Si tu yo sexual se está rebelando, no lo obligues a hacer algo que no quiere hacer; en su lugar, practica la aceptación. Durante el sexo con una pareja, sigues siendo responsable de crear las condiciones para tu propia excitación. El sexo nunca debería ser una tarea. Si estás demasiado concentrado en darle placer a tu pareja y no te diviertes, no sentirá tu pasión. El buen sexo sucede cuando las parejas se conectan desde un lugar de egoísmo mutuo. Y si pasa por una mala racha en su relación, intente sentarse con sentimientos de tristeza o decepción en lugar de entrar en pánico. Cuando hagas esto, puedes acercarte a tu pareja desde un lugar tranquilo y seguro y mantenerte firme.
Love Worth Making (escrito por Stephen Snyder) es una guía para mejorar el sexo y la intimidad dentro de parejas estables. A partir de ejemplos de la vida real de sesiones de terapia sexual y de pareja, muestra cómo tanto la vida diaria como el trauma afectan nuestros sentimientos sexuales. Adopta un enfoque emocional para desenredar los problemas sexuales y ofrece ideas sobre cómo mantener un clima erótico en una relación.
Stephen Snyder, MD es terapeuta sexual y de parejas, psiquiatra y escritor en la ciudad de Nueva York. Es Profesor Clínico Asociado de Psiquiatría en la Escuela de Medicina Icahn en el Hospital Mt. Sinai, y se ha desempeñado como Presidente del Comité del Premio del Libro del Consumidor para la Sociedad para la Terapia e Investigación Sexual (SSTAR). Escribe para Psychology Today y el Huffington Post.
__ ¿Qué descubrirás en este post? __
Descubra cómo lograr una conexión erótica duradera en una pareja estable
Vivimos en tiempos sin precedentes cuando se trata de sexo. La pornografía está en todas partes. El conocimiento sobre la última ciencia del sexo está a nuestro alcance. No hay escasez de consejos sexuales, desde diferentes posiciones hasta juguetes sexuales de alta tecnología y técnicas que harían sonrojar a tu abuela.
Pero, ¿nos ha ayudado esto en nuestras relaciones sexuales estables? ¿Estamos satisfechos en la cama? Cualquier pareja que haya intentado y no haya podido comprar su camino hacia la realización erótica probablemente diría que no. Eso es porque si no estás conectado emocionalmente con tu pareja, la novedad erótica desaparecerá rápidamente.
Descubrirás cómo cuidar de tu ser sexual dentro del paisaje emocional de una relación y tener buen sexo, una y otra vez.
Aprenderás
- cómo cocinar a fuego lento ayuda a mantener viva la energía sexual;
- por qué la generosidad sexual debe equilibrarse con el egoísmo; y
- por qué es importante mantenerse firme en una relación.
Alcanzar la verdadera excitación es posible una vez que hayas aprendido a nutrir tu yo sexual
Muchos terapeutas y libros de ayuda sexual te dirán que el sexo se puede resumir como “fricción más fantasía”. Pero las parejas que han intentado y no han podido reavivar su deseo saben que hay más que eso. Hay algo más que falta, algo más esquivo: la sensación de verdadera excitación.
Tres cambios psicológicos ocurren cuando estamos excitados. Primero, nos sentimos cautivados, absorbidos y perdemos todo sentido del tiempo. A continuación, retrocedemos a un estado mental más primitivo y egoísta. Finalmente, nos sentimos bien con nosotros mismos, como si nuestras parejas realmente pudieran vernos . Las fórmulas pueden ser bastante inútiles en la búsqueda de la excitación. Pero hay ciertas reglas del corazón que puedes aprender para ayudar a cultivar las condiciones ideales para que prospere la excitación.
Las reglas del corazón deben entenderse más de lo que deben seguirse. Existen en un ámbito de conexión genuina y autenticidad. Aquí encontrarás tu ser sexual: un sentimiento erótico muy personal. No está marcado por la lujuria, sino por la gratitud y el asombro.
El yo sexual es muy honesto, pero su vocabulario se limita principalmente a “sí” o “no”. Tratar de obligar al yo sexual a convertir un “no” en un “sí” garantizará prácticamente el mal sexo.
Esto es lo que le pasó a Carmen, que no podía sentir nada durante el sexo con su marido Scott. Se excitaba cuando se besaban en el sofá del salón. Pero una vez que se mudaron al dormitorio, se obsesionó con la preocupación de que había algo “malo” con ella, y mentalmente se apagó.
Lo que la mayoría de la gente no se da cuenta es que son responsables de su propia excitación. Entonces, el autor sugirió que Carmen hiciera dos cosas para establecer el estado de ánimo para sí misma. Primero, pídele a Scott que no intente llevarla al clímax; le preocupaba que él se molestara si no lo hacía, lo que la sacó del momento. En segundo lugar, si ella se sintió excitada cuando estaban en el sofá, intente quedarse en el sofá.
La semana siguiente, Carmen informó que su sexo en el sofá era más erótico. Pero ella todavía estaba angustiada. Confesó que se daba a sí misma los orgasmos de la “manera equivocada”: en la bañera, con el clítoris bajo el chorro de agua.
El autor le dijo que no estaba haciendo nada malo. Pero la creencia de que estaba dañada había ganado mucho poder a lo largo de los años. Para que su yo sexual fuera feliz, necesitaba aceptación . Tranquilizada, Carmen se dio un orgasmo por primera vez con las manos unas semanas después. Y durante el sexo con Scott, pudo mantener su excitación y finalmente llegar al clímax en los brazos de su esposo.
El sexo nunca debe sentirse como un trabajo
Otra regla del corazón es que el yo sexual nunca crece . Es vulnerable y egoísta; no puede ocultar sus sentimientos o fingir. Una vez que aceptamos el hecho de que nuestro yo sexual es como niños, podemos comprender mejor nuestros dilemas sexuales.
Tome un problema común que el autor a menudo recibe de los clientes. Uno de los socios, por ejemplo, el esposo, afirma que no sabe cómo darle placer a su esposa. No importa cuánto lo intente, sus esfuerzos siempre son recibidos con críticas. Mientras tanto, la esposa responde que el problema no es su sensibilidad, es su falta de pasión.
La falta de “pasión” suele ser un código para la falta de algo más: un tipo de egoísmo sexual. Cuando nuestras parejas obtienen egoístamente el placer sexual de estar con nosotros, eso es lo que realmente nos da placer a la mayoría de nosotros. Nuestro yo sexual quiere ser violado y adorado, no atendido por un sentido de obligación. Piénsalo: si excitarte parece trabajo para tu pareja, no te perderás en el momento. Eso no quiere decir que ser generoso en la cama sea algo malo; simplemente no es especialmente erótico por sí solo.
No es sorprendente que muchas personas digan que su parte favorita del sexo es el momento en que su pareja llega al clímax. Verlos perder el control se siente poderoso, y el juego de poder es otra cosa que aman nuestros seres sexuales. Desafortunadamente, los sentimientos de vergüenza a menudo se interponen en nuestro disfrute.
Tomemos como ejemplo a Jill, quien estaba profundamente avergonzada de la fantasía que solía tener para llegar al clímax durante el sexo con su esposo Peter. Cada vez que perdía la excitación, se sentía terrible por ello y luego fantaseaba con que un hombre malvado la encerraba. No podía verlo, pero sabía que él siempre la estaba observando. Esta fantasía haría que Jill tuviera un orgasmo sin falta, pero siempre la dejaba perturbada.
Después de un poco de discusión, ella y la autora se dieron cuenta de que su fantasía tenía que ver con la atención. Probablemente fue el resultado de sentirme abandonado cuando era niño: nuestras mentes a menudo convierten el trauma en fantasía sexual como una forma de suavizar el dolor. La fantasía en sí no era problema de Jill; era el hecho de que se castigaba a sí misma de una manera poco natural cada vez que perdía la excitación.
La terapia sexual, como le dijo el autor a Jill, se trata de abrazar lo que ya se siente fácil y natural; no tiene la intención de ponernos bajo presión. Entonces, en lugar de forzarse a sí misma a llegar al clímax con una fantasía que la molestaba, él le sugirió que tratara de ser amable con su yo sexual si su excitación disminuía.
La semana siguiente, Jill y Peter tuvieron sexo maravilloso, sexo que no parecía trabajo. Cuando perdió la excitación, decidió no preocuparse y dejar que Peter se corriera primero. Entonces, se dio a sí misma un orgasmo. Todavía usaba su fantasía, pero ahora que entendía sus orígenes, podía disfrutarla.
Las mujeres necesitan sentirse deseadas
Se pueden hacer muchas excepciones a cualquier generalización sobre el deseo masculino o femenino. Pero el autor descubrió que las diferencias eróticas entre hombres y mujeres todavía causan muchos problemas a las parejas heterosexuales.
Cuando Rob y Melissa se casaron por primera vez, él no podía quitarle las manos de encima. Pero entonces, dejó de iniciar el sexo. Aunque Rob afirmó que siempre estaba listo y dispuesto, Melissa sintió que ya no la quería.
Otra regla del corazón es que las mujeres quieren sentirse deseadas . Es por eso que la mayoría de las mujeres prefieren que los hombres sean los que inician. Pero esto no le parecía justo a Rob. No entendía por qué Melissa no podía ser la que iniciara.
El autor decidió usar un ejemplo inusual para ilustrar esta regla del corazón para Rob: los juegos previos de las ratas. No te asustes, te contaremos de qué se trata.
Una rata hembra muestra su trasero a una rata macho. Él corre tras ella por un tiempo, hasta que ella decide que ya la persiguió lo suficiente y le permite tenerla. Al igual que la rata hembra, a Melissa le gustaba que la persiguieran porque significaba que Rob estaba realmente interesado. Finalmente, todo hizo clic para Rob.
Este es un problema que aqueja a muchos matrimonios: una vez que el marido se siente seguro, deja de perseguir a su mujer. Entonces, además de describir los juegos previos de las ratas, ¿cómo pueden las mujeres lograr que sus parejas a largo plazo las persigan?
Muchos libros de sexo recomiendan que las mujeres estén menos disponibles para sus maridos o introduzcan algún otro elemento de incertidumbre. Pero en lugar de recurrir a la manipulación, la autora sugiere que una mujer simplemente eduque a su pareja masculina sobre su necesidad de sentirse deseada. Luego, puede decidir si está dispuesto a hacer el esfuerzo, y si no, puede enfrentar las consecuencias.
Perseguir a una mujer hasta el dormitorio no siempre es necesario. Una técnica llamada cocción a fuego lento es una forma efectiva de mantener un buen clima erótico en una relación. Cocinar a fuego lento es cuando buscas un momento rápido para excitarte con tu pareja, incluso si el sexo no es una posibilidad práctica. No está destinado a ser una actividad intensa: piense en un abrazo sensual que los deje a ambos sintiéndose emocionados. Es diferente a los abrazos, que tienden a neutralizar la energía erótica.
Si bien cualquiera puede cocinar a fuego lento a su pareja, en las relaciones heterosexuales, es ideal si el hombre cocina a fuego lento a la mujer con más frecuencia. Agarrarla apasionadamente demuestra su deseo. Y no te preocupes si es frustrante: un poco de frustración sexual es algo bueno.
Identificar nudos sexuales les da a las parejas la oportunidad de reconectarse y probar un nuevo enfoque
Mucha gente asume que la respuesta sexual masculina es automática. Y si bien es cierto que la mayoría de los hombres se excitan rápidamente si ven un cuerpo atractivo, los sentimientos eróticos de un hombre son más complicados dentro del contexto de una relación.
David fue enviado solo a la oficina del autor por su esposa, Gwen. El problema era que, como Rob, había dejado de iniciarse en el sexo. Pero no fue por desconocimiento o protesta. En cambio, sintió que había una fuerza misteriosa que lo bloqueaba.
Todavía se sentía físicamente atraído por Gwen, y por lo general planeaba iniciar el sexo cuando ambos llegaban a casa del trabajo. Pero, según David, por la noche, Gwen normalmente se estaría quejando de algo. Cansado por un largo día, terminaría mentalmente excluyéndola.
De hecho, el problema comenzó cuando David y Gwen se mudaron juntos por primera vez. Lo que sucedió a continuación fue un ejemplo de un nudo sexual : una situación que surge cuando nuestro yo sexual no responde de la manera que queremos, y reaccionamos de maneras que lo empeoran.
El nudo sexual de Gwen y David fue así: cuando comenzaron a vivir juntos, Gwen comenzó a criticar más a David. Esto hizo que se sintiera rechazado, pero respondió fingiendo confianza y esperando a que pasaran sus sentimientos heridos. Luego, a medida que la desaprobación se hizo constante, comenzó a retirarse. Esto enfureció a Gwen, por lo que lo criticó más. Como resultado, David se alejó aún más, lo que hizo que Gwen supusiera que David ya no la deseaba.
¿Recuerdas cómo las mujeres especialmente necesitan sentirse deseadas? Bueno, el yo sexual de un hombre se nutre cuando se siente confiado y bienvenido . Desafortunadamente, cuando una mujer ya no se siente deseada, dejará de darle a su pareja señales de que es bienvenido. Cuando David aterrizó en la oficina del autor, él y Gwen estaban fuertemente atados en la peor etapa de su nudo sexual: no se sentía bienvenido con Gwen, por lo que ya no la deseaba. Al darse cuenta de esto, Gwen enloqueció y se molestó con él. Entonces él realmente ya no la deseaba.
Cuando las mujeres critican, a menudo es porque se sienten ignoradas y, por lo tanto, solas. Entonces, si David quería que Gwen dejara de criticarlo, el autor le recomendó que dejara de huir y la escuchara.
David estuvo de acuerdo y su relación mejoró. Descubrió que él y Gwen tenían mucho de qué hablar, y ella no insistió en las deficiencias de David. Pero todavía no estaba iniciando el sexo. Descubriremos por qué.
Cuando cada miembro de la pareja se mantiene firme, pueden lidiar con la incertidumbre del cambio en su relación
Finalmente, Gwen conoció al autor sin David y proporcionó algunos antecedentes para su historia. Cuando se conocieron, David rebosaba entusiasmo. Siempre hizo que Gwen se sintiera especial. Pero una vez que comenzaron a vivir juntos, su actitud hacia ella cambió de embelesado a distante.
Gwen se preguntó si David podría tener trastorno por déficit de atención con hiperactividad o TDAH. Las personas con esta afección tienen dificultades para concentrarse en cosas que no son inmediatamente emocionantes. La próxima vez que David visitó al autor a solas, revisaron una lista de verificación de TDAH. Sus síntomas de falta de atención aseguraron el diagnóstico.
Una vez que David comenzó el tratamiento para el TDAH, se volvió más feliz y ansioso por volver a conectarse con su esposa, pero ahora Gwen parecía deprimida. A veces esto sucede con las parejas. Uno de los socios cambia de manera positiva y luego el otro se distancia, ya sea porque ha habido demasiado cambio o porque no ha habido suficiente.
Cuando Gwen y David visitaron juntos al autor, ella le agradeció por ayudar a David, pero lamentó que él todavía no estuviera atento de la forma en que ella lo necesitaba. Incluso con medicación, no parecía capaz de mostrar amor en los pequeños detalles, como limpiarse él mismo. Estaba cansada de sentirse como su madre.
Y sin embargo, el autor tenía esperanza. Gwen y David estaban comenzando a mantenerse firmes . Abogaron por sus propias necesidades frente a su pareja. En ese momento, el autor les preguntó sobre el sexo. David confesó que sus juegos previos siempre se sentían un poco apresurados. Gwen admitió que se apresuró porque estaba preocupada de que él perdiera el foco.
David le aseguró a Gwen que no se iría a ninguna parte; todo lo que quería hacer era disfrutarla, si ella lo dejaba. Pero Gwen no estaba segura de poder hacerlo; tenía miedo de volver a abrirse a la decepción.
El autor observó que David había aprendido a diferenciar . Es decir, había desarrollado un fuerte sentido de sí mismo como individuo y podía manejar los conflictos sin depender de la aprobación de Gwen. Tal vez ahora era el turno de Gwen de aprender a hacer eso.
El autor sugirió que Gwen se sentara con su sentimiento de miedo y viera cómo le fue. Gwen estuvo de acuerdo, y ese día marcó un cambio importante para ella. Se dio cuenta de que la decepción era solo un sentimiento; no significaba que fuera el fin del mundo. También aprendió que sufrir juntos a veces puede conducir a la felicidad, si cada miembro de la pareja se mantiene firme.
Los sentimientos eróticos regresan cuando la pareja se siente merecedora del amor del otro
Sarina y Jo, una pareja de lesbianas de unos cincuenta años, se habían reunido con el autor al comienzo de su relación y él las había ayudado a resolver un pequeño problema. Ahora, muchos años después, después de casarse y tener hijos, regresaron.
Finalmente tenían el nido vacío, y Sarina había perdido todo interés en el sexo.
Según Jo, esto era simplemente una nueva etapa del impulso sexual pasivo-agresivo de Sarina. Si planeaban un fin de semana fuera, por ejemplo, Sarina buscaría pelea el día en que se suponía que debían irse. Entonces, no estaría interesada en el sexo durante todo el viaje.
A veces, las parejas experimentarán una pequeña interrupción en su vida erótica y solo necesitarán una puesta a punto rápida. Los terapeutas se refieren a esto como el tratamiento de una causa inmediata . Pero a menudo hay una causa remota profundamente arraigada que seguirá provocando problemas hasta que se resuelva. Este fue el caso de Sarina y Jo.
Las causas remotas se manifiestan cuando las personas inconscientemente intentan que sus parejas se unan a ellos en una recreación: un drama de su infancia que no entienden completamente.
Sarina, que había sufrido el abandono de sus padres, estaba recreando ese abandono con Jo. Cuando Jo expresaba su amor por Sarina, Sarina respondía con frialdad, como si estuviera tratando de convencer a Jo de que no podía ser amada. Mientras tanto, la madre de Jo había sido fría con ella, así que Jo estaba recreando esa dinámica. La causa remota fue que ambas mujeres nunca supieron realmente que merecían sentirse queridas.
Entonces, el autor sugirió una técnica de atención plena llamada enfoque sensorial , en la que se desnudarían y se turnarían para tocarse. No habría ninguna expectativa de dar o recibir placer; no se les exigía que sintieran nada que realmente no sintieran.
Un lanzamiento de moneda decidió que Sarina se acostaría en la cama y Jo la tocaría primero. Comenzó a los pies de Sarina. Sarina se dio cuenta de que sentía una profunda tristeza. Jo besó los dedos de los pies de Sarina, como para instar a Sarina a levantar los pies y seguir el sentimiento. Sarina se dejó llevar por la corriente de la tristeza, confiando en que Jo la mantendría a flote. Jo, mientras tanto, se estaba excitando un poco. Cuando pasó, se sintió tranquila y feliz.
A Sarina le preocupaba que Jo se estuviera cansando. Jo susurró: “Solo quédate con eso, Sarina”. Escuchar su nombre hizo que Sarina se emocionara. Podía sentir intensamente el amor y la atención de Jo. Eventualmente, el río de tristeza de Sarina fluyó hacia un gran lago. Se imaginó revolcándose en la exuberante hierba junto al lago con Jo. Sarina sintió la excitación de Jo, se encontró excitada también y se entregó a Jo.
El buen sexo en una relación se trata de prestar atención, sin juzgar, al momento erótico. Haces esto cuando eres un buen padre para tu yo sexual, ofreciéndole paciencia, amabilidad y aceptación.
Y aquí hay algunos consejos prácticos: no le des a las hormigas tu atención emocional.
Una de las razones por las que las personas dejan de disfrutar del sexo es porque los pensamientos negativos y obsesivos sobre sí mismos se apoderan de ellos. Estos pensamientos negativos automáticos, o ANT, captan su atención y dificultan permanecer en el momento erótico presente.
Muchos libros de consejos sexuales recomiendan reemplazar las ANT con afirmaciones, pero el autor no cree que ese sea el método más efectivo. En cambio, aconseja a los clientes que identifiquen las ANT cuando aparezcan, las reconozcan y sigan adelante.