¿Es necesario dar un «cachetazo» a tiempo a nuestros hijos? Un experto aconseja

Actualizado el miércoles, 7 diciembre, 2022

Los padres somos los entrenadores físicos y emocionales de nuestros hijos. Estamos biológicamente predispuestos a ofrecer buenos cuidados a nuestros hijos. ¿Pero estamos educando bien a nuestros hijos? Este vídeo el experto en psicológia es René Diekstra, nos explica si debemos coger al niño cuando llora, pegarle un cachetazo en alguna ocasión… y alguna de las preguntas claves sobre cómo educarlos para desarrollar su inteligencia emocional:

Las bases del aprendizaje social y emocional están transformando nuestra forma de comprender la educación y el desarrollo personal. Necesitamos herramientas eficaces para niños y adolescentes para que los padres o maestros puedan aplicar en casa y en el aula enfoques sencillos pero poderosos para que los niños y jóvenes aprendan a tranquilizar sus mentes, a relajar el cuerpo y a sentirse cómodos con sus emociones.

Aprender a identificar los pensamientos y sentimientos propios y ajenos, a desarrollar la empatía, a establecer objetivos a corto y largo plazo, a hacer frente a los obstáculos, a tomar decisiones de forma responsable, a resistir las presiones negativas de los compañeros y a resolver conflictos de forma constructiva.

Es triste constatar que no se trata de impartir valores, sino de una tarea previa que consiste en explorar la naturaleza de las emociones básicas y universales con las que los niños vienen al mundo y aprender a gestionarlas.

Ahora sabemos que, en el mundo globalizado en el que vivimos, los niños, al igual que las empresas y los gobiernos, necesitan completar por lo menos cinco enseñanzas esenciales:

• 1. Saber focalizar la atención y aprender a concentrarse es el primer requisito indispensable.
• 2. La gestión de las emociones tanto positivas como negativas (por ejemplo la felicidad, el odio, la diversidad ideológica, el desprecio y la falta de empatía).
• 3. La resolución de conflictos es la tercera pauta de un nuevo conocimiento indispensable.
• 4. El impacto universal e inmediato de las redes sociales y su influencia en nuestro modo de comunicarnos y relacionarnos.
• 5. El optimismo a pesar de los mensajes negativos. Están disminuyendo los índices de violencia a nivel mundial y aumentando los de compasión y altruismo. Nos lo enseña la ciencia tanto como la experiencia de los últimos años, en contra de lo que siguen opinando muchos sectores mediáticos y políticos.

Por qué educar sin cachetazos ni bofetadas

Good Inside (por Becky Kennedy) ofrece esperanza a los padres que se sienten impotentes a la hora de gestionar conflictos en sus hogares. Más que ser padre, se trata de amarte a ti mismo y extender ese amor a tus hijos. La Dra. Becky rechaza las estrategias tradicionales de recompensa y castigo, y en su lugar alienta a los padres a buscar la comprensión con sus hijos mientras mantienen límites saludables.

Criar a los niños con el enfoque del bien interior se trata, en última instancia, de amor y respeto. La mayoría de los comportamientos que exhiben los niños deben ser fácilmente comprensibles. Después de todo, tenemos muchos de esos mismos comportamientos incluso como adultos. Reconozca que el comportamiento no es el problema y que cambiar el comportamiento no es el objetivo final. Tu hijo es bueno por dentro. Hay una razón por la que se comportan como lo hacen. Su enfoque de su comportamiento debe comenzar con la conexión. Su trabajo es mantener los límites. Y al hacer estas cosas, está creando un entorno que le permite a su hijo sentirse seguro, amado y bien por fuera.

¿Qué pasa en el cerebro de un niño cuando le pegas?

 Tira los gráficos de pegatinas y vuelve a enamorarte de tus hijos.

 Si ha intentado y abandonado una buena cantidad de gráficos de pegatinas y tiempos de espera, no está solo. Los padres frustrados de todas partes están comprando libros de consejos y uniéndose a grupos de apoyo, todo en un esfuerzo por corregir el mal comportamiento de sus hijos.

Pero tal vez la crianza de los hijos no debería girar en torno a los métodos y gráficos de disciplina tradicionales. Y este artículo está aquí para demostrarlo.

Good Inside de la Dra. Becky Kennedy se trata de eliminar los métodos de crianza que han demostrado ser ineficaces y cambiar la forma en que aborda las relaciones con sus hijos. 

En este resumen, aprenderá cómo usar estrategias basadas en la conexión y encontrará una manera de mantener sus límites mientras le enseña a su hijo a navegar sus sentimientos y experiencias sin miedo, vergüenza o dudas.

No acabarás con las rabietas.

No terminarás con la rivalidad entre hermanos o los arrebatos emocionales.

Pero lo que hará es construir relaciones sólidas y sostenibles con sus hijos que les brinden los recursos que necesitan para convertirse en adultos seguros y empoderados. Y, como beneficio adicional, puede despedirse de la culpa, el desánimo y el miedo de los padres.

Así que con eso, comencemos con la paternidad.

¿Cuándo pegarle a un niño?

El comportamiento no es el problema

 Antes de comenzar, aclaremos un punto: su hijo es bueno por dentro. No importa qué. Cuando golpea a su hermanita con un zapato, es bueno por dentro. Cuando te dice que te odia, es buena por dentro.

Aceptar la creencia del “buen interior” es la base de todo lo que viene a continuación. Porque una vez que trates a tus hijos, a ti mismo ya todos, realmente, con el entendimiento de que son inherentemente buenos por dentro, comenzarás a hacer interpretaciones más generosas de su comportamiento.

De hecho, lo primero que debe hacer cuando las situaciones se ponen difíciles es respirar y elegir la interpretación más generosa o MGI de la situación. Aferrarse al MGI lo ayuda a acercarse a su hijo con compasión y deseo de comprender, en lugar de lanzarse a la ira y la culpa.

A continuación, debe aceptar la verdad fundamental de que dos cosas pueden ser ciertas al mismo tiempo. Incluso si las dos cosas no necesariamente se llevan bien. Por ejemplo, su hijo quiere helado para el desayuno y usted no le permite desayunar helado. Cuando permita que ambas cosas sean ciertas, no sentirá la necesidad de cambiar por completo los sentimientos de su hijo.

De esta manera, el método del bien interior no se trata de honrar los sentimientos y dar a los niños lo que quieran; se trata de honrar los sentimientos y mantener los límites.

Todo esto conduce a la última pieza de la base que necesita para construir mejores relaciones con sus hijos: conocer su trabajo. Sepa que es su trabajo mantener los límites, pero no es su trabajo cambiar los sentimientos de su hijo.

Ahora, aprendamos cómo construir sobre estos conceptos.

¿Qué debo hacer para no maltratar a mi hijo?

Nunca demasiado tarde

 Antes de continuar, abordemos un temor que muchos padres tienen cuando aprenden esta nueva forma de acercarse a sus hijos. El miedo es que sea demasiado tarde.

La respuesta a ese miedo es: no es demasiado tarde. De hecho, nunca es demasiado tarde. Volvamos a la idea de que dos cosas son verdaderas. Aquí hay dos cosas que son ciertas: la forma en que responde al comportamiento en los primeros años es esencial, y nunca es demasiado tarde para sanar y cambiar la forma en que es padre.

Los primeros años son importantes porque mucho antes de que un niño tenga memoria consciente, almacena memoria en su cuerpo. Reconocen a las personas en sus vidas que los hacen sentir seguros y amados. Forman apegos y conexiones. Paradójicamente, cuanto más seguros se sienten con un padre, más libres se sienten para ser curiosos, explorar y traspasar los límites.

La forma en que maneja los conflictos durante estos primeros años le enseña mucho a su hijo sobre sí mismo. Usted está dando forma a la personalidad de su hijo por la forma en que responde a sus comportamientos conflictivos y que empujan los límites.

Pero como se dijo antes, si ya pasó los primeros años y se pregunta si es demasiado tarde, no lo es. El cerebro tiene neuroplasticidad, que es la capacidad de volver a conectarse en función de nueva información. Si tiene situaciones pasadas de las que no está orgulloso, usted y su hijo pueden reescribir el final a través de un proceso llamado reparación.

La reparación es conexión tras desconexión. Se trata de volver a un conflicto que terminó mal, disculparse, hablar sobre lo que desearía haber hecho en su lugar y luego acercarse al niño dispuesto a comprender su perspectiva. Más sobre la reparación en un rato. Pero primero, hablemos de por qué la felicidad no es tan importante como crees.

¿Qué hago después de pegarle a mi hijo?

Resiliencia sobre la felicidad

 La felicidad no es el objetivo final.

Cuando la felicidad es tu meta, los sentimientos negativos son un obstáculo. Y a todos se nos debe permitir nuestros propios sentimientos. Cuando se sigue el enfoque del buen interior para la crianza de los hijos, la idea nunca es cambiar, juzgar o evitar los sentimientos de un niño.

Sí, quieres que tus hijos se sientan felices. Pero evitar los conflictos, no confiar en sus propios sentimientos y sentirse “mal” por no ser feliz pueden conducir a la ansiedad en el futuro. Un objetivo mucho mejor en el que centrarse es la resiliencia. Un niño resiliente puede manejar sus reacciones, comprender y confiar en sus emociones y sentirse cómodo en su propia piel.

La resiliencia no se trata de obtener el resultado que desea. Recuerde, su trabajo es mantener los límites, no controlar los sentimientos de su hijo. A veces solo tienes que aguantar la rabieta, y eso está bien.

Para enseñar resiliencia, necesitas ciertas capacidades como la empatía, la escucha, la aceptación y la presencia. Debe poder ayudar a su hijo a identificar sus fortalezas y aprender a resolver problemas por sí mismo. Esta es la parte difícil: para lograr lo que quiere para su hijo, también debe tratarse a sí mismo con el mismo amor y respeto.

Es por eso que criar niños con una mentalidad basada en la conexión también es un viaje de superación personal. Porque nuestras relaciones con los demás, incluso con nuestros hijos, solo serán tan buenas como nuestra relación con nosotros mismos.

Cuando su objetivo es la resiliencia, no solo tiene que trabajar en usted mismo, sino que también tiene que ver el comportamiento por lo que es: un vistazo al mundo interior de su hijo. Cada vez que ocurran comportamientos sorprendentes, recuerde hacer su interpretación más generosa, recuerde que dos cosas son ciertas y acérquese con el deseo de comprender.

Ahora entremos en la parte de cambiar su comportamiento.

¿Por qué le pego a mi hijo?

Como ya hemos mencionado, tus relaciones con los demás solo serán tan buenas como tu relación contigo mismo. Si usted es como la mayoría de los padres, ha experimentado una buena cantidad de vergüenza. Es importante enfrentar esa vergüenza, nombrarla y sacarla a la luz. Estás haciendo esto para tu propia sanación, pero también para que puedas reconocer las reacciones de vergüenza en tus hijos y ayudarlos a navegar esas emociones difíciles.

La vergüenza congela a los niños. Los pone entre la espada y la pared. Diga que su hijo miente acerca de golpear a su hermana con su zapato. No es porque sea un pequeño mentiroso irrespetuoso. Es porque está atrapado entre desear no haber golpeado a su hermana y preocuparse de que está a punto de perder el amor y la seguridad que necesita de ti.

Puedes ayudarlo a salir de esa situación empatizando con esa vergüenza, ayudándolo a descubrir la verdad y mostrándole que su seguridad y seguridad emocional no están en riesgo solo porque toma una mala decisión.

La conexión es la cura para la vergüenza. Ayuda a los niños a sentirse lo suficientemente seguros como para tomar la decisión correcta por sí mismos. Recuerde, su hijo es bueno por dentro. Puede crear un entorno que les permita ser buenos también por fuera. Una forma de crear conexión y seguridad es decir la verdad. Durante los momentos de alta intensidad, los niños pueden tener preguntas. Dígales la verdad de manera simple y comprensible para que puedan comprender mejor su mundo y sus sentimientos.

A medida que comience a acercarse a sus hijos con empatía y honestidad, reconozca que usted merece ese mismo tipo de trato. El cuidado personal se trata de darte lo que necesitas para estar bien por fuera. Respira, permite tus sentimientos, satisface tus necesidades, reconoce que es posible que a otros no les gusten tus pedidos y repara cualquier daño que te hayas hecho a ti mismo.

Como mencionamos antes, la conexión es la cura para la vergüenza. En la siguiente sección, hablaremos sobre cómo crear capital de conexión con sus hijos.

¿Por qué pierdo el control con mi hijo?

 Construir conexiones es un proceso continuo. Esta no es una situación de arreglarlo y olvidarlo. Las conexiones deben establecerse, mantenerse y crecer.

Una de las formas en que puede hacerlo es con tiempo deliberado uno a uno sin su teléfono celular. No es necesario que se tome una semana sin pantallas ni desconecte Internet. Solo asegúrese de tener momentos regulares en los que sus hijos lo vean guardar su teléfono y concentrarse en ellos.

La vacunación emocional es una forma de conectar con los niños antes de los grandes momentos. Tal vez antes del primer día de clases, se siente con su hijo y hable sobre lo que va a pasar. Reconocer cualquier miedo u otros sentimientos. Comparta una historia de una experiencia similar que haya tenido.

Los sentimientos no son el problema. Sentirse solo en los sentimientos es el problema. El “banco de sentimientos” es una metáfora de cómo se siente un niño cuando sucede algo importante que no comprende. Simplemente sentarse con ellos en el banco y hacerles saber que están a salvo y que no están solos es a veces todo lo que se necesita.

Podría decirse que la técnica de creación de conexiones más importante es algo que ya hemos discutido: la reparación. Tu objetivo nunca debe ser evitar rupturas en las relaciones, porque eso es imposible. Pero si aprende la habilidad de reparar, fortalecerá sus relaciones y les dará a sus hijos las habilidades que necesitan para ser resistentes en el futuro.

Los cuatro pasos clave para reparar son: reflexión, reconocimiento, decir lo que harías de manera diferente y luego conectarte con curiosidad y comprensión.

La construcción de conexiones es continua y crea el mejor ambiente para que los niños saquen su bien interior al exterior, pero no elimina los comportamientos no deseados. En la siguiente sección, hablemos primero sobre los malos comportamientos y luego sobre los comportamientos normales que se ven mal.

¿Cómo arreglar el daño causado a los niños?

 Los malos comportamientos suceden en los niños buenos. Por lo general, los malos comportamientos son el resultado de una falta de conexión, necesidades no satisfechas o algún miedo subyacente. Si su hijo no lo escucha, es probable que tenga un problema de conexión. No intentes hablar más alto, no te van a escuchar. En cambio, tómese un descanso y regrese más tarde y conéctese con ellos primero antes de decirles lo que quiere que hagan.

A veces, las demandas emocionales de un niño son demasiado altas y se manifiestan en su cuerpo. Las rabietas emocionales, las rabietas agresivas y el miedo y la ansiedad son manifestaciones de altas demandas emocionales en un niño que no puede regularlas.

Como padre, su primer objetivo es la seguridad. Si necesita retirar físicamente al niño o sujetarlo, eso es parte de su trabajo. Mantenga los límites. Dile a tu hijo, no dejaré que le pegues a tu hermana. Las palabras no te dejaré son poderosas porque le dicen a tu hijo que puede contar contigo. Que eres una persona segura que los mantendrá a ellos y a los demás a salvo.

Una vez que se logra la seguridad, conéctese con su hijo. Llegue a la raíz de por qué perdieron el control y ayúdelos a comprender. No olvides decir la verdad.

Los problemas de apego también pueden dar lugar a comportamientos no deseados, como la rivalidad entre hermanos o la mentira. Por lo general, en estos casos, un niño teme perder su conexión contigo o perder su lugar en el mundo. Conéctese con su hijo, empatice con él y dígale la verdad. Recuerde que el objetivo no es terminar con el comportamiento, sino hacer que sea seguro para ellos detener el comportamiento por su cuenta.

La impotencia puede conducir a la rudeza, el desafío y el lloriqueo. Estos son algunos de los comportamientos más difíciles de enfrentar porque a menudo te irritan los nervios o te molestan. Compruebe con usted mismo por qué le molesta el comportamiento antes de acercarse a su hijo. Luego conéctese con su hijo para hablar sobre su trabajo y el trabajo de ellos. Ayúdalos a encontrar el control del que pueden disfrutar con seguridad mientras respetas los límites que estableciste y confías en ti para que hagas espacio para que crezcan.

Estos son solo algunos de los comportamientos más comunes que surgen cuando hay una desconexión o una necesidad no satisfecha. Los comportamientos que abordaremos a continuación tienen una causa raíz diferente.

¿Cómo puedo ser más tolerante con mi hijo?

 Muchos padres están preocupados por comportamientos que son completamente normales. La timidez, la intolerancia a la frustración, los desafíos alimentarios, las lágrimas y el perfeccionismo son comportamientos que surgen de la necesidad normal de un niño de encontrar control sobre su entorno.

Cuando ves que un niño duda en unirse al grupo, en realidad es algo bueno. Están tratando de entender lo que está pasando antes de intervenir. Puede ayudar a su hijo hablando de algo importante de antemano o sentándose con él a través de sus dudas y respondiendo cualquier pregunta que pueda tener. No los empuje a una situación con la que no se sientan cómodos. Al final, usted quiere que ellos puedan confiar en sus sentimientos, y eso no sucederá si les dice que sus sentimientos están equivocados al empujarlos a hacer algo que no quieren hacer.

La intolerancia a la frustración, el llanto y el perfeccionismo también tienen que ver con el control del entorno. Su objetivo no es ayudar a su hijo a salir de estos sentimientos, sino ayudarlo a continuar progresando a través de ellos. Es bueno para un niño poder seguir trabajando incluso en medio de cierta frustración. Siéntese con su hijo, comparta historias de sus propias experiencias y ayúdelo a sentirse seguro al estar en sus sentimientos.

Las peleas por la comida son a menudo conflictos generados por los padres. Alimentar a su hijo es su trabajo más fundamental y llega a la raíz de su papel como padre. Hacer que un niño rechace tu comida casi se siente como un ataque personal. Recuerda que tu trabajo es darles la comida adecuada. Tu trabajo no es obligarlos a comerlo.

En última instancia, desea que su hijo crezca con resiliencia y confianza. Desea que puedan navegar situaciones difíciles, comprender el consentimiento, mantener sus propios límites y crecer en sus relaciones. No tendrán confianza si no confían en sus propios sentimientos. Solo pueden confiar en sus sentimientos si modelas esa confianza estando con ellos a través de sus momentos emocionales altos, manteniendo los límites y ayudándolos a reconocer lo bueno que hay dentro de ellos.