Actualizado el jueves, 9 noviembre, 2023
Us (por Terrence Real) es para cualquiera cuya relación que alguna vez fue amorosa se haya convertido en puntos y luchas de poder. Ofrece un conjunto de habilidades basadas en la ciencia, ilustradas con ejemplos ricos y detallados, para ayudarlo a usted y a su pareja a sanar su individualismo tóxico y su relación.
Con las relaciones, una conciencia de tú y yo resulta en puntos y luchas de poder. Para una verdadera satisfacción romántica, deja ir el ego y acepta poner «nosotros» antes que «tú» y «yo». Las estrategias útiles para lograr esto incluyen criar a su hijo adaptable, dejar de lado las imágenes centrales negativas e implementar comentarios centrados en nosotros.
El individualismo tóxico de las parejas
Muévete más allá de «tú» y «yo» para llegar a «nosotros».
El genio solitario trabajando en su estudio. El niño prodigio de la tecnología que arrasó en Silicon Valley. La millonaria hecha a sí misma que llegó a la cima de su industria sin ninguna ayuda. La sociedad contemporánea valoriza al individuo y sus logros. Pero en muchos sentidos, este individualismo es tóxico. En un nivel amplio, pensar en nosotros mismos como individuos en lugar de personas que están conectadas en red dentro de una comunidad crea división y distanciamiento del mundo en el que vivimos. En un nivel más íntimo, también puede causar daños duraderos en nuestras relaciones.
La terapia relacional, que pide a los individuos que consideren las formas en que otros los han moldeado a ellos y la forma en que ellos han moldeado a otros, busca mover a las personas más allá de esta mentalidad individualista. Y es particularmente valioso para las parejas. Cuando dos personas pueden dejar de lado su mentalidad de tú y yo y priorizar el crecimiento de su relación, pueden crear una intimidad gratificante y duradera.
Un descargo de responsabilidad rápido antes de continuar: los consejos de este resumen están destinados a parejas en relaciones defectuosas que, sin embargo, están comprometidas a perseverar, sanar y hacer que las cosas funcionen. No se aplica a nadie en una relación tóxica o abusiva.
En este resumen, aprenderás
- por qué su pareja puede presionar sus botones con tanta eficacia;
- qué tiene que ver tu infancia con la forma en que abordas los conflictos como adulto; y
- cómo navegar juntos los peores conflictos a veces puede sanar su relación.
Hábitos emocionales tóxicos que afectan a la pareja
Si estás en una relación, este escenario podría resultarte familiar. Comienza con algo trivial: piense en un plato sin lavar en el fregadero. Le preguntas a tu pareja por qué no lo han limpiado; responden, tal vez un poco bruscamente, que todavía no lo han hecho. De repente, ambos se sienten tensos. Defensivo. Las cosas se intensifican. Ahora, emociones mucho más grandes te atraviesan: rabia, odio, desprecio. Ambos están gritando, sacando a relucir viejos desacuerdos y lanzando insultos. O bien, se están dando el trato silencioso con ojos de piedra. Has olvidado que la persona con la que estás peleando es la misma persona que se ríe de tus bromas y te abraza cuando estás triste. Tu cerebro racional ha abandonado el edificio y todos tus peores hábitos emocionales han entrado en acción y se han apoderado de ti.
¿Por qué pasó esto? El campo de la neurobiología interpersonal, que analiza la cognición del cerebro del individuo en el contexto de sus relaciones con los demás, tiene algunas respuestas. La razón por la que usted y su pareja son tan buenos para volverse locos es que las personas en relaciones cercanas tienden a corregularse . Eso significa que cuando los niveles de cortisol de la hormona del estrés de su pareja aumentan, sus niveles de cortisol también tienden a aumentar. Del mismo modo, cuando su pareja está relajada, es probable que usted también se sienta relajado.
Eso es parte de la imagen. Pero, ¿qué pasa con todas esas reacciones emocionales tóxicas que entran en juego cuando tú y tu pareja no están de acuerdo? Eso también tiene mucho que ver con tus relaciones con los demás. Aprendiste tus reacciones ante el estrés, ya sea gritar, mentir o guardar silencio, en el contexto de tus primeras relaciones. Para la mayoría de nosotros, eso significa que absorbimos las respuestas de estrés que fueron modeladas por nuestras familias, y especialmente por nuestros padres.
Cuando las cosas van bien, la mayoría de nosotros somos adultos sabios . Pensamos con nuestra corteza prefrontal, la parte del cerebro responsable de la cognición medida y compleja. Somos racionales, flexibles, cálidos, indulgentes. Sabemos que un plato sucio no es el fin del mundo. Pero cuando estamos bajo estrés, otra región de nuestro cerebro, la amígdala, se hace cargo y estimula una respuesta de lucha o huida. En situaciones de lucha o huida, lo único que nos preocupa es la autoconservación: sentimos que no tenemos tiempo para pensar bien las cosas, así que actuamos por instinto. Aquí es cuando el niño adaptativosurge Su niño adaptable es una criatura de hábitos emocionales, que utiliza todas las respuestas al estrés que aprendió cuando era joven. Ya sea que este niño adaptable sea cruelmente dominante, un felpudo que complace a la gente o algo intermedio, siempre son rígidos en sus patrones de pensamiento y comportamiento.
A veces, cuando tú y tu pareja pelean, sus adultos sabios abandonan la habitación y dejan a dos niños adaptables. De repente, se desencadenan tus peores hábitos y tus impulsos emocionales más destructivos. Pero hay algunas buenas noticias. El hecho de que su hijo adaptable se haga cargo automáticamente no significa que siempre tenga que ser así. Los científicos solían suponer que las vías neuronales de nuestros cerebros estaban grabadas en piedra. Estos caminos se calcificaron en hábitos, comportamientos y rasgos, en otras palabras, nuestras características básicas. Si eras una persona con mal genio, ese rasgo era tuyo de por vida. Ahora, los científicos saben que, a través del proceso conocido como neuroplasticidad , las vías neuronales pueden reconfigurarse y reformarse. En otras palabras, somos capaces de un cambio fenomenal.
Volvamos a ese plato sucio. Cuando la pelea se salió de control, tú y tu pareja no estaban actuando como adultos sabios. Los adultos sabios saben que preservar la relación, el «nosotros», es más importante que la puntuación individual. En cambio, eran dos «yoes» luchando.
Esto es lo que necesita saber: cuando un «yo» gana, el perdedor siempre es «nosotros». Pero es posible liberarse de los comportamientos tóxicos, abordar los conflictos como adultos sabios, dejar de pensar en términos de «yo» y replantear su relación en términos de «nosotros».
El individualismo tóxico que daña los matrimonios
No luche contra su hijo adaptativo.
Conoce a Dan y Julia. Han estado casados durante siete años, pero Julia recientemente ha estado considerando el divorcio. Dan es un buen tipo, pero siempre tergiversa la verdad y pone excusas. Si alguna vez llega cinco minutos tarde a la cena, parece que tiene una historia descabellada para explicar su retraso. Julia está harta de eso. Pero Dan simplemente no puede parar.
El papá de Dan dejó la escena cuando Dan era un niño pequeño. Su madre era estricta y controladora. De niño, Dan era básicamente un buen chico. Pero un solo desliz, y su madre se volvería loca. La mentira habitual de Dan es en realidad una estrategia adaptativa que aprendió cuando era joven. Dan sabía que podía evitar que su madre se enfureciera si se presentaba como un niño perfecto todo el tiempo, y aprendió a ocultar el desliz adolescente ocasional siendo flexible con la verdad.
Pero las estrategias que le sirvieron a Dan cuando era niño están a punto de arruinar su relación adulta.
Al igual que Dan, muchos de nosotros llevamos a nuestro hijo adaptable con nosotros. Es una respuesta normal a nuestro trauma infantil, y no solo un trauma con T mayúscula. Para los propósitos de la psicología relacional, el trauma es cualquier evento, grande o pequeño, repetitivo o único, que aleja a alguien de una respuesta emocional saludable. a una situación y, en cambio, los incita a desarrollar estrategias de adaptación.
Es importante recordar que su hijo adaptativo no es malo. Son una parte importante de ti. Pero, como cualquier niño, necesitan ser educados. La próxima vez que sienta que su hijo adaptativo toma el control, trate de no dejar que determine sus acciones. Intenta, en cambio, escuchar lo que te están diciendo.
Volvamos a Dan y Julia. Alerta de spoiler: no se divorciaron. Pero Dan tuvo que aprender a criar a su hijo adaptable para que su relación volviera a encarrilarse. Así es como lo hizo.
Primero, identificó las estrategias adaptativas de su niño interior y señaló su causa raíz. La terapia puede ayudar durante esta etapa, pero no es una necesidad.
Luego, practicó lo que se llama mindfulness relacional . La atención plena es la práctica de observar regularmente tus sensaciones, pensamientos y sentimientos sin juzgar. La atención plena relacional extiende esa observación neutral a su relación con los demás. Para Dan, esto parecía respirar profundamente cada vez que surgía el impulso de mentir o desviar la culpa.
Luego, trabajó en volver a cablear sus vías neuronales con la ayuda de la prueba de respeto . Cada vez que tenía un pensamiento negativo, trataba de preguntarse si no cumplía con los estándares básicos de respeto. Un pensamiento como, simplemente le diré a Julia que la tienda se quedó sin leche en lugar de admitir que me olvidé de comprarla no demuestra un respeto básico hacia Julia. Un pensamiento como, es patético la forma en que siempre estoy mintiendo y poniendo excusas no demuestra un respeto básico hacia el propio Dan.
Cada vez que cometía un desliz, Dan se recordaba a sí mismo: «No eres tú el malo, es tu comportamiento» . Por cierto, eso también es cierto para tus estrategias adaptativas: no eres una mala persona, solo te estás comportando mal.
Al practicar la atención plena y trabajar en el recableado de sus vías neuronales, Dan tuvo un gran avance. Llegó tarde a casa del trabajo una noche y, en lugar de contar una historia sobre una tarea de última hora de su jefe, dijo la verdad: había salido a tomar una copa con su compañero de trabajo y se olvidó de llamar.
Entonces sucedió algo crucial. Dan esperaba meterse en problemas; no se había comportado a la perfección. Si su madre todavía estuviera presente, se habría enfadado con él. Pero Julia no es la mamá de Dan. A ella no le importaba que llegara tarde. De hecho, estaba encantada de que él hubiera dicho la verdad. Dan tuvo lo que se conoce como una experiencia emocional correctiva . Siempre había mentido porque había aprendido que decir la verdad conducía a un resultado negativo. La reacción positiva de Julia a su honestidad lo ayudó a ver cuán dañina e inútil se había vuelto su estrategia de adaptación. Aunque le sirvió bien en la infancia, en su relación adulta, cálida y amorosa, simplemente no era necesario.
Los conflictos de pareja que se pueden superar
Para superar el conflicto, deshazte de la imagen negativa que tienes de ellos.
¿Qué tiene en común una relación romántica individualista con un sube y baja? Es un cambio constante de ser más alto o más bajo que la otra persona. Cuando estás operando en una conciencia de tú y yo, nunca hay equilibrio ni armonía.
Y aquí está la aterradora verdad. Es demasiado fácil pasar de una conciencia de tú y yo a una conciencia de tú contra mí. ¿Recuerdas cómo, en situaciones estresantes, podrías convocar a tu niño adaptable en lugar de a tu adulto sabio? Bueno, eso no es lo único que traes. A menudo, terminas peleando con la imagen negativa central de tu pareja; básicamente, es la versión de villano de dibujos animados de tu pareja que creas en tu mente, que comprende todos sus peores y más molestos rasgos. ¿Existe realmente esta versión de tu pareja? No, son producto de tu imaginación. Pero cuando su relación con su pareja va mal, es posible que sienta que se despierta junto a su imagen negativa central todas las mañanas y se acuesta a su lado todas las noches. No es exactamente de lo que están hechos los sueños románticos.
¿Y adivina qué? Tu pareja también tiene una imagen negativa central de ti. De hecho, probablemente tengas una buena idea de cómo se ve esa imagen negativa. Digamos que eres un poco desorganizado. Y eso es realmente frustrante para tu pareja tipo A. Cuando pierdes citas importantes, se activa la imagen negativa central que tu pareja tiene de ti. Eres irreflexivo, tienes derecho, estás mimado y… la lista continúa. Ahora, estás irritado: convenientemente ignoras que hay algo de verdad en esa imagen y optas por estar indignado en su lugar. ¡¿Cómo se atreve tu pareja a pensar tan poco en ti?!
Estás captando la imagen, ¿verdad? La imagen negativa central es completamente improductiva. Lo que es peor, puede magnificarse en torno a un tema en particular, lo que hace que sea casi imposible resolver el conflicto. Veamos una situación bastante estándar. Alex quiere tener más sexo con su esposa, Tracey. Tracey siente que, cuando se trata de sexo, Alex no escucha sus necesidades y deseos. Este no es un problema irresoluble. . . hasta que las imágenes negativas centrales entren en él. Por supuesto que Tracey nunca querrá tener sexo, piensa Alex, ella es terminalmente frígida. Por supuesto, Alex nunca me excitará, piensa Tracey, es completamente insensible. Una vez que han activado estas imágenes, Tracey y Alex están atascados.
La solución a este problema es en realidad bastante simple. Tracey y Alex necesitan dejar de lado el ego y comenzar a pensar en lo ecológico , como en la ecología de su relación. Cuando operas con una conciencia de nosotros, entiendes que tu relación romántica es un espacio donde ambos viven. Envenenar esa ecología con comportamientos tóxicos te hace daño a ti tanto como a tu pareja. Por supuesto, en nuestra sociedad de orientación individualista, cambiar a la conciencia de nosotros es más fácil decirlo que hacerlo. Así que aquí hay algunos consejos más concretos.
Primero, resista aferrarse a la imagen negativa central de su pareja. Es un salto, un salto y un salto de “Él es tan insensible” a la construcción de la oración que envía escalofríos por la columna vertebral de un terapeuta de relaciones: “Él siempre . . .” o “Ella nunca . . . .” Enmarcar el comportamiento de tu pareja como permanente e inmutable significa que has renunciado a resolver los conflictos incluso antes de que surjan.
A continuación, intente algo llamado redistribución . Lo que más te lastima en las acciones de tu pareja es a menudo algo de lo que te avergüenzas en secreto en tu propio comportamiento. Digamos que odias el mal genio de tu pareja pero respondes con agresión pasiva. Bueno, eso es sólo otra forma de rabia. Reconocer los defectos compartidos puede ayudarlo a superarlos.
Finalmente, encuentra el objetivo compartido. Te sorprendería, incluso las discusiones amargas a menudo se centran en un objetivo compartido. Para Tracey y Alex, ese objetivo es una vida sexual más plena. Una vez establecida la meta, cambia la conversación. En lugar de “Quiero más sexo”, pregúntate “¿Cómo podemos mejorar nuestra intimidad?”.
Recuerda, no puedes tener poder con alguien, solo sobre ellos. Abandonar las luchas de poder y la puntuación es la mejor manera de empoderar verdaderamente su relación.
No se limite a recuperarse del trauma: reconstruya
A veces, algo en nuestra relación se rompe tan dramáticamente que no es solo nuestra pareja, sino todo nuestro mundo, el que parece cambiado. Algunos traumas son tan devastadores que reconfiguran nuestra realidad por completo. El psicólogo Ronnie Janoff-Bulman lo describe así: Estás parado en la cocina cuando te apoyas contra la pared y te hundes a través de ella. Ahora no solo desconfías de las paredes. Eres cauteloso con todo. Si puedes hundirte a través de una pared, ¿a través de qué más puedes hundirte? Es lo mismo cuando se rompe un punto crucial de confianza con tu pareja. Si pudieron hacerme esto , piensas, ¿qué más podrían haber hecho?
Pero hay un lado positivo aquí. Una vez que la realidad de su relación se ha hecho añicos, tiene la oportunidad de reconstruirla. Cada relación tendrá un momento de fondo, ya sea que se deba a un solo evento, como una aventura, o a un desgaste gradual. Si tú y tu pareja tocaron fondo como “tú” y “yo”, ahora tienes una maravillosa oportunidad de reconstruir como “nosotros”.
Echemos un vistazo a una pareja que acaba de tocar fondo. Dina y Juan llevan diez años juntos. Pero Juan acaba de enterarse de que Dina tiene una aventura desde hace dos años. Está devastado. Y enojado. Pero, afortunadamente, está abierto a trabajar en cosas, y Dina también.
La primera herramienta que les da su consejero de relaciones es la rueda de retroalimentación , una estructura conversacional de cuatro partes desarrollada por la terapeuta Janet Hurley. Dile a tu compañero: Esto es lo que pasó. Esta es la historia que me estoy contando sobre lo que pasó. Así es como me sentí. Y, lo más importante, esto me ayudaría a sanar.
No es suficiente explicarle a tu pareja por qué te duele. Tienes que ayudarlos a que te ayuden. En una mentalidad individualista, espera que los demás satisfagan sus necesidades. Pero cuando piensas en términos de “nosotros”, se vuelve obvio que guiar a tu pareja para que te apoye mejor es algo que les ayuda a ellos y a ti.
Volvamos a Dina y Juan. La rueda de retroalimentación les ayuda a superar su confianza rota. Pero eso no es todo.
Juan también se da cuenta de que ha traído algunas narrativas internas dañinas a su relación. Su padre era de mal genio y propenso a la violencia. Como resultado, la estrategia de adaptación de Juan es mantener la paz, cueste lo que cueste. A lo largo de su relación con Dina, se ha dicho a sí mismo que mantener sus pensamientos para sí mismo mantiene segura su relación. En verdad, su reserva le ha impedido hablar sobre temas que realmente le molestan y ha alejado a Dina. Así que trabaja para establecer una nueva narrativa: mi relación con Dina es más satisfactoria cuando abogo por mis necesidades.
Tras el trauma de la infidelidad, Dina y Juan quisieron reparar su confianza rota. Terminaron reparando mucho más. Antes de la infidelidad, eran un “tú” y un “yo”. Ahora, son un «nosotros».
Debes ser un espacio seguro para tu pareja
Si estás en medio de una pelea y notas que el niño adaptativo de tu pareja se ha hecho cargo, ¿qué debes hacer? Deja de intentar ganar la discusión y, en cambio, crea un espacio seguro para tu pareja. Es cuando los niños se sienten inseguros que primero forman sus estrategias de adaptación. Cuando su pareja se sienta consolada, y vuelva a ser un adulto sabio, puede reanudar la conversación.
Cómo mejorar la comunicación con tu pareja
Marriage Be Hard (2022) ofrece consejos sobre cómo comunicar de manera efectiva temas importantes con su pareja. Haciendo una crónica de los altibajos del propio matrimonio de los autores, muestra cómo formar relaciones amorosas y duraderas. 12 conversaciones para mantenerte riendo, amando y aprendiendo con tu pareja.
Todos tenemos expectativas sobre lo que queremos del matrimonio, que a menudo se basan en lo que hemos experimentado o nos han enseñado en el pasado. Pero las expectativas pueden tener un impacto perjudicial en el matrimonio, especialmente cuando se trata de sexo y roles maritales. Expresar sus sentimientos y hablar sobre sus expectativas de manera continua es fundamental para mantener una relación saludable.
Después de todo, el matrimonio no es un trabajo fácil. El hecho de que te hayas casado con tu mejor amigo, la persona que más amas, no significa que ustedes dos sabrán lo que el otro siempre está pensando. La comunicación constante es la clave para mantenerse en contacto entre sí y con la realidad.
Una guía para alejar la comunicación tóxica
Todo el mundo tiene su visión perfecta de cómo debería ser un matrimonio. Podrías pensar que porque encontraste a tu persona o te casaste con tu mejor amigo, ustedes dos sabrán exactamente lo que el otro está pensando y sintiendo en todo momento. Así es como se ve la versión de Hollywood del matrimonio, de todos modos.
Pero tal vez te hayas dado cuenta de que, a pesar de estar en una hermosa unión de dos personas que se cuidan mutuamente, el matrimonio no es exactamente tan fácil como otros lo hicieron parecer. Eso es porque el matrimonio requiere trabajo duro. Y es un trabajo duro que en realidad nunca termina.
Con demasiada frecuencia, esperamos un final feliz inmediato una vez que nos hemos casado. Sin embargo, esto no podría estar más lejos de la verdad. El trabajo duro apenas comienza. Y la clave de este arduo trabajo se reduce a una cosa: la comunicación.
En este resumen de Kevin and Melissa Fredericks’ Marriage Be Hard, hablaremos sobre la importancia de tener “conversaciones constantes y honestas” y profundizaremos en las diversas formas en que la comunicación es esencial para mantener cualquier relación saludable.
Marriage Be Hard está organizado en doce conversaciones diferentes, pero en este resumen cubriremos solo tres temas: expectativas, sexo y roles maritales. Cualquier persona en una relación comprometida puede usar estos conocimientos para obtener una mejor comprensión de cómo comunicarse de manera efectiva con su pareja.
Así que con eso, ¡vamos al grano!
Las expectativas pueden significar problemas
Todo el mundo tiene expectativas en lo que respecta a las relaciones, y estas expectativas pueden tener un impacto negativo si no se comunican correctamente.
¿De qué tipo de expectativas estamos hablando, exactamente? Bueno, si tomó el enfoque más tradicional de no vivir juntos antes de casarse, por ejemplo, se sorprenderá: las citas y el matrimonio son dos cosas diferentes. Por lo general, nos encontramos con nuestro mejor comportamiento cuando salimos juntos, pero el matrimonio es una historia completamente diferente. Cuando usted y su pareja finalmente vivan juntos, recibirán un curso intensivo sobre todas sus vulnerabilidades y peculiaridades.
Si no te comunicas claramente con tu pareja, podrías terminar esperando una cosa mientras ella espera otra. Esto es especialmente cierto si usted y su pareja no son necesariamente compatibles, lo que, según Kevin y Melissa Fredericks, no es necesario en una relación.
Los opuestos se atraen, o eso dice el refrán, ¿verdad? Tal vez tienes una personalidad tipo A y tu pareja es tipo B. O te gusta salir y a ella le gusta quedarse. O te gusta vestirte bien y a ella le gusta usar ropa informal y cómoda.
Priorizar el tiempo para comunicarse con su pareja es lo que lo ayudará a continuar construyendo y manteniendo su relación. Hay tres preguntas importantes que debe discutir con su pareja cuando se trata de verificar las expectativas:
Primero, ¿hubo alguna suposición que introdujiste en tu matrimonio o relación?
Segundo, ¿Ha estado su matrimonio o relación a la altura de sus expectativas?
Y tercero, ¿qué pasa con su matrimonio o relación es mejor de lo que pensó que sería?
Si bien es diferente para todos, algunas de las expectativas más comunes que tienen las personas giran en torno al sexo y los roles maritales. Discutiremos cada uno de ellos con más detalle en las siguientes secciones.
Comunicar los deseos sexuales
Sexualidad en el matrimonio. Hay mucho de qué hablar; de hecho, es probablemente una de las áreas de relación que requiere más comunicación. Eso es porque nuestros deseos y necesidades a menudo son drásticamente diferentes a los de nuestros socios. Y si no habláis de estas cosas, ¿cómo conoceréis los deseos del otro? Este tipo de conversaciones son difíciles y pueden parecer incómodas al principio, pero es importante tenerlas de todos modos.
Muchas personas, incluidos Melissa y Kevin, se crían con un estigma en torno al sexo. En su caso, sabían que querían esperar hasta el matrimonio para tener relaciones sexuales. Pero su conversación siempre se había centrado en esa parte: nunca les habían dicho qué hacer después de casarse. Esto creó muchas expectativas poco saludables a nivel individual y de pareja.
Por ejemplo, Melissa tenía la expectativa de que inmediatamente se sentiría cómoda con el sexo y su propia sexualidad una vez que consumara su relación. Descubrió que este no era el caso; continuó sintiéndose insegura durante mucho tiempo después.
Su esposo, por otro lado, pensó que una vez que tuvieran sexo por primera vez, él podría esperar sexo todo el tiempo, lo cual tampoco era cierto. Esto terminó creando una necesidad de comunicación entre los dos.
Uno tenía un deseo sexual alto, mientras que el otro era más bajo. Cuando este es el caso, el individuo de mayor deseo puede sentirse personalmente ofendido cuando sus avances sexuales son rechazados.
Melissa describe varios casos recurrentes en los que esto sucedió entre ella y Kevin. ¿Su consejo? Si su deseo es menor, sea abierto al respecto y asegúrese de que su pareja entienda que no es nada personal. Es posible que te sientas muy atraído por tu pareja; eso no significa que el deseo sexual siempre va a estar ahí.
También sugiere tratar de sentirte cómodo teniendo sexo de vez en cuando, incluso si no estás de humor. No te fuerces, pero mantén la mente abierta. Si deja que su falta de pensamientos sexuales espontáneos se haga cargo, podría terminar postergando el sexo indefinidamente, lo que podría dañar su relación a largo plazo.
Cumpliendo roles matrimoniales
Tener expectativas sobre los roles maritales, o los roles que cada persona cumple en una relación, sin tener una discusión abierta sobre ellos puede ser perjudicial.
Los roles maritales tradicionales retratan a las mujeres como las que se quedan en casa y cuidan la casa y los niños mientras el marido sale a trabajar. Estos roles se han vuelto un poco más equitativos en los tiempos modernos, pero muchas personas aún viven con la expectativa de que ya saben quién hará qué y dónde.
Esto generalmente se convierte en un punto de discusión cuando los niños se cuestionan. Alguien tiene que cuidar a los niños mientras el otro trabaja. O tal vez ambos socios prioricen el trabajo.
Antes de tener hijos, por ejemplo, Melissa y Kevin tenían trabajos de nueve a cinco. Por otro lado, Kevin persiguió su sueño de ser comediante. Siempre sintió que era su deber como hombre mantener y mantener a su familia. Melissa, sin embargo, se veía a sí misma como una realista mientras que Kevin era el soñador. Ella quería seguridad en caso de que su sueño no funcionara, así que también trabajó, lo que él tomó como algo personal.
Una vez que sus hijos entraron en escena, el apoyo mutuo cambió. Melissa no pudo asistir tanto a los ensayos de Kevin. Tenía un trabajo de 8 horas, recogía a los niños de la guardería y volvía a casa a preparar la cena.
Esto creó cierto resentimiento en la relación. Kevin sintió que Melissa ya no lo apoyaba, mientras que Melissa sintió que tenía toda esta flexibilidad para hacer lo que quisiera.
Cuando los niños entran en la ecuación, puede cambiar una relación a un nuevo territorio: ya no se trata solo de usted y su pareja. Kevin y Melissa finalmente se dieron cuenta de que, en este nuevo contexto, habría sido muy útil comunicar sus roles maritales. Expresar sus sentimientos fue esencial para comprender sus propios roles maritales y volver a conectarse entre sí.
Melissa dice: “Nos faltaba comunicación sobre la carrera de Kev. Podríamos y deberíamos haber sido más deliberados sobre emprender el viaje juntos, sobre soñar juntos y celebrar las victorias”.
Así que siéntate con tu pareja y habla sobre lo que es importante para ambos. Discuta cómo cada uno de ustedes apoyará a su familia y cómo permanecerán conectados entre sí cuando la vida se interponga en el camino.
