Actualizado el lunes, 20 marzo, 2023
El Libro del Perdón (por Desmond Tutu y Mpho Tutu) es una guía práctica para aprovechar el poder del perdón y la sanación en tu propia vida. Como humanos, todos experimentaremos dolor en algún momento de nuestras vidas. También haremos daño a otras personas, intencionalmente o no. Aprender a responsabilizarse a sí mismo y a los demás y perdonarlos por lo que han hecho transformará sus relaciones personales y comunidades más amplias.
El perdón es una elección que todos hacemos todos los días. Y el perdón es un acto egoísta: al elegir perdonar a alguien que nos hizo daño, en realidad nos estamos liberando a nosotros mismos. Para poder perdonar de verdad, es importante primero contar tu historia e identificar la fuente de la herida y el dolor. Entonces podrá pedir lo que necesita y tomar una decisión sobre si liberar o renovar la relación.
Guía práctica para aprovechar el poder del perdón y la sanación en tu propia vida
Todos experimentamos dolor, es decir, dolor emocional , que otros nos infligen. Es una parte ineludible del ser humano. Tal vez fuiste intimidado en la escuela. O traicionado por alguien a quien amabas.
Por mucho que intente protegerse contra este tipo de experiencias, no puede evitar lastimarse en algún momento de su vida. Sin embargo, lo que puedes controlar es cómo respondes a lo que te sucede.
¿Vas a ladrar sangre, buscando el mítico “ojo por ojo”, o eliges perdonar? No importa lo difícil que parezca, esa elección siempre está al alcance de la mano.
Pero, ¿qué significa, realmente, perdonar? El perdón generalmente se ve como una especie de acto santo, o quizás uno suave: se ve como liberar a las personas del apuro o no responsabilizarlas por sus actos. Pero eso es inexacto. De hecho, la razón principal por la que deberías perdonar a la persona que te lastimó es en realidad muy egoísta: te hará libre.
El Libro del Perdón es un libro poderoso e inspirador de Desmond Tutu y Mpho Tutu. Ofrece un camino cuádruple para sanarnos a nosotros mismos y al mundo, a través del poder del perdón. A través de historias, reflexiones, meditaciones y ejercicios, este libro ofrece un viaje perspicaz hacia el poder del perdón. Nos ayuda a comprender cómo el perdón puede ayudarnos a sanar de las heridas del pasado y transformar nuestras vidas de manera positiva. También nos muestra cómo podemos perdonar a los demás para crear un mundo más pacífico. El Libro del Perdón brinda a los lectores la oportunidad de explorar las profundidades de sus propios corazones y encontrar la paz dentro de sí mismos.
Descubre el poder sanador del perdón
El Arzobispo Desmond Tutu sabía más sobre el perdón que la mayoría de las personas en este planeta. Siendo él mismo una víctima del régimen del apartheid, más tarde creó la Comisión de la Verdad y la Reconciliación, un proyecto de justicia restaurativa en Sudáfrica que invitaba a los perpetradores de terribles crímenes del apartheid a decir la verdad sobre lo sucedido y pedir perdón. Y que las víctimas tengan un lugar para compartir el enorme dolor, pena y destrucción que experimentaron. A la CVR se le atribuye haber permitido que Sudáfrica haga la transición a la democracia que es hoy, sin más violencia.
En este resumen, descubrirás el Camino Cuádruple hacia el perdón. Este camino es una guía práctica de cuatro pasos, creada por Desmond Tutu y su hija, Mpho Andrea Tutu. Se basa en sus experiencias y te muestra cómo aprovechar el poder del perdón en tu propia vida.
El primer paso en el Camino Cuádruple hacia el perdón es contar tu historia
Cuando la hermana mayor de Clara Walsh murió en un accidente automovilístico cuando Clara tenía solo 19 años, quedó destrozada. Perder a su hermana dejó un enorme vacío en su vida. Pero, después del funeral, nadie volvió a hablar de su hermana. Era como si ella nunca hubiera existido. Esta fue claramente una estrategia de supervivencia para su familia, pero, para Clara, no funcionó.
Décadas después del accidente, Clara sufría de ansiedad y depresión. Estaba aterrorizada de que algo le pasara a alguien más a quien amaba. Su matrimonio se rompió y ella comenzó a consumir alcohol y drogas para sobrellevar el estrés. A Clara nunca se le había permitido expresar lo que le había sucedido.
Se le había impedido dar el primer paso vital en el Camino Cuádruple hacia el perdón: contar su historia.
Cuando pones tus experiencias en palabras, estás compartiendo tu propia perspectiva sobre lo que sucedió. Contar tu historia te permite procesar los eventos e integrarlos. También le permite recuperar su dignidad. Es posible que no haya tenido control sobre lo que sucedió, pero puede crear su propia narrativa.
Se ha comprobado científicamente que los niños se vuelven más resistentes cuando conocen las historias de su familia. En la década de 1990, el investigador Marshall Duke creó un cuestionario llamado «¿Sabes?» Se entregó a un grupo de niños a quienes se les pidió que encontraran las respuestas a 20 preguntas sobre su historia familiar. Los estudios de seguimiento mostraron que los niños que completaron el cuestionario eran más felices y resistentes, y se enfrentaron mejor a eventos traumáticos como el ataque terrorista a las Torres Gemelas. El simple hecho de saber sobre su historia familiar, ya sea buena o mala, les permitió hacer frente a la situación.
¿Cómo puedes comenzar a contar tu propia historia como el primer paso en el camino hacia el perdón? En primer lugar, date un poco de tiempo. Inmediatamente después de un evento perturbador o traumático, es probable que no pueda entender lo que le sucedió. Su experiencia puede ser fragmentada o borrosa mientras se recupera del impacto.
Cuando esté listo para hablar de ello, elija a una persona de confianza para hablar. Tal vez sea un miembro de la familia, un buen amigo o un ministro de confianza. Tenga en cuenta que contar su historia es una práctica en evolución. Cambiará con el tiempo, y tal vez incluso en cada narración. Con el tiempo, es posible que recuerde nuevos detalles. O descubre que algunos aspectos de la historia pierden importancia.
Puede que le parezca importante contarle su historia al perpetrador, la persona que realmente le causó daño. Ese puede ser un proceso muy poderoso, si el perpetrador también está dispuesto a entablar esa conversación. Pero recuerde que las personas a menudo están a la defensiva y asustadas, o son incapaces de enfrentar lo que han hecho. Es posible que estén más interesados en defenderse que en escuchar realmente lo que tienes que decir. Si decide hablar con ellos, asegúrese de manejar sus expectativas. No tienes garantía de que responderán bien, pero al menos puedes contar tu historia.
Para tener la mentalidad correcta para este primer paso del Camino Cuádruple hacia el perdón, puedes comenzar con una meditación guiada.
Ponte cómodo y cierra los ojos. Imagina que estás en un lugar seguro y relajante. Podría ser en una playa, tomando el sol. O en tu dormitorio, acogedor en la cama mientras la lluvia golpea contra tu ventana. Déjate habitar por completo tu espacio. ¿Qué sonidos puedes escuchar, mientras estás sentado allí? ¿A qué huele?
Justo en ese momento, escuchas a alguien gritando tu nombre. Su voz está llena de amor. Notas que su presencia te hace sentir aún más relajado y completamente seguro. ¿Quiénes son? ¿Un buen amigo o familiar? ¿O alguien que te inspira desde lejos?
La persona se sienta en tu espacio. Notas que en medio de ti hay una caja abierta. Empiezas a contarles la historia de lo que te pasó. Cada detalle. Mientras habla, nota que sus palabras fluyen hacia el cuadro abierto. Tu compañero te brinda toda su atención. Sientes plena confianza. Una vez que les has contado todo, cierras la caja.
Luego lo levantas y lo sostienes en tus manos. Cuando estés listo, se lo das a tu compañero. Sabes que ellos cuidarán tu historia por ti. Ya no tienes que cargarlo.
El segundo paso en el Camino Cuádruple hacia el perdón es identificar dónde duele
En el primer paso del proceso, comenzaste a articular lo que te sucedió. El siguiente paso del proceso es nombrar explícitamente cómo te han lastimado. Este paso mueve hechos pasados a los sentimientos detrás de ellos.
¿Estás avergonzado? ¿O furioso? ¿O herido por una traición? Cuando no reconoces estos sentimientos, se enconan. Después de todo, no puedes soltar algo que no puedes identificar. Por lo tanto, este paso del proceso es esencial.
Esto es algo que Mpho Tutu conoce muy bien a través de su trabajo con sobrevivientes de abuso sexual. A menudo se encuentra con mujeres jóvenes que se han sentido avergonzadas o asustadas para guardar silencio sobre lo que les sucedió. Nunca han tenido la oportunidad de procesar su dolor y rabia. Solo si se les da el espacio para identificar y experimentar esos sentimientos de manera segura, pueden comenzar el proceso de curación.
Al nombrar tus heridas, te adentras en la vulnerabilidad. Es posible que esté acostumbrado a adormecer sus sentimientos bebiendo u otras actividades dañinas. Tal vez hayas aprendido a desvincularte de ellos por completo. Aprender a conectarse nuevamente con sus emociones puede ser incómodo. Puede sentirse incómodo y crudo. Pero esos sentimientos en realidad muestran que estás en proceso de curación.
Recuerde, que no hay malos sentimientos. Tu proceso de curación no se parecerá al de nadie más. Tu único trabajo es identificar las emociones que son reales para ti. Espere sentir dolor en este proceso y pasar por etapas como la negación y la ira, antes de llegar a la aceptación.
Asegúrate de obtener el apoyo de alguien que pueda escucharte abiertamente y reconocer tus sentimientos sin tratar de arreglar la situación. Alguien que entienda que lo único que necesitas es alguien que te preste toda su atención.
Para prepararte para este paso del proceso, puedes hacer otra meditación:
Regrese al espacio seguro que habitaba con su compañero de confianza. Ponte cómodo y luego pon una mano sobre tu corazón y la otra sobre tu estómago. Inhala y exhala profundamente varias veces.
Ahora, permítete sentir completamente el dolor. Fíjate qué emociones surgen para ti. Inspíralos y permítete experimentar plenamente cómo se siente esa emoción en tu cuerpo. Comparta los sentimientos con su compañero y hágale saber cómo es llevar este dolor.
Escuche a su compañero repetir lo que ha dicho y reconozca sus sentimientos.
Luego, cierra los ojos y permítete descansar y relajarte en tu espacio seguro. Cuando esté listo, puede levantarse y salir de la habitación.
El tercer paso es elegir conscientemente perdonar
El tercer paso en el Camino Cuádruple es grande: otorgar perdón a quien te hizo daño. Sin este paso en el proceso, se quedará atascado en los pasos uno y dos. Ser capaz de perdonar puede parecer una cualidad santa que solo poseen las personas especiales. Pero eso no es cierto. De hecho, es una práctica.
Todos practicamos el perdón todos los días. Piense en cuando su niño pequeño lo golpea en la cabeza con un bloque de madera. Tu primer instinto podría ser devolverles el golpe. Pero, en cambio, les dices que te golpearon y que te dolió. Y que entiendas que no fue su intención hacerte daño, pero que la próxima vez deben tener más cuidado. Acabas de pasar por un ciclo de perdón.
La clave para poder perdonar está en recordar tu motivación, que es liberarte de toda una vida de victimismo. En el proceso de perdonar, te das agencia. Y el espacio para contar una nueva historia.
La hija y el esposo de Kia Scherr murieron en un ataque terrorista en Mumbai. Observó la cobertura con impotencia, en todo el mundo en los Estados Unidos. Cuando la televisión mostró una imagen del terrorista, se sobresaltó y soltó: “Tenemos que perdonarlo”. El resto de la familia pensó que se había vuelto loca. Pero Kia sabía que esa era la única forma en que podía seguir viviendo. De lo contrario, sería consumida con tanto odio como los terroristas.
Se imaginó el dolor de sus madres, que también habían perdido hijos. Se conectó con su humanidad, incluso en medio de su propio sufrimiento. De esa manera, dice, pudo mantener su corazón suave. Y podía aceptar lo que le había pasado a su familia.
Ver la humanidad en la persona que estás perdonando es clave para poder perdonar. Cuando comiences a verlos como humanos complicados en lugar de monstruos, podrás empatizar con ellos.
Perdonar a alguien no significa condonar sus acciones. No significa que no los harás responsables. Simplemente significa que has decidido liberarte de quedar atado a ellos, de seguir siendo una víctima en la historia. El perdón es una elección. Y es uno que tendrás que hacer una y otra vez. Cuanto más practiques, más fuertes se volverán tus músculos del perdón.
Para ayudarte con este paso del proceso, aquí hay otro ejercicio de meditación.
Cierra los ojos y respira hondo unas cuantas veces. Permítete pensar en una emoción que te haga sentir bien, como alegría o paz, o una mezcla de ambas. Imagina que la emoción te llena y se irradia hacia el exterior. Esta sensación de paz es parte de ti. Puedes dibujar en él cada vez que lo necesites.
Ahora imagina a la persona que quieres perdonar. Pero en lugar de verlo como un adulto, imagínelo como un bebé pequeño que está cargando. Son completamente inocentes. Todavía no han hecho daño a nadie. Son solo un bebé, como lo fuiste tú.
¿Puedes dirigirles algunos de tus buenos sentimientos y bendecirlos?
El último paso en el camino hacia el perdón es liberar o renovar la relación
El Camino Cuádruple está incompleto sin el último paso: liberar o renovar la relación con el perpetrador. En esta parte del proceso, tú decides si quieres mantener a la persona en tu vida o enviarla por su camino.
Si no conoce a la persona que le hizo daño, puede estar pensando: “¿Qué relación?” Pero el mismo acto de ser dañado ha creado una relación entre ustedes. Cada vez que piensas en el perpetrador, está consumiendo tu energía emocional y ocupando espacio en tu mente. El paso de renovar o liberar la relación está diseñado para liberarte.
Las hijas adolescentes de Dan y Lynn Wagner fueron asesinadas por un conductor ebrio que chocó contra su automóvil cuando regresaban de un evento de la iglesia. Decidieron que para encontrar realmente una solución, necesitaban contactar a la mujer que había matado a sus hijas. Necesitaban decirle lo que había significado la pérdida para ellos y cuánto habían sufrido. Dan y Lynn comenzaron a enviarle cartas en prisión y ella respondió. Finalmente, fueron a verla. Lynn esperaba sentirse enojada, pero cuando vio a la mujer, Lisa, simplemente comenzó a abrazarla y a llorar.
En lugar de ser la oportunidad que pensaron que sería para liberar la relación, en realidad se convirtió en una renovación. Hoy, Lynn y Dan Wagner dan charlas públicas junto con Lisa sobre sanación y perdón. Al final, lo que hace que la historia sea tan notable no es lo que sucedió, sino cómo los tres respondieron al terrible accidente. Dan y Lynn Wagner, demostrando una notable gracia al perdonar a Lisa. Lisa, enfrentando lo que hizo sin vacilar y comprometiéndose a hacer las paces. Ese proceso llevó mucho tiempo. Pero resultó en una relación que ninguno de ellos podría haber imaginado previamente.
Cuando decides renovar una relación, no estás tratando de restaurarla como era antes. En cambio, estás creando algo nuevo. Significa que tienes que pensar en lo que necesitas de esa persona para sanar. ¿Necesitas que te escuchen y reconozcan tu dolor, como Lynn y Dan Wagner necesitaban que hiciera Lisa? ¿Necesitas que expliquen por qué lo hicieron? ¿O los necesita para pagar la restitución o hacer alguna otra forma de reparación? Pedir lo que necesitas es un acto poderoso. Si la persona puede satisfacer sus necesidades, podría ser la base para una relación renovada, más resistente a lo que han pasado juntos.
Si la persona no es capaz de escuchar o asumir la responsabilidad, o si no te sientes seguro con ella, entonces puedes optar por terminar la relación. Eso significa que eliges perdonarlos y enviarlos a vivir su vida con tus bendiciones. No tienes que decirles eso explícitamente. También puedes hacerlo en tu mente.
Como con todos los pasos en el Camino Cuádruple, esta decisión puede tomar tiempo. No tienes que apresurarte. Solo usted sabrá cuándo está en la etapa en que está listo para renovar o liberar la relación con la persona o personas que lo dañaron.
Para integrar realmente las ideas en este último paso, tómese unos minutos para hacer una meditación final.
Póngase cómodo y tome algunas respiraciones profundas dentro y fuera.
Imagina que estás de vuelta en tu espacio seguro con tu compañero amoroso y de confianza. Piensa en la persona a la que has perdonado y permítete experimentar todos los sentimientos que surgen de la relación. ¿Estás ansioso, triste o esperanzado?
Describa todos sus sentimientos y pensamientos sobre la relación con su compañero. Ella no ofrecerá una opinión o juicio. Ella simplemente reflejará cómo te sientes. Permítete experimentar plenamente tu propia sabiduría interior y ver qué elecciones te parecen auténticas. Cuando te sientas en paz con lo que has decidido, puedes salir de la habitación.
Pequeños actos de perdón tienen un gran impacto
Incluso el acto más pequeño de perdón puede tener un impacto enorme en el mundo. La calidad de la vida humana en la tierra se compone de millones de pequeñas interacciones entre las personas. Ya sea que esas interacciones conduzcan a la ruptura de las relaciones oa la armonía y la renovación, afecta el tejido mismo de nuestras sociedades.
Practicar el perdón no se trata de ser pasivo, o de dar vía libre a las personas que te lastiman. Por el contrario, se trata de aprender a expresar su dolor, pedir lo que necesita y pedir cuentas a otras personas.
Y si sabes que has lastimado a alguien, aunque sea de forma pequeña, se trata de aprender a ser responsable de lo que has hecho. Para poder escuchar su historia sin estar a la defensiva, pedir perdón y hacer las paces.
No hay acto que no pueda ser perdonado, y no hay persona que no merezca el perdón. A menudo, la primera persona a la que necesitas perdonar es a ti mismo.
Escribe un diario de duelo
A menudo, nuestras cabezas son lugares muy ocupados y puede ser difícil pensar con claridad, especialmente sobre temas tensos o emocionales. A medida que avanza en su propio camino hacia el perdón, intente llevar un diario de duelo en el que tenga la libertad de escribir sobre todos los sentimientos que está experimentando en el camino. El diario actuará como una guía, así como también como un registro para que puedas mirar hacia atrás cuando te encuentres en un lugar diferente en el camino hacia el perdón.
¿Por qué debo y cómo puedo perdonar?
Perdona (por Timothy Keller) propone la sanación personal y comunitaria a través del perdón genuino, sano y compasivo. Los argumentos de esta guía lo ayudarán a comprender por qué el perdón cristiano podría ser el mejor remedio de la sociedad secular para aliviar a los ofendidos, reformar a los ofensores y promover el compañerismo entre los humanos.
El perdón, en esencia, es la cancelación de la deuda de otra persona. Las personas incurren en esta deuda cuando te hacen daño, pero tú puedes hacer tu parte para sanar la brecha pagándola internamente. También tienes la responsabilidad de acercarte a la persona para decirle que te ha hecho daño y, si se arrepiente, buscar la reconciliación y el compañerismo con ella.
La mala conducta crea una distancia entre el ofensor y el ofendido que requiere curación. Así es como conquistas el resentimiento y detienes la transmisión subconsciente del dolor a otras personas.
Pero el perdón no significa falta de rendición de cuentas o renuncia a la justicia. Las personas que cometen delitos deben comprender las consecuencias y arrepentirse para no dañar a otros. El perdón es diferente del orgullo, el honor o tomar un terreno moralmente superior. Es un regalo supremo de amor que debemos dar sin cesar.
Una guía paso a paso para dar y recibir perdón
Deliberadamente o no, pasamos por la vida menospreciando, lastimando y dañando a las personas de maneras que no nos gustaría que otros nos trataran. Necesitamos resolver esta tragedia tan humana. ¿Pero cómo?
¿Perdonamos y soltamos o damos a los ofensores lo que se merecen? Cuando castigamos, ¿cuánto castigo es suficiente? ¿Qué significa la reparación para la víctima? ¿La restitución les ayuda a seguir adelante? ¿Por qué asignamos tanta responsabilidad a las víctimas cuando claramente han sido violadas?
Este resumen para perdonar de Timothy Keller arrojará luz sobre estos temas polémicos desde una perspectiva cristiana. Le enseñará cómo abordarlos de una manera que le dará paz si ha sido agraviado. Aprenderá cómo reconocer y mostrar compasión por la humanidad de su ofensor. Y descubrirá una guía paso a paso para dar y recibir el verdadero perdón.
¿Qué es realmente el perdón?
En la parábola del siervo que no perdona, Jesús narra la historia de un rey que llama a uno de sus siervos. El siervo le debe al rey 10.000 talentos. Dado que el siervo promedio ganaba alrededor de un talento al año, la cantidad de la parábola era una deuda imposible de pagar. Pero el sirviente suplica misericordia y el rey cancela la deuda.
En términos simples, eso es perdón. Cuando alguien te hace daño, te debe. Cuando los perdona, cancela su deuda, lo que significa que ya no la tiene en su contra.
En cambio, el siervo perdonado no muestra la misma misericordia cuando se encuentra con un consiervo que le debe el equivalente a un dólar. Asfixia a su compañero y lo encierra. El rey se enfurece cuando se entera de esto y encierra al siervo malvado.
Entonces, ¿debemos perdonar para ser perdonados?
No necesariamente. No puedes ganarte el perdón de Dios. Pero si no perdonas, realmente no has entendido la idea de perdón de Dios. Es un regalo gratuito que no ha ganado pero que tiene que pagar.
La diferencia entre el perdón cristiano y otros es que Jesús pagó el precio final por el pecado del hombre. Cuando pecamos contra Dios, tenemos que confesar nuestros pecados, arrepentirnos y acceder a esa gracia eterna que Jesús le dio a la humanidad.
Ahora, podrías decir: “No soy cristiano. ¿Por qué debo aplicar esta idea en un mundo secular?”
Bueno, porque cancelar la deuda de alguien tiene enormes beneficios para todos los involucrados. Primero, mata el resentimiento de parte de la persona agraviada. En segundo lugar, ofrece a la persona perdonada la oportunidad de cambiar. Si esto sucede, se corta la cadena de abuso.
Construimos un círculo virtuoso a través del cual el infractor tiene la posibilidad de reintegrarse a la sociedad, que debe ser el fin último.
Si el perdón tiene el poder de sanar al ofendido, reformar al ofensor y reparar nuestras relaciones, ¿por qué la sociedad secular lo resiste?
El mundo se resiste al perdón
En 2006, un hombre armado disparó a diez niños amish en una escuela de Pensilvania. Cinco de ellos murieron.
Para sorpresa de todos, las familias amish que habían perdido a sus hijos visitaron a la familia del asesino. Dijeron que lo perdonaban y que no guardaban rencor a su familia. ¡Incluso simpatizaron con ellos!
¿Por qué este tipo de perdón es raro incluso para eventos menos trágicos?
Muchas víctimas de abuso se ven presionadas a perdonar incondicionalmente a sus abusadores. Sólo decir lo siento no es suficiente. Tiene que haber consecuencias para que el abuso no continúe.
Además, la sociedad a menudo exige que la persona culpable sea avergonzada y humillada públicamente mientras eleva a la víctima a la posición en la que otorga clemencia. Una vez más, esto ha dejado a muchas personas sintiéndose heridas y vertió más veneno en nuestros espacios públicos.
Para otros, simplemente no hay razón para perdonar a un criminal, por lo que presionan a quienes intentan absolver a sus abusadores. La intolerancia que vemos hoy por la mayoría de los delitos, mayores o menores, proviene de dos principios predominantes de la cultura occidental moderna.
En primer lugar, ahora valoramos un enfoque terapéutico que anteponga los intereses individuales al bien común. Una perspectiva que prioriza los sentimientos personales otorga menos valor a la reparación de los lazos y las relaciones familiares. Es difícil unirse bajo valores universales cuando todos tienen su propia versión de la verdad.
En la carrera por proteger a aquellos que hemos identificado como víctimas, existe una competencia por quién puede mostrar la mayor indignación con la menor ofensa, lo que lleva a una vergüenza tóxica y una cultura del honor que está ansiosa por aclamar a sus ciudadanos virtuosos, pero aún más ansiosa por silenciarlos cuando cometen errores.
Para ofensas graves, es justo que la gente exija justicia, pero ¿cómo se unen estos dos conceptos aparentemente opuestos?
El perdón y la justicia trabajan juntos
Cuando la exgimnasta Rachael Denhollander confrontó a Larry Nassar, el médico que abusó de ella cuando era adolescente, dijo que esperaba que su culpa lo llevara al arrepentimiento y al perdón de Dios, que él necesitaba más que el de ella.
Aquí, vemos un perdón que no rehuye el crimen. Para los cristianos, la compasión debe provenir del conocimiento de que la deuda que tienen fue pagada por Jesús tomando su lugar y sufriendo su castigo.
Cuando esta compasión fluye hacia un compañero pecador, de ninguna manera se interpone en el camino de la justicia.
Desde la perspectiva cristiana de Timothy Keller, Dios es un Dios de amor y furor. Se aflige cuando alguien comete una injusticia y se enoja cuando su creación es profanada y destruida.
Los cristianos deben buscar la justicia porque preserva la creación de Dios. También deben buscarlo porque puede ayudar al perpetrador, y en los casos en que se arrepientan, tienen la oportunidad de arreglar su relación con los humanos y con Dios.
Lo mismo se aplica en un entorno secular. El perdón es visionario en este sentido porque tiene como objetivo detener el abuso y plantar semillas que pueden ayudar a sanar a la comunidad.
Entonces, el mensaje clave aquí es: ¡La justicia y el perdón no se interponen entre sí!
Ahora que sabes qué es el perdón, por qué el mundo se opone a él y cómo complementa la justicia, ¿cómo perdonas y recibes el perdón?
Dar y aceptar el perdón
Hemos escuchado la historia del sirviente implacable que no canceló una deuda en dólares justo después de que una carga de $ 400 mil millones se había quitado de encima.
El tamaño de su deuda debe ser el tamaño de nuestro perdón, y dado que es impagable, debemos perdonar sin cesar. Esto no significa que debas llevar la relación automáticamente a donde estaba.
En el espíritu de justicia, el delincuente necesita comprender la importancia de hacer el trabajo por sí mismo para no dañar a otros.
Pero la principal responsabilidad, según las ideas de Keller, recae en la persona agraviada para observar cómo responde a la ofensa. No otorgar un perdón genuino ocultará el resentimiento en su corazón. Esta amargura brotará para destruirte.
Tu deber para contigo mismo y tu comunidad es perdonar.
Hemos establecido las razones para el perdón, pero ¿cómo lo haces?
Estos son los pasos que debe seguir para perdonar de manera efectiva.
Primero, identifique la irregularidad. Cuando eliges esto, tienes que decírselo a la persona para que sepa lo que ha hecho.
Luego separe el acto de la persona. Esto te permite conectarte con su humanidad. Estás viendo su humanidad, admitiendo la tuya y, si eres cristiano, reconociendo que tú también fuiste salvo por gracia.
No estás excusando sus acciones, lo que en este caso significará que simplemente lo hicieron porque las circunstancias lo presionaron. Excusar no es perdonar porque la deuda interna no ha sido pagada.
La segunda y decisiva acción es absorber la deuda que te deben. Pagar esta deuda interna significa que está tomando la pérdida y olvidándose de ella. Probablemente no desaparezca de su memoria, pero está decidiendo que ha asumido la pérdida. Cuando haces esto, tienes que liberar al malhechor de su responsabilidad.
Finalmente, hay que buscar restaurar la relación. El objetivo del perdón es restaurar el compañerismo. Cuando pecamos contra Dios o contra el hombre ampliamos la distancia y tensamos la relación. La reconciliación debería arreglar esos lazos para que podamos volver a vivir felices.
Deberíamos apoyar los esfuerzos del malhechor por cambiar porque al destruir el mal en ellos, estamos destruyendo el mal en nosotros.
Cuando pedimos perdón, debemos estar dispuestos a admitir nuestras transgresiones y hacer el trabajo necesario para cambiar. Esto implica construir estructuras de rendición de cuentas que nos mantendrán bajo control.
Entonces, cuando hemos aprendido a perdonar, ¿cuántas veces debemos hacerlo? No siete veces, no 77 veces, sino tantas veces como sea posible. Para los cristianos, no hay comparación con el sacrificio que hizo Jesús en la cruz.
El perdón cristiano es diferente del pensamiento clásico
¿Qué te impide asaltar a una anciana que camina por la calle de noche con el bolso bajo el brazo?
¿Es su honor o su empatía?
La respuesta a esta pregunta es la diferencia fundamental entre el perdón cristiano y el enfoque clásico.
Los primeros cristianos sufrieron persecución pero aún rezaban por sus enemigos. Los griegos, romanos y anglosajones que más tarde adoptaron el cristianismo no entendieron del todo la idea de tratar a los demás como compañeros pecadores.
Mantuvieron sus culturas de honor que veían ciertos actos como inferiores a ellos. Los nobles no robarían porque sería una mancha en su honor y eso lastimaría su orgullo interior. Tomar el terreno moral superior no cuenta como perdón.
El cristiano, por otro lado, se preocuparía por la anciana, su seguridad y cómo la pérdida del dinero en su cartera podría afectar a los miembros de la familia que dependen de ella.
Aristóteles proponía el desprecio por los que están por debajo de ti. Los filósofos griegos creían en un universo lógico que valoraba la perfección y los dioses griegos no ordenaban el perdón incondicional.
Cuando estas culturas adoptaron el cristianismo, un malentendido fundamental de la Biblia, un libro que cuenta la historia del perdón de principio a fin, condujo a campañas como la cruzada y socavó a las mujeres, los siervos y aquellos a quienes consideraban inferiores.
El cristianismo, por otro lado, asume una dignidad inherente a los seres humanos que no tiene que ganarse mediante buenas obras.
Cristianos o no, todos tenemos un sentido intuitivo de humanidad compartida que supera la necesidad evolutiva de supervivencia.
Es por eso que todos condenamos el mal.