forma en que interactuamos con las personas que amamos. Pero estas historias no siempre son ciertas y, a menudo, repetimos las mismas historias sin darnos cuenta.

Entonces, ¿qué historia se estaba contando Leticia cuando Owen se olvidó de recoger el auto? Era una historia que había aprendido de niña. En este cuento, cualquier error era inaceptable. Cuando Owen se equivocó, ella inmediatamente lo consideró una persona descuidada y sin valor, tal como su madre la habría elegido a ella. Pero imagina si Leticia viera una historia diferente, una en la que Owen fuera un compañero amable y compasivo que había tenido un día difícil y un solo lapsus de memoria. Armada con esta narrativa, Leticia probablemente podría reaccionar con más calma. 

Las historias que son menos en blanco y negro y más matizadas se llaman historias dialécticas. En una historia dialéctica, Owen puede ser olvidadizo y un buen compañero, y Leticia puede sentirse enojada y decepcionada, pero también comprensiva y perdonadora. Contar historias dialécticas es útil porque representan con mayor precisión la realidad y dejan espacio para que los personajes controlen y ajusten su comportamiento.

Estás creciendo y cambiando constantemente, al igual que las personas y las circunstancias que te rodean. Por eso, es importante seguir actualizando sus historias internas con información nueva y más precisa. Cuando esto sucede y reconoce los cambios, puede adaptarse en consecuencia. Y cuando esté abierto a nuevas historias, puede guiar su vida hacia un final más feliz. 

Tu vida amorosa no tiene por qué coincidir con los estándares culturales

Imagina que eres una mujer soltera de 25 años que vive en una gran ciudad estadounidense. Para muchas personas en estos días, esto es vivir el sueño . Eres joven, eres libre y puedes pasar tu semana persiguiendo tu carrera y tus fines de semana de fiesta con amigos.

Pero si viajas 100 años atrás en el tiempo, obtienes una historia completamente diferente. En 1920, una soltera de 25 años podía sentirse ansiosa o estigmatizada. Es posible que esté recibiendo mucha presión para casarse y tener hijos antes de que sea «demasiado tarde». 

La verdad es que la forma en que nos acercamos al amor está determinada principalmente por las normas culturales que nos rodean. Para encontrar un enfoque auténtico del amor, es importante examinar críticamente estas fuerzas externas. 

No importa dónde y cuándo vivas, siempre estás completamente enredado en un contexto cultural más amplio. Esta cultura está llena de mensajes sobre cómo deberían funcionar las citas, las relaciones y el amor. A veces, los mensajes son explícitos, como ocurre con las doctrinas religiosas. Pero con la misma frecuencia, las reglas del amor se integran sutilmente en las normas de la comunidad o se representan en medios como libros, televisión y películas.

Y estas expectativas culturales no siempre se alinean con nuestro yo o deseos auténticos. Por ejemplo, la cultura contemporánea presenta ideas específicas sobre cómo debe actuar cada género. Se espera que las mujeres sean emocionales, orientadas a la familia y que busquen compromiso, mientras que se supone que los hombres sean estoicos, centrados en su carrera e independientes. Pero es poco probable que cualquier individuo entre en estas cajas estrictamente prescritas. Esto es cierto para todos y especialmente relevante para las personas de la comunidad LGBT que pueden tener un enfoque más crítico de las normas de género. 

La cultura también puede darnos ideas poco realistas sobre las relaciones en general. Instituciones como Hollywood tienden a presentar una versión idealizada del romance donde la pasión triunfa sobre todo. Pero, en realidad, las asociaciones implican mucho trabajo, compromiso e incluso aburrimiento. Por lo tanto, las personas que buscan una historia de amor perfecta pueden sentirse decepcionadas y demasiado dispuestas a darse por vencidas ante el menor momento difícil. 

Al buscar una relación, no tome las normas culturales como sagradas. Considere cuidadosamente si realmente está de acuerdo con ellos; puede encontrar que algunos son útiles y otros no. Quizás eres una mujer a la que le gustan los hombres sensibles, o eres un hombre que prefiere saltarse la oficina y ser un padre que se queda en casa. En última instancia, este tipo de opciones depende de usted.

Ninguna pareja satisfará completamente todas sus necesidades todo el tiempo

¿Cree usted en las almas gemelas? Esta puede ser una pregunta difícil, especialmente porque no existe una definición única de lo que es un alma gemela.

Para algunas personas, un alma gemela es como el concepto yiddish bashert . Un bashert es tu pareja ideal, la persona que Dios creó específicamente para ti. Para otros, un alma gemela es como un compañero de viaje, y una relación solo surge al pasar años y años juntos. Para otros, un alma gemela es como una llamada de atención: es la persona que revitaliza tu amor por la vida, aunque sea solo por un breve momento.

Algunas de estas concepciones de las almas gemelas resonarán más contigo que otras. Pero una cosa es cierta independientemente: ninguna relación está libre de obstáculos. Para formar una relación duradera, tendrás que esforzarte, incluso con tu alma gemela.

Cuando buscamos una pareja romántica, a veces existe la expectativa de que esta persona será nuestra pareja ideal en todos los sentidos. Pero este noble ideal puede ser peligroso. De hecho, según un estudio sobre parejas realizado por los psicólogos sociales Spike WS Lee y Norbert Schwartz, las personas que creen en las parejas perfectas tienen más probabilidades de sentirse decepcionadas e insatisfechas en sus relaciones.

Esto no significa que debas abandonar la noción de almas gemelas. Aún puede apuntar a encontrar a su bashert o compañero de viaje, solo prepárese para poner energía y esfuerzo en construir una relación saludable. Incluso si Dios los ha emparejado con su otra mitad óptima, ustedes dos todavía tendrán que navegar juntos las pruebas y tribulaciones de la vida. 

Entonces, ¿cómo sabrá si ha conocido al socio adecuado? No hay una respuesta exacta, pero a veces lo sabrás . Si bien nos gusta pensar que nuestro cerebro puede resolver todos los problemas con la lógica o el razonamiento, nuestro cuerpo también puede ser una valiosa fuente de conocimiento. La forma en que te sientes con alguien es importante. Escuche sus instintos. Si tiene una profunda sensación de malestar, quizás reconsidere la asociación. Por otro lado, si su instinto dice «sí», es posible que esté en algo.

Por supuesto, incluso el mejor socio no te reflejará completamente. En las relaciones saludables, ambos socios tienen amigos, intereses y pasiones más allá de la pareja. Así que no te desanimes si tu alma gemela no comparte tus pasatiempos exactos o si tiene un círculo social propio. Debe alentarlos a que sean fieles a sí mismos y ellos deben hacer lo mismo por usted. 

El sexo es completamente natural, pero el buen sexo requiere un poco de trabajo

Hablemos de sexo. Debería ser fácil, ¿verdad? Después de todo, el mundo que nos rodea está saturado de imágenes eróticas. Las películas presentan regularmente escenas de sexo ardientes, la pornografía siempre está a solo unos clics de distancia y los cuerpos con poca ropa se utilizan para anunciar todo, desde automóviles hasta hamburguesas.

El problema es que todos estos medios tentadores pueden desplazar a la autoridad más importante en sexualidad: nosotros mismos. Con demasiada frecuencia, estamos tan concentrados en lo que debería ser el sexo que no estamos en contacto con nuestros deseos reales, y esta desconexión puede hacer que la intimidad física sea difícil o insatisfactoria. 

Afortunadamente, como todos los aspectos de las relaciones románticas, esta tensión en torno al sexo se puede aliviar con cuidado, comunicación y atención.

La valiente actriz estadounidense Mae West describió el sexo como «emoción en movimiento». Y no podría haber sido más correcta; el sexo, y de hecho todas las formas de afecto físico, están profundamente entrelazados con nuestras emociones. El tacto, ya sea un abrazo, un beso o algo más íntimo, es una forma poderosa de comunicarse y conectarse con otra persona. Pero antes de comenzar a sentir a los demás, es imperativo ponernos en contacto con nosotros mismos.

Tener buen sexo con una pareja requiere que primero comprenda su propia sexualidad. Tienes que sentirte cómodo en tu propia piel, conocer tus propios límites y excitaciones, y tener una idea firme de qué tipos de caricias te brindan placer. Aprender todo esto es un proceso continuo, pero comienza con pasar tiempo contigo mismo y explorar lo que te hace sentir bien en tus propios términos. Esto puede implicar un poco de prueba y error, pero al final vale la pena.

Una vez que empiece a conocer sus propias necesidades, estará mejor preparado para comprometerse plenamente con una pareja y para dar y recibir placer. Esto podría ser dentro de una relación a largo plazo o con una pareja más informal: la forma en que lo abordes depende de ti. Pero ten cuidado. La cultura de las relaciones sexuales contemporáneas a veces aboga por el sexo casual sin comunicación ni participación emocional. Esto puede funcionar para algunas personas, pero para otras puede provocar malentendidos, herir sentimientos u otras situaciones indeseables.

Aún así, no debes ser demasiado cauteloso. Todos tienen derecho a la intimidad y el placer que puede brindar el sexo. No hay nada codicioso, egoísta o vergonzoso en desear experiencias eróticas poderosas. Cuando encuentre la pareja adecuada, es decir, alguien con quien se sienta cómodo, vulnerable y apasionado, su relación se beneficiará de la fuerte conexión física que puede traer el sexo. 

Evite los conflictos emocionales creando espacios para procesar y reflexionar

Es sábado por la noche y tú y tu pareja están en una fiesta borracha al otro lado de la ciudad. En algún momento durante la velada, te separas. Después de buscarla, la encuentras en el balcón. Está teniendo una conversación íntima con un extraño atractivo, quizás demasiado íntima. ¿A qué te dedicas?

Podrías agarrarla de la muñeca, arrastrarla afuera y luego pasar todo el viaje a casa descargando una lluvia de insultos airados. O puede adoptar un enfoque pasivo-agresivo: fingir que no se dio cuenta, pero llene la próxima semana con un silencio helado y comentarios sarcásticos.

Honestamente, ninguna respuesta es buena. Ambos son reactivos . Es decir, están impulsados ​​completamente por su impulso emocional inicial. Y esa es una receta para el desastre.

Cuando nos enfrentamos a una situación desagradable, nuestro cerebro y nuestro cuerpo nos empujan a reaccionar rápidamente. Este impulso está guiado por la respuesta primordial de lucha o huida que desarrollaron nuestros antepasados ​​para sobrevivir a encuentros peligrosos. Entonces, cuando surgen problemas en una relación íntima, nos sentimos motivados a pelear, por ejemplo, gritando y gritando, o nos vemos impulsados ​​a huir al retirarnos y volvernos evasivos.

El problema es que ambas respuestas empeoran las cosas. Son reacciones impulsivas que nos alejan de nuestra pareja y aumentan la tensión en una relación. Una mejor solución implica crear un espacio para procesar sus emociones antes de actuar. Una breve pausa, como una respiración profunda o una caminata corta, puede ayudarlo a ver la situación con mayor claridad, o al menos permitirle abordar el problema con menos hostilidad y más empatía.

Cuando hace una pausa para reflexionar, puede transformar una historia de conflicto lineal en una historia de conflicto sistémico . Una historia de conflicto lineal es su lectura simple sobre una situación; en este ejemplo, puede sentir que su pareja lo abandonó por una hermosa desconocida. Una historia sistémica incluye información más matizada que puede no ser tan evidente. Tal vez te sientes inseguro debido a razones externas, o tal vez tu pareja no conocía a muchas personas en la fiesta y simplemente estaba feliz de socializar.

Contar una historia sistémica abre un espacio para hablar sobre cualquier conflicto. Y cuando empieces a hablar, debes elegir tus palabras con cuidado. Evite las trampas que previenen la intimidad. Son frases acusatorias como “Tú siempre. . . » o “¿Por qué no lo hiciste? . . ? » En su lugar, pruebe con frases que inviten a la intimidad como “Lo siento. . . » o “Qué te impidió. . . ? » Este lenguaje más suave evita el pensamiento en blanco y negro al dejar espacio para que todos se expresen con menos juicio. 

Una disculpa sincera puede fortalecer la relación

Pasemos a ver a Matt y Kevin. Hace unas semanas, Kevin tuvo una operación que lo dejó inmovilizado temporalmente. Esto significa que Matt se ha encargado de todas las tareas del hogar: ha estado cocinando las comidas, cuidando a los niños e incluso ayudando a Kevin a ducharse y vestirse. No hace falta decir que todo el mundo está estresado.

Así que no es de extrañar que alguien finalmente se rompa. En un ataque de frustración, Kevin reprende groseramente a Matt por un pequeño error. Ambos socios se miran el uno al otro: el aire está lleno de tensión. Entonces, sucede algo sorprendente: Kevin se disculpa. Admite que estaba atacando y agradece a Matt por todo su arduo trabajo. De repente, las cosas vuelven a la normalidad.

Toda la escena toma menos de un minuto, pero son los pequeños momentos como este los que mantienen viva una relación en tiempos difíciles.

Los errores son inevitables, es lamentable, pero cierto. No importa cuánto lo intente, tarde o temprano cometerá un desliz, tropezará o se portará mal. Puede ser un pequeño error, como olvidarse de sacar la basura o hacer una broma que simplemente no aterriza. O podría ser una gran indiscreción, como mentir, hacer trampa o cometer un crimen. Ahora bien, aunque cada uno de estos errores es definitivamente decepcionante, una disculpa sincera puede ser de gran ayuda para corregirlos. 

El problema es que disculparse no siempre es fácil. De hecho, es una habilidad que debe aprenderse. Una buena disculpa es sincera, específica y genera responsabilidad. Por ejemplo, si le dices algo hiriente a una pareja, no funcionaría poner los ojos en blanco y decir: «Lo siento, soy una mala persona». Una disculpa más honesta sería directa y reconocería el dolor que causó. Sonaría algo así como, “Lamento el comentario que hice. Fue innecesario y seré más reflexivo en el futuro «. 

A veces, para transgresiones más grandes, se necesita más trabajo. Puede que tenga que hacer una acción de enmienda . Esta es una acción intencionada destinada a demostrar la profundidad de su arrepentimiento y a reparar el dolor que ha causado. Una acción de enmienda para alguien que engañó a su cónyuge en estado de ebriedad podría implicar dejar de beber, tal vez asistiendo a las reuniones de AA. Tal acción demuestra el compromiso de no volver a cometer el mismo error.

Pero esta es solo la mitad de la historia. La cuestión es que la forma en que recibe una disculpa es tan crucial como la forma en que la da. Las disculpas sinceras deben recibir un perdón sincero. Perdonar a alguien no significa que apruebes sus acciones, pero demuestra que estás dispuesto a seguir adelante. Practicar el perdón también ayuda a quien perdona; guardar rencor puede evitar que puedas experimentar los aspectos positivos de una relación.

Las relaciones duran cuando te esfuerzas por estar completamente presente

¿Cuándo fue la última vez que miró su teléfono? Se honesto. ¿Ha pasado una hora? ¿Veinte minutos? Quizás solo hayan pasado 30 segundos. No se sienta tan mal. En el mundo actual, nuestros dispositivos electrónicos son nuestros compañeros constantes. Son divertidos y útiles, pero pueden evitar que estemos realmente presentes. 

Cuando estamos en el extremo receptor de un ping constante de notificaciones, podemos distraernos de las personas con las que realmente estamos. Pero también es más profundo. La saturación de las redes sociales y el flujo interminable de posibles coincidencias en las aplicaciones de citas brindan la ilusión de infinitas posibilidades. Podríamos olvidar lo que tenemos y siempre buscar algo mejor. 

La tecnología es una forma importante en la que podemos obstaculizar nuestra capacidad para tener intimidad. Pero no es el único. 

Estar completamente presente para una relación significa más que solo compartir espacio físico con tu pareja. La presencia implica estar completamente investido tanto de su mente como de su corazón. Esto significa que está comprometido, escuchando y atento cuando su ser querido está cerca; también significa que estás disponible emocionalmente y eres empático cuando expresan pensamientos y sentimientos internos. 

Por supuesto, estar presente es una calle de doble sentido. Para estar completamente presente, también debe estar abierto a recibir amor, amabilidad y apoyo de su pareja. Esto puede ser más difícil de lo que parece. A veces, podemos quedar tan atrapados en nuestros propios sentimientos negativos o batallas internas que rechazamos cualquier intento de cercanía. Cuando esto sucede, excluimos a las personas cuando deberíamos dejarlas entrar.

Por eso es fundamental practicar la autocompasión . La autocompasión es el acto de reconocer sus propios valores y virtudes como persona. Implica ser amable contigo mismo cuando fallas, reconocer las luchas que compartes con los demás y practicar la atención plena cuando te sientes desanimado o abrumado. En pocas palabras, cuando eres compasivo contigo mismo, te estás tratando a ti mismo como tratarías a un querido amigo o ser querido. 

Practicar la autocompasión va de la mano con el reconocimiento de los límites de su control . Cuando las cosas no van como usted quiere, es fácil desanimarse o obsesionarse con cómo las cosas deberían ser diferentes. Tal vez esté estresado en el trabajo o usted y su pareja están peleando. En estos momentos es fundamental aceptar que estas cosas pasan, y que la vida es una serie de reflujos y flujos, de altibajos. A veces, tienes que dar un paso atrás y apreciar la vida, y el amor, por lo que realmente son: procesos continuos. 

Ahora que eres un adulto, podría ser valioso mirar hacia atrás en tu infancia con un poco más de distancia. Si puede, hable con sus padres sobre sus experiencias. Al reflexionar sobre sus luchas y triunfos, es posible que vea los viejos patrones bajo una nueva luz. También puede obtener buenos consejos de personas que han pasado por muchas cosas juntas.