Polysecure (Jessica Helecho) une la teoría del apego, que explica los diferentes tipos de apego que las personas forman entre sí, con la no monogamia consensuada, la práctica cada vez más popular de tener múltiples parejas románticas. Al aprender más sobre su estilo de apego, puede desarrollar hábitos de relación saludables, incluso en la no monogamia.
La teoría del apego analiza los diferentes tipos de formas en que las personas actúan en las relaciones, ya sea formando un estilo de apego seguro o uno de varios estilos de apego inseguro, que pueden implicar problemas de ansiedad, problemas de evitación o ambos. Cultivar un estilo de apego seguro es vital para cualquier persona interesada en la no monogamia consensuada, y el mejor punto de partida es volverse seguro en su relación consigo mismo.
El poliamor es una práctica sexual y emocional que implica tener relaciones amorosas y/o sexuales con varias personas a la vez, siempre con el consentimiento y acuerdo de todas las partes involucradas. Esta práctica puede ser una forma muy enriquecedora y satisfactoria de relacionarse con otras personas, pero requiere de un alto grado de responsabilidad, comunicación y consenso para llevarse a cabo de manera saludable y respetuosa.
En este artículo, queremos ofrecer algunas recomendaciones para aquellas personas que quieren explorar el poliamor de forma sana y consensuada, sin dañar a nadie ni poner en riesgo su propia salud emocional o física.
Comunicación abierta y honesta
La comunicación es la clave del éxito en cualquier tipo de relación, pero en el poliamor es especialmente importante. Todas las personas involucradas deben sentirse cómodas hablando sobre sus necesidades, deseos y límites, sin temor a ser juzgadas o rechazadas. Es importante establecer un ambiente de confianza y apoyo mutuo, donde cada uno pueda expresarse libremente y escuchar a los demás sin prejuicios ni preconceptos.
Establecer límites claros y respetarlos
En el poliamor, como en cualquier otra relación, es importante establecer límites claros y respetarlos. Cada persona tiene sus propias necesidades, deseos y límites, y es fundamental respetarlos para que todos se sientan seguros y cómodos. Es importante hablar sobre temas como el sexo seguro, la exclusividad emocional y sexual, las expectativas y compromisos, y estar dispuesto a llegar a acuerdos y renegociaciones cuando sea necesario.
Gestionar los celos de forma constructiva
Los celos son una emoción natural en cualquier tipo de relación, pero en el poliamor pueden ser especialmente intensos y desestabilizadores. Es importante aprender a gestionar los celos de forma constructiva, reconociendo que son una señal de nuestros propios miedos e inseguridades, y no una medida del amor o la importancia de una relación. Es importante hablar abiertamente sobre los celos, compartir nuestras emociones con las demás personas involucradas y buscar formas constructivas de abordarlos juntos.
Respetar la privacidad de cada uno
En el poliamor, como en cualquier otra relación, es importante respetar la privacidad de cada persona involucrada. Cada uno tiene derecho a mantener su privacidad y su intimidad, y es importante no violar esos límites sin su consentimiento explícito. Es importante hablar sobre temas como la privacidad en las redes sociales, la discreción en las relaciones sexuales y emocionales, y estar dispuesto a respetar los límites de los demás.
Buscar apoyo y recursos
El poliamor puede ser una práctica muy enriquecedora y satisfactoria, pero también puede ser desafiante y estresante en algunas ocasiones. Es importante buscar apoyo y recursos en caso de necesitarlo, ya sea a través de grupos de apoyo, terapeutas especializados, libros y artículos informativos, etc. También es importante tener en cuenta que el poliamor no es para todo el mundo, y que cada uno debe seguir sus propias emociones y valores.
Teoría del apego en el poliamor
Aprenda sobre la teoría del apego y descubra por qué es tan importante en la no monogamia consensual.
¿Cómo eres en una relación? ¿Se sienten cómodos y comprometidos cuando pasan tiempo juntos? ¿Entiendes tus propios sentimientos y los de tu pareja, y ambos pueden hablar de ellos? ¿Y cómo es cuando están separados? ¿Los extrañan? ¿Un poco o mucho? ¿O sigues como siempre?
No hay dos relaciones iguales, pero al clasificar a las personas en uno de los cuatro estilos de apego, la teoría del apego puede ayudarlo a comprender por qué es como es con otras personas, y también puede ayudarlo a desarrollar hábitos saludables.
Ahora aquí está la bola curva: ¿Qué pasa si estás en más de una relación?
Probablemente ya sepas lo emocionalmente exigentes que son las relaciones casi siempre. Pero incluso si solo has estado en relaciones monógamas antes, estoy seguro de que puedes imaginar lo difícil que puede ser cuando hay varias personas involucradas.
Eso no quiere decir que no debas intentarlo. La no monogamia consensual está creciendo en popularidad en este momento; cada vez más personas están aprendiendo cómo podría ser adecuado para ellos. Pero ciertamente ayuda saber un par de cosas sobre los estilos de apego. Y ahí es donde entra este resumen.
Le explicará los conceptos básicos de la teoría del apego y la no monogamia, antes de explicar cómo se vinculan los dos y cómo puede trabajar para lograr un estilo de apego seguro en un contexto no monógamo.
Ahora, esto es más una guía sobre cómo desarrollar relaciones sanas no monógamas que una introducción completa al tema. Si eso es lo que busca, le recomendamos otros títulos de nuestra biblioteca, por ejemplo, The Ethical Slut de Janet W. Hardy y Dossie Easton.
La teoría del apego vincula la forma en que las personas se relacionan con sus historias personales, especialmente la primera infancia.
Antes de llegar al poliamor, hablemos sobre el apego , porque el modelo de la teoría del apego de observar las relaciones afectará la forma en que hablamos sobre la no monogamia.
La teoría del apego fue desarrollada por el psicólogo británico John Bowlby y, tal como su nombre indica, explica los diferentes tipos de apego que forman las personas. Pero, de hecho, fue un experimento de otra psicóloga, Mary Ainsworth, el que mejor ilustra esos diferentes tipos.
En su experimento de «Procedimiento de situación extraña», Ainsworth colocó a un niño pequeño y a sus padres en una sala de juegos, y luego hizo que los padres se fueran por un rato. Observó en particular cómo cambiaba el estado de ánimo del niño cuando el padre se iba y luego regresaba, y cuánto exploraban la habitación y jugaban con los juguetes.
Muchos de los niños estaban esencialmente bien. Se sintieron cómodos explorando la habitación al principio, algo angustiados cuando el padre se fue y aliviados cuando regresaron. Esos niños mostraron lo que la teoría del apego llama un estilo de apego seguro .
En cambio , otros niños demostraron uno de los varios estilos inseguros .
Algunos mostraron el estilo evitativo, llamado estilo desdeñoso en adultos. Exploraron la habitación de forma independiente, ya sea que sus padres estuvieran allí o no, y su estado de ánimo apenas cambió cuando el adulto se fue y regresó.
Mientras tanto, los niños que mostraban el estilo ansioso, que en los adultos se denomina estilo preocupado , a menudo exploraban muy poco la habitación: inicialmente permanecían cerca de sus padres y luego, cuando los padres se iban, mostraban mucha angustia.
El estilo final no se categorizó en ese momento, pero ahora se conoce como el estilo desorganizado, o en adultos temerosos-evitativos . Es más difícil de identificar inicialmente, ya que las personas con este estilo pueden vacilar de forma impredecible entre el desdén y la preocupación.
Bien, esos son los cuatro estilos. Como probablemente ya haya averiguado, el estilo que tiene un niño depende en gran medida de sus experiencias: si un padre a menudo está ausente o no se involucra, un niño puede volverse desdeñoso cuando se da cuenta de que necesita valerse por sí mismo. Si uno de los padres está demasiado presente, por otro lado, o ellos mismos muestran signos de ansiedad, el niño puede volverse demasiado dependiente y, por lo tanto, preocupado. El estilo temeroso-evitativo a menudo (¡no siempre!) se desarrolla en niños que han tenido experiencias parentales particularmente difíciles, porque hay problemas de confianza.
Aquí es donde entra en juego el tema del trauma . En realidad, el trauma se puede definir de manera más simple de lo que te imaginas: es simplemente cualquier experiencia de conexión rota. Eso puede variar desde un incidente único que deja una cicatriz hasta un problema recurrente en la infancia, como tener que mudarse de casa con frecuencia. Los traumas que todos experimentamos juegan un papel importante en los estilos de apego que desarrollamos.
Otra cosa que probablemente ya haya descubierto es que los primeros estilos de apego se relacionan con nuestro yo adulto. La forma en que actuamos en las relaciones adultas se ve afectada por los vínculos que teníamos con las personas más importantes en nuestra vida temprana: los padres. Por lo tanto, las personas que estaban ansiosas de niños bien pueden estar preocupadas en las relaciones adultas, y así sucesivamente.
Pero, y es importante tener esto en cuenta, su estilo de apego no es fijo. ¡La de nadie lo es! Otros aspectos de tu vida además de tus padres, incluidas las relaciones, pueden influir en tus apegos; además, puede trabajar para desarrollar hábitos más saludables. Si desea desarrollar un estilo de apego seguro, un objetivo bastante sensato, está a su alcance hacerlo. Hagas lo que hagas, no te encierres en tu estilo de apego, ni lo uses para excusar patrones de comportamiento. No diga: “Mi estilo de apego me obligó a hacerlo”. Puedes trabajar para cambiar.
En lugar de pensar en los cuatro estilos como completamente separados, es útil pensar en ellos como los cuatro cuadrantes en un gráfico, con un eje que representa los niveles de evitación altos y bajos y el otro eje que muestra la ansiedad alta y baja . Si tienes un estilo de apego seguro, estás en el cuadrante con baja evitación y baja ansiedad; si eres temeroso-evitativo, estás alto en ambos. Las personas con el estilo preocupado tienen una alta ansiedad pero una baja evitación, y las que son más desdeñosas tienen una alta evitación pero una menor ansiedad.
Graficarlo en un gráfico es un recordatorio útil de que es un espectro: las personas pueden ser más o menos extremas a lo largo de cada eje, y no todas las personas con un estilo de apego particular son iguales. Y lo que es más, hay aspectos positivos en las distintas posiciones de la parrilla. Las personas con un estilo desdeñoso menos extremo, por ejemplo, se enfocan más en rasgos positivos como la autosuficiencia y no se dejan abrumar por las emociones. Y las personas con el estilo preocupado tienden a estar especialmente en sintonía con los sentimientos de otras personas, una habilidad potencialmente muy valiosa cuando se trata de relaciones adultas.
Dicho todo esto, todo el mundo se beneficia de tener un estilo de apego seguro, sea cual sea el tipo de relación en la que se encuentre. Y, como escuchará a continuación, en el contexto de la no monogamia, el apego seguro se vuelve especialmente importante.
En las relaciones no monógamas, la comprensión de los estilos de apego es particularmente importante.
Entonces, dejemos el apego a un lado por un momento y veamos la otra pieza del rompecabezas: la no monogamia.
No tenemos tiempo en este consejo para brindarle una descripción completa y detallada de la historia de la no monogamia. Baste decir que, si bien ha habido una creciente conciencia de los diferentes estilos de relación en los últimos tiempos, ciertamente aún no hemos visto el cambio social a gran escala en las actitudes en torno a la no monogamia que se ha producido con respecto a la orientación sexual, el género, la raza, etc. . La no monogamia sigue siendo un nicho.
Sin embargo, la monogamia no se practica tan ampliamente como la gente tiende a proclamar. Después de todo, la proporción de personas casadas que admiten haber engañado a sus parejas ronda el 50 por ciento.
Pero la no monogamia consensuada , o CNM, no es hacer trampa. Es una cosa completamente diferente.
¿Qué es ? Bueno, viene en muchas formas diferentes; de hecho, puede representarlas en otro gráfico de cuatro cuadrantes, con los ejes que representan la exclusividad sexual y emocional de mayor a menor. La monogamia es alta en ambos, mientras que el intercambio de parejas, por ejemplo, implicaría una alta exclusividad emocional pero una baja exclusividad sexual.
Las formas jerárquicas de poliamor, en las que una pareja es reconocida como pareja principal y otras como secundarias, en realidad están bastante cerca del centro del gráfico. Los anarquistas relacionales, como probablemente puedas adivinar por el nombre, son bajos en ambas formas de exclusividad.
Así que ahora llegamos a esto: ¿Cómo se relaciona la no monogamia consensual con la teoría del apego?
Desafortunadamente, lo primero que hay que decir es que todavía no hay suficiente investigación sobre esto; en general, el trabajo sobre la teoría del apego se ha centrado en la monogamia.
Pero la investigación que existe es interesante. Naturalmente, podría suponer que las personas atraídas por la no monogamia tendrían estilos de apego inseguros, pero a menudo este no es el caso en absoluto. En un estudio se encontró que los niveles de ansiedad por el apego , uno de esos dos ejes en el gráfico de la teoría del apego, eran muy similares en CNM y en relaciones monógamas, mientras que los niveles de evitación del apego eran en realidad más bajos en CNM.
Entonces, la información que hay sobre CNM y la teoría del apego es alentadora y sugiere que las personas involucradas en relaciones CNM en realidad suelen ser más confiadas y menos celosas que las personas monógamas.
Las propias experiencias del autor como terapeuta concuerdan con esa conclusión. Como mínimo, definitivamente podemos decir que el apego seguro es posible con varias parejas románticas: puedes ser poliseguro .
Tiene sentido, si lo piensas bien: los niños, después de todo, generalmente forman vínculos con más de un adulto, ambos de sus padres. No hay nada acerca de las relaciones seguras que diga que solo puedes tener una de ellas.
Pero antes de pasar a cómo lograr la poliseguridad, hay una cosa importante a tener en cuenta: son las personas las que son poliseguras, no las parejas o grupos de personas. Como escuchará, además del trabajo que las parejas a menudo necesitan hacer si se mueven hacia la no monogamia, las personas necesitan trabajar en sí mismas individualmente. La parte más difícil bien puede ser controlar tus propios sentimientos: es un movimiento que puede exponer muchas inseguridades.
La otra cosa a tener en cuenta con CNM y el apego es que hay algo inseguro en la no monogamia, inevitablemente. La monogamia, incluso si no funciona, se trata de dos personas que se comprometen de forma permanente y vinculante. Pero la no monogamia reconoce la posibilidad constante de cambio. Y eso puede ser algo difícil de sobrellevar para las personas, independientemente del estilo de apego que tengan.
Por otro lado, también hay algo bastante reconfortante en eso. En CNM, podría decir, sus socios, todos ellos, por muchos que sean, están con usted porque quieren estarlo , no solo porque hayan hecho ese acuerdo formal entre ellos. ¿Cuál es un poco hermoso, no crees?
Cultivar un estilo de apego seguro es vital cuando eres poliamoroso.
Entonces, ¿cómo lo haces? ¿Cómo te vuelves poliamoroso mientras mantienes un estilo de apego seguro?
Bueno, antes que nada, debes reconocer que aquí hay un riesgo. Cuando una pareja comienza a experimentar con el poliamor, puede parecerse mucho al experimento de Mary Ainsworth cuando el padre del niño salió de la habitación: pueden surgir estilos de apego inseguros.
Pero el autor ha desarrollado un marco para ayudar a las personas a superar eso, conocido por el acrónimo HEARTS. Entonces, para cualquier persona interesada en aprender cómo desarrollar un estilo de apego lo suficientemente seguro como para sentirse cómodo con la no monogamia, estas son las cosas que debe considerar.
H significa aquí : se trata de estar físicamente presente para tu pareja. La disponibilidad es uno de los problemas clave en la no monogamia, porque las personas tienen que dividir su tiempo entre múltiples parejas. Entonces, la H está ahí para recordarte lo importante que es aprovechar al máximo el tiempo que pasamos juntos. Enviar mensajes a un compañero mientras está sentado en el sofá con otro, por ejemplo, no es el camino a seguir.
E se trata de expresar placer . Es vital llegar a la etapa en la que no solo toleras que tu pareja tenga múltiples parejas, sino que te complaces activamente por ellas. El autor incluso tiene una palabra para eso: compersión : cuando estás feliz de que tu pareja esté feliz con otra persona.
La A es para sintonizarte con cada uno de tus socios, potencialmente de diferentes maneras. Los lazos emocionales entre las personas dependen de sentirse escuchados y comprendidos. Obtener la sintonía correcta puede ser tan simple como seguir adecuadamente por lo que está pasando un compañero y preguntar cómo estuvo esa reunión de trabajo o cómo está su pariente enfermo.
Hay dos Rs: rituales y rutinas . La monogamia a menudo termina significando que hay demasiado en términos de rutina, pero es ese tipo de familiaridad diaria lo que ayuda a construir una conexión segura entre las personas. En configuraciones no monógamas, la regularidad de las rutinas es una de las cosas que puede ser especialmente difícil de cultivar, ya que la alineación de los horarios es inevitablemente más compleja. Así que asegúrese de agregar todos los pequeños rituales que pueda para fortalecer los lazos entre usted y su pareja, ya sea asegurándose de celebrar cumpleaños u otras celebraciones juntos, o estableciendo una cita nocturna regular juntos.
T los alienta a volverse el uno hacia el otro, específicamente, después de haber peleado. Salga de la mentalidad de tratar de demostrar que su pareja está equivocada y usted tiene razón. Hablen las cosas apropiadamente entre sí, tal vez cuando ambos se hayan calmado.
¿Y la S final? Eso realmente lo representa a usted mismo , y podría ser el más importante del lote.
Puede pensar que la parte difícil de la no monogamia es cómo manejar múltiples parejas diferentes, pero en realidad se trata de usted mismo. Hasta que su estilo de relación consigo mismo sea seguro, será una lucha cuesta arriba crear relaciones seguras con cualquier otra persona, y mucho menos con varias personas.
Cada uno de los pasos de HEART anteriores también puede aplicarse a usted mismo: la H aquí se convierte en una cuestión de qué tan efectivamente disfruta el tiempo a solas, por ejemplo.
La A de sintonía es quizás la más importante de todas cuando se trata de ti mismo. Estar realmente en sintonía contigo mismo puede ser especialmente difícil si tu estilo de relación es inseguro: si tienes tendencia a estar preocupado, puede que te resulte incómodo preguntarte qué es lo que realmente quieres, en lugar de proyectarlo hacia otras personas ; y si eres más desdeñoso, es posible que te cueste admitir que necesitas apoyo externo. Las personas con el estilo temeroso-evitativo pueden luchar con ambos problemas y también tener más problemas de confianza.
Pero confrontar estas preguntas de frente, y resolverlas, es primordial.
La no monogamia toma todo tipo de formas, pero lo único que obviamente es consistente en todas ellas, de hecho, el punto central es que varias personas están involucradas. Pero todas las complejidades a las que esas múltiples relaciones pueden conducir no servirán de nada si no estás seguro con la persona con la que siempre estarás más cerca y la única persona que siempre está ahí: tú.