Actualizado el lunes, 2 enero, 2023
Con demasiada frecuencia, el proceso de crianza de los hijos se ve como dos fuerzas opuestas que se encuentran, en lugar de una relación que debe cuidarse. La razón de esto a menudo se reduce a la propia infancia de los padres. Debemos examinar nuestro pasado con cuidado, estando atentos a los sentimientos reveladores de tensión o frustración para evitar repetir los mismos errores. Sin embargo, sobre todo, un padre solo puede controlar realmente sus propias decisiones y acciones, y debemos centrar nuestra atención en modificarlas en lugar de modificar el comportamiento de nuestro hijo.
El libro que desearías que tus padres hubieran leído y tus hijos se alegrarán de que lo hayas hecho (escrito por la psicoterapeuta Philippa Perry) es exactamente lo que parece: un libro sobre la crianza de los hijos y un tesoro de conocimientos prácticos que no puedes evitar pensar que tu infancia sería. se han beneficiado. Destacando la salud mental y el desarrollo emocional, este libro adopta un enfoque alternativo para la crianza de los hijos que es apto para nuestro mundo moderno.
Consejos de criaza basados en la ciencia
Incluso si nunca ha criado a un niño, todos tenemos experiencia con el proceso de crianza. Como niño, es posible que recuerde un momento en que su opinión fue rechazada o ignorada por los adultos, dejándolo sintiéndose herido y solo. Y como padre, es posible que recuerde el mismo incidente como trivial, o un momento en que su hijo estaba particularmente necesitado o frustrado. Ninguna de las vistas es inválida, solo vienen de diferentes alturas.
Esta diferencia de perspectiva es uno de los temas que aborda Philippa Perry en El libro que desearías que tus padres hubieran leído (y tus hijos se alegrarán de que lo hayas hecho) . Centrándose en el desarrollo psicológico y emocional de los niños en lugar de llenar sus páginas con técnicas de disciplina o trucos para padres, Perry nos ofrece una visión refrescante de la práctica milenaria de los consejos para padres. ¡Pero cuidado, padres! Si desea beneficiarse de esta nueva perspectiva, deberá prepararse para deshacerse de sus suposiciones y analizar detenidamente sus acciones, ¡y sus consecuencias!
Descubrirás:
- cómo ser padre o madre soltera no daña a su hijo;
- por qué un bebé pegajoso es un bebé saludable; y
- lo que su infancia puede enseñarle sobre la crianza de los hijos.
Qué define nuestra forma de crianza
Nuestras reacciones como padres están íntimamente ligadas a nuestra infancia
Convertirse en padre es abrumador y puede hacernos sentir completamente inadecuados e inexpertos, un poco como si hubiéramos emprendido un trabajo de alto vuelo para el cual no estamos completamente calificados. Pero ese no es el caso. Todos los nuevos padres poseen una riqueza de experiencia personal con la crianza de los hijos, no desde el punto de vista de una mamá o un papá, sino desde el punto de vista de un niño. Todos fuimos niños alguna vez, y para entender el presente debemos entender el pasado.
En otras palabras, para comprender los patrones de comportamiento de nuestro hijo, debemos observar más de cerca la mayor influencia en su vida: nosotros mismos. Somos su primer y más influyente modelo a seguir, por lo que debemos entendernos a nosotros mismos antes de poder entender a nuestros hijos.
Y si hay algo que afecta negativamente a nuestras relaciones entre padres e hijos más que cualquier otra cosa, son nuestras propias experiencias como niños. Las asociaciones que formamos en este período tienen un gran impacto en nuestras reacciones emocionales y estilo de crianza.
Un gran ejemplo de esto viene de Oskar, uno de los clientes del autor. Descubrió que cada vez que su hijo de 18 meses dejaba la comida sin comer o la dejaba caer al suelo, sentía que la ira brotaba dentro de él. Después de indagar un poco en su propia infancia con la ayuda del autor, Oskar descubrió la razón: el mismo comportamiento le habría valido un fuerte golpe en los nudillos y haber sido expulsado de la habitación por sus propios padres. Oskar estaba dejando que las experiencias de su infancia nublaran su crianza.
Afortunadamente, hay una forma de desprogramar estos patrones de reacción negativa en nosotros mismos.
Sin embargo, para llegar allí, deberá desempacar su propia infancia y examinar los eventos positivos y negativos que sobresalen en su memoria. Piense en sus reacciones emocionales: ¿cómo se sintió acerca de la forma en que lo trataron entonces y cómo se siente ahora? Tener una comprensión profunda de estas experiencias infantiles y sus consecuencias emocionales es una de las herramientas más efectivas para la crianza compasiva.
Al criar hijos, también debe utilizar la aparición de emociones cargadas negativamente en usted mismo como una señal de advertencia. Los padres a menudo reaccionan con ira o frustración ante incidentes específicos porque el cerebro nos protege inconscientemente de los sentimientos de añoranza, celos o humillación que sentimos cuando éramos niños.
Al usar la ira o la frustración como señales de que necesitamos investigar nuestra infancia, podemos comenzar a trabajar para deshacernos de esas reacciones exageradas negativas y, en cambio, empatizar con nuestro hijo. En última instancia, podemos convertirnos en los padres considerados que queremos ser.
Cómo debe ser el entorno de crianza
Su hijo necesita un entorno óptimo para prosperar.
Piensa en un árbol. Si desea que crezca, debe proporcionar espacio abierto, suelo fértil, sol y agua. Y si al suelo le faltan nutrientes, o no recibe suficiente agua y luz, su árbol seguirá creciendo, pero no a la altura que podría tener. Lo mismo es cierto para los niños: si no tienen un entorno óptimo, su crecimiento será atrofiado.
La buena noticia es que un ambiente óptimo no está ligado a una estructura familiar en particular.
Esto significa que hace poca diferencia si un niño es criado en una familia nuclear o por padres que están separados. De hecho, más del 25 por ciento de los niños en el Reino Unido se crían en hogares monoparentales. Lo que es más, la investigación muestra que esto tiene poco impacto en el desarrollo emocional o el rendimiento escolar de un niño una vez que se toman en cuenta aspectos como la situación financiera del hogar y la educación de los padres.
Entonces, si la estructura familiar no determina un entorno óptimo, ¿qué lo hace?
Bueno, el entorno óptimo es un concepto mucho más flexible de lo que parece. Simplemente se refiere a la calidad de las relaciones con las que vive y crece un niño. La más importante de estas relaciones es con aquellas personas con las que un niño comparte su hogar, junto con un pequeño círculo de relaciones cercanas que rodean a cada padre. Estos pueden incluir abuelos, hermanos, primos y amigos cercanos.
Asegúrese, en primer lugar, de que estas relaciones sean sólidas, íntimas y gratificantes. Influyen en cómo se sienten los niños acerca de sí mismos y cómo interactúan con los demás y, por lo tanto, son cruciales para la salud mental y emocional de su hijo.
Por eso es tan importante que los padres solteros mantengan una relación civilizada con su copadre, sin importar cuán difícil sea. Hable de ellos de manera positiva y enfatice sus puntos buenos, no por su bien, sino por el de su hijo. Después de todo, los niños sienten que su identidad está ligada a ambos padres: menosprecie a su pareja en la crianza e indirectamente menospreciará una parte de su hijo.
Por supuesto, es vital en cualquier situación de vida resolver los conflictos de manera saludable. Más que arrastrar el ambiente, las discusiones malsanas pueden hacer que los niños se sientan cohibidos, incluso deprimidos, si asumen que ellos son la razón de la pelea. Esto significa que es importante evitar peleas venenosas donde el objetivo es «ganar». En su lugar, ingrese cada argumento con el objetivo de resolver el conflicto, incluso si el desacuerdo aún existe al final. Las discusiones saludables comienzan comunicando sus sentimientos a su pareja, reconociendo sus sentimientos y trabajando en un problema a la vez.
Valida los sentimientos de tu hijo
Validar los sentimientos de su hijo es más sano y productivo que luchar contra ellos
Los niños son frustrantes. Son criaturas muy emocionales, en gran parte porque aún no tienen la capacidad de razonamiento lógico; necesitan desarrollar y fortalecer esa capacidad a medida que crecen. Cuando nuestros hijos se ponen histéricos por un problema que los adultos sabemos que es una trivialidad, como no recibir helado después de la cena, nuestro primer instinto es discutir en contra de sus sentimientos o reprimirlos. Pero ese es el enfoque equivocado.
Eso se debe en parte a que existe un deseo universal en los seres humanos de que se entiendan y reconozcan sus sentimientos. Y si negamos los sentimientos de un niño, incluso los que nos parecen ridículos, no desaparecen. Los niños simplemente aprenden a suprimirlos, y ese es un hábito extremadamente dañino.
Imagina que tu hijo de 10 años está haciendo un berrinche por visitar a la abuela debido a la sopa de verduras «repugnante» que siempre prepara. Tu primera reacción podría ser decir: “Vamos a cenar a casa de la abuela, deberías estar agradecido y eso es todo”. Pero esto solo le enseñará al niño que sus sentimientos «repugnantes» no son válidos.
¿Qué sucede si, la próxima semana, su profesor de piano la toca de manera inapropiada y eso también la hace sentir “asquerosa”? En su mente adulta, hay un enorme abismo de significado entre estos dos eventos, pero la mente de un niño funciona de manera diferente. Para ella, ambos sentimientos son simplemente «repugnantes» y aprenderá a reprimir este segundo evento por temor a ser descartada.
Afortunadamente, existe una forma más saludable de lidiar con los sentimientos de nuestros hijos.
En lugar de luchar contra ellos o negar su importancia, debemos reconocerlos y validarlos constantemente. Esto no significa ser “blandos” y ceder ante la demanda de helado, significa hacerles saber a nuestros hijos que somos conscientes de sus sentimientos. Esto puede ser un simple reconocimiento, como, «Estás molesto porque realmente quieres ese helado, ¿verdad?»
Solo toma a Dave y su hija de cuatro años, Nova. Dave buscó ayuda debido a la tendencia de Nova a ser extremadamente inflexible y molestarse cuando las cosas se desviaban de su rutina estándar. Cuando no podía sentarse en su asiento de automóvil favorito, por ejemplo, hacía una rabieta, con Dave tratando de discutir y persuadirla para que se sentara en un asiento diferente.
Un día, la prima de Nova se sentó en el asiento de su auto. Al principio, empezó a llorar, pero luego Dave se puso a su altura, la miró a los ojos y dijo: “Es muy difícil para ti ver a Max en tu asiento. Realmente quieres sentarte allí, ¿no? Su llanto disminuyó y Dave le prometió que la próxima vez podría sentarse allí. Casi de inmediato, Nova encontró un nuevo asiento, se ató el cinturón y comenzó a charlar con sus primos. ¡Crisis evitada!
Apego profundo y seguro
Los bebés necesitan la oportunidad de formar un apego profundo y seguro
Los recién nacidos se encuentran en una etapa de desarrollo que es una de las más difíciles de criar. Estas personitas están indefensas y dependen totalmente de nosotros para todo: apoyo, refugio y sustento. Y lo que agrava esta situación es el hecho de que no pueden comunicarnos lo que necesitan.
Debido a esta ultradependencia, los bebés están programados para formar vínculos con los demás.
Eso es porque los bebés recién nacidos son empujados a un mundo aterrador y confuso donde cada experiencia es nueva y está llena de cosas extrañas. Entonces, forman vínculos profundos con las únicas constantes en un mundo extraño: las personas que se preocupan por sus necesidades.
Y para asegurarnos de darles a nuestros bebés el comienzo más reconfortante en la vida, necesitamos desarrollar un estilo de apego seguro con ellos.
Todo esto significa satisfacer constantemente las necesidades emocionales y materiales de un bebé, por ejemplo, no dejarlo llorar demasiado por comida o cercanía física. Si podemos lograr esto con regularidad, es más probable que los bebés crezcan optimistas, sociables y confiados en otras personas.
Si hacemos esto bien, los bebés comenzarán a volverse extremadamente pegajosos después de varios meses, solo querrán a su cuidador principal y no querrán que otras personas los cuiden. Esto puede parecer indeseable (o como si hubiéramos mimado demasiado a nuestro bebé), pero en realidad es algo bueno. Significa que nuestro bebé ha formado un vínculo seguro con nosotros; que confíe y se sienta a gusto con nosotros.
Esta fase puede ser especialmente agotadora para el cuidador principal, pero pasa pronto cuando el bebé desarrolla la permanencia del objeto .
La permanencia del objeto es la capacidad de saber que algo existe incluso cuando no podemos verlo. Esto suena tan simple para nosotros los adultos con nuestras memorias altamente desarrolladas y facultades de razonamiento lógico, pero no es tan sencillo para los bebés. Para ellos, todo su mundo está comprimido en su campo de visión y, cuando algo desaparece de él, deja de existir. Pero una vez que un bebé desarrolla la permanencia de los objetos, cuidarlos se vuelve mucho más fácil: saben que si estás en una habitación diferente, volverás.
Desafortunadamente, el apoyo emocional no termina cuando nuestros bebés se vuelven pequeños. En el próximo consejo de crianza, descubriremos cómo podemos seguir brindando a nuestros hijos las mejores oportunidades para estar mental y emocionalmente saludables.
Hay ciertas acciones que podemos tomar para garantizar que nuestro hijo desarrolle una buena salud mental.
El hecho de que el mundo finalmente se esté dando cuenta de la importancia de la salud mental es algo grandioso, incluso si hemos tenido que llegar a un punto crítico para hacerlo. La salud mental de un niño es aún más importante que la de un adulto porque es más impresionable y menos resistente. Más que esto, prepara el escenario para su salud mental más adelante en la vida. Afortunadamente, hay algunas cosas que podemos hacer por nuestros hijos para darles la mejor oportunidad de llevar una vida psicológicamente saludable.
Primero, necesitamos aprovechar el poder de la observación comprometida .
Cuando hablamos con alguien, a menudo pensamos que estamos escuchando, cuando en realidad solo estamos esperando la oportunidad de hablar. Hacer esto generalmente significa que estamos ocupados redactando nuestra respuesta en nuestras cabezas. Pero la observación comprometida significa, en cambio, realmente tratar de comprender o sentir lo que la otra persona está tratando de transmitir. Hacer esto con nuestros hijos nos ayuda a formar un vínculo profundo y amoroso con ellos, y es algo que pueden practicar juntos hasta bien entrada la edad adulta.
A continuación, debemos tener cuidado con nuestros teléfonos cerca de nuestros hijos.
La adicción al teléfono es un problema real y grave en el mundo moderno, y si estamos pegados a nuestros teléfonos inteligentes, puede afectar negativamente el bienestar de nuestros hijos. No solo les quita un valioso tiempo de contacto con ellos, sino que también puede llenar a nuestros hijos con una sensación de alienación. Más tarde, corre el riesgo de convertirlos también en adictos al teléfono.
De hecho, en lugar de estar pegados a nuestros teléfonos, deberíamos brindarles a nuestros hijos toda la atención que necesitan.
Cuando los niños sienten que no están siendo vistos o escuchados, se comportan buscando atención que los adultos a menudo interpretan como una molestia. Pero si invertimos tiempo en responder con sensibilidad a sus sentimientos en primer lugar, podemos crear una situación en la que los niños no sientan la necesidad de tirar piezas de Lego por todas partes para obtener una reacción.
Finalmente, nunca subestimes ni obstruyas el poder del juego.
Cuando los niños juegan, en realidad están trabajando. Lo que nos parece algo simple, como una niña que organiza una fiesta de té para sus muñecas, es en realidad un proceso complejo en el que la niña usa su imaginación para construir una historia. Siempre que sea posible, fomente este juego mostrando un interés entusiasta en tales actividades. Este tipo de exploración mental avivará su curiosidad sobre el mundo que la rodea y la ayudará a relacionarse con el entorno más amplio.
Cómo resolver conflictos
Enmarcar el conflicto entre padres e hijos como una batalla de fuerza de voluntad es una batalla perdida
¿Cuántos de nosotros fuimos criados por padres que veían el comportamiento infantil como una batalla de voluntades? Cada rabieta, deseo o conflicto era leído de forma combativa, oponiendo nuestra voluntad a la de nuestros cuidadores.
Pero hay una mejor manera de ver estas situaciones.
Cuando la hija de la autora, Flo, tenía tres años, decidió que quería caminar a las tiendas con su madre en lugar de andar en su cochecito. Al regresar a casa, Flo se detuvo y se sentó en un umbral. El primer instinto de la autora fue la frustración porque quería llegar a casa. Pero se dio cuenta de que no importaba cuándo llegaron a casa, y después de que Flo terminó de ver las hormigas que se arrastraban por la acera, comenzaron de nuevo.
Al reflexionar, el autor se dio cuenta de que había otros factores invisibles en juego. Flo no estaba acostumbrada a caminar tanto tiempo y necesitaba descansar. También podría haberse sentido abrumada por las imágenes y los sonidos en la bulliciosa calle.
No tiene sentido enmarcar situaciones como la ruptura de la puerta de Flo como una victoria o una derrota. Pero, ¿qué hay de fomentar las habilidades sociales y el buen comportamiento?
Bueno, resulta que todo el mundo necesita cuatro habilidades para comportarse bien. Y deberíamos centrarnos en adoptarlos nosotros mismos en lugar de imponerlos a nuestros hijos. Somos sus modelos a seguir más importantes, después de todo, y ellos reflejarán nuestro comportamiento.
La primera habilidad es tolerar la frustración . La autora se las arregló para tolerar su frustración por la demora de Flo, y eso le permitió manejar la situación con gracia.
La segunda habilidad es la flexibilidad , es decir, poder adaptarse bien a los cambios de circunstancias y no permitir que nuestros propios deseos nublen nuestro juicio. La autora se las arregló para ser flexible en ese momento, complaciendo a Flo posponiendo su propio deseo de regresar temprano a casa.
Tercero, necesitamos desarrollar nuestras habilidades para resolver problemas . Eso significa idear formas de lidiar con conflictos potenciales antes de que se conviertan en crisis en toda regla. Y a veces, resolver un problema también puede significar no crear uno, como simplemente dejar que Flo descanse y evitar conflictos innecesarios.
La empatía es la habilidad final necesaria para las interacciones sociales saludables. La capacidad de ver y sentir las cosas desde la perspectiva de otra persona es una de las capacidades cognitivas más poderosas de nuestra especie. Al ver la situación del umbral desde el punto de vista de Flo, la autora logró limitar su propia frustración y tomar una decisión bien informada.
Si podemos desarrollar estas habilidades en nosotros mismos y actuar como modelos a seguir para nuestros hijos, podemos darles la mejor oportunidad de convertirse en adultos sanos y funcionales, algo que nos agradecerán a su debido tiempo.
Recoge tus patrones de comportamiento que niegan la atención
Cuando nuestros hijos exhiben un comportamiento de búsqueda de atención, nuestra primera reacción suele ser ignorarlos. No somos capaces, y tal vez incluso no queremos, de simpatizar con ellos, porque su comportamiento nos irrita. Justificamos ese desaire encontrando algo más que deberíamos estar haciendo, como las tareas del hogar o el papeleo. Pero es probable que ignorar a su hijo empeore aún más su necesidad de atención. Así que la próxima vez que trate de llamar tu atención, trata de notar si inconscientemente estás rechazando su comportamiento irritante al ignorarlo por completo. Anula este instinto e inclúyelo en lo que sea que tengas que hacer.
