Actualizado el sábado, 4 febrero, 2023
Getting to Zero (escrito por Jayson Gaddis) es una guía para lidiar con los conflictos en las relaciones íntimas de alto riesgo: aquellas con su familia, buenos amigos y parejas. Describe un proceso para “empezar desde cero” al lograr la resolución y el cierre después del conflicto.
Jayson Gaddis es un experto en conflictos interpersonales y su resolución. Fundador de la Escuela de Relaciones, también es autor y orador, y presenta el Smart Couple Podcast .
Cuando esté en conflicto con alguien que es una de sus relaciones de alto riesgo, llegue a cero comprendiendo cómo escuchar y hablar durante el conflicto. Comprenda cómo reaccionan usted y la otra persona durante el conflicto, usando la meditación NESTR para ayudarlo a lidiar con sus propios sentimientos. Luego, al reconocer los obstáculos para la reconciliación y aliviar los conflictos al hacer acuerdos, puede llegar a cero más rápido.
1. Respetar los límites de los demás.
2. Escuche y esté dispuesto a ceder.
3. Trate de entender el punto de vista del otro.
4. Concéntrese en lo positivo en lugar de lo negativo.
5. No dejes que las emociones dominen.
6. Tómese el tiempo para calmarse antes de discutir el tema.
7. No tome el desacuerdo como algo personal.
8. No tenga miedo de pedir ayuda a una fuente externa.
9. Reconocer y aceptar que cada persona tiene sus propias creencias y opiniones.
10. Evite tratar de controlar a la otra persona o situación.
Aprende a resolver conflictos y empezar desde cero
¿Qué significa para ti la palabra conflicto ? Para muchos, evoca visiones de violencia, discordia política y guerra. Incluso piensan que solo es algo que comenten las malas personas y que acaban sufriendo las buenas. Pero estas son formas extremas de conflicto. ¿Qué pasa con el conflicto en sus relaciones cercanas?
Las personas a menudo tratan de arreglárselas sin resolver los conflictos en sus relaciones interpersonales. Pero hay momentos en que el conflicto puede ser justo lo que necesita; el conflicto podría salvar su matrimonio, por ejemplo, o ayudar a reavivar una relación importante. Aprenderá cómo «empezar desde cero» después de un conflicto, es decir, llegar al punto en que se resuelve el conflicto y tiene el nivel de conexión que desea.
El consejo profesional que aporta no pretende resolver traumas o relaciones abusivas. Para ese tipo de situaciones, busque ayuda de especialistas en trauma u otros recursos que lo respalden.
Aprenderás:
- cómo escuchar y hablar productivamente durante un conflicto;
- las razones de cinco de los conflictos más comunes; y
- cómo hacer acuerdos puede aliviar sus conflictos.
El conflicto suele ser el resultado de demasiada cercanía o demasiada distancia
¿Alguna vez has pensado realmente en cómo surge el conflicto? Las razones específicas varían, pero generalmente el conflicto ocurre cuando te sientes amenazado. Eso puede significar una amenaza física o emocional, o una que se relacione con su identidad, propiedad, seguridad, salud, moral o las personas que ama.
Cuando se trata de relaciones, los sentimientos de amenaza suelen surgir como resultado de una de dos cosas: demasiada cercanía o demasiada distancia. Ambos pueden hacerte sentir amenazado: si te acercas demasiado a alguien, empiezas a preocuparte por ser atacado; Si te alejas demasiado, te preocuparás por el abandono.
Puede ocurrir demasiada cercanía cuando alguien se mueve hacia usted en una forma de confrontación o levanta la voz. Comportamientos como estos se sienten como actos de agresión, y ese sentido solo aumenta si la otra persona está realmente molesta: su lenguaje corporal puede hacer que parezca físicamente más grande de lo que realmente es. La respuesta automática es que te pongas a la defensiva.
Demasiada distancia, por otro lado, puede hacerte sentir que la otra persona no se preocupa por ti o que incluso está a punto de dejarte. Esto sucede cuando alguien te hace callar, se va abruptamente, da un portazo o te interrumpe durante una discusión. Y en el mundo hiperconectado de mensajería instantánea actual, una persona que no devuelve su llamada o responde sus mensajes también puede crear demasiada distancia. Pero posiblemente el peor culpable es simplemente el silencio, que te deja en un estado de no saber qué está pasando.
Es normal sentirse estimulado por la cercanía o la distancia. Pero mantenerse activado puede tener efectos a largo plazo tanto en su salud física como mental. Afortunadamente, puedes hacer algo al respecto.
Comience por identificar sus mecanismos de afrontamiento o desconexiones . Hay básicamente cuatro de estos.
La primera es la postura, que consiste en atacar o culpar a la otra persona para protegerse del daño. El segundo es derrumbarse , lo contrario de postrarse. Aquí, implosionas o te apagas y sientes que la situación es toda tu culpa. Con la búsqueda , el tercer mecanismo de afrontamiento, te sientes inseguro y buscas a la otra persona para intentar reiniciar la conexión; esto, sin embargo, puede terminar alejando a esa persona. Y el cuarto mecanismo de afrontamiento, evitar , es cuando te alejas y creas distancia entre ustedes.
Identificar cómo te desconectas te permite no solo reconocer cuándo lo estás haciendo y actuar en consecuencia, sino también advertir a las personas cercanas a ti para que puedan ayudarte durante el conflicto.
La resolución de conflictos comienza por identificar a alguien con quien quieres llegar a un acuerdo
¿Tienes algún problema sin resolver con alguien en tu vida? Si usted es como la mayoría de las personas, probablemente lo haga, y lo más probable es que dejar las cosas sin resolver con esa persona sea un lastre innecesario para su energía emocional. Si es así, es hora de llegar a cero, pensando dentro de la caja.
¿Cómo? Bueno, empieza por agarrar un bolígrafo y una hoja de papel. Entonces es el momento de sentarse y hacer tu primera caja de conflictos familiares.
Para hacer un cuadro de conflicto, dibuje un cuadro y sepárelo en nueve filas. En la fila superior, escriba el nombre de la persona con la que tiene un problema sin resolver. Luego, en la siguiente fila, escribe hasta cinco palabras que describan lo que esa persona hizo o dejó de hacer. En la tercera fila, describe cómo te sientes cuando piensas en la persona: enojado, molesto o ansioso, por ejemplo. En la fila cuatro, puntúe esos sentimientos en una escala del uno al diez, con cero como base y diez como el sentimiento más extremo. En la quinta línea, agregue cuánto tiempo ha estado ocurriendo el conflicto. Luego etiquete cada fila con una breve descripción de lo que se trata, si eso lo ayuda a realizar un seguimiento de las cosas.
Una vez que hayas completado estas filas, piensa detenidamente en la persona, la situación y todo lo que acabas de escribir. Luego pregúntese: ¿ Quiere resolver el conflicto? ¿Has probado todo lo posible para hacerlo? Si no, tal vez no puedas enfrentar la perspectiva de una confrontación con esa persona. Si ese es el caso, tal vez sea mejor trabajar para llegar a cero con otra persona primero. O, si la verdad es que solo ves a esa persona como una causa perdida, sé honesto al respecto y elige a alguien que realmente te importe y con quien quieras llegar a cero. Y sobre todo ¡Cuidado con las personas realmente tóxicas!
Cuando tenga a la persona adecuada, puede agregar la sexta fila a su cuadro de conflicto. Asuma cierta responsabilidad por el conflicto describiendo el papel que ha jugado en él. ¿Cuál fue tu comportamiento? ¿Qué hiciste o dejaste de hacer? No debes sentir que hiciste algo malo o que eres la víctima aquí. Simplemente estás tomando algo de propiedad.
El cuadro de conflicto que acaba de crear es una herramienta valiosa que contiene toda la información pertinente sobre su conflicto. Le permitirá reflexionar sobre el conflicto a medida que avanza para llegar a cero.
La forma en que creció afecta la forma en que aborda sus relaciones de alto riesgo
¿Te sientes ansioso cuando tu pareja no te devuelve los mensajes de texto? ¿Sientes a veces que quieres aislarte del ruido del mundo y encontrar un espacio para ti lejos de otras personas, incluidos tus seres queridos?
Este tipo de sentimientos surgen de su modelo relacional , es decir, impresiones de experiencias pasadas con relaciones de alto riesgo. Esas son sus relaciones con su familia, buenos amigos y pareja, y afectan la forma en que se relacionará con los demás por el resto de su vida.
Comprender su modelo relacional personal es importante si desea poder llegar a cero después del conflicto. Incluso si no tuvo buenos modelos a seguir cuando era niño, esta comprensión lo ayudará a sentir empatía durante el conflicto.
La base de su modelo relacional es su relación de apego , es decir, su relación principal. Formaste una relación principal con al menos un cuidador : la persona o personas en las que confiabas para mantenerte con vida cuando eras solo un bebé. Tu experiencia de vida, especialmente qué tan bien te va con las relaciones, depende de qué tan seguro te sentiste durante tu infancia. ¿Y qué contribuye a una infancia segura? Una relación de apego seguro . Para que una relación de apego sea segura, debe satisfacer sus cuatro necesidades relacionales . Debes sentirte apoyado y desafiado, seguro , visto y calmado .. Esto proporciona una base estable para la edad adulta. Cuando te conviertes en adulto, tú y las personas con las que entablas relaciones de alto riesgo satisfacen mutuamente las necesidades relacionales de los demás. Cuando era niño, sus cuidadores lo ayudaron a regresar a un buen lugar después de los conflictos, y eso fortaleció su confianza.
Pero, por supuesto, no todo el mundo se relaciona con eso. Si su cuidador estaba demasiado distante o demasiado cerca, probablemente desarrolló un apego inseguro . Esto puede llevarlo a cerrarse emocionalmente, sentir que las relaciones no son seguras e incluso sentirse desconectado de la vida. También te vuelves incapaz de resolver los conflictos en tus relaciones de alto riesgo.
Ahora, los problemas no resueltos en las relaciones, llamados desconexiones, son normales. Pero resolver problemas a través de un proceso de reconexión eventualmente lo llevará a cero: un estado de conexión. La forma en que ahora aborda este ciclo de reparación de conflictos , que va de la conexión a la desconexión y a la reconexión antes de volver a la conexión, ha sido influenciada por la forma en que los adultos en su vida hicieron esto cuando era niño.
Algunas personas se sienten desconectadas toda su vida, incluso con sus 500 amigos de Facebook. Pero no tienes que pasar por la vida siendo un esclavo de tu patrón relacional. Al aprender a resolver los conflictos, puede reconfigurar su cerebro para comprender el ciclo normal de reparación de conflictos y convertirse en el amo de su propio destino relacional.
La resolución de conflictos requiere que comprenda el precio de evitarlos
Según la autora y experta en cuidado personal Cheryl Richardson, “si evitas los conflictos para mantener la paz, comienzas una guerra dentro de ti mismo”.
A menudo, los niños sienten que tienen dos personalidades. El primero es libre, salvaje e inocente, el verdadero yo , mientras que el otro está restringido frente a las amenazas percibidas y se ajusta a las reglas del entorno en el que se encuentra, el yo estratégico .
Estas dos personalidades a menudo empujan en diferentes direcciones y crean un conflicto interno, que más adelante en la vida puede hacerte sentir que algo no está bien. Cuando experimentas un conflicto en tu vida adulta, tienes la oportunidad de acercarte a tu verdadero yo. Esa es una razón para morder la bala y enfrentar los conflictos en su vida en lugar de evitarlos.
¿Estás listo para comenzar a lidiar con los conflictos en tu vida? Tome su cuadro de conflicto y mire el nombre de la persona que escribió allí. Si desea resolver su conflicto con esa persona, entonces, de manera realista, tiene dos opciones. La opción A es sumergirse y ser sincero, pero hacerlo de manera imprudente es arriesgado y, en el peor de los casos, terminará la relación. La opción B es lo de siempre: evitar el conflicto y mantener la paz.
Eso puede sonar atractivo, pero si el conflicto continúa y no expresas tu verdadero yo, eventualmente llegará a ser demasiado y la verdad saldrá a la luz de todos modos. Entonces tendrás tres problemas en tus manos: el conflicto inicial en sí mismo, el conflicto interno causado por tu evasión y el nuevo conflicto que acabas de crear. Eso es conflicto progresivo, y la opción B, es decir, evitarlo, solo crea más y más.
Para ver por qué, regrese a su cuadro de conflicto. Por ahora, sáltate la fila siete. En la fila ocho, escribe lo que temes que la otra persona haga si dices la verdad, por ejemplo, culparte, cortarte o irse. Luego, en la fila nueve, escribe cómo te sentirías si estos temores se hicieran realidad. Si puede, use frases en primera persona, por ejemplo, «Me sentiré herido».
Cuando explora sus miedos de esta manera, es fácil ver que cuando elige la opción B, la evasión, lo que realmente está haciendo es protegerse de las consecuencias de hablar.
Afortunadamente, hay una opción C: aprender a resolver conflictos correctamente. Esto le permite ser su verdadero yo y volver a la conexión que desea. Al enseñarle cómo lidiar con el conflicto, la opción C lo lleva de la opción B a la opción A, es decir, de la evasión a la honestidad.
Aprende a vivir con tus propias incomodidades y con la forma en que la otra persona experimenta el conflicto
Las relaciones fracasan porque, como dice el autor, «la gente no sabe cómo solucionar su problema»; en otras palabras, las personas no saben cómo manejar sus propias reacciones o las de la persona con la que están en conflicto. . Piense en sus relaciones pasadas que no funcionaron y probablemente encontrará que este fue el caso, y que esto hizo imposible que la relación se recuperara incluso de los baches más pequeños en el camino.
Si usted es como la mayoría de las personas, probablemente le resulte difícil lidiar con su propia incomodidad. Pero la buena noticia es que puedes aprender. Comience por identificar si la fuente de su incomodidad es interna o externa. Puedes pensar que otra persona te ha hecho sentir de la forma en que lo haces, pero otras personas no son la causa de tus sentimientos, simplemente los desencadenan . Lidiar con esos sentimientos depende de ti.
El autor llama a la cantidad de malestar emocional que puede manejar su umbral de malestar emocional , o EDT. Sin capacitación o desarrollo, su EDT probablemente seguirá siendo pequeño. Pero es posible aumentar su EDT mediante el uso de la meditación NESTR, que significa Número, Emoción, Sensaciones, Pensamiento y Recursos.
Así es como funciona. Concéntrate en el dolor o la incomodidad que sientes. Numéralo en una escala de cero a diez, donde cero es tu zona de confort y diez es apenas mantener las cosas juntas. Luego etiquete la emoción que está sintiendo: tal vez esté feliz, triste o enojado. ¿Qué sensaciones físicas estás sintiendo? ¿En qué estás pensando ? Luego encuentre un lugar en su ser donde se sienta conectado a tierra y con recursos ; piense en cómo se siente cuando ambos pies están firmemente en el suelo, por ejemplo. Su meditación NESTR debe tomar alrededor de cinco minutos. Con la práctica continua, se acostumbrará más a sus sentimientos y su número estará más cerca de cero con más frecuencia.
Tan importante como acostumbrarse a sus propios sentimientos es aprender a sentirse cómodo con la experiencia de conflicto de otra persona; comprender eso los ayudará a ambos a llegar a una solución. Una forma es considerar las cuatro necesidades relacionales que aprendiste anteriormente. Asegúrese de que la otra persona se sienta apoyada y desafiada, segura , vista y calmada por usted.
Ofrecer continuamente estos conectores en cada conflicto te ayudará a volver a cero.
Escuche hasta que la otra persona se sienta comprendida
No todo el mundo es un gran oyente. Durante un conflicto, esto es particularmente así, y es posible que te pongas a la defensiva muy rápidamente. Esto a menudo se debe a que usted y la persona con la que está en conflicto no se entienden.
La herramienta del autor para comprender a la persona con la que está en conflicto se llama LUFU, que significa Escuchar hasta que se sientan comprendidos . Hay algunos pasos para hacerlo, pero incluso antes de comenzar, necesitará presencia; en otras palabras, una conciencia de sus pensamientos y sentimientos junto con un enfoque en la otra persona.
Los ocho pasos de LUFU no son lineales, pero trata de ceñirte al orden hasta que conozcas bien el proceso.
El primer paso es tener curiosidad , no solo sobre lo que dice la persona, sino también sobre cómo lo dice. Deberías sentir curiosidad por lo que no se dice.
La segunda es practicar la escucha reflexiva . Repite o reflexiona sobre lo que te dijo la persona. Use frases como, “Suena como. . . ”
El tercer paso es confirmar que entiendes lo que la otra persona ha dicho usando preguntas de la misma página como «¿Te sigo hasta ahora?».
Cuarto, practica la escucha activa . Esto básicamente significa presionar «pausa»; sin decir nada, simplemente interrumpiendo al orador para que pueda digerir lo que se ha dicho. Podrías decir: «Espera, déjame asegurarme de estar contigo hasta ahora».
El quinto paso, empatizar , suele ser el más difícil. Póngase en el lugar de la otra persona y considere honestamente su contribución al conflicto y su impacto en esa persona. Agregue esto a la línea siete de su cuadro de conflicto y expréselo a la otra persona con declaraciones empáticas como «Veo lo enojado que está».
Sexto, validar lo que ha dicho la otra persona. Tres simples palabras pueden hacer esto: “Eso tiene sentido”. No estás diciendo que la persona tiene 100 por ciento de razón, solo reconoces cómo ve las cosas. Sin embargo, realmente tienes que entenderlo.
El paso siete es hacerse cargo de su parte , y eso puede ser tan simple como decir: «Sí, hice eso». Pero no explique ni justifique sus acciones, siga escuchando.
Tu turno de hablar llega después del paso ocho, cuando confirmas que tienes una realidad compartida . Haga esto haciendo preguntas como: «¿Se siente comprendido ahora?» Por supuesto, si la persona dice que no a la última pregunta, ¡continúa con el LUFU!
La resolución de conflictos requiere empatía
Los estudios han encontrado que entre el 70 y el 93 por ciento de la comunicación es no verbal. Entonces, incluso antes de comenzar a hablar, recuerde que su tono de voz, poner los ojos en blanco, cruzar los brazos o distraerse con su teléfono afectarán a la persona con la que desea comunicarse. Si haces estas cosas, terminarás alejándote del cero en lugar de acercarte a él.
¡Así que siéntese, relaje la barriga y los hombros, y controle su tono de voz antes de tomar su turno para hablar!
El autor usa el acrónimo SHORE para el proceso de habla, que significa Habla honestamente con propiedad para reparar empáticamente . Como recordarás, LUFU tiene ocho pasos. ORILLA también. Tal como lo hiciste cuando estabas escuchando, recuerda estar presente.
Primero, considere el contexto . Explique por qué quiere volver a conectarse; por ejemplo, porque la relación es importante para usted. Recuerda: estás hablando porque esto va a ser bueno para los dos.
En segundo lugar, sea dueño de su parte . Dile a la otra persona tu parte en el conflicto. No te justifiques ni te pongas a la defensiva. Sé vulnerable si es necesario.
El tercer paso es empatizar con la otra persona, tal como lo hiciste durante LUFU.
El cuarto es validar a la otra persona. Es similar a lo que hiciste durante LUFU, excepto que durante LUFU validas cómo se siente la otra persona. Durante SHORE estás validando lo que están pasando.
En el quinto paso, comparta el impacto que el comportamiento de la otra persona está teniendo sobre usted. Hable sobre hechos u observaciones sobre la acción o falta de acción de esa persona. Luego, sobre cómo te afectó, usando afirmaciones de «Siento».
Como sexto paso, puede realizar una solicitud de cambio de comportamiento . Por ejemplo, si la persona suele llegar tarde, puedes pedirle que te avise en el futuro si no llegará a tiempo. Ayuda si comienza diciendo algo que cambiará en su comportamiento primero.
Luego, hable sobre las lecciones que ha aprendido. También puede escribirlos en un diario y compartirlos con la otra persona. ¿Qué lecciones han aprendido juntos?
Finalmente, colabore para acordar cómo puede avanzar. Crear acuerdos, o un plan de conflicto.
Usando las técnicas LUFU y SHARE, usted y la otra persona deberían llegar a cero, o cerca de él.
Comprender los cinco conflictos más comunes lo ayuda a resolverlos
¿Alguna vez has notado que, en las relaciones románticas a largo plazo, después de haber pasado del período de la luna de miel, las pequeñas cosas como que tu pareja deje el tubo de pasta de dientes sin tapa comienzan a molestarte? O peor aún, ¿te das cuenta de que tus valores son diferentes, o que simplemente hay cosas que no te gustan de esa persona?
Lo mismo sucede en las familias, las amistades cercanas e incluso en el lugar de trabajo. Cuando no sabes cómo resolver un conflicto, los resentimientos pueden enconarse. Pero afortunadamente, la mayoría de los conflictos se reducen a cinco escenarios comunes, y cuando los comprende, puede resolverlos mejor.
Primero, están las peleas superficiales . Estas son peleas por cosas superficiales, como cómo apilas el lavavajillas o no devuelves los mensajes. Tenga en cuenta que puede haber algo más subyacente al conflicto, por lo que identificar por qué está peleando es clave para la resolución.
En segundo lugar, están las proyecciones de la infancia . La proyección ocurre cuando tomas una experiencia pasada negativa o positiva y la proyectas en otra persona en el presente. Si tu padre siempre solía criticarte, por ejemplo, es posible que tengas una tendencia a pensar que otras personas también lo hacen en tu vida adulta. Cuando te des cuenta de esto, reconócelo con tu pareja diciendo algo como “A veces proyecto en ti que me estás criticando”.
En tercer lugar, es posible que tenga peleas de seguridad . Por lo general, uno o ambos miembros de la pareja sienten que el otro no está completamente involucrado en la relación. Las peleas de sexo y dinero a menudo caen en esta categoría. Tal vez dependes económicamente de tu pareja, lo que te hace sentir inseguro. Ese sentimiento puede llevar a que no quieras tener intimidad con tu pareja. Sus peleas continuarán hasta que ambos estén 100 por ciento comprometidos con la relación.
En cuarto lugar, es posible que tenga diferencias de valor . Te preocupas mucho por tus valores, cosas como la monogamia, la paternidad y la religión, pero notas que tu pareja no comparte esos valores. Puede superar estas diferencias estableciendo el contexto (por qué quiere volver a conectarse) y luego aceptando confrontar esas diferencias. Escuchen y entiendan a los demás, y estén abiertos al cambio o al compromiso.
Y quinto, los resentimientos pueden ocurrir cuando tratas de cambiar a alguien o alguien intenta cambiarte. Si no cambias, esa persona te molesta, y si lo haces, te molesta esa persona. Si dejan claras sus expectativas mutuas, pueden negociar y encontrar un mejor resultado que se adapte a ambos.
Puede encontrar obstáculos para la reconciliación, pero puede aliviar el conflicto al hacer acuerdos
Cuando eras niño, aprendiste a lidiar con los conflictos observando a los adultos que te rodeaban. Pero ahora, debe asumir la responsabilidad de cómo lo hace en lugar de confiar en lo que aprendió.
Piensa por un momento en tu propia experiencia. ¿Los adultos lo consolaron cuando ocurrió el conflicto? ¿La gente reconoció su parte en la situación? ¿Hubo una disculpa y quién la inició? ¿O simplemente encontraste distracciones como deportes, comida, juegos o amigos para desconectarte del dolor?
Hay muchos obstáculos para la reconexión que muchos adultos usan como estrategias de afrontamiento. No son efectivos y demuestran una incapacidad o falta de voluntad para resolver el conflicto.
Atribuir culpa, por ejemplo, es simplemente una forma de la postura de la que escuchaste hablar Cambia la responsabilidad y las soluciones del conflicto a algún lugar “allá”. Si, por otro lado, te culpas a ti mismo, eso es una forma de colapso. Da como resultado que pienses que todo es tu culpa y tu responsabilidad, de nadie más. Puede contrarrestar estos dos obstáculos asumiendo la responsabilidad de su parte en el conflicto.
y disculpas? La mayoría de las veces, están apurados. No llegan al meollo del problema: la falta de entendimiento entre dos personas. Pero si sabe cuándo usar su disculpa y funciona para la otra persona, puede llevarlo a cero. Sin embargo, a menudo, debe esperar hasta el final de un proceso LUFU.
Estos obstáculos se pueden superar mediante acuerdos. Estos te ayudan a dejar de ser reactivo y llegar a cero más rápido. Debe ponerlos en práctica en sus relaciones de alto riesgo tan pronto como pueda.
Por ejemplo, un acuerdo prenupcial ayuda a proteger a ambas partes en un divorcio, y un acuerdo de coparentalidad puede aclarar cuándo los padres pueden recoger y dejar a sus hijos. En los negocios, los socios también necesitan acuerdos legales para proteger a las partes si la sociedad se vuelve contenciosa.
También es posible que desee considerar hacer un acuerdo para hacer acuerdos claros. ¡No querrá encontrarse en conflicto con un socio sobre lo que realmente significa el acuerdo! Y, por supuesto, es esencial que ambos acuerden asumir su propia parte en cualquier conflicto futuro y ser respetuosos el uno con el otro cuando se comuniquen.
Obtenga ayuda externa
Si le resulta difícil llegar a cero con su pareja, considere obtener ayuda externa. Las sesiones facilitadas con un terapeuta de parejas capacitado los ayudarán a ambos a avanzar. Asegúrese de que ambos estén dispuestos a participar: si usted o su pareja no están completamente de acuerdo, no hay un terapeuta en el mundo que pueda ayudarlo. Y si bien no debe esperar milagros si ha estado reprimiendo problemas durante años, aunque puede llevar algún tiempo, su terapeuta puede ayudarlo a llegar a cero.
