¿Cómo influir para hacer mi comunidad un poco mejor? 1

¿Cómo influir para hacer mi comunidad un poco mejor?

¿A veces te cuesta hacer amigos? ¿O discutes con otros y aún no logras convencerlos de tu forma de pensar? ¿Siente que sus relaciones con sus colegas y clientes podrían mejorar? Este post contiene alguna de las claves que ofrecen los retos formativos de Comunicación social EN+ y pueden serte de gran ayuda. Aunque en los retos formativos podrás verlo con más detalles y ejemplos prácticos, aquí os dejamos algunas de las técnicas principales.

Poner en práctica estas técnicas simples y concretas, te ayudará a ser una persona, profesional y líder más agradable, persuasiva y eficaz. ¿Entonces, Qué esperas? Sumérjase para descubrir los secretos que ya han ayudado a millones de personas.

Algunos de estos consejos los podrás encontrar también en How to Win Friends & Influence People. Con más de 15 millones de copias vendidas, se considera el libro de desarrollo personal por excelencia. Muchas personas destacadas, desde Warren Buffett hasta Lee Iacocca, señalan sus técnicas como uno de los secretos de su éxito. Los ejemplos y anécdotas harán que los consejos de Dale Carnegie sean lo suficientemente concretos como para que los implementes fácilmente en tu propia vida.

  • Sonríe, escucha y recuerda los nombres de los demás.
  •  Las personas anhelan el aprecio, así que báñalas y habla de lo que es importante para ellos. 
  • Evite las discusiones y nunca critique a los demás, ya que esto no le ayudará a salirse con la suya. 
  • Si desea que alguien cambie, sea generoso y generoso con sus elogios, alentándolo por cada progreso que haga. 
  • Admita sus propios errores abiertamente y solo llame la atención sobre los errores de los demás indirectamente.
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Deja de criticar y culpar a quienes comenten errores

El famoso piloto de pruebas de aviones Bob Hoover volaba de regreso de un espectáculo aéreo en San Diego cuando, de repente, ambos motores se apagaron. A través de un vuelo impresionante, pudo aterrizar el avión, salvando a los que estaban a bordo. Desafortunadamente, el avión sufrió graves daños. La razón de la terrible falla del motor fue que el avión de hélice de la Segunda Guerra Mundial se había llenado accidentalmente con combustible para aviones.

De vuelta en el aeropuerto, Hoover vio al mecánico que había cometido el error. El joven estaba llorando, sabiendo lo furioso que debía estar Hoover por la pérdida de su costoso avión y el peligro que representaba para las tres personas a bordo. Entonces, ¿Hoover qué hizo? ¿Regañarlo? ¿Criticarlo?

De ningún modo. De hecho, Hoover dijo que para demostrar su fe en que el mecánico ha aprendido la lección, le gustaría que el mismo mecánico revisara su avión al día siguiente.

La razón de la benevolencia de Hoover fue quizás que sabía algo que el psicólogo BF Skinner había descubierto hace mucho tiempo: los animales recompensados ​​por su buen comportamiento aprenderán con mayor eficacia que los castigados por su mal comportamiento.

Lo mismo ocurre con las personas: criticarlas no las alentará a cambiar su comportamiento porque no las impulsa principalmente la razón, sino la emoción. Por lo tanto, la persona a la que criticas no escuchará realmente lo que dices. Simplemente se sentirán como si los estuvieran atacando, y su reacción natural será contratacar y luchar.

Muchas personas exitosas de hecho se acostumbraron a no criticar abiertamente a los demás. Benjamin Franklin, por ejemplo, afirmó que el secreto de su éxito fue «no hablar mal de nadie».

Abraham Lincoln también aprendió esta lección. Solía ​​criticar públicamente a sus oponentes hasta que un día su crítica ofendió tanto a alguien que fue retado a un duelo de sables. El duelo solo se canceló en el último instante pero le hizo reflexionar y, a partir de ese momento, dejó de criticar abiertamente a los demás. Incluso durante la Guerra Civil dijo a quienes hablaban con dureza de los sureños: “No los critique; son exactamente lo que seríamos en circunstancias similares «.

Criticar a alguien es fácil, pero se necesita carácter para ser comprensivo y perdonar a los demás por sus errores y deficiencias. Entonces, si quieres influir positivamente en los demás, piensa por qué hicieron lo que hicieron, acepta tus defectos y establece como regla no criticarlos abiertamente.

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Muestra tu agradecimiento y hazles sentir que te importan

Uno de los impulsores más fuertes del comportamiento humano es el deseo de ser apreciado por los demás; a todos nos gusta que nos feliciten y nos digan que estamos haciendo un buen trabajo.

Algunas personas incluso afirman que toda la civilización se basa en última instancia en el deseo humano de sentirse importante. Nuestro ansia de aprobación y elogio nos hace escalar las montañas más altas, escribir novelas o fundar empresas multimillonarias.

Nadie es inmune a este anhelo de importancia y aprecio. Pero no es necesario que le des a alguien un título elegante para mostrar tu agradecimiento. Basta con utilizar frases sencillas como «Gracias» y «Lo siento», y al mismo tiempo dar un elogio sincero y honesto.

No te molestes en ofrecer halagos falsos, esto no es bueno ni para ti ni para la persona que los recibe. En cambio, deja de pensar en tu limitada visión del mundo por un momento y concéntrate en los puntos buenos de la persona que tienes delante.

Además, asegúrate de que la otra persona se sienta importante. No es suficiente que lo sea para ti, debes demostrárselo. 

Para adoptar la mentalidad adecuada, intenta pensar como Ralph Waldo Emerson, quien dijo que cada persona que conocía era superior a él en ciertos aspectos, por lo que siempre había algo de lo que aprender y apreciar en otras personas. O piensa en la regla de oro: trata a los demás como te gustaría que te trataran a ti.

Así que la próxima vez que veas a alguien cansado, aburrido y subestimado en algún lugar, trata de alegrarle el día con algún agradecimiento. El autor, por ejemplo, una vez quiso animar a un empleado de correos aburrid y le dijo simplemente: «Te confieso que me gustaría tener un pelo como el tuyo». Ante este inesperado cumplido, el rostro del cartero se iluminó de inmediato y mantuvieron una agradable conversación.

Deja pequeñas chispas de aprecio como esta a tu paso y te sorprenderás al ver cómo reacciona la gente de manera positiva. Pronto te convertirás en alguien que saca lo mejor de los demás. Y lo mejor de todo, tendrás un impacto positivo en la vida de quienes te rodean.

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Si quieres causar una buena primera impresión, ofrece tu mejor sonrisa

Un corredor de bolsa de Nueva York llamado William B. Steinhardt decidió probar algo nuevo siguiendo el consejo del autor. Antes de eso, era un conocido cascarrabias que rara vez sonreía en su vida personal o profesional, Steinhardt se comprometió a simplemente sonreír más.

Comenzó el día saludando a su esposa con una sonrisa, luego sonriendo al portero de su edificio, luego al cajero en la cabina del metro, luego a los comerciantes en la sala de operaciones y a sus colegas en la oficina. ¿El resultado? La gente empezó a devolverle la sonrisa. En casa, Steinhardt dijo que había habido más felicidad en los dos primeros meses del experimento que en todo el año anterior. Además, descubrió que en el trabajo, las quejas eran más fáciles de tratar, lo que le permitía obtener más ingresos que antes. En resumen, era un hombre más próspero y feliz.

Como muestra esta sencilla historia, una sonrisa sincera puede ser de gran ayuda.

Si alguien que acabamos de conocer nos sonríe, tiende a gustarnos automáticamente. La sonrisa de un bebé, por ejemplo, inmediatamente nos hace sentir cálidos y confusos por dentro, al igual que ver a un perro meneando la cola por puro placer al vernos.

Entonces, si quieres agradar a alguien al instante, demuéstrale que te alegra verlo sonriendo. Cuando ven lo feliz que estás de conocerlos, no pueden evitar estar felices de verte también.

Y como si esto no fuera un beneficio suficientemente grande por sí solo, los psicólogos también han descubierto un efecto secundario positivo de la sonrisa: parece que la conexión entre las emociones positivas y la sonrisa no es una calle de un solo sentido; Sonreír conscientemente puede generar emociones positivas, al igual que las emociones positivas pueden generar una sonrisa gracias a la resonancia límbica.

En otras palabras, aunque una sonrisa no cuesta nada, puede usarla para levantar el ánimo y el de los demás. ¡Qué ganga!

Si quieres sonreír más pero no te apetece, intenta forzarte: silbar, cantar o tararear una melodía. Actúe como si ya estuviera alegre y pronto se volverá más feliz.

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Recuerda y usa el nombre de la persona con la que estás hablando

Jim Farley perdió a su padre a los diez años. Siendo el niño mayor de la familia, se fue a trabajar a una fábrica de ladrillos para ayudar a pagar las cuentas. A pesar de que nunca recibió mucha educación, cuando tenía 46 años, Jim era Director General de Correos y Presidente del Comité Nacional Demócrata.

Entonces, ¿cuál fue el secreto de su éxito?

Farley se dio cuenta desde el principio de que a las personas les importa más su propio nombre que todos los demás nombres del mundo juntos. Recordar y usar el nombre de una persona era una manera sutil pero poderosa de ganárselo, y esto era algo en lo que Farley era extraordinariamente experto. Cuando el autor le preguntó si era cierto que podía recordar los primeros nombres de 10.000 personas, Farley lo corrigió diciendo que podía llamar hasta a 50.000 personas por su primer nombre.

De manera similar, Theodore Roosevelt era popular entre todo su personal porque tenía la costumbre de saludarlos a todos por sus nombres. También deliberadamente se tomó un tiempo para escucharlos y trató de recordar lo que dijeron para poder consultarlo más tarde. Al hacer esto, mostró a los demás su aprecio y recibió mucho más a cambio.

Por lo tanto, para ganar el favor de alguien, asegúrese de recordar su nombre y utilizarlo en las conversaciones con frecuencia.

¿Cómo?

Bueno, Napoleón III, emperador de Francia, estaba orgulloso de que la siguiente técnica le permitiera recordar el nombre de todas las personas que conocía:

Asegúrese de captar el nombre cuando aparezca por primera vez en una conversación y pida que se repita o incluso que se deletree si es necesario. Luego, repítelo a la persona varias veces para asociarlo con la persona con la que está hablando. Finalmente, cuando esté solo, anótelo para reforzar el recuerdo. Si necesitas consejos más detallados visita el siguiente enlace:

Y no es necesario que se limite a recordar el nombre de la otra persona. El autor tenía la costumbre de averiguar los cumpleaños de las personas que conocía para poder enviarles una carta o un telegrama para felicitarlos. Puede imaginar lo apreciados que deben haberse sentido los destinatarios, especialmente cuando a menudo el autor era el único que recordaba.

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Ser interesante es ser un buen oyente genuinamente interesado en los demás

Una vez, el autor asistió a una cena en Nueva York donde conoció a un botánico. Como nunca antes había conocido a uno, el autor lo escuchó durante horas, fascinado por las descripciones de plantas exóticas y experimentos. Más tarde, el botánico comentó al anfitrión lo “interesante conversador” que era el autor.

Pero el caso es que el autor apenas dijo nada. Simplemente había sido un buen oyente interesado.

La conclusión es sencilla pero clave: el secreto de ser interesante para uno mismo es simplemente interesarse por los demás.

Todos amamos a un buen oyente, especialmente cuando nos anima a hablar sobre nosotros mismos.

¿Pero por qué es eso?

The New York Telephone Company realizó un estudio sobre las palabras que se utilizan con mayor frecuencia en las conversaciones telefónicas. ¿Puedes adivinar qué palabra encabezó la lista?

«YO…»

Los seres humanos siempre están interesados ​​en hablar de sí mismos, por eso siempre nos alegra conocer a alguien que comparte este interés.

Entonces, si quieres ser más agradable e interesante, deja de hablar y solo escucha. Pregúnteles a los demás acerca de ellos mismos y anímelos a hablar extensamente.

Al conversar, la mayoría de las personas están tan preocupadas por lo que quieren decir a continuación que apenas escuchan a la otra persona.

Escuchar de verdad significa hacer un esfuerzo consciente para prestar toda su atención a la otra persona. Y los beneficios de este enfoque son sustanciales.

Sigmund Freud, por ejemplo, era famoso por sus habilidades para escuchar. Se destacó por mostrarles a los demás lo interesante que encontraba todo lo que decían y, a cambio, se sentían completamente cómodos al revelarle incluso sus emociones y experiencias más privadas.

Por otro lado, hablar mucho de ti mismo, no escuchar a los demás e interrumpirlos constantemente hará que te desagrade al instante porque estos rasgos indican que eres egocéntrico.

Así que prueba a escuchar. Haga preguntas sobre los logros de la otra persona y sobre ellos mismos para que puedan hablar sobre algo que aman, y es posible que se sorprenda de las conexiones profundas que puede forjar.

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Piensa en lo que los demás quieren y hable sobre lo que es importante para ellos

¿Te gustan las fresas? Probablemente.
Pero si fueras a pescar, ¿cebarías tu anzuelo con fresas?
Por supuesto que no, porque en la pesca no importa lo que quieras. Lo que importa es lo que quieren los peces.

Del mismo modo, si quieres que otra persona haga algo, es mejor que lo pienses desde su perspectiva: ¿cómo puedes hacer que quieran hacerlo?

Un consejo crucial para ganarse el favor de alguien es conocer y hablar sobre las cosas que son importantes para ellos.

Como ejemplo, considera a Theodore Roosevelt. Siempre que estaba a punto de conocer a una nueva persona, se preparaba a fondo para la reunión leyendo todo lo que podía sobre los intereses de la otra persona. Entendió que el camino hacia la buena voluntad de alguien es hablar de las cosas que más valoran.

Y si no está seguro de los intereses de la otra persona, recuerde que hay un tema en el que todos están interesados: ellos mismos. Como dijo Benjamin Disraeli: «Habla con la gente sobre sí mismos y te escucharán durante horas».

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Evita rebatir todo, rebate solo lo importante

Un hombre llamado Patrick J O’Haire asistió una vez a las clases del autor. Era un vendedor de White Motor Trucks y muy propenso a discutir. De hecho, disfrutó de una buena pelea. Si un cliente decía algo ofensivo sobre sus camionetas, O’Haire pronto se lanzaba a una discusión agresiva, que generalmente ganaba para su gran satisfacción. Pero el problema era que, a pesar de estas «victorias», los clientes no estaban comprando sus camiones.

Discutir con otra persona no tiene mucho sentido. Si pierde, pierde la discusión. Si ganas, la otra persona se sentirá resentida contigo por haber herido su orgullo, por lo que aún no te habrás ganado de verdad. Y nueve de cada diez veces, la discusión solo hará que la otra persona se arraigue más en su postura de lo que estaba antes.

Por tanto, la única solución es evitar tales disputas desde el principio. Entonces, la próxima vez que encuentre oposición a sus ideas, no comience a discutir para reforzar sus puntos de vista, sino que intente aceptar el desacuerdo como algo positivo que le brinda una nueva perspectiva. Después de todo, si dos personas siempre están de acuerdo en todo, entonces una de ellas es prescindible.

Además, asegúrese de desconfiar de la primera respuesta que brote en usted, ya que suele ser instintivamente defensiva. Y hagas lo que hagas, ¡controla tu temperamento!

Escuche lo que su oponente tiene que decir sin resistencia o protesta y prometa examinar cuidadosamente sus pensamientos. Trate de encontrar áreas en las que esté de acuerdo y enfóquese en estos puntos al mismo tiempo que admite libremente si ha cometido errores. Esto ayudará a reducir la actitud defensiva de su oponente.

Entonces, agradece a tu oponente. Después de todo, podría verlos fácilmente como un amigo que se preocupa apasionadamente por el tema en cuestión y quiere ayudarlo a llegar a la conclusión correcta.

Finalmente, proponga reunirse de nuevo más tarde para permitir que ambas partes lo piensen mientras tanto. Durante esta pausa, pregúntese si su oponente podría tener razón y si es probable que su reacción produzca los resultados que busca.

Teniendo en cuenta estos puntos, puede evitar discusiones innecesarias.

Incluso Patrick J. O’Haire aprendió a evitar las discusiones, y la próxima vez que un cliente le dijo que prefería otra marca de camiones, O’Haire simplemente estuvo de acuerdo. Como era de esperar, esto dificultó que el cliente siguiera discutiendo, por lo que la conversación podría redirigirse hacia lo que era bueno sobre sus camiones. Como resultado, O’Haire se convirtió en el vendedor estrella de White Truck Company.

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Decir a los demás que están equivocados sólo les hace sentir mal

Cuando Benjamin Franklin era joven, era famoso por sus opiniones y propenso a atacar a quienes no estaban de acuerdo con él. Un día, un viejo amigo lo llevó aparte para decirle que sus amigos lo estaban abandonando por eso.

A pesar de su imprudencia a esta edad, Franklin fue lo suficientemente sabio como para escuchar y se acostumbró a no volver a oponerse abiertamente a los demás. Incluso decidió eliminar por completo algunas palabras como «ciertamente» e «indudablemente» de su vocabulario porque sentía que eran demasiado rígidas y reflejaban una mentalidad inflexible. En su lugar, utilizó frases como «concibo» o «me imagino».

Verá, cada vez que le dice a alguien que está equivocado, básicamente le está haciendo sentir mal por ser lo suficientemente estúpido como para no haberse dado cuenta por si mismo. Este es un ataque directo a su autoestima y querrán tomar represalias porque claramente no estás respetando su valía.

Si desea que la otra persona reevalúe su punto de vista, es mucho más efectivo ser humilde y de mente abierta. Por ejemplo, podría decir: “Pensé de manera diferente, pero podría estar equivocado. Me he equivocado con bastante frecuencia, así que echemos un vistazo a los hechos nuevamente juntos «.

Si enmarca su oposición de esta manera, es mucho menos probable que la otra persona se resista o se resienta antes de darle la oportunidad de expresar sus puntos de vista. Con un poco de suerte, un enfoque suave convertirá rápidamente a los oponentes en aliados, lo que te permitirá cambiar sus opiniones.

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Siempre que te equivoques, admítelo de inmediato

Una vez, el autor estaba paseando a su perro Rex en un bosque cercano. A Rex le gustaba correr libre, por lo que no llevaba bozal ni correa. Desafortunadamente, se encontraron con un oficial de policía que le dijo severamente al autor que esto era ilegal, pero que solo por esta vez los había dejado ir con una advertencia.

El autor obedeció, pero a Rex no le gustó el bozal, así que pronto volvieron a sus viejas costumbres. Fue entonces cuando el mismo oficial los atrapó nuevamente. Esta vez, incluso antes de que el oficial abriera la boca, el propio autor expresó lo mucho, mucho que lo sentía y lo inaceptable que era su fechoría.

Normalmente, el oficial probablemente se hubiera enojado y le hubiera impuesto una multa, pero gracias a esta admisión de culpabilidad, hizo lo contrario: el oficial comenzó a argumentar que el perrito realmente no estaba lastimando a nadie, aceptó la disculpa de Carnegie y dejó que ellos continúan su camino alegre.

La verdad es que todos cometemos errores. Y siempre que lo hagas y alguien esté a punto de reprenderte por ello, hay una manera fácil de robarles el trueno: admite tu error.

Esto ayuda porque la otra persona sin duda estaba planeando reforzar su propia autoestima al criticarlo por su error, pero en el momento en que admite su culpa, la situación cambia por completo. Ahora, para sentirse importantes, ya no pueden atacarte, sino que tienen que mostrarte generosidad perdonándote. Esto es exactamente lo que hizo que el oficial de policía fuera tan indulgente en el ejemplo de Rex en el bosque.

Así que la próxima vez que te des cuenta de que estás equivocado, admítelo con entusiasmo. Producirá mejores resultados y encontrará que en realidad es mucho más agradable que tener que defenderse cuando la otra persona señala su error.

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Comience de manera amistosa y haga que los demás digan «sí» tan a menudo como sea posible

Otra técnica de persuasión importante es hacer que la gente diga «sí» desde el principio. Empiece por enfatizar todos los puntos en los que está de acuerdo con la otra persona y haga preguntas que hagan que diga “sí” mucho. Piense en ello como ganar impulso en una bola de billar: será difícil para ellos revertir el rumbo después de todos esos «sí».

Por otro lado, debe evitar que la otra persona diga “no”, porque será extremadamente reacia a retroceder ante esta afirmación una vez hecha.

Entonces, la próxima vez que tenga ganas de decirle a alguien que está equivocado, comience de una manera amistosa y haga una pregunta suave que haga que diga «sí». 

Comience con elogios sinceros y prodigalos con más continuamente

Cuando William McKinley se postuló para presidente en 1896, un redactor de discursos le preparó un discurso de campaña que McKinley sabía que generaría muchas críticas. El problema era que el escritor creía obviamente que el discurso era magnífico. Así que McKinley necesitaba que lo reescribiera, pero no quería herir los sentimientos del hombre ni dañar su entusiasmo.

En lugar de comenzar con una negativa, McKinley comenzó a elogiar, explicando que el discurso fue magnífico y que sería perfecto para muchas ocasiones. Pero para esta ocasión en particular, se necesitaba un tipo de discurso diferente. El resultado de este comienzo suave fue que el entusiasmo del escritor del discurso no disminuyó, pero aún así se fue a casa y reescribió el discurso siguiendo las sugerencias de McKinley.

Esta historia demuestra una lección importante: así como un barbero enjabona la cara de un hombre antes de un afeitado para que el procedimiento sea más cómodo, así es más fácil para nosotros escuchar cosas desagradables después de recibir elogios. Tenga esto en cuenta siempre que desee que alguien haga un cambio.

Tampoco debe detenerse en el elogio inicial. Asegúrese de animar a la otra persona y felicitarla por cada mejora que haga, por pequeña que sea. Esto los motivará y hará que les resulte más fácil realizar el cambio que desea.

Como puede ver, las habilidades de las personas languidecen bajo las críticas, pero florecen bajo el estímulo. Entonces, la próxima vez que necesite cambiar la forma de ser de alguien, sea generoso con sus elogios.

Hable primero de sus propios errores

Una mañana, Charles Schwab estaba caminando por una de sus acerías cuando notó que un grupo de trabajadores fumaba justo debajo de un letrero de “No fumar”.

En lugar de confrontar a los hombres directamente sobre esta infracción, les entregó un cigarro a cada uno y dijo que agradecería que los fumaran afuera. Debido a que señaló su error con mucho tacto, en lugar de reprenderlos, los hombres probablemente sintieron una gran admiración y afecto por Schwab.

Verá, Schwab sabía que llamar la atención sobre los errores indirectamente hace que las personas estén mucho más dispuestas a cambiar sus costumbres.

Para hacer esto, incluso cambios sutiles en lo que dices pueden ser suficientes. La próxima vez que planee comenzar con elogios, pero luego diga «… pero …» y continúe con la crítica, piense en cómo podría formular la crítica de manera más suave con un «y».

Por ejemplo, en lugar de decirle a su hijo: “Tus calificaciones se ven bien, pero tu álgebra aún está rezagada”, intenta decirle “Tus calificaciones se ven bien, y si sigues trabajando en tu álgebra, ¡pronto se pondrá al día! «

Además de este enfoque indirecto, encontrará personas más receptivas si comienza hablando de sus propios errores.

Por ejemplo, cuando Clarence Zerhusen descubrió que su hijo David, de 15 años, fumaba, no exigió que dejara de fumar. En cambio, Zerhusen explicó cómo él mismo había comenzado a fumar temprano y se había vuelto tan adicto a la nicotina que era casi imposible dejar de hacerlo, a pesar de su tos molesta y persistente. El resultado de describir primero su propio error fue que David lo reconsideró y nunca comenzó a fumar.

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