Actualizado el jueves, 13 junio, 2024
En How to Think More About Sex, Alain de Botton se sumerge en el extraño y a menudo incómodo mundo del sexo. Una reflexión matizada sobre el verdadero significado del sexo y su lugar en nuestras vidas, estos consejos están llenos de ideas sobre la psicología del deseo y consejos prácticos, como cómo mantener el interés sexual en las relaciones a largo plazo. El sexo, concluye finalmente De Botton, nunca será simple, pero puede ser agradable. Todo lo que tenemos que hacer es pensar más en ello.
Aunque muchos de nosotros creemos que hemos reflexionado lo suficiente sobre el sexo, el tema a menudo sigue siendo esquivo de manera incómoda. Profundizar en nuestros pensamientos sobre el sexo revela nuestros verdaderos impulsos y deseos, posicionándonos para cultivar relaciones más saludables, felices y productivas.
Revelando los Desafíos de las Relaciones a Largo Plazo
Las relaciones a largo plazo ofrecen una variedad de beneficios, pero no están exentas de desafíos. Un obstáculo común es la disminución del deseo sexual. A medida que crece la familiaridad, nuestros compañeros pueden transformarse de amantes apasionados en figuras familiares. Una técnica simple para avivar deseos dormidos implica ver a nuestros socios a través de los ojos de un artista cautivado por su sujeto. Tómate un momento cada día para escapar de las rutinas prácticas de la vida doméstica y contemplar verdaderamente a tu pareja. Este pequeño cambio puede revelar la chispa que encendió tu atracción inicial.
El Arte de Ver
Redescubriendo a tu Pareja
En el ajetreo de la vida diaria, es fácil caer en la comodidad de la rutina, viendo a nuestros socios a través del prisma de la familiaridad. Sin embargo, la clave para reavivar la pasión radica en la redescubierta. Desafíate a ti mismo a ver a tu pareja con ojos frescos, apreciando los matices que los hacen únicos.
Rompiendo la Monotonía
La monotonía es enemiga de la pasión. La rutina puede opacar la emoción que una vez definió tu conexión. Libérate de las cadenas de la previsibilidad; sorprende a tu pareja con gestos espontáneos o explora nuevas actividades juntos. Al inyectar novedad en tu relación, creas un entorno propicio para el deseo.
Fomentando la Intimidad
La Comunicación es Clave
La comunicación abierta es la piedra angular de cualquier relación íntima. Comparte tus deseos, fantasías y miedos con tu pareja. Crear un espacio seguro para la vulnerabilidad fomenta una conexión y comprensión más profundas.
Priorizando el Tiempo de Calidad
En la era digital, el tiempo de calidad a menudo queda en segundo plano debido a agendas ocupadas y distracciones interminables. Dedica momentos ininterrumpidos a tu pareja, fomentando la cercanía emocional. Ya sea una conversación sincera o una actividad compartida, invertir tiempo fortalece el tejido de tu relación.
Abrazando el Cambio
El Crecimiento Personal Impulsa el Crecimiento de la Relación
El crecimiento individual contribuye a la vitalidad de una relación. Acepta el desarrollo personal, persiguiendo pasiones y metas de manera independiente. A medida que evolucionas, lo hace tu conexión, asegurando que tu asociación permanezca dinámica y satisfactoria.
En la conexión humana, mantener la pasión en las relaciones a largo plazo requiere un esfuerzo intencional. Al cultivar el arte de ver, fomentar la intimidad y abrazar el cambio, puedes insuflar nueva vida a tu conexión. Redescubre la atracción que los unió inicialmente y emprende un viaje hacia una intimidad duradera y profunda. Recuerda, la clave para una pasión duradera radica en la exploración continua y la apreciación de la profundidad y belleza dentro de tu pareja.
Sabio consejo sexual de un erudito filosófico
“Sexo”, bromeó una vez el cómico estadounidense Swami X, “no es la respuesta. El sexo es la cuestión. ‘Sí’ es la respuesta «.
¡Si sólo fuera así de simple! El sexo es un tema confuso y complicado, y los problemas a menudo solo comienzan en serio después de que lo hemos tenido.
No es de extrañar. El deseo sexual es donde milenios de tango biológico se integran con el inconsciente freudiano y sus impulsos aparentemente caprichosos. Una vez que las chispas comienzan a volar, somos llevados a extremos emocionales. Nuestras vidas sexuales se definen por una variedad de emociones, algunas amargas, otras dulces. Amor, el doloroso aguijón del rechazo, la vulnerabilidad, la frustración: estos sentimientos pueden formar un laberinto complejo del que es difícil escapar una vez que te encuentras en su centro.
Felizmente para nosotros, Alain de Botton, un erudito de mentalidad filosófica que ha arrojado luz sobre temas tan diversos como la felicidad, la religión y la arquitectura, está aquí con una bola de hilo que nos ayudará a navegar por este laberinto.
Estos consejos cubren todo, desde los fundamentos evolutivos de la atracción hasta la forma en que nuestras experiencias infantiles moldean nuestros deseos. Pero no es solo la teoría de lo que De Botton nos ayuda a comprender. A lo largo del camino, brinda muchos consejos prácticos diseñados para ayudarnos a llevar una vida sexual más saludable y feliz.
En los siguientes consejos, aprenderás:
- por qué algo tan banal como un par de mocasines o un reloj de pulsera puede excitarte;
- la importancia de decidir – y decir – si buscas amor o sexo; y
- por qué las llamas de la pasión pueden apagarse una vez que nos acostumbramos a ver a alguien desnudo.
La biología puede explicar la atracción y por qué tenemos relaciones sexuales, pero hay mucho más que eso
En la década de 1960, la forma en que la mayoría de los occidentales pensaba sobre el sexo cambió de repente. Durante esa década, las relaciones sexuales se convirtieron en un tema de conversación, algo que podría discutirse de forma tan informal como un juego de tenis y, al igual que el deporte de raqueta, llegó a ser considerado como una actividad beneficiosa para su constitución.
Sería lógico suponer que, una vez que se aceptara el sexo como una función biológica natural, todos los sentimientos de vergüenza y culpa relacionados con el sexo se habrían disipado para siempre. Pero eso no fue exactamente lo que sucedió. El hecho es que el sexo sigue siendo un tema delicado incluso hoy.
Entonces, ¿por qué muchos de nosotros todavía nos sentimos incómodos al respecto? Un buen lugar para saltar es preguntando qué es realmente el sexo.
Aquí, la explicación biológica del sexo y la atracción solo nos lleva hasta cierto punto. Si queremos comprender el deseo, tenemos que profundizar un poco más.
Tomemos la biología evolutiva. Ofrece una explicación convincente de por qué encontramos atractivas la inteligencia, la fuerza y la belleza.
La primera cualidad, por ejemplo, implica la capacidad de adaptarse rápidamente a una variedad de situaciones diferentes, una habilidad útil cuando se trata de garantizar la supervivencia de la descendencia.
La fuerza es otra cualidad atractiva que indica la capacidad de proteger a los bebés de posibles depredadores. Es por eso que las exhibiciones de músculos son a menudo tan seductoras.
La belleza sugiere otra cualidad importante: la salud. Una gran cantidad de estudios realizados en todo el mundo muestran que la mayoría de nosotros encontramos atractiva la simetría facial. ¿La razón? Las características distribuidas uniformemente son indicativas de un sistema inmunológico que funciona bien y la ausencia de enfermedades genéticas.
Aunque convincentes, estas explicaciones no dan cuenta de las personas cuyos gustos se apartan de la norma.
Una descripción puramente biológica del sexo tampoco ofrece una imagen suficientemente completa. ¿Por qué, por ejemplo, obtenemos tanto placer físico del acto de la cópula?
Un biólogo evolutivo diría que el placer proviene de las terminaciones nerviosas de nuestros genitales, que se estimulan durante el sexo. Esa, agregarían, es nuestra recompensa por participar en la difícil pero vital tarea de propagar la especie.
Esa es una explicación persuasiva, ¿verdad? Pero piensa en lo que deja fuera. ¿Por qué, por ejemplo, la masturbación, un acto de estimulación sencilla de las terminaciones nerviosas, nunca es tan satisfactorio como tener relaciones sexuales con otra persona? O toma impotencia. ¿Qué explica el hecho de que alguien pueda sufrir la enfermedad incluso con la pareja más atractiva y considerada?
Tales contraejemplos sugieren que debemos volver a otra parte si queremos una imagen más completa. Si estamos interesados en descubrir por qué el sexo puede hacernos sentir incómodos, debemos analizar nuestro desarrollo psicológico .
Nuestro desarrollo sexual nos opone a las normas sociales y nos deja sintiéndonos aislados
Si tenemos suerte, nacemos en un entorno en el que experimentamos un breve período de amor incondicional y afecto devoto.
Pero nada dura para siempre. Muy pronto, el momento feliz termina, y nos encontramos a la deriva de este puerto protector y amoroso. Ahí es cuando comienzan los problemas.
Crecer es un proceso de alejamiento. A medida que envejecemos, nos aislamos.
Toma contacto físico. Una vez que hemos superado la necesidad de pañales, nuestra relación con nuestro cuerpo comienza a cambiar. Comenzando por los genitales y siguiendo por el vientre, el cuello, las axilas, etc., cada vez más partes del cuerpo se vuelven tabú. Finalmente, la única forma aceptable de contacto físico con los demás es un apretón de manos o un abrazo ocasional.
A medida que se desarrolla ese proceso, llegamos a considerar nuestros cuerpos con un sentimiento de vergüenza.
Piense en la ropa. La gente lo usa incluso en los climas más bálsamos, ¿verdad? ¿Por qué hacen eso? Bueno, su propósito no es solo brindar protección contra los elementos; es ocultar nuestro cuerpo a la mirada de los demás.
La vida cotidiana está llena de obstáculos y barreras, cosas que, como la ropa, se interponen entre nosotros y la intimidad con los demás. El autocontrol y el decoro convencional regulan la mayoría de nuestras interacciones.
Es por eso que la mayoría de las personas con las que nos encontramos en el día a día no solo no están interesadas en tener sexo con nosotros, sino que la idea les repugnaría positivamente.
También solemos estar muy atentos al espacio personal. De hecho, la mayoría de nosotros inconscientemente mantenemos una cierta distancia (generalmente entre dos y tres pies) cuando interactuamos con otros, para evitar una proximidad incómoda. En la mayoría de las situaciones, nuestros cuerpos están estrictamente fuera del alcance de extraños. Aquellos a quienes permitimos que se acerquen a nosotros, como médicos y dentistas, son excepciones que confirman la regla.
Entonces, ¿por qué el autocontrol se interpone en el camino de la intimidad?
Bueno, los deseos sexuales están en oposición a la forma en que nos gustaría ser vistos por los demás.
Piense en un niño que ha llegado a la pubertad. Fantasea con desnudar a su maestra oa un compañero de clase. Por mucho que el pensamiento le fascina, está claramente en conflicto con la formalidad que regula un salón de clases y, en última instancia, quiere la aprobación de su maestro y la consideración de sus compañeros. Quiere ser una «buena» persona.
Así, se controla a sí mismo y reprime sus deseos.
Una «buena» persona puede actuar según sus deseos, pero solo si se los considera socialmente apropiados. Es por eso que tomarse de la mano o besarse podría estar permitido. Pero ¿qué hay de chuparle los dedos de los pies a alguien o abofetearlo y tirar de su cabello? Menos.
A medida que nos desarrollamos y nos convertimos en seres sexuales, entramos en conflicto cada vez más con las expectativas de la sociedad. Buscamos el sexo para ayudarnos a aliviar estas presiones y encontrar una salida al aislamiento.
El sexo nos permite escapar de las presiones sociales y ser nosotros mismos
Toda esta charla sobre aislamiento y tabúes puede parecer algo sombría, pero no se preocupe, ¡también hay buenas noticias!
El sexo nos permite abrazar quiénes somos realmente y lo que realmente deseamos. Y esa autoaceptación es una gran base para relaciones más honestas y de confianza.
Una de las razones por las que el sexo se siente bien es que nos ayuda a reconciliar nuestra personalidad pública con nuestro yo privado “vergonzoso”.
Regresemos por un momento a nuestra historia del niño pubescente para ayudar a arrojar algo de luz sobre esto.
A medida que crece, comienza a tener citas. Una noche, a su cita parece gustarle tanto como a ella, así que se arriesga a besarlo. En lugar de alejarse con disgusto, ella responde con amabilidad y le permite continuar. El placer de un primer beso, la razón por la que sigue siendo tan vívido incluso décadas después, es el resultado de algo más que la estimulación de las terminaciones nerviosas de la boca. Es producto de este sentimiento de aceptación.
Pero ahí no es donde termina la historia. Más tarde, terminan en su casa y comienzan a desvestirse. La tensión erótica crece con cada momento en que tácitamente acuerdan pasar por alto la extrañeza de los cuerpos del otro. Mientras se abrazan, él nuevamente acepta silenciosamente su deseo y ella el suyo.
Una vez que llegan al dormitorio, comienzan a explorar los genitales del otro con las manos y la boca. Se deleitan con esto porque las partes más íntimas, tabú y “sucias” de sus cuerpos son aceptadas y dotadas de valor.
Además de ayudar a reconciliar nuestra personalidad pública y privada, el sexo también puede proporcionar una salida para las partes más violentas de nuestra naturaleza que reprimimos con éxito en la vida cotidiana. Esto puede ayudarnos a desarrollar un sentido de confianza.
Tome una pareja haciendo el amor. La mujer de repente y sin decir palabra le indica a su compañero que debe tirar de su cabello. Al principio, no está seguro: el acto no encaja con su idea de lo que es «agradable». Pero, en el calor de este momento, a ella no parece importarle lo que la sociedad considere apropiado. Y, cuando él decide seguir su deseo, ella reacciona con entusiasmo.
Eso corta en ambos sentidos. Ambos amantes experimentan placer cada vez que algo previamente oculto, ya sea físico o no, se revela y es recibido con una acogida acogedora.
La confianza puede acumularse poco a poco de esta forma. Tal vez la próxima vez que la pareja duerma juntos, él se sienta lo suficientemente cómodo como para decirle que le gustaría pegarle, y ella confiará en él lo suficiente como para estar de acuerdo.
La aprobación significa que no tenemos que ocultar nuestro verdadero yo sexual, ¡y eso se siente genial!
En el siguiente consejo, analizaremos más de cerca la atracción y veremos si podemos descubrir por qué favorecemos a un tipo de pareja sobre otros.
Nuestra estructura psicológica tiene la última palabra sobre quién y qué nos excita
La atracción física a menudo se considera un asunto superficial. Nos han enseñado que no debes juzgar un libro por su portada y que la personalidad triunfa sobre la apariencia. Pero ya hemos visto que, por razones evolutivas, estamos biológicamente programados para encontrar algunos rasgos especialmente atractivos. Por lo tanto, no debería sorprendernos que la atracción también esté relacionada con factores psicológicos más profundos.
Al igual que los impulsos determinados biológicamente, nuestros impulsos psicológicos suelen estar ocultos bajo la superficie.
Desde una perspectiva biológica, la belleza es una cuestión de salud. Pero, desde el punto de vista psicológico, las palabras del novelista francés Stendhal parecen más cercanas a la realidad: “La belleza no es más que la promesa de la felicidad”. Después de todo, si cuando miramos, digamos, una nariz bien formada, pensamos subconscientemente: «Ajá, esa persona tiene una fuerte resistencia a las enfermedades genéticas», entonces es lógico que podamos asociar otros atributos, como la paciencia. , por ejemplo, o bondad, con la curvatura de un par de labios o la forma de los ojos de una persona.
Pero, ¿qué hace que ciertos rasgos sean atractivos en primer lugar?
Bueno, tendemos a encontrar atractivo lo que nos falta.
Tomemos como reaccionamos a las obras de arte. Las virtudes psicológicas que nos atraen de la pintura son las que nosotros mismos no tenemos. Una personalidad ansiosa, por ejemplo, podría sentirse atraída por la tranquila simplicidad de un lienzo de Mark Rothko en lugar del ajetreo barroco de la obra de Goya.
Para ver qué tiene que ver eso con la atracción sexual, piense en los actores Scarlett Johansson y Natalie Portman. Ambas mujeres exudan una vitalidad saludable, pero la mayoría de las personas encontrarán una más atractiva que la otra.
Eso es porque su apariencia sugiere diferentes cualidades. Piense en los pómulos de Johansson, con su sugerencia de autoestima y un temperamento histriónico. Una niña traumatizada por padres melodramáticos bien podría encontrarla menos atractiva debido a eso. Y alguien que siempre está perdiendo las llaves de su casa puede encontrar atractivos los rasgos afilados de Portman por la forma en que insinúan el estado de alerta y la concentración que falta en su propia vida.
Cuando entendemos por qué encontramos a algunas personas más atractivas que otras, podemos asegurarnos de que no estamos siendo superficiales. Como veremos en el siguiente consejo, también es un buen enfoque cuando se trata de fetiches.
Los fetiches pueden ser ventanas a nuestras almas
El término «fetiche» evoca instantáneamente imágenes de artículos de cuero, máscaras y cadenas. Sin embargo, los fetiches no siempre son extremos. En realidad, todos tenemos nuestros fetiches, incluso si caen en la categoría «más suave».
Comprender los propios fetiches es una excelente manera de descifrar el funcionamiento de la mente inconsciente. Afrontar estos impulsos inconscientes conlleva un beneficio definitivo: tiende a aliviar los sentimientos de desviación sexual.
Las Raíces de los Fetiches Individuales
Los fetiches individuales se remontan a la infancia, moldeados por experiencias tanto positivas como negativas que continúan influyéndonos más adelante en la vida.
Consideremos la pareja que presentamos anteriormente. Mientras cenan, la pareja se excita al notar que su ser querido lleva unos simples mocasines negros, del tipo que podría usar una bibliotecaria.
Más tarde, en la intimidad de su dormitorio, le piden a su pareja que vuelva a ponerse los zapatos. Para explicar por qué este calzado en particular los excita, toda la historia de vida debe desplegarse.
Comenzando por la madre, quien siempre usaba tacones altos cuando salía por la noche, descuidando las historias antes de dormir. El fetiche cobra sentido al reconocerlo como un símbolo del amor buscado de la madre pero nunca recibido.
Ahora, supongamos que la pareja también tiene un fetiche. Su excitación es desencadenada por un reloj de pulsera antiguo sujeto a una correa de cuero desgastada.
Rastreando los Deseos a su Origen
Este reloj le recuerda a su padre, a quien adoraba profundamente pero perdió durante su adolescencia. La excitación es inducida por el reloj, emitiendo una señal subliminal de que el hombre con el que está podría poseer las cualidades que admiraba en su padre.
Esto define los fetiches: detalles cruciales que encienden el aspecto imaginativo del deseo humano.
Más Allá del Estímulo Visual
Nuestros ejemplos resaltan que el deseo no se trata solo de ver algo. Las imágenes actúan como símbolos de cualidades más profundas, generalmente percibidas a nivel subconsciente.
Comprender los fetiches de esta manera enfatiza que un reloj de pulsera o un par de zapatos no son meras trivialidades que desencadenan el deseo sexual. En cambio, nos guían hacia cualidades intangibles que fomentan el amor por los demás.
Fetiches: No Solo para lo «Sexualmente Desviado»
Identificar y rastrear nuestros fetiches hasta sus fuentes es la clave para abrazar nuestros deseos, demostrando que los fetiches no son exclusivos de lo «sexualmente desviado».
Abrazando Tus Deseos
En conclusión, reconocer y comprender nuestros fetiches es un camino hacia la autoaceptación. Estos deseos aparentemente peculiares no solo son normales, sino también vías para comprender las capas de la conexión humana. Así que, la próxima vez que te sientas atraído por un objeto o detalle específico, recuerda, podría ser la clave para desbloquear una conexión más profunda contigo mismo y con los demás.
Debemos considerar la necesidad de amor y la necesidad de sexo como igualmente válidas
¿Qué pesa más, el amor o el sexo? Es una dicotomía que a menudo nos lleva a priorizar uno sobre el otro de manera equivocada. Sin embargo, la verdad es mucho más matizada.
La Dinámica de la Atracción
Imagina esto: un hombre y una mujer compartiendo un viaje en tren, entablando una conversación y percibiendo una atracción mutua. Sin embargo, sus motivaciones provienen de diferentes esferas: amor y sexo. El hombre, cautivado por cualidades que interpreta como tiernas y cariñosas, sueña con presentarla a sus padres, impulsado por un anhelo de amor. Mientras tanto, la mujer encuentra al hombre sentimentalmente aburrido pero físicamente atractivo, imaginándolo de manera más íntima; su deseo es puramente sexual.
Los Peligros de los Deseos No Expresados
En este escenario, la pareja se forma sin aclarar sus verdaderas intenciones, preparando el terreno para el desastre. Ocultar sus deseos conduce a una relación basada en la evasión y la deshonestidad, destinada a sembrar semillas de culpa y sufrimiento.
Revelando Tabúes: Amor vs. Sexo
Admitir nuestros deseos no es una tarea sencilla, dada la presencia de tabúes prohibitivos en torno al amor y al sexo. Reconocer un anhelo de amor podría dar la impresión de debilidad, mientras que expresar una preferencia por el sexo podría llevar a acusaciones de frialdad y vulgaridad.
El Arte de la Comunicación Honesta
Navegar estos deseos engañosos y a menudo conflictivos requiere ver el amor y el sexo como igualmente válidos y prohibitivos. Si el sexo se busca bajo el disfraz del amor, la honestidad se convierte en la víctima, dando lugar a acciones deshonestas cuando se requiere compromiso. Por otro lado, perseguir el amor mientras pretendemos que solo se trata de sexo invita a experiencias dolorosas de abandono.
El Dilema Moral
Desde un punto de vista moral, ninguna opción prevalece, ya que la deshonestidad contamina ambos caminos. No obstante, al profundizar, es evidente que poderosos tabúes envuelven estos deseos, complicando la elección.
El camino más seguro a través de este laberinto es el de la honestidad. Ser transparentes acerca de nuestros deseos, evitando juicios rápidos cuando otros revelan los suyos, nos capacita para eludir el sufrimiento y aliviar las cadenas de la culpa.
La honestidad no se limita a los ámbitos del amor y el sexo; se extiende a lidiar con el rechazo. Abrazar la verdad nos permite navegar los tumultuosos mares del deseo con resiliencia, fomentando relaciones más saludables y minimizando la angustia emocional.
En el delicado equilibrio entre el amor y el sexo, la honestidad emerge como el faro que nos guía a través de la neblina de las expectativas sociales. Al reconocer y abrazar nuestros deseos sin sucumbir a los tabúes, allanamos el camino para conexiones más satisfactorias, libres de las cargas del engaño. Así que permitamos que la honestidad sea el ancla en los tormentosos mares de las relaciones humanas, asegurando una navegación más suave y una conexión más genuina entre los corazones.
El rechazo es como el clima. No deberíamos tomárnoslo como algo personal
Ya hemos visto que la atracción significa con frecuencia una comprensión más profunda de los atributos no físicos de otra persona. Pero no es así como deberíamos ver el rechazo, aunque solo sea por el bien de nuestra propia cordura.
El rechazo es doloroso. Se siente como una confirmación de nuestra sensación de aislamiento preexistente. Pero no tiene por qué ser así.
Escuchar a alguien decir que «preferiría ser simplemente amigos» puede ser un golpe devastador. Interpretamos el rechazo como una confirmación de todas nuestras inquietantes dudas y autodesprecio y, como consecuencia, nos vemos como criaturas despreciables que no merecen amor. En su forma más extrema, el rechazo puede incluso cuestionar nuestro derecho a existir.
Sin embargo, es útil dar un paso atrás y pensar un poco más detenidamente en lo que realmente es el rechazo. ¿Qué sucede cuando una persona rechaza los avances amorosos de otra?
En pocas palabras, significa que no más que una persona no se excita con su aspirante a pretendiente. Ese no es un juicio rencoroso; de hecho, no es una elección en absoluto. Es un reflejo automático e irreversible. Así como no podemos elegir qué tipo de helado nos gusta más, no tenemos control sobre quién nos excita.
Aunque puede ofrecer poco consuelo en el momento del rechazo, todos lo entendemos. Después de todo, cuando rechazamos , tenemos pocas dudas de que estamos siguiendo nuestros instintos.
Por eso es importante recordar que el rechazo no es un juicio sobre nuestro valor.
No deberíamos tomárnoslo como algo personal. Piense en la forma en que las sociedades primitivas entendieron el clima a lo largo de la historia. La lluvia fue vista como una bendición otorgada por los dioses, mientras que la sequía fue interpretada como un castigo por las malas acciones del pasado.
Pero luego llegó la ciencia moderna, en este caso en forma de meteorología, y demostró que el clima está realmente determinado por la interacción de varias variables atmosféricas. El mal tiempo no es la retribución de fuerzas misteriosas y vengativas; es solo mala suerte. Lo mismo ocurre con el rechazo.
Así como la meteorología disipó los mitos que intentaban explicar los patrones climáticos y los reemplazó con una explicación científica, el psicoanálisis desmitifica nuestro comportamiento y el de los demás, mostrándonos que nuestras decisiones están determinadas por fuerzas ocultas mucho antes de que la reflexión consciente se pronuncie al respecto.
Deberíamos consolarnos con eso. Significa que a veces «no» simplemente significa «no».
Prestar atención al contexto más amplio y a las raíces más profundas de la atracción (o su ausencia) nos ayudará a tomar las cosas más a la ligera. Esta actitud es edificante y también nos ayudará a mantener las relaciones que establecemos.
Las relaciones a largo plazo no garantizan sexo frecuente o la ausencia de rechazo
En un mundo perfecto, toda relación a largo plazo garantizaría sexo frecuente e inmunidad contra el rechazo. Desafortunadamente, no vivimos en un mundo ideal. Es tan probable que las relaciones duraderas se definan por el sexo poco frecuente y el rechazo como la vida de los solteros.
Peor aún, el dolor que esto causa puede ser más intenso cuando estamos en una relación.
Aquí está la cuestión: el erotismo es el fruto de la excitación mutua, y cuanto más dura una relación, más difícil es poner de humor a ambas partes.
Imagínense a una pareja casada preparándose para la cama. La esposa recién duchada se sienta en la cama envuelta en una toalla suelta, con los pechos expuestos. Cuando empezaron a salir, al marido le encantaba imaginar cómo serían los senos de su futura esposa. Pero ahora no parecen más emocionantes o notables que sus pulgares o espinillas.
A pesar de que están desnudos regularmente el uno alrededor del otro, las parejas a largo plazo no necesariamente tendrán relaciones sexuales frecuentes, porque el cuerpo desnudo pronto pierde su atractivo erótico y, por lo tanto, ya no desencadena la excitación.
Para nuestra pareja, la desnudez está incrustada en las rutinas prácticas de la vida cotidiana en lugar de ser un intento de excitar o seducir. La desnudez casual y sin vigilancia, como la que encontraría en una playa nudista, a menudo es francamente poco sexy.
El rechazo sexual también es parte integral de las relaciones a largo plazo, y es aún más profundo cuando proviene de la persona con la que estás tratando de construir una vida.
La idea de que el matrimonio nos librará del rechazo es una promesa tonta. De hecho, el rechazo es algo que ocurre con frecuencia y es especialmente doloroso porque no proviene de un extraño, cuando eso sucede, nunca nos sorprende especialmente, sino de la persona más cercana. Hay muchas maneras de superar el rechazo de un extraño, pero cuando el rechazo proviene de alguien que está comprometido a amarnos y quedarse con nosotros para siempre, es una experiencia mucho más extraña y humillante.
Entonces, ¿qué podemos hacer para hacer frente a esta faceta inevitable de las relaciones a largo plazo?
Aunque el rechazo nunca es fácil de manejar, un buen comienzo es, nuevamente, tratar de no tomarlo como algo personal. Una vez que entendemos que cierto rechazo es una parte normal de cualquier relación, será menos doloroso.
Entonces, claramente, el matrimonio por sí solo no ofrecerá una respuesta a los aspectos más complicados del sexo. Pero como aprenderemos en el próximo consejo, es posible que nos resulte más fácil lidiar con esos aspectos si nos enfrentamos a las tensiones que el matrimonio puede poner en nuestra vida sexual.
Cambiar registros entre lo cotidiano y lo erótico no es tarea fácil
El sexo y la vida cotidiana no son los mejores compañeros de cama. Una vez que elegimos compartir nuestra vida doméstica con una pareja sexual, surge la tensión entre estos dos reinos separados. Eso puede causar problemas.
Eso es porque el sexo entra en conflicto con la domesticidad.
¿Por qué? Bueno, el sexo tiene que ver con la alegría y la renuncia al control. La vida cotidiana, en cambio, se trata de disciplina y control. El sexo siempre amenaza con socavar nuestra capacidad para cuidar los aspectos esenciales de la vida cotidiana.
Sin embargo, hay un lado positivo en este sombrío diagnóstico. No evitamos el sexo porque no sea agradable, sino porque sus placeres simplemente minan nuestra capacidad para concentrarnos en las responsabilidades domésticas.
Iniciar el sexo consiste en permitirnos volvernos vulnerables. Tenemos que admitir deseos que pueden parecer triviales o vergonzosos. El cambio de registros entre eso y una conversación práctica sobre, digamos, qué lavadora comprar puede ser difícil de entender.
Es por eso que podría ser más fácil ponerse una máscara de goma y una mordaza de pelota frente a un completo extraño que ponerse ese disfraz en presencia de alguien a quien le hemos jurado nuestro amor eterno. Después de todo, ¡no planeamos desayunar con esta pareja sexual al azar todas las mañanas durante los próximos 30 años!
Y no es solo el conflicto entre lo erótico y lo doméstico lo que es un problema. También hay tensión entre las personas de las que nos enamoramos y las personas que encontramos sexualmente deseables.
Por lo general, dividimos a las personas en dos categorías diferentes. A menudo se considera una tendencia masculina a ver a las parejas potenciales a través del prisma del complejo Madonna-puta, pero las mujeres tienen la misma probabilidad de adoptar una lente similar, llámelo el complejo chico bueno-bastardo.
La vida sexual de las parejas domesticadas puede verse afectada porque es difícil para nosotros interpretar ambos roles simultáneamente. Si queremos manejar esta tensión, es mejor comenzar siendo honestos acerca de nuestros deseos y expectativas con respecto a estos dos roles.
Equilibrar los reinos domésticos y eróticos de la vida es un acto difícil. A veces es un problema aparentemente insuperable y la vida sexual de las parejas se seca. En el próximo consejo, veremos más de cerca los peligros de sentirnos demasiado cerca de alguien.
Si nos sentimos atraídos por nuestra pareja o no, es cuestión de la perspectiva que adoptemos
Pasamos tanto tiempo con nuestra pareja que, con el tiempo, el papel de esa persona cambia en nuestros ojos. Donde una vez vimos a un amante, ahora vemos a un miembro de la familia. La domesticidad puede minar el deseo sexual y hacer que nuestra pareja parezca tan ordinaria, práctica y poco atractiva como el escritorio en el que hacemos nuestros impuestos.
Pero, por mucho que se parezcan a ellos a veces, nuestros socios no son nuestros padres.
Eso es importante de recordar porque no es raro que la pareja comience a parecerse a la madre o al padre. Esto da lugar a lo que los psicólogos llaman el tabú del incesto .
Las semillas del tabú del incesto se plantan temprano. De niños, aprendemos sobre el amor de personas con las que los tabúes sociales nos prohíben acostarnos. Y luego, como adultos, a menudo elegimos socios a quienes identificamos inconscientemente con aquellos que amamos de niños.
Pero nuestras parejas provienen de fuera de nuestra familia biológica real, ¿verdad? Bueno, sí, pero aquí está el truco: cuanto más amamos a una persona, más parece una familia. Ese es el problema. Como ahora se sienten como en familia, el tabú vuelve a entrar en vigor. Hablar y compartir nuestros deseos sexuales se vuelve instintivamente incómodo.
Lleve una pareja con niños. Después de acostar a los niños, uno de los miembros de la pareja puede llamar al otro «mamá» o «papá». Eso es un desliz freudiano, una declaración involuntaria que revela nuestros verdaderos sentimientos subconscientes. La pareja se ha acostumbrado tanto a interpretar los papeles de madre y padre que es difícil asumir un papel diferente el uno con el otro.
El tabú del incesto es una situación trampa y encontrar una nueva pareja no ofrece un escape.
A menudo asumimos que las personas que dejan una pareja a largo plazo y se juntan con alguien mucho más joven están persiguiendo a la juventud perdida. Pero eso no es del todo correcto. Es mucho más probable que la antigua relación se empantanara en el lodazal del tabú del incesto y que la intimidad se hubiera vuelto imposible.
Pero encontrar un nuevo socio no es una opción sostenible. Con el tiempo, ellos también se vuelven familiares y volvemos al punto de partida.
Entonces, ¿cuál es la respuesta?
Bueno, una vez que nos damos cuenta de nuestros pensamientos subconscientes, podemos comenzar a reconectarnos con la realidad. Eso significa resistir la tentación de adoptar soluciones rápidas y luego trabajar en nuestra relación con nuestro socio actual. No necesitamos un reemplazo; necesitamos encontrar una nueva forma de ver a la persona con la que estamos.
Podemos cambiar la forma en que vemos a nuestra pareja sin renunciar a ella
Las llamas de la pasión a veces se apagan. Pero eso no significa que tengamos que mudarnos de casa y buscar una nueva chimenea. Incluso las cenizas humeantes se pueden reavivar. Aquí hay algunos consejos sobre cómo hacer volar las chispas.
Una opción es abrir la relación tirando otro leño al fuego.
Muchas parejas intentan darle vida a su vida sexual buscando a una tercera persona. Obviamente, esa no es una gran opción para las parejas con problemas de celos, pero, para los más aventureros, puede avivar las llamas de la pasión.
Las parejas que hacen esto pueden terminar teniendo a uno de los miembros de la pareja mirando al otro teniendo relaciones sexuales con un extraño. Eso no es solo un acto de bondad. En lugar de ser un regalo para aliviar a una pareja de la monotonía de la vida matrimonial, es una forma de reanimar la vieja emoción de desear una pareja. Ver que otra persona desea a nuestra pareja a veces puede revitalizar nuestra propia atracción.
Pero también hay opciones menos dramáticas. ¡Una idea sencilla es conseguir una habitación!
Registrarse en un hotel por una noche, y así sacar a su pareja del contexto monótono de la vida doméstica cotidiana, puede ayudarlo a reabrir los ojos a la sensualidad de su pareja.
Por último, podríamos tomar una hoja del libro de los grandes pintores de bodegones del pasado.
Cuando realmente miramos a nuestro compañero de la forma en que un artista mira a su tema, ya estamos en camino de rescatar nuestra relación del aburrimiento y la complacencia.
Tomemos como ejemplo la pintura de 1880 Manojo de espárragos del artista impresionista francés Manet . Pocas personas en la Francia del siglo XIX hubieran encontrado algo particularmente notable o interesante en los espárragos, hasta que llegó Manet y les mostró lo maravillosa que era realmente la verdura de primavera.
Mostrar a su audiencia estas cualidades no se trataba de inventar nada; lo que había hecho era recordarles las verdaderas cualidades de su tema. En manos de Manet, unos aburridos espárragos viejos se transformaron en algo increíble.
Nosotros también deberíamos tratar de ver a nuestro sujeto, la persona que hemos elegido como socio, de nuevo todos los días. Una vez que comencemos a hacer eso, recordaremos por qué nos enamoramos de esa persona en primer lugar.
Así que así es como se pueden condimentar las relaciones débiles. Por supuesto, hay muchas otras salidas más fáciles, como el adulterio y la pornografía. Pero, como veremos en los siguientes consejos, estas no siempre son mejores opciones.
La pornografía es una enorme pérdida de tiempo, pero puede que no lo sea si se inspira en el arte religioso
Cada día se consumen grandes cantidades de pornografía en todo el mundo. Eso es un problema. Cada minuto que pasas viendo pornografía es un minuto que podría haber sido mejor para criar hijos, pintar una obra maestra o simplemente limpiar el ático.
La pornografía nos distrae de nuestros planes y aspiraciones. Cuando consumimos pornografía, estamos socavando nuestra capacidad de manejar formas de sufrimiento que debemos poder soportar para llevar una vida normal. Como las drogas y el alcohol, diluye nuestra tolerancia a la ansiedad, la preocupación y el aburrimiento.
Eso es porque es una solución instantánea. Tan pronto como empezamos a perseguir sus placeres fugaces, ya no nos preocupamos por tratar de averiguar qué es lo que nos molesta o sobrellevar nuestro tedio y esperar a que la inspiración nos golpee. Con demasiada frecuencia, recurrimos a la pornografía en el momento en que nos enfrentamos a ansiedades y sentimientos de aburrimiento.
Pero la pornografía no solo nos distrae; también mina activamente nuestro deseo de ser virtuosos.
Toma una pornografía típica. La trama es tremendamente poco imaginativa, el diálogo absurdo, los actores horriblemente explotados y los interiores francamente feos. Compare eso con una película bellamente filmada con actores brillantes y una historia verdaderamente conmovedora. Este último apela a nuestros valores más elevados: compromete nuestro aprecio por la ética y la estética, así como nuestra inteligencia. Esos son precisamente los valores que tenemos que olvidar si queremos disfrutar del porno.
Entonces, si no vamos a deshacernos de la pornografía por completo, ¿qué debe cambiar? Bueno, la pornografía debería seguir el ejemplo del arte religioso.
Eso no es tan improbable como podría parecer. Piense en la forma en que las pinturas religiosas como La Virgen del libro de Botticelli capturan virtudes trascendentes como la bondad y el autosacrificio mientras aún, a veces, al menos, son un poco sexy. Eso podría ser un modelo para una nueva pornografía ilustrada.
Al igual que Botticelli, esta nueva pornografía debería desplegar el atractivo sexual como una forma de levantar el ánimo en lugar de degradar nuestros valores superiores. Eso sería un gran avance; ya no nos veríamos obligados a elegir entre el deseo sexual y la virtud.
Dicho esto, algo de censura podría no ser una mala idea.
Nuestro autocontrol a menudo sale volando por la ventana una vez que la computadora está encendida. Simplemente no puede competir con las ofertas aparentemente inagotables de Internet. Un poco de represión y censura podría ayudarnos a permanecer enfocados en las tareas en cuestión, así como a crear una sociedad más productiva y solidaria; en otras palabras, podría alentar precisamente las cosas que la pornografía socava.
Admitir que somos más susceptibles a los señuelos de la pornografía de lo que nos gustaría pensar podría ser lo mejor para nuestro interés. Una vez que hayamos confesado nuestras debilidades, es posible que descubramos que se ha despejado el camino hacia una nueva forma más constructiva de arte sexual.
No juzgues la infidelidad con demasiada dureza, pero dale a la fidelidad su merecido
El adulterio no es muy admirado, al menos no abiertamente. Por lo general, se considera que está «mal». Pero muchos de los que lo consideran un vicio seguramente estarían mintiendo si afirmaran que la idea de hacer trampa no les parece increíblemente emocionante.
Y la infidelidad no es necesariamente «incorrecta».
Eso puede sonar contradictorio, pero ¿no es la necesidad de hacer trampa realmente un signo de interés en la vida? Después de todo, la vida es corta. Una falta total de interés en tener una aventura va en contra de nuestros deseos y conexiones biológicas.
También está la cuestión de la culpa.
Por lo general, se espera que el traidor se disculpe, pero se puede argumentar que el traicionado debería estar haciendo lo mismo. Ellos también dejaron que la relación llegara al punto en que una aventura se convirtió en una opción atractiva. La desviación sexual no es la única forma de traición: la hosquedad, la falta de comunicación o simplemente no desarrollarse o inspirar son también formas de traicionar a una pareja.
Pero también hay otro culpable. La institución moderna del matrimonio proporciona sus propias motivaciones para la infidelidad al exigir que nuestros cónyuges satisfagan todas nuestras necesidades. Desde una perspectiva histórica, la noción de que nuestras parejas deben satisfacer nuestros deseos de sexo, amor y familia es un desarrollo bastante reciente.
No obstante, debemos dar la fidelidad que merece y alabar a sus practicantes.
Eso es porque permanecer fiel es un gran sacrificio. Significa renunciar a emocionantes aventuras sexuales.
El adulterio se basa en el pensamiento mágico. Supone que podemos arreglar o escapar de un matrimonio difícil teniendo relaciones sexuales con alguien ajeno a él. Pero eso solo sirve para socavar lo bueno de la relación. Y si bien hay muchas plantillas de matrimonio diferentes, como las relaciones abiertas, generalmente se garantiza que terminarán causando aún más daño a nosotros, a nuestra pareja y a nuestros hijos.
Deberíamos alabar a los practicantes de la fidelidad precisamente porque es muy difícil. Aquellos que se mantienen fieles a sus cónyuges han logrado superar el deseo humano natural de buscar el placer sexual. Y aunque reprimir los impulsos sexuales puede no ser muy bueno en sí mismo, representa una gran cantidad de abnegación y bondad.
Eso significa que debemos considerar la noción de que ambas partes pueden tener la culpa cuando se trata de una relación extramatrimonial. Pero si nuestra pareja se mantiene fiel, debemos decirle que reconocemos y apreciamos su sacrificio.
Algunas ideas adicionales:
Alain de Botton, conocido filósofo contemporáneo, ha aplicado su perspectiva única al ámbito de las relaciones y la sexualidad, ofreciendo consejos que se distancian de las convenciones tradicionales. Aunque Alain de Botton no se centra específicamente en el aspecto sexual de las relaciones, su filosofía aborda la importancia de la conexión emocional y la comprensión mutua en la intimidad.
En el mundo de las relaciones, a menudo nos encontramos con personas que adoptan actitudes de víctimas, haciendo que la interacción sea desafiante. De Botton aboga por tratar a estas personas con compasión, reconociendo que su victimismo puede surgir de heridas pasadas o inseguridades profundas. La psicología inversa, según el filósofo, puede ser una herramienta útil para desarmar estas actitudes victimistas, permitiendo que la comunicación fluya de manera más efectiva.
El uso de palabras cultas para expresarse puede ser una herramienta poderosa en el ámbito sexual y relacional. Al emplear un vocabulario refinado, se puede crear un ambiente de respeto y aprecio mutuo. Al mismo tiempo, es esencial evitar caer en el uso de insultos en latín u otras formas de expresión ofensiva, ya que esto puede dañar irreparablemente la conexión emocional.
De Botton también aborda la importancia del desapego amoroso, proponiendo ejercicios prácticos para liberarse de las ataduras emocionales que a menudo surgen en relaciones complicadas. El abrazo tántrico, una práctica que se centra en la conexión profunda a través del contacto físico, puede ser una herramienta valiosa para fomentar la intimidad y la comprensión mutua.
En el complicado terreno de las relaciones, es crucial distinguir entre las personas auténticamente buenas y aquellas que simplemente aparentan bondad. De Botton sugiere mirar más allá de las apariencias y prestar atención a las acciones y motivaciones reales de las personas. Este enfoque puede ayudar a evitar relaciones tóxicas con aquellos que actúan como «lobos con piel de cordero».
Al explorar estas ideas, es esencial recordar que cada individuo es único, y lo que funciona para algunos puede no ser adecuado para otros. La filosofía de Alain de Botton ofrece un marco para reflexionar sobre nuestras relaciones, invitándonos a abrazar la complejidad y la diversidad de las experiencias humanas. En última instancia, la sabiduría filosófica de De Botton puede proporcionar una guía valiosa para navegar por el terreno complejo y a menudo desafiante de las relaciones y la sexualidad.