Actualizado el lunes, 20 marzo, 2023
Hace poco se hizo viral un vídeo donde una madre sacaba a golpes a su hijo de una manifestación en contra de la policía en Baltimore (Estados Unidos). No dejó de ser algo anecdótico hasta que me dio por leer las decenas de comentarios del citado vídeo: personas halagando ese gesto como muestra de «verdadera autoridad»; mensajes que decían que «ojalá todas las madres fueran así» o que «si todas diesen esas hostias a tiempo, todo iría mejor», entre otros muchos.
La verdad, no voy a valorar la conducta de la madre. No conozco el contexto, ni conozco su historia familiar. Quizás sea algo habitual en ella o quizás fue la propia situación la que la empujó a actuar así. Pero lo importante aquí es la reacción de la gente, justificando este trato como lo deseable, lo que realmente se debe hacer para «amansar» a estas fieras que son los jóvenes irresponsables y maleducados.
Pedagogía negra o educación autoritaria
La pedagogía negra es un término acuñado por la psicóloga Alice Miller en los años 80 con el que intentaba definir ese estilo de educación autoritario donde se busca doblegar al infante y someterlo a la voluntad de los adultos. Sus observaciones iniciales se centraron en el sistema educativo y de crianza alemán, al que definió como traumatogénico, es decir, basado en la manipulación y en el que los niños aprenden a someterse «por su propio bien» a la voluntad de sus padres en contra de ellos mismos.
Esta tesis la recogió en su libro Por tu propio bien. Título muy acertado porque es exactamente la frase que muchas veces hemos escuchado de niños.
Significado alternativo de la pedagogía negra
Es un enfoque de la enseñanza y el aprendizaje que se centra en las necesidades y experiencias de los estudiantes afroamericanos. Se ha utilizado para crear un sistema educativo más equitativo para los estudiantes de color, que reconoce sus experiencias y antecedentes culturales únicos. Al participar en la pedagogía negra, los educadores pueden crear un entorno en el que todos los estudiantes se sientan seguros, respetados y valorados. Este tipo de enseñanza no solo ayuda a fomentar una mayor comprensión entre las diferentes culturas, sino que también tiene el potencial de conducir a un mayor rendimiento académico entre los niños afroamericanos. Este artículo explorará qué es la pedagogía negra y su impacto en nuestros niños. es un enfoque de la enseñanza y el aprendizaje que se centra en las necesidades y experiencias de los estudiantes afroamericanos. Se ha utilizado para crear un sistema educativo más equitativo para los estudiantes de color, que reconoce sus experiencias y antecedentes culturales únicos. Al participar en la pedagogía negra, los educadores pueden crear un entorno en el que todos los estudiantes se sientan seguros, respetados y valorados. Este tipo de enseñanza no solo ayuda a fomentar una mayor comprensión entre las diferentes culturas, sino que también tiene el potencial de conducir a un mayor rendimiento académico entre los niños afroamericanos.
¿En qué consiste la pedagogía negra?
Este tipo de crianza, esta pedagogía negra, sigue unas pautas bastante específicas:
1. Basa la enseñanza en el miedo y el castigo
2. Busca la obediencia
Considera ser obediente como una virtud. Un niño «bueno» es un niño «obediente».
3. Es la pedagogía de la dominación
Una persona manda y otra obedece. Es la base por la cual se reproducen las demás formas de dominación social. Si aprendemos desde niños a ser «obedientes», luego lo seremos en el ejército, en el trabajo, en la política y en todas las demás instancias de dominación. Así se construyen y normalizan las jerarquías sociales.
4. Utiliza métodos conductistas
Es decir, mecanismos de estímulo-respuesta a través del castigo o el premio, para generar conductas «deseables» por quien posee el poder, en este caso, los adultos frente a los niños. La pedagogía negra es, por tanto, manipuladora.
5. Castiga, golpea, hace llorar y le dice al niño que es «por su propio bien»
Como consecuencia, el niño pierde su capacidad innata de distinguir el bien (lo amoroso, lo placentero) del mal (la violencia, el dolor). Perdemos el rumbo emocional, el centro psíquico y, luego, constantemente tenemos que estarlo buscando afuera, en figuras de «autoridad», a través de la aprobación externa.
La pedagogía negra se basa, básicamente, en el castigo y el sometimiento.
¿Qué consecuencias tiene la pedagogía negra?
Como consecuencia de lo anterior, el adulto también pensará que la violencia, siempre o en ocasiones, está bien, es útil y necesaria. Es decir, la propia defensa de la pedagogía negra es la consecuencia de haberla recibido, y así se reproduce de generación en generación. El «mal», el «pecado original», la ira, el miedo y la necesidad de relacionarnos de manera violenta se transmiten de generación en generación a través del uso de la pedagogía negra de padres a hijos.
Este estilo pedagógico daña la dignidad y también la inteligencia. Crea inseguridad, falta de autoestima, miedos y dudas que se arrastran a lo largo de la vida. Nos hace desconfiar de nuestros propios criterios y capacidades.
La pedagogía negra crea seres sumisos o, por el contrario, seres violentos que desviarán la violencia recibida hacia otras personas más débiles de su entorno. En el mejor de los casos, convertirán la violencia en rebeldía social.
Las personas víctimas de la pedagogía negra suelen ser sumisos con sus «superiores», personas más fuertes o de más alta jerarquía social, y se ensañan con las personas a quienes consideran más «débiles».
La pedagogía negra es diferente a la pedagogía de luz negra
Se disfraza, se justifica y se cuela por todas partes, vestida de buenas intenciones o de «trasfondos de cariño». Por tanto, manda al inconsciente el verdadero daño causado y genera una «sombra» individual, familiar y colectiva que niega lo evidente: que hemos sido dañados por las personas que debían amarnos y protegernos.
¿Todos tenemos familias perfectas? La mentira colectiva que sostiene la pedagogía negra
Según Miller, es el mecanismo por el cual se sostiene la mentira colectiva consistente en aparentar que todos tenemos familias maravillosas, madres y padres que nos quieren y a quienes queremos. Enmascara el verdadero lugar donde se produce y reproduce la falta de amor, de empatía y de paz que luego vemos a nivel macrosocial. Desvincula lo doméstico de lo público, de lo político.
Instituye la mentira, la violencia y la hipocresía como forma «normal» de relacionarse entre personas que supuestamente se quieren. Invierte, por tanto, el sentido del amor. Si consideramos que la violencia no es amor, por ejemplo, en una relación de pareja, ¿cómo es que podemos pensar que sí lo es sobre los niños?
La justificación de la violencia
La pedagogía negra considera que pequeñas o mayores dosis de violencia son «necesarias». No ya que sean quizás inevitables, porque no somos perfectos, sino que las legitima como instrumentos necesarios para la educación e incluso para la paz social. Sabiendo esto, considera también que pequeñas violencias contra los niños contrarrestarán o evitarán otras formas mayores de violencia social cuando, en realidad, son su origen.
La pedagogía negra invierte el sentido moral.
El acierto de Miller en señalar este tipo de enseñanza familiar, social e institucional fue afirmar que ha sido el sistema educativo que la mayoría de nosotros hemos recibido, pero del cual no queremos ni oír, ni hablar. Sin embargo, lo seguimos defendiendo como método válido para amansar o criar a jóvenes o niños problemáticos. Nosotros mismos, como víctimas, seguimos justificando el trato con este método, pero no por identificación sino por mero desconocimiento. Y es que, aún siendo un término que describe una crianza con la que, sin duda, se identificará una mayoría, es raro que apenas unas pocas personas lo conozcan o lo identifiquen plenamente.
¿Qué opinas de la pedagogía negra?
Desbloqueo de la inteligencia parental
Unlocking Parental Intelligence explora el comportamiento complicado de los niños con una nueva caja de herramientas mentales para descifrar por qué los niños actúan como lo hacen. Describe un proceso de cinco pasos con estudios de casos relacionados para ayudar a los padres a conectarse más profundamente con sus hijos, así como a anticipar sus necesidades y acciones.
Cuando reacciona al comportamiento de su hijo con ira o un castigo, está incorporando el peso de sus propias historias e interacciones. Lo mejor que puede hacer es presionar el botón de pausa en la interacción, rebobinar y observar los eventos a medida que se desarrollan. Al reflexionar sobre sus motivaciones y la mentalidad de su hijo, puede llegar a una solución eficaz y duradera.
Aprenda a fomentar el diálogo abierto y a crear vínculos estrechos con sus hijos
La crianza de los hijos a menudo puede parecer un rompecabezas, especialmente cuando los niños siguen actuando mal.
Es posible que nos hayan enseñado que evitar la vara es malcriar al niño, pero los castigos no son en realidad la forma más eficaz de lidiar con la supuesta mala conducta . En su lugar, trate de pensar en esa rabieta o mala elección simplemente como un comportamiento. Luego, puede comenzar el intrigante y gratificante trabajo de detective de averiguar por qué los niños se comportan de la manera en que lo hacen y por qué usted reacciona de la manera en que lo hace.
Contrario a la pedagogía negra, descubrirá cómo comprender el comportamiento de los niños y responder de una manera que fortalezca en lugar de desgastar su relación. La implementación de los cinco pasos de la inteligencia parental lo guiará hacia una relación más pacífica y agradable con sus hijos.
Reflexionar sobre el significado detrás del comportamiento de su hijo
Imagina que tu hija se te acerca una noche y quiere mostrarte algo que hizo. «Por favor, no te enojes», dice. Te tensas de inmediato, temeroso de cuáles serán sus próximas palabras.
En el caso de Olivia, de 13 años, “algo” resultó ser un lamentable anillo en los labios.
Saber que su adolescente se ha perforado el labio sin su permiso es el tipo de situación por la que un padre podría ser perdonado por perder los estribos. Pero en este caso, la madre de Olivia, Delia, no arremetió con ira y castigo. En cambio, al darse cuenta de lo molesta que se veía su hija, Delia le dijo a Olivia que no se preocupara. Simplemente podía sacar el anillo y dejar que la naturaleza hiciera su trabajo, y el agujero se cerraría.
La madre de Olivia empleó los principios de la inteligencia parental.
La premisa principal detrás de la inteligencia parental es que el comportamiento de un niño siempre tiene un significado, a menudo más de uno. En situaciones en las que un niño actúa de una manera que molesta a los padres, lo mejor que se puede hacer es dar un paso atrás y concentrarse en la realidad psicológica de lo que está sucediendo.
Que significa exactamente? En lugar de reaccionar con enojo o frustración, puede pensar en lo que está provocando el comportamiento de su hijo. Esto lo calmará y le dará pistas que podrían resolver problemas familiares aún mayores. Una respuesta más suave tiene otro beneficio: su hijo se sentirá más cómodo confiando en usted.
Crear esta distancia y tener en cuenta a su hijo es un principio clave de la inteligencia parental. Aprender a practicar este comportamiento es como aprender a bailar. Cuando aprendes la coreografía, comienzas a mover tu cuerpo de manera diferente y te enseñas a ti mismo nuevos patrones de movimiento. De la misma manera, puede aprender a maniobrar junto a su hijo de una manera productiva, incluso hermosa.
La reflexión ayudó a Delia a comprender que Olivia no se puso un anillo en los labios solo para disgustarla; lo hizo porque estaba experimentando con su propia imagen y tratando de ser independiente. Debido a que Delia entendió esta motivación, pudo mantener la calma. Esto ganó la confianza y la seguridad de Olivia, lo que benefició tanto a la madre como a la hija durante los años venideros.
Para romper patrones de respuesta ineficaces como el castigo, aborde los comportamientos con una mente abierta
¿Es fácil mantener la calma cuando nuestros hijos ponen a prueba nuestros límites? ¡Por supuesto que no! Delia podría haber reaccionado fácilmente a la perforación corporal no autorizada de su hija con un estallido agudo.
Pero así como el comportamiento de nuestros hijos tiene significado, el nuestro también. Cuando Delia buscó en su propia historia pistas sobre por qué se enojaba tanto cada vez que Olivia se vestía o socializaba de cierta manera, se dio cuenta de las raíces de su actitud protectora.
Cuando Delia tenía 13 años, fue violada. La policía nunca atrapó al atacante y sus padres no pudieron ayudarla a recuperarse del trauma. Delia no quería que nada como esto le sucediera a Olivia, por eso a menudo la castigaba. Estos castigos llevaron a un ciclo de ira y desconfianza entre los dos. Y solo se rompió cuando Delia aprendió a dar un paso atrás, explorar sus motivaciones y reaccionar con comprensión.
Reflexionar sobre su infancia puede ayudarlo a comprender sus propias acciones, así como también por qué responde al comportamiento de sus hijos de la manera en que lo hace. Podrías ser padre de una determinada manera porque así lo hicieron tus padres. Por ejemplo, si en su familia era importante cenar juntos todas las noches, podría insistir en lo mismo con sus hijos.
Otras veces, la influencia de la infancia es menos benigna. Alguien que creció en un hogar donde fue criticado con frecuencia por el aumento de peso podría castigar a sus hijos si los ve comiendo demasiado postre. En este caso, está atacando no porque esté enojado con sus hijos, sino porque todavía está herido por su pasado.
Independientemente de la motivación, el castigo realmente no les enseña a los niños por qué deben o no deben hacer algo. Simplemente usa el miedo para disuadirlos de experimentar las aterradoras consecuencias de un padre enojado.
Un castigo también puede funcionar como una especie de pago. Su hijo podría pensar que sufrir el castigo es una respuesta suficiente, pero, en realidad, lo que quiere que haga es examinar sus opciones. Es por eso que apelar a la conciencia de su hijo es más efectivo que un castigo.
Frente a la pedagogía negra, describiremos cinco pasos que lo ayudarán a responder a los comportamientos de manera efectiva y crear soluciones duraderas.
Los cinco pasos de la inteligencia parental frente a la pedagogía negra
Cada comportamiento tiene un significado. Los niños no simplemente se portan mal; buscan comprensión y aceptación. Sin embargo, los significados no se relacionan solo con el comportamiento de los niños. Nuestras reacciones como padres también tienen causas fundamentales y significados que debemos interpretar si queremos ser padres de manera eficaz. Podemos desbloquear estos significados con un proceso de cinco pasos.
Primero, aprenda a dar un paso atrás .
En lugar de reaccionar de inmediato a una situación, presione el botón de pausa en el incidente mientras está sucediendo y simplemente observe. Tómese el tiempo para rebobinar, trabajando en todas las acciones que llevaron a este incidente, algo así como reproducir una cinta de video de lo que sucedió antes.
El segundo paso es la autorreflexión .
Pregúntese por qué reaccionó de esa manera. ¿Estabas enojado, triste o herido? ¿Por qué? Busque lugares en su historia en los que se haya sentido de la misma manera que su hijo y piense en el impacto del estilo de crianza de sus padres en usted. Pregúntese si está reaccionando debido a un escenario de su historia personal.
Paso tres: Comprenda la mente de su hijo .
Lo que está pensando no es lo mismo que lo que piensan sus hijos. La única forma en que puede comprender las razones de sus estados de ánimo y reacciones es haciendo preguntas. Observe su lenguaje corporal y expresiones faciales en busca de pistas importantes. Cada padre puede ver la situación de manera diferente, y eso está bien. Las observaciones pueden complementarse entre sí.
El cuarto paso es comprender el desarrollo de su hijo .
Los niños se desarrollan en diferentes etapas y en diferentes líneas de tiempo. A veces, la edad real de un niño es diferente de su edad cronológica o de su forma de actuar. Un joven de 14 años muy maduro podría comportarse de una manera muy diferente a un joven de 18 años más juguetón.
El quinto paso es resolver el problema .
Este paso puede ocurrir durante un largo período de tiempo y debe incluir todo lo de los pasos anteriores. A menudo, irá y retrocederá de un paso a otro. El aspecto más importante de la resolución de problemas es la reciprocidad. Usted y su hijo deben trabajar juntos en esto.
Veremos cómo se desarrolla cada uno de estos pasos en los estudios de casos de la vida real.
“La mala conducta lleva un mensaje. No es un acto en solitario. Es una invitación a la comprensión ”.
El primer paso en la inteligencia parental es alejarse de una situación emocional y pensar
Cuando la Sra. Daver, una mujer exitosa y altamente educada, cumplió 39 años, de repente anhelaba un hijo. Aunque su esposo no estaba tan entusiasmado con la perspectiva, la pareja adoptó a Ted al nacer. Ted tomó a su nueva madre, pero lloraba a menudo y nunca parecía completamente satisfecho. Cuando Ted tenía ocho meses, el Sr. Daver había comenzado a sentir que la vida con un bebé no era lo que esperaba. Mencionó el divorcio. Para empeorar las cosas, la niñera, a quien Ted amaba, renunció.
Fue entonces cuando comenzaron las rabietas de Ted. El Sr. Daver reaccionó poniendo a Ted en tiempos muertos de diez minutos. Cuando la Sra. Daver revisaba a Ted durante estos descansos, encontraba al niño de dos años sentado inmóvil y aterrorizado en su cama. La familia se estaba desmoronando y había que cambiar algo.
Después de tomar una clase sobre inteligencia parental, la pareja comenzó a reflexionar sobre todo lo que había sucedido en la vida de Ted. Se apartaron de la situación actual, suspendieron el juicio y lo consideraron detenidamente antes de tomar medidas.
Recordaron cómo su madre biológica había pedido abrazarlo antes de entregarlo. ¿Le había impactado esa interacción? Recordaron cómo la Sra. Daver había cuidado a Ted cuando regresaron a casa del hospital, mientras el Sr. Daver se mantenía a distancia. ¿Podría Ted haberse dado cuenta de la lejanía de su padre?
Recordaron cómo, cuando la niñera se fue, Ted se había acostado tranquilamente despierto en el sofá durante largos períodos de tiempo. Ahora se preguntaban si él había estado reaccionando con tristeza a su ausencia. Un día, mientras discutían sobre la partida del Sr. Daver, se volvieron y vieron a Ted mirándolos con atención desde la puerta. ¿Cuánto había entendido?
A través de estas observaciones, el Sr. y la Sra. Daver se dieron cuenta de que cuando Ted hizo una rabieta, no se estaba comportando mal para molestarlos, estaba expresando su dolor por sus muchas pérdidas. Ser enviado a su habitación como castigo solo lo lastimó y lo asustó más.
Esta comprensión les ayudó a conocer mejor a su hijo. La Sra. Daver le preguntó a Ted si estaba triste porque ella iba a trabajar. El simple hecho de reconocer los sentimientos de Ted lo ayudó a sentirse mejor. Y el Sr. Daver comenzó a interactuar más con su hijo, lo que le dio a Ted una mayor sensación de seguridad.
El primer paso de la inteligencia parental ayudó a los Davers a comenzar a sanar a su familia. Examinaremos el paso dos del proceso.
El segundo paso en la inteligencia parental implica la autorreflexión
Cuando Lidia, una enfermera de maternidad, entró en la casa de Claudia y Cole, encontró el lugar en desorden. La ropa y los platos se amontonaban por todas partes. La pareja de adolescentes se había convertido recientemente en padres de una niña llamada Lara, y Claudia estaba agotada.
En los primeros meses de paternidad, Claudia y Cole habían luchado con sus nuevos roles. A Claudia le resultó difícil calmar y alimentar a Lara. Constantemente le preocupaba ser una mala madre con un bebé difícil.
Lidia notó de inmediato que Claudia estaba abrumada. Se dio cuenta de que su primer trabajo era ayudar a Claudia a alejarse de sus preocupaciones y luego ayudarla a comprender por qué tenía problemas.
Lidia vio que Claudia llevaba a Lara a todas partes. Pero cuando el bebé se quejaba o lloraba, Claudia inmediatamente trató de alimentarla en lugar de calmarla. Si Lara no bebía, Claudia sentía que no estaba haciendo un buen trabajo al cuidar de su hijo. Si Lara sostenía un juguete durante demasiado tiempo y se negaba a dejarlo cuando se le preguntaba, a Claudia le preocupaba que su hija creciera y se convirtiera en una problemática.
Lidia animó a Claudia a observarse a sí misma con su hija. Señaló cómo Lara volvía la cabeza para buscar la voz de su madre, un sonido con el que estaba familiarizada desde el útero. Claudia estaba asombrada por esto.
Lidia también animó a Claudia a reflexionar sobre su pasado y pensar en lo que podría estar influyendo en su relación con Lara. Claudia comenzó a compartir detalles de su infancia con una madre que sufría de ansiedad.
Su madre le gritaba a Claudia que saliera de la habitación cuando tenía un ataque de pánico, y lo único que podía calmar a Claudia era que las amas de llaves la abrazaran. Pero lidiar con los problemas de su madre era demasiado para ellos, por lo que las amas de llaves siguieron saliendo. Claudia sintió que ella era el problema: la alborotadora que provocó los ataques de su madre e hizo que las amas de llaves se fueran.
Esta reflexión ayudó a Claudia a darse cuenta de que estaba proyectando sus miedos sobre ser difícil sobre su hija. Claudia estaba tan ansiosa por ser una buena madre que Lara también se estaba poniendo tensa. Una vez que Claudia se dio cuenta de esto, trabajó en ajustar sus métodos y aprender a disfrutar de su bebé.
El tercer paso de la inteligencia de los padres es comprender la mente del niño
Leslie había sido una niña ordenada y organizada, hasta que cumplió 15 años. Cuando era adolescente, se volvió cada vez más hosca y pasaba horas durmiendo en su desordenada habitación. Al principio, su madre, Ceci, reaccionó con frustración y castigos.
Pero comenzó a preguntarse si el comportamiento de Leslie tenía algo que ver con extrañar a su padre ausente, quien la había decepcionado al prometerle asistir a los eventos y luego no presentarse. Cuando Leslie confirmó que este era el caso, Ceci prometió hablar con el padre de Leslie y animarlo a estar más presente.
De la misma manera, puede sentarse y reflexionar sobre lo que está sucediendo en la mente de su hijo para causar su comportamiento.
Tomemos el ejemplo de Carl, Isabel y sus tres hijos: Vic, Wade y Lee. Cuando Lee tenía alrededor de cuatro años, sus hermanos mayores comenzaron a quejarse de que Lee no escuchaba cuando hablaban. Estaba obsesionado con alinear sus autos y no parecía disfrutar las interacciones.
Poco después, a Lee le diagnosticaron síndrome de Asperger. Un día, poco después del diagnóstico, Lee se enamoró de una canción de un video musical. La cantó una y otra vez, mientras se cepillaba los dientes, mientras se duchaba y en la cama. Isabel, exasperada, le gritó que se callara y le dijo que no podía comer algo, lo que molestó a Lee y lo hizo llorar.
El incidente conmovió a toda la familia. Carl e Isabel se dieron cuenta de que tenían que aprender a comprender la mente de Lee y sus reacciones.
Cuando se tomaron el tiempo para reflexionar, notaron que Lee evitaba el contacto visual porque las expresiones de las personas eran demasiado para él. Los ambientes ruidosos y las luces brillantes lo molestaban. Escuchó y vio todo con la misma intensidad, lo que fue extremadamente abrumador.
Una vez que entendieron mejor a Lee, Carl e Isabel pudieron explicar su comportamiento a sus hermanos. Lo consiguieron. Vic consiguió un auto pequeño para agregar a la colección de Lee, y los dos hermanos mayores jugaron sin alterar la organización de su auto.
Comprender la mente de un niño puede brindar pistas valiosas sobre por qué se comporta de esa manera. Pero la mente de un niño no es algo estático. Aprenderemos cómo comprender el desarrollo de un niño o niña como alternativa a la pedagogía negra.
Descifrar la etapa actual de desarrollo de su hijo dará pistas sobre su comportamiento
¿Recuerda a ese dulce niño en edad preescolar que se sentaba en su regazo, voluntariamente hacía recados y se acurrucaba para ver dibujos animados con usted? Probablemente fue un shock cuando, de repente, se transformó en alguien que murmuraba monosílabos y pasaba la mayor parte del tiempo en su habitación.
Todos estamos familiarizados con los estereotipos que rondan al notorio adolescente, pero cada edad tiene sus propios desafíos.
Visitemos la casa de la familia Richards. Clive y Ari son gemelos de seis años. Ari es atrevido y extrovertido, y le encanta jugar al baloncesto con su padre. Clive es más sensible y disfruta abrazar a su madre y ver películas.
Entonces, cuando la maestra de los gemelos llamó para decirles que Clive había comenzado a golpear a Ari en la escuela, los Richards se sorprendieron. El comportamiento generalmente ocurría justo después de que Ari fuera elegido para un juego o para responder una pregunta en clase. En casa, su represalia se producía normalmente justo después de que Richards le prestara atención a Ari.
Una vez que los Richards se detuvieron y reflexionaron, se dieron cuenta de que la Sra. Richards se había preocupado por Clive desde que estaba en el útero y no prosperaba. Mientras tanto, su esposo se sentía más cómodo con Ari porque era muy abierto y fácil de jugar. Como resultado, Richards se apegó más a Ari, lo que hizo que Clive se sintiera excluido.
Cuando el Sr. Richards investigó un poco, se enteró de que los niños de seis años gravitan hacia sus padres a esa edad. Observan a sus padres de cerca para ver si pueden identificarse con ellos y anhelan su atención y afecto. El Sr. Richards siempre había sentido que los niños estaban más apegados a su madre, y no se dio cuenta de que habían alcanzado una etapa diferente en su crecimiento y también necesitaban su atención.
Una vez que entendió esto, Richards comenzó a hacer esfuerzos adicionales para conectarse con Clive. Se sentó con Clive mientras pintaba y le preguntó cómo se sentía acerca de sus frecuentes viajes de negocios. Clive admitió que lo extrañaba cuando se fue, y juntos, la familia ideó un horario para las conversaciones nocturnas en Facetime.
La comprensión de la etapa de desarrollo de su hijo trajo a la familia Richards un largo camino hacia la resolución del problema, que exploraremos más detenidamente.
Una vez que haya dado un paso atrás, se haya reflejado en sí mismo y haya entendido a su hijo, es hora de resolver el problema
Cathie, de ocho años, parecía no poder quedarse quieta ni llegar a tiempo al autobús escolar. Lia y Dale, sus firmes pero cariñosos padres, estaban al borde de sus ingenios.
Pero cuando Cathie fue diagnosticada con TDAH, la familia ideó soluciones como citas para jugar y una clase de baile para ayudar con la autoestima y la socialización de Cathie. Para adaptarse a su inquietud, pusieron una alarma de diez minutos en un reloj que permitió que su hija dejara de sentarse quieta y hacer la tarea.
Mientras tanto, otro padre, Ward, estaba furioso. Su hija Eva, de 17 años, había roto su toque de queda y probó una cerveza en una fiesta. Eva trató de razonar con él, no era culpa suya que la madre de su amiga llegara media hora tarde a recogerlos , pero Ward la castigó durante dos semanas, sin discusión . ¿La reacción de Eva? «Esa es la última vez que le digo la verdad».
Eva era una excelente estudiante y una chica de buen comportamiento, por lo que Ward no tardó en sentirse incómodo con su reacción. Pero fue Eva quien se enfrentó a él y declaró audazmente que iría a un concierto en la ciudad de Nueva York ese fin de semana y viajaría en tren con amigos. También exigió una conversación más abierta a la hora de la cena por parte de sus reticentes padres.
Habiendo reflexionado sobre todo lo que había sucedido desde que había castigado a Eva, Ward respondió de manera diferente a lo que Eva esperaba. Explicó que estaba preocupado por el concierto pero sugirió una solución. Un día antes del concierto, llegaría temprano a casa del trabajo y la llevaría a Penn Station en el tren para que ella pudiera entender cómo manejar el viaje por sí misma. Luego, cuando se fuera el fin de semana, no estaría completamente perdida.
En las garras de la emoción (tristeza, culpa, ira) a menudo reaccionamos rápidamente y sin pensar. Cuando Ward utilizó los pasos de la inteligencia parental para analizar sus reacciones y las acciones y pensamientos de Eva, pudo resolver una situación y mejorar su relación con su hija.
Cuando se practica correctamente, la inteligencia parental puede mejorar el futuro. En un momento en que hay más diversidad de mentes que nunca, los niños que aprenden a respetar los múltiples significados detrás del comportamiento estarán mejor equipados para comprender a quienes piensan de manera diferente. ¿El resultado? Un mundo mejor para todos.
“Cada miembro del hogar comprendió la realidad de la familia a través de un prisma particular”.
Alternativa a la pedagogía negra: Conozca a su hijo a su nivel, literalmente
El lenguaje corporal puede ser tan importante como el diálogo verbal. Digamos que su hijo se enoja y reacciona escondiéndose debajo de la mesa. En lugar de gritarle que salga, únete a ella en el suelo. Desde su nivel, es posible que le resulte más fácil tener una conversación que le ayude a llegar a la raíz de su comportamiento.
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