Este es el peor consejo que pueden darte

Actualizado el domingo, 22 enero, 2023

A todos nos han dado malos consejos en algún momento de nuestras vidas, y puede ser difícil saber en quién confiar. Desafortunadamente, existen algunos consejos que pueden hacer más daño que bien. En este artículo, discutiremos los peores consejos que la gente puede darte y por qué deberías evitarlos. También veremos cómo distinguir entre buenos y malos consejos para que pueda tomar decisiones informadas sobre su vida.

Un momento de reflexión: ¿cuál es el peor consejo que te pueden dar?

Sí, hay consejos malos hechos a posta; otros, hechos sin querer; muchos hechos sin saber. Además, también hay mucho troleo… Pero más allá de lo bien o mal intencionadas que pueda ser la gente, pregúntate: ¿cuál es el peor consejo que te pueden dar de cara a un acontecimiento vital en el que tienes que tomar la última decisión?

Lo que os voy a contar ahora es solo opinión mía, y me baso solamente en mis vivencias y en las de muchas otras personas con las que he convivido directa o indirectamente. Yo respondo a esta pregunta de forma sencilla y contundente: el peor consejo que me pueden dar es «sé tú mismo».

Después de la ovación (o los abucheos) vienen las preguntas: ¿cómo puede ser ese el peor consejo que pueden darte si, al fin y al cabo, solo puedes ser tú mismo o tú misma? ¿Pretendes acaso que seamos otras personas, que intentemos imitar ideales inalcanzables o que vivamos a la sombra de otros? Estas son algunas de las conclusiones precipitadas a las que podrías llegar si no lo piensas con detenimiento. Te expongo mi posición, que es sencilla y asequible para todos los públicos.

En este mundo, hay personas que triunfan o fracasan siendo ellas mismos. Y estarás de acuerdo que las hay que son ellas mismas y son geniales y otras que más vale no volver a cruzarte con ellas. Si, de serie, ya posees un número de cualidades extraordinarias y te encanta desarrollarlas; si eres de los que tienen como actitud personal la superación personal constante o el espíritu emprendedor y aventurero siempre despierto; déjame decirte que eres estupendo. Y que quizás este consejo no te sirva puesto que estarás muy a gusto con tus mejores cualidades.

Sin embargo, ¿y si estuvieras muy lejos de lo anterior? ¿Y si siendo tú mismo, o tú misma, no fueras capaz de levantarte del sofá, fueras de los que critican constantemente a todo el mundo, se lamenta de su pasado o tiene miedo a empezar cualquier cosa por temor a no ser aceptado, o a fracasar? Este tipo de personas siguen siendo ellos mismos. Lo aceptan. Lo asumen. Pero saben que si les aconsejan ante una adversidad “se tú mismo”, la verdad, hasta ellos mismos saben que no llegarán muy lejos.

7 recomendaciones para dar un consejo que funcione

¿Cuál es entonces el contraconsejo, o mejor dicho, el consejo alternativo a «se tú mismo»?

“Se el mejor ‘tú mismo’ que puedas ser”.

Y bueno, después de esta nueva ronda de ovaciones (o de abucheos), también os cuento que tampoco hay que complicarse la vida para rematar un consejo como este. Suena simple, idealista, un consejo de coaching de calle y poco inspirado. Sí, poco «inspirado». Pero si los consejos tuvieran que ser profundos e inspirados, los dejaríamos solo en manos de los motivadores profesionales o los expertos en literatura emotiva.

Pero piénsalo bien. «Ser tú mismo» significa «quedarte donde estás». Aceptar que hagas lo que hagas, las cosas no van a cambiar. Y si lo hacen, más vale que sea por influencia de las circunstancias más que por ti mismo. Nos aferramos a nuestra zona de confort y la defendemos.

«Ser el mejor tú mismo« implica una evaluación, una intención de cambio. No significa que tal y como estás seas un fracasado o que no valgas para nada. No. Esa es la interpretación que haría alguien con un ego susceptible, alguien con poca autoestima. No te dejes engañar por tu ego interpretando esta frase como un ataque, porque no lo es.

«Ser el mejor tú mismo» significa que, tal y como estás, estás bien, pero podrías estar mejor. Que no eres un ente innato, sino cambiante. Y, lo mejor de todo, es que ese cambio está más supeditado a tus decisiones que a las circunstancias. Vamos, que tú decides qué quieres mejorar de ti mismo y, hasta cierto punto, siempre podrás hacerlo, con mayor o menor dificultad.

Llegados a este punto creo que sería un buen momento para dejar las cosas como están. Pregúntate si en las horas más grises de tu vida, o en la hora de la verdad, has preferido ser solo tú mismo o la mejor versión de ti que podrías ser. Aunque tampoco hace falta que nos vayamos a los mejores o peores momentos: en tu día a día, ¿qué haces para mejorar?, ¿eres consciente de ello o nunca te lo has planteado?

Y la pregunta más importante: la próxima vez que vayas a dar un consejo, ¿qué le dirás al otro «sé tú mismo» o «sé tu mejor versión de ti mismo»?

Alborotador profesional

Tu vida es mejor cuando ocupas el espacio que te mereces en el mundo. Nunca está exento de miedo, pero basarse en una fuerte identidad con un grupo de amigos que lo apoyan y un compromiso con la honestidad y la amabilidad, le da la base para dejar que su verdadero yo brille.

Professional Troublemaker es una guía para superar el miedo que nos impide ser lo mejor de nosotros mismos y vivir nuestros valores más verdaderos. De las amistades a la honestidad y de la responsabilidad a la bondad, el autor explora las piedras de toque de una vida significativa, instándonos audazmente a hablar por lo que realmente nos merecemos. Luvvie Ajayi Jones es una escritora galardonada, presentadora de podcasts y oradora pública, cuyo trabajo combina comedia, autoayuda y justicia social. También es autora de I’m Judging You: The Do-Better Manual .

Derriba la tiranía de tus miedos

Todos sentimos miedo a veces. Este miedo nos impide luchar por nosotros mismos. Incluso puede obligarnos a ocultar nuestras verdaderas opiniones. Y como nunca sabemos cuándo esperarlo, lo que más importa es cómo nos relacionamos con él.

Para muchos de nosotros, el miedo es un callejón sin salida. Nos congelamos y hacemos rápidamente lo que sea necesario para mantener el status quo, ¡pero todo eso se detiene ahora!

Los alborotadores profesionales aceptan la confrontación como un aspecto de la bondad. En lugar de esconderse, confían en la fuerza de su propia identidad. Y en lugar de encogerse para complacer a los demás, están arraigados en su verdadero yo.

Conocer el verdadero yo hace que sea más fácil ser el verdadero yo

Todos vivimos con cierto miedo. No solo sobre el futuro del mundo, las fechas límite que se avecinan y la disminución de las finanzas, sino que también nos preocupamos por nosotros mismos .

Nos preocupa que no seamos lo suficientemente buenos o que de alguna manera seamos defectuosos. Como resultado, nos reprimimos y escondemos nuestro verdadero yo. Sin embargo, este miedo a la exposición es comprensible. La sociedad puede ser extremadamente dura. En un mundo tan implacable, ser nosotros mismos puede resultar bastante arriesgado.

Pero esa es solo una perspectiva. ¿Y si este yo oculto que hemos estado minimizando fuera un activo? ¿Qué pasaría si ponernos en contacto con nuestro yo real realmente nos protegiera ?

Aunque tengamos miedo de mostrarle al mundo nuestro verdadero yo, esa identidad auténtica puede ser una fuerza profundamente estabilizadora y de base.

Verá, una de las principales razones por las que la gente tiene miedo de alterar el statu quo es porque tememos a la inestabilidad; nos preocupa que tomar riesgos eventualmente nos derribe para siempre.

En realidad, un fuerte sentido de sí mismo lo haría sentir más fuerte y más resistente al riesgo.

En lugar de sentirse como si estuviera parado precariamente al borde de un acantilado, se sentiría arraigado en una base eterna y segura, algo que nunca se puede derribar. Estás basado en ti mismo.

Ahora bien, esto no le da carta blanca para ser terco o dogmático. Tampoco significa que no puedas cambiar, aprender o crecer. Simplemente significa que necesita desarrollar un fuerte sentido de identidad y hacer valer su derecho a existir como es. 

Para ayudar, inspirámonos en el pueblo Yorùbá de África Occidental y su tradición de oríkì . Un oríkì es un poema de alabanza personal. El oríkì de todos es único y destaca su identidad dentro de la comunidad. Piense en ello como las introducciones que se dan en Game of Thrones: “Daenerys Stormborn de la Casa Targaryen. Primero de su nombre. El no quemado. Reina de los Ándalos y los Primeros Hombres. Khaleesi del Gran Mar de Hierba. Rompe cadenas. Madre de dragones.»

Intente escribir su propio mantra de «exageración personal». Abandona toda humildad y tómate el crédito que te mereces. Haz que suene lo más rudo posible. Algo como, “Alex Louise de House Carter. Primero de su nombre. Dama de Detroit. Proveedor de Plantas. Madre de las mentes maestras «.

Y recuerde mantener su oríkì en un lugar seguro y de fácil referencia. Afirmará su sentido de identidad en los momentos en que más lo necesite. 

Cuando se trata de su personalidad, «demasiado» es lo correcto

Entonces, ha desarrollado un fuerte sentido de su identidad única. Incluso has escrito tu oríkì al estilo de Juego de Tronos para conectarte a tierra. Pero todavía te sientes reservado, como si no pudieras ser tú mismo, ¿verdad? De hecho, todavía te sientes extraño. Como, ¿qué pasa si simplemente eres «demasiado»?

Es una queja bastante común. La gente te dice que eres demasiado algo : demasiado ruidoso, demasiado mandón, demasiado sensible. Es una acusación de exceso que no es solo observacional. La gente te está pidiendo que cambies. Y desafortunadamente, probablemente lo haga a pesar de cualquier impacto negativo en usted mismo. 

El problema es que se le pide que reduzca una calidad que probablemente sea una parte fundamental de quién es usted. Por lo tanto, ese cambio puede aumentar las posibilidades de que le gustes a cierta persona, pero equivale a una auto-traición.

Entonces, ¿por qué va en contra de su verdadera naturaleza para atenuar su «demasiado»? En pocas palabras, satisfacer a los demás.

Ahora, esa es una razón bastante insignificante para cambiar lo que te convierte en ti . No deberías permitir que otras personas dicten tu carácter, ¿verdad? De hecho, su trabajo no es cambiar de forma o contorsionarse acrobáticamente para adaptarse a los demás. ¿Alguna vez desfiguraría su pie para que quepa dentro de un zapato de tamaño insuficiente? Por supuesto que no; te probarías otro par.

Cuando se trata de tu personalidad, se aplica el mismo razonamiento: no eres demasiado grande, simplemente son demasiado pequeños y no lo suficientemente flexibles para ti.

Al final del día, cada «exceso» es una superpotencia en las circunstancias adecuadas. ¿Eres demasiado sensible? Bueno, entonces tienes una gran inteligencia emocional. ¿Eres demasiado ruidoso? ¡Estupendo! Probablemente seas un puntazo en las fiestas.

Míralo de esta manera. La gente suele decir que Beyoncé es demasiado, solo imagina sus atuendos brillantes y su personalidad sociable. Pero ese exceso es precisamente su valor comercial. El hecho de que sea demasiado es lo que la convierte en Beyoncé .

Dicho esto, hay algunas situaciones en las que las acusaciones «excesivas» son legítimas. Entonces, ¿cómo sabes cuándo preocuparte? Hágase tres preguntas: ¿Esta característica está reprimiendo mi crecimiento personal? ¿Está realmente dañando a los demás? Y, si me critican, ¿esa persona realmente quiere lo mejor para mí?

Si responde afirmativamente a cualquiera de esas preguntas, entonces es hora de reflexionar sobre sí mismo. Si tienes tres negativos seguidos, sigue siendo tú.

Sea honesto, incluso cuando se sienta incómodo

Aquí hay un dato para usted: según un estudio de la Universidad de Massachusetts, la persona promedio miente al menos una vez en una sola conversación de diez minutos.

¿Por qué? Bueno, no es porque todos seamos mentirosos compulsivos. Es porque la deshonestidad a menudo conduce a la armonía. Simplemente no queremos sacudir el barco y no queremos meternos en problemas.

Hay una razón para eso. Seamos realistas, ser honesto tiene consecuencias. En el mejor de los casos, esas consecuencias son ampliamente positivas. Pero a veces la honestidad tiene costos muy altos.

De acuerdo, el mundo no siempre es bonito, entonces, ¿qué hacemos ahora? La mayoría de las veces, ocultamos verdades desagradables, o simplemente nos quedamos en silencio cuando tenemos la oportunidad de corregir una mentira.

El llamado a ser honesto no recae igualmente en todos. Las personas marginadas, por ejemplo, pueden recibir mayores castigos por decir la verdad. Aquellos que padecen inseguridad financiera podrían ver amenazados sus medios de vida. El mundo simplemente no es un campo de juego nivelado, por lo que aquellos de nosotros que podemos hablar, debemos hacerlo .

Incluso si sabe que puede resistir las consecuencias de criticar la injusticia y denunciar malas actitudes, es posible que aún tenga que luchar contra el miedo cuando sea completamente honesto. La cosa es que eso nunca desaparece realmente. Si esperaras a que tu miedo desaparezca, nunca actuarías. Por eso tienes que hablar a pesar de tus preocupaciones.

Asique como haces eso? Una forma es hacer preguntas. Son una gran herramienta para hacer que las personas reconsideren sus actitudes existentes. Por eso los terapeutas los aman tanto.

Si alguien cuenta un chiste racista, pregúntele si puede explicarlo con más detalle. Hágale articular su prejuicio palabra por palabra. Si alguien más sugiere una idea terrible, pregúntele qué desafíos esperaría de su enfoque.

No tienes que estar en desacuerdo por el simple hecho de hacerlo. El punto no es ser contrario o crítico. Entonces, una vez más, tres preguntas pueden ayudarlo a mantenerse en línea recta. Esta vez pregúntese: ¿Me refiero a esto? ¿Puedo defender esto? ¿Y son buenas mis intenciones aquí?

Si puedes decir que sí a las tres, dispara, tienes todas las razones para ser honesto.

«Incluso un susurro de la verdad marca la diferencia en una cámara de eco de mentiras».

No cargue con toda la carga de trabajo

¿Te asusta perder el control? Quizás imagina lo peor cuando las cosas se salen de sus manos. Por supuesto, su colega estropeará esa importante presentación. No hay duda de que su cónyuge se olvidará de volver a recoger la tintorería. Probablemente parece que sería mejor que se ocupara de todo usted mismo.

Pero el problema es que el mundo no funciona así. Nadie puede ser completamente autosuficiente, especialmente si quiere dormir, relajarse y disfrutar de la vida de vez en cuando.

Verá, asumir demasiada responsabilidad no es un signo de fortaleza; es una señal de miedo. Tienes miedo de delegar. Tienes miedo de ser dependiente. Tienes miedo de pedir ayuda. Y necesitas superarlo.

Aquí tienes un consejo: despídete. ¿Conoce todos los trabajos que hace porque tiene miedo de ceder el control? Ya no son tu responsabilidad. Te acaban de despedir. Es el turno de otra persona.

Si usted es del tipo que muerde más de lo que puede masticar, entonces probablemente haya personas en su vida que puedan tomar algo de la holgura. Sus hijos pueden limpiar los platos, incluso si no hacen un trabajo perfecto el primer día. O su colega puede hacer la llamada telefónica si tiene peces más grandes para freír.

Puede que las cosas no salgan perfectamente, pero no es necesario. No todo en el mundo es responsabilidad tuya. De hecho, la vida puede ser un proyecto grupal, pero nadie te designó líder de equipo.

Una de las cosas más difíciles de aprender a compartir su carga de trabajo es superar la culpa que se acumula. Demasiadas personas han internalizado la noción de que deberían poder hacerlo todo. Eso es absolutamente incorrecto: si necesita escucharlo de nuevo, entonces aquí está: nadie puede hacerlo todo, y nadie necesita hacerlo. Ni siquiera tú.

Quizás la vida te dio la impresión de que debías asumir la responsabilidad de todo en tu mundo. Quizás tus padres no fueron de mucha ayuda para crecer. Quizás aprendiste temprano que no se puede confiar en algunas personas. Si eso le suena a usted, entonces comenzar a compartir la responsabilidad puede ser difícil. Pero, el primer paso es perdonarse a sí mismo. Está bien que no puedas hacer todo.

Cómo ser amable

Si usted es como la mayoría de la gente, probablemente no le guste molestar a la gente. Después de todo, cuando molestas a alguien, corres el riesgo de ser condenado al ostracismo, ¿y a quién le gusta que lo excluyan? Por lo tanto, probablemente intente permanecer en el lado bueno de otras personas el mayor tiempo posible siendo amable.

En su mayor parte, tratar de ser amable podría considerarse inofensivo, incluso beneficioso. Al menos hace que sus interacciones sociales fluyan sin problemas. Pero, en realidad, ser amable se interpone en tu camino. Atrae su atención hacia lo que los demás quieren y ahoga su propia voz. De buena gana hace la vista gorda ante el mal trato, como ser irrespetado o descuidado. Y en lugar de molestar potencialmente a nadie, deja que los problemas graves se agraven durante demasiado tiempo.

Entonces, ¿cuál es la solución? ¿Abandonar la amabilidad y convertirse en un idiota? No necesariamente.

¿Qué significa ser amable versus amable? Hay una distinción importante entre los dos. Ser amable es hablar del clima. Ser amable es preocuparse por si alguien tiene paraguas en caso de que llueva.

Con amabilidad, estás motivado por una genuina empatía y compasión por alguien, pero nunca te pierdes de vista. Ser amable, por otro lado, significa poner a los demás antes que a ti mismo para mantenerlos felices. Ahora, esto no significa que su corazón sangra por ellos. Simplemente significa que puedes sonreír mucho y ser dulce en la superficie. Más que nada, ser amable te hace educado, pero a menudo es solo una pasividad educada.

La bondad, por otro lado, no es pasiva. Hace las cosas. Y no necesariamente lo hace por ser manso o por miedo a la confrontación. De hecho, a veces simplemente se necesita un momento de “Chica, con quién crees que estás hablando”.

Entonces, ¿preferirías que un amigo te describiera como amable o amable? El primero sugiere que eres un felpudo esperando apaciguar a la siguiente persona; lo último implica que te preocupas por la siguiente persona pero que no aceptarás nada de ella.

Siempre que intentes ser amable, probablemente te sentirás insatisfecho. Es probable que tengas que tragarte las quejas, presenciar injusticias y aceptar mucho menos de lo que mereces.

¿Pero bondad ? En lugar de aceptar pasivamente una sociedad injusta, la bondad te obliga a actuar. En lugar de sonreír a los perseguidores, la amabilidad te impulsa a intervenir. El caso de la bondad parece más fuerte, ¿no?

Todo el mundo necesita una pandilla de amigos

¿Sabías que el peor castigo en la cárcel es el aislamiento? Hay una razón para eso; pasar períodos prolongados solo va en contra de nuestra necesidad básica de interacción humana. Somos guardianes de la empresa por naturaleza, por lo que el aislamiento duele .

De todos modos, muchos de nosotros en realidad nos enorgullecemos de ser autoproclamados «lobos solitarios». La idea de abordar las aventuras de la vida por nuestra cuenta apela a nuestro sentido de independencia y a nuestra vanidad.

Pero, como ya ha visto, a veces necesita confiar en los demás. Eso es cierto no solo cuando se trata de compartir responsabilidades, sino también cuando se comparte una conexión: todos solo necesitamos buenos amigos.

El empresario Jim Rohn popularizó la idea de que cada uno de nosotros es la suma de las cinco personas más cercanas a nosotros. Podemos discutir sobre el número, pero hay un tono de verdad en esta noción; Nuestros amigos realmente tienen una influencia importante en nuestras acciones y estilo de vida, lo que, a su vez, puede determinar nuestra felicidad general.

Si tus amigos son holgazanes, puedes terminar adaptándote a su velocidad más relajada en la vida. Si son entusiastas, es posible que se registre en una clase de gimnasia a las 7:00 am.

Eso no significa que todos los amigos necesiten ser perfectos. Número uno, no estás buscando santos. Número dos, los amigos vienen en paquetes muy diferentes.

Por ejemplo, probablemente tengas amigos del primer día , los amigos que llevan más tiempo contigo. Ellos son los que pueden sacar tus fotos más vergonzosas como un adolescente con granos. También son los que te mantienen con los pies en la tierra y te llaman cuando creces demasiado para tus botas.

En el otro extremo del espectro de amigos están los mentores, si tienes la suerte de tener alguno. Su mentor puede ser un maestro inspirador o un líder sobresaliente en su campo. De cualquier manera, un mentor es diferente de un amigo del primer día, y un amigo del primer día puede no ser lo mismo que un compañero de fiesta.

No es importante tener amigos por docenas. De hecho, muchas personas solo tienen uno o dos confidentes cercanos. Pero lo que importa es que tengas a alguien que te cuide, te anime, te desafíe y, sobre todo, te ame.

Pide lo que quieras.

A veces, probablemente te encuentres con deseos insatisfechos, esas cosas que quieres pero no puedes conseguir. Estos momentos son inevitables. Pero no sabrá lo que puede conseguir si guarda silencio. Entonces, si quieres algo, usa tu voz y pídelo. Después de todo, el viejo dicho, «Las bocas cerradas no se alimentan» es un cliché por una razón.