Las que un día fueron referente de la cultura, intercambio de saber y, sobre todo, punto de encuentro de aquellos amantes del conocimiento, hoy ocupan un lugar relegado en nuestras ciudades. Ver una imagen de un niño leyendo, hoy en día, parece un espejismo, y es que los avances tecnológicos han convertido a las bibliotecas en lugares obsoletos.
Las bibliotecas han experimentado importantes cambios para adaptarse a los nuevos modelos sociales. Ya no son solo un lugar para las élites intelectuales, sino que, en algunas, se realizan grandes servicios sociales para ayudar a personas en situaciones desfavorecidas.
De entre todos los tipos de bibliotecas destaca una variedad muy curiosa llamada “bibliotecas humanas”, donde se pueden consultar personas en lugar de libros.
La biblioteca humana es una experiencia que inició la ONG Stop the Violence en la ciudad danesa de Copenhague en el año 2000, dentro del Festival de Roskilde. El objetivo de su creación era disminuir la discriminación entre los jóvenes celebrando la diferencia y promoviendo el diálogo, la tolerancia, la comprensión hacia personas provenientes de diferentes estilos de vida o culturas y el aprendizaje.
Existe una nueva manera de entender las bibliotecas, centrándose en las personas y en conocer a quienes nos rodean para crear un mundo más tolerante.
En ese momento, la capital de Dinamarca vivía una situación similar a la que podemos reconocer en la mayoría de capitales europeas: convivían en ella una enorme confluencia de personas de distintas culturas, religiones y razas. Esta riqueza multicultural y étnica fue acompañada también de sentimientos negativos de desconfianza y temor a lo desconocido.
Para gestionar estas emociones, la biblioteca humana se concibió como una plataforma para fomentar el diálogo entre personas que, en condiciones normales, no hablarían entre ellas jamás. Una forma sencilla de mostrar cómo a través del conocimiento y el diálogo se rompen prejuicios y estereotipos que impiden la cohesión social.
El funcionamiento de esta biblioteca es muy sencillo: los usuarios que acceden a ella y consultan su catálogo de “opciones”, donde en lugar de encontrar libros tradicionales hallarán personas con historias que contar. De esta manera, podrán sentarse cara a cara durante media hora para escuchar y dialogar.
Son encuentros que dan voz a las historias y el saber de ciudadanos que han sido excluidos de la comunidad por su condición social, económica, política o incluso física. Son personas que se han visto expuestas a la crítica o a los prejuicios de otras personas; que tienen algún tipo de discapacidad; que han sido desplazadas; que se han visto sometidas a una situación de violencia, o que han sufrido de alcoholismo o drogadicción.
Una idea con la que se pretende fomentar el diálogo y encuentro entre personas usando como nexo de unión los libros.
Esta biblioteca te enseña a “no juzgar un libro por su cubierta”.
Para que os podáis hacer una idea del tipo de “libro-conversación” que podéis encontrar, estos son algunos de los títulos que han pasado por una biblioteca humana:
- Historia de un gitano
- Veterano de la Guerra de Irak
- Chico de orfanato
- Hijo de supervivientes del Holocausto
- Atleta olímpico
- Mujer gorda
- Cristiano crítico
Desde que empezaron a funcionar, las bibliotecas humanas se han extendido a más de 50 países por todo el mundo. Solo se necesita una cosa: gente dispuesta a contar sus historias y personas que quieran escuchar.
__ ¿Qué descubrirás en este post? __
Toma prestado a un autista
Toma prestada a una obesa
Toma prestada a una refugiada
Toma prestado a un sintecho
Entrena tu escucha activa
La próxima vez que tenga una conversación, preste mucha atención a las características únicas de la voz de la otra persona. Trate de tener una idea de la línea de base neutral de esa voz prestando atención a cosas como el tono: ¿la voz de la persona es naturalmente alta o baja? – y expresividad – ¿la persona tiende a ser más animada, o habla en un tono monótono? Una vez que haya establecido la línea de base, podrá saber más fácilmente cuándo la persona se está desviando de ella y por qué ese podría ser el caso.
Listen Like You Mean It es una guía amigable y completa para profundizar las relaciones a través del poder de la escucha. Con demasiada frecuencia, nuestras conversaciones con familiares, amigos y compañeros de trabajo siguen siendo superficiales: hablamos entre nosotros, nos abstenemos de mostrar vulnerabilidad o nos vemos atrapados en una maraña de malentendidos. Con consejos y guiones extraídos de la experiencia del autor como investigador de usuarios, podemos mejorar nuestras habilidades de escucha y, al hacerlo, ser escuchados y comprendidos.
No siempre es fácil establecer conexiones profundas y cálidas en nuestras conversaciones con los demás. Eso es porque cuando escuchamos, tendemos a hacerlo en un nivel superficial, escuchando las palabras literales de nuestro interlocutor pero perdiendo su significado subyacente. Para hacer que los demás se sientan escuchados y comprendidos, debemos practicar la escucha empática. Esto requiere que nos mantengamos presentes, observemos las necesidades de nuestro interlocutor, hagamos preguntas de conexión, nos mantengamos flexibles y, a veces, redirigamos la conversación cuando sentimos que las cosas van por el camino equivocado.
Aprende a escuchar con empatía y profundiza sus conexiones con los demás
¿Qué tan buenas son tus habilidades para escuchar?
La mayoría de nosotros no somos terribles oyentes, pero tampoco todos somos ases naturales. Podríamos salir de una conversación habiendo escuchado solo una parte de la historia. Es posible que hayamos entendido mal los sentimientos de un amigo sobre una situación en particular. O podríamos creer que empatizamos con éxito, cuando, en realidad, no escuchamos y, en cambio, hicimos la conversación sobre nosotros.
Cuando surgen estos problemas, terminamos sintiéndonos distanciados de nuestros compañeros de conversación. Especialmente hoy en día, dado que muchas de nuestras conversaciones se han trasladado a nuestros dispositivos, es esencial cultivar la calidez y la honestidad en nuestras interacciones cara a cara con la mayor frecuencia posible. Deje que estos consejos sean su guía para escuchar como lo dice en serio.
Aborda las conversaciones con la intención de realmente concentrarse e interactuar
Una joven investigadora, Eve, y su mentora, Mia, estaban explorando el tema del ciberacoso en la plataforma de su empresa. Ese proceso implicó entrevistar a celebridades y otras personas que regularmente se convierten en blanco de comentarios abusivos en línea.
Eve y Mia habían llegado a su tercer entrevistado cuando Eve cometió un grave error en la conversación. Ella le dijo al participante: “Y las personas que escriben cosas malas sobre ti, simplemente las ignoras, ¿verdad?”
El participante respondió que en realidad le resultaba difícil ignorar a los ciberacosadores, aunque deseaba poder hacerlo. Eve respondió: “Bien, entonces los ignorarías. Tiene sentido.”
Es fácil ver el problema con el enfoque de Eve aquí. Ella estaba haciendo suposiciones basadas en lo que había escuchado de otros entrevistados y se olvidó de considerar que la experiencia de este participante pudo haber sido completamente diferente.
Eve estaba haciendo lo que el autor llama escucha superficial. Aquí es cuando escuchas las palabras que alguien está diciendo literalmente, pero no te molestes en prestar atención al significado subyacente. La escucha superficial puede hacer que ofrezca consejos no solicitados, interrumpa a su interlocutor o asuma que su experiencia ha sido la misma que la suya.
En su lugar, lo que desea hacer es escuchar con empatía , lo que implica hacer un esfuerzo concertado para comprender el significado detrás de las palabras de su interlocutor. Esto activa el ciclo de escucha , un ciclo virtuoso en el que su pareja se siente libre de expresar sus emociones y, a su vez, se le anima a expresar las suyas propias.
Para tener la mentalidad de escuchar con empatía, necesitará cultivar tres cualidades distintas: empatía, humildad y curiosidad.
La empatía se trata de poder imaginar lo que otra persona siente sin necesariamente inyectar sus propias experiencias en la conversación. Para fomentar esta cualidad, recuerde que la conversación no se trata solo de usted y haga preguntas específicas a la otra persona.
A continuación, está la humildad, que implica abstenerse de juzgar las experiencias de su interlocutor. Recuerda que no tienes todas las respuestas y tranquiliza a tu pareja diciéndole que es libre de compartir todo: lo bueno, lo malo y lo feo.
Finalmente, hay curiosidad. La curiosidad significa estar abierto a lo que tu pareja tiene que decir, incluso si no es un tema al que te inclinas naturalmente. Encuentra algo que te interese en lo que sea que tu pareja tenga que decir y abrirás la puerta a una conversación que satisfaga a todos.
Mantente presente en una conversación observándote a ti mismo
¿Alguna vez ha tenido una conversación brillante y temprano con alguien que definitivamente no era una persona mañanera? Si es así, probablemente lo hayas notado dando respuestas a medias, sin apenas prestar atención o bostezando cada cierto tiempo. Alternativamente, ¡quizás tú mismo hayas sido esa persona!
Ya sea que sea un madrugador o un noctámbulo, es probable que haya ciertos momentos del día en los que su energía sea baja y le resulte difícil estar completamente presente. Cuando ese es el caso, la calidad de sus conversaciones sufre mucho. Estar completamente presente es un aspecto crucial de la escucha empática.
Este es el mensaje clave: mantente presente en una conversación observándote a ti mismo y a tu pareja con detenimiento.
Cuando se trata de estar presente, la autoconciencia es clave. Sea consciente de sus niveles de energía y estado mental durante una conversación. Si no has comido en horas o es tarde y tu cerebro está frito, vale la pena ser sincero al respecto con tu pareja. No tema pedir que se traslade la conversación a un café o sugerir que se vuelva a tratar el tema en otro momento.
Además de ser un observador cuidadoso de sí mismo, es igualmente importante prestar atención a cómo se puede sentir su interlocutor. A menudo, las palabras de las personas están en desacuerdo con sus experiencias y acciones. Pueden decir que solo beben una copa de vino por noche, mientras que el número real puede ser dos o tres. La gente oculta o distorsiona la verdad por todo tipo de razones.
Establecer una conexión verdadera requiere que seamos observadores cuidadosos de los indicadores emocionales de un interlocutor . Estas son cosas como el lenguaje corporal, la elección de palabras y la voz y el tono.
Considere el contacto visual, por ejemplo. El contacto visual sostenido puede indicar que alguien se siente curioso, abierto o afectuoso. La falta de contacto visual, por otro lado, puede indicar sentimientos de malestar o falta de seguridad.
Si los indicadores emocionales de alguien le dicen que no está revelando toda la verdad, intente empujarlo hacia la honestidad con una indicación como “Ayúdame a entender lo que quieres decir. . . ” o “Dime cómo te sientes realmente. . . . ” Asegúrele que valora su perspectiva y su opinión honestas.
Cuando permanezcas presente y le demuestres a tu pareja que estás realmente interesado en lo que tiene que decir, será mucho más probable que se exprese con honestidad.
Identifica lo que tu interlocutor necesita y luego intenta proporcionárselo
¿Sabe cuál es su estilo de escucha, es decir, el papel hacia el que gravita en la conversación? Hay muchos de ellos por ahí, y cada uno de nosotros tiende a inclinarse hacia uno u otro.
Por ejemplo, ¿es usted un explicador , el tipo de persona que ofrece una respuesta racional para todo, incluso cuando su interlocutor no quiera que se analicen sus sentimientos? ¿Eres un identificador , alguien que siempre trata de relacionar las experiencias de un amigo con las tuyas a riesgo de hacer que la conversación sea todo sobre ti? ¿O tal vez eres un entrevistador, que hace tantas preguntas que la conversación termina sintiéndose como un interrogatorio?
Cada estilo de escucha puede ser apropiado en ciertos momentos y menos en otros. Al comprender y aclarar su papel en cada conversación, es más probable que usted y su pareja permanezcan en la misma página.
Cuando conoce su estilo de escucha predeterminado, puede adaptarlo para que se adapte a las necesidades únicas de su interlocutor. Por supuesto, no siempre es fácil saber cuáles son esas necesidades. Las personas a menudo ocultan sus sentimientos detrás de las palabras o el lenguaje corporal, y descubrirlos puede requerir cierto esfuerzo.
Una forma de hacerlo es buscar necesidades ocultas en las palabras de su interlocutor. Por ejemplo, frases como “Si tan solo pudiera. . . ” o “Si fuera por mí. . . ” puede significar un deseo, una oportunidad o la falta de algo. Mientras tanto, frases como “Estoy haciendo lo mejor que puedo” o “Me voy a desviar de mi camino aquí” pueden indicar una petición de reconocimiento.
Una vez que haya desarrollado una idea de lo que necesita su interlocutor, haga todo lo posible para cambiar de modo en consecuencia. Reconozca su comprensión de las necesidades de su pareja y luego sugiera un posible remedio, como este: “Normalmente, sugiero que lo hagamos, pero parece que un descanso sería bienvenido. ¿Por qué no hacemos una pausa por un minuto? “
En muchos casos, es posible que su interlocutor no quiera nada más de usted que un oído empático. Pero simplemente dar testimonio de ella puede ser increíblemente difícil, porque puede sentir que debería actuar en lugar de simplemente escuchar. A veces, sin embargo, lo mejor que puede hacer es observar, esperar y sentir empatía sin compartir sus propias experiencias.
Profundiza en una conversación con preguntas conectadas y luego confirma tu comprensión
La investigación de la autora sobre la narración de historias la llevó una vez a la oficina de un conocido periódico con sede en Nueva York. Mientras estaba allí, entrevistó a un periodista que parecía no poder dejar de realizar múltiples tareas. Cuando la autora hizo una pregunta, todo lo que obtuvo fueron respuestas breves y eficientes.
La autora sabía que tendría que profundizar para obtener respuestas más sustantivas. Así que le hizo al periodista una pregunta amplia: “¿Cómo es una buena historia?” El periodista respondió: “Ya lo sabes”. No es exactamente lo que buscaba el autor. Ella planteó algunas preguntas de seguimiento más, como “¿Cómo lo sabes?” y “¿Cómo se siente eso?” Finalmente, el periodista le dio una respuesta real.
Las preguntas que hacía la autora son ejemplos de lo que ella llama preguntas de conexión . Son una excelente manera de profundizar una conversación y obtener información de calidad de un interlocutor.
Para elaborar una gran pregunta de conexión, es importante enmarcarla de manera neutral. Cada pregunta debe estar diseñada para obtener una respuesta abierta en lugar de un tipo específico de respuesta.
Considere, por ejemplo, la pregunta “¿Prefiere la primera pantalla o la segunda pantalla?” Esta no es una buena pregunta de conexión, porque asume que a la persona le gusta al menos una de las pantallas. Un mensaje mejor en este caso sería “¿Qué piensas sobre el prototipo en general?”
A menudo, las mejores preguntas de conexión comienzan con las palabras cómo o qué : “¿Cómo te sientes al respecto?” “¿Cómo te acercarías? . . ? ” o “¿Qué harías si. . . ? ” Preguntas como esta no fuerzan una respuesta binaria de sí o no, y pueden resultar en respuestas sorprendentes.
Tenga especial cuidado de no buscar respuestas específicas a sus preguntas. Esto puede conducir fácilmente a conversaciones de dos pistas, en las que asume incorrectamente que usted y su interlocutor están en la misma página.
Para evitarlos, pregúntese cómo se siente su interlocutor sobre lo que está diciendo y luego resuma en voz alta lo que cree haber escuchado. Trátelo como un breve resumen ejecutivo que sintetiza sus ideas, por ejemplo, algo como “Parece que tiene mucha demanda y mucho estrés”. Asegúrese de terminar su resumen con una pregunta, como “¿Suena bien?” Esto le da a su pareja la oportunidad de refutar, aclarar o corregir sus conclusiones con calma y respeto.
Se flexible y no fuerces la conversación en una dirección en particular
“Sí, y” es una técnica muy conocida en la comedia de improvisación. Se utiliza para hacer avanzar las escenas y fomentar la colaboración entre los miembros de un grupo de actuación. Digamos que una persona prepara una escena con un gorila. Idealmente, otro miembro responderá con algo como “Sí y. . . ese gorila es un excelente cantante “. Puede ver cómo el “sí, y” ayuda a fomentar giros, vueltas y colaboración.
“Sí, y” también es un gran principio a tener en cuenta durante la conversación diaria. En lugar de cerrar una conversación cuando se dirige en una dirección inesperada, podemos utilizar las ideas de nuestra pareja como bloques de construcción. Muchas personas entablan conversaciones, especialmente las importantes como las entrevistas de trabajo, con un guión establecido que quieren seguir. Pero esa rigidez puede ser una barrera para una conversación más profunda.
Hay un par de pautas que puede utilizar para mantener la flexibilidad en las conversaciones. Un consejo es estar siempre dispuesto a incorporar nueva información que reciba sobre los sentimientos y la perspectiva de su pareja. Si se aferra a información antigua, corre el riesgo de parecer terco o incluso fuera de contacto.
También debe prestar atención a las respuestas de su interlocutor para controlar si va en la dirección correcta. Dependiendo de si parece receptiva o distraída, comprometida o frustrada, puedes modificar la conversación en consecuencia.
Quizás de manera contraria a la intuición, otra excelente manera de ayudar a una conversación es usando el silencio.
En una ocasión, el autor estaba realizando una entrevista con un participante de la investigación llamado Edmarc. Sin el conocimiento de Edmarc, la autora y sus colegas lo observaron mientras navegaba por un prototipo de aplicación. Edmarc parecía bastante confundido, pero, sin embargo, le dijo al autor que pensaba que el prototipo era “genial” y que estaba “interesado”.
Para animar a Edmarc a decir lo que realmente pensaba, el autor simplemente le repitió sus palabras: “Así que te gusta”. Edmarc respondió “Sí”, sin ningún otro comentario. Y luego la autora comenzó a contar hasta diez mentalmente.
La mayoría de las personas se sienten incómodas con el silencio y dirán cualquier cosa para llenar el aire muerto antes de que pasen diez segundos. Efectivamente, el autor solo logró llegar a siete antes de que Edmarc rompiera el silencio con un comentario más honesto. Una breve pausa puede hacer maravillas para que una conversación llegue a donde se necesita.
Redirije de manera educada y cuidadosa las conversaciones que se desvían del camino
Jordana fue educada, conversadora y le dificultó al autor entrevistarla. A pesar de su amabilidad, Jordana parecía decidida a lograr su propia agenda durante la conversación, y era bastante diferente a la de la autora.
En un momento, por ejemplo, la autora intentó hacerle una pregunta a Jordana sobre su negocio. Pero Jordana inmediatamente dio un giro para preguntar con quién podía hablar sobre la obtención de créditos publicitarios gratuitos.
Para dirigir la conversación en la dirección que necesitaba, la autora la redirigió. Ella le dijo a Jordana que definitivamente podría ayudar a conseguirle los créditos publicitarios, pero que quería hacer una pausa en ese tema por ahora. Añadió que el trabajo de Jordana era realmente interesante para ella y que podrían volver a los créditos publicitarios más tarde. Después de eso, la conversación volvió a encarrilarse rápidamente.
En su pivote, la autora realizó una serie de movimientos cuidadosamente calculados. Por un lado, se refirió explícitamente a lo que Jordana quería, los créditos publicitarios, lo que mostraba que estaba escuchando. También se aseguró de decirle a Jordana que estaba interesada en lo que tenía que decir. Y, finalmente, se aseguró de que Jordana supiera que obtendría lo que quería un poco más tarde.
La redirección puede ayudar a que una conversación vuelva a encarrilarse, pero también puede servir para otros propósitos. Uno de ellos es defenderse del comportamiento de evitación.
Un día, Gabriela, una colega que reportaba directamente a la autora, le dijo que tenía una “actualización”. Por experiencia, el autor sabía que un colega joven que deseaba dar una “actualización” generalmente significaba que iba a renunciar. Pero en este caso, durante su reunión programada, Gabriela inmediatamente se sumergió en una discusión sobre los proyectos en los que estaba trabajando su equipo y lo que estaba planeando para la próxima semana.
Estaban a la mitad del tiempo asignado y el autor sospechaba que Gabriela estaba evitando el verdadero motivo de la reunión. Entonces, la autora le recordó que sabía que había una actualización específica que Gabriela esperaba compartir y mencionó que solo les quedaban 15 minutos. Esta señal ayudó a reenfocar la conversación y Gabriela finalmente admitió que quería avisarle al autor con dos semanas de anticipación.
Recordatorios como este pueden ayudar a su interlocutor a compartir algo que pueda resultarle incómodo. Con una sugerencia suave, puede darle el empujón final que necesita.
Se consciente de las razones por las que una conversación puede resultar incómoda
¿Alguna vez hablaste con un neoyorquino nativo? Si es así, probablemente hayas notado un estilo de conversación bastante distinto. Para muchos neoyorquinos, interrumpir a menudo se considera un signo de compromiso e interés, no una mala educación. Pero ciertamente ese no es el caso en muchas otras partes de los EE. UU.
Los malentendidos pueden ser demasiado fáciles cuando hablamos con personas que son diferentes a nosotros de alguna manera. Junto con las diferencias regionales, por ejemplo, también puede haber diferencias de género en los estilos de conversación: las mujeres tienden a decir “hm-hmm” para reconocer lo que ha dicho otra persona, mientras que los hombres normalmente usan “hm-hmm” como señal de acuerdo.
No importa con quién esté hablando, siempre debe tener en cuenta sus diferencias y áreas potenciales de malentendidos.
Pueden surgir problemas en las conversaciones cuando los participantes deben hablar sobre divisiones culturales, de género, jerárquicas o emocionales.
Considere las relaciones jerárquicas, por ejemplo, en las que una persona está en una posición de poder y la otra no. En estas relaciones, puede ser difícil para la persona sin poder ser honesto porque esa honestidad podría potencialmente volverse en su contra.
¿Qué puede hacer si se encuentra en conversaciones en las que hay una jerarquía? Bueno, si eres la persona con más poder, asegúrate de crear un espacio seguro para tu interlocutor. Muestre su voluntad de ser honesto y alentará a otros a hacer lo mismo. Por otro lado, si eres la persona con menos poder, imagina que tu interlocutor no es tu jefe o maestro, sino un ser humano.
Por supuesto, las conversaciones también pueden ser difíciles por otras razones, a saber, los temas particulares que se están discutiendo.
Cuando surjan en la conversación temas tabú como la política, la religión o la crianza de los hijos, espere incomodidad. No lo evites – en su lugar, apóyate en los sentimientos negativos. Y no intente que la conversación termine en un acuerdo entre todas las partes; más bien, intente lograr el entendimiento mutuo.
Además de los temas tabú generales, es probable que tenga sus propios temas de “puntos calientes” individuales que sean un desafío para usted personalmente. Por ejemplo, si tienes una relación complicada con tu madre, el tema del Día de la Madre podría ser un tema candente. Cuando surja uno de estos temas, tenga un plan para calmarse, tal vez repitiendo un mantra relajante o imaginando una vista tranquila.
Sal de las conversaciones que se vuelven demasiado tóxicas o entran en conflicto con tus prioridades
Seamos realistas: muchos de nosotros tenemos dificultades para establecer límites. Pero cuando no salimos de las conversaciones con gracia o le decimos a la gente que no tenemos tiempo en este momento, nuestras relaciones finalmente se ven afectadas.
Llega un momento en que, digamos, una amiga nos llama demasiadas veces para quejarse de su pareja sin preguntarnos cómo estamos . Como resultado, comenzamos a resentirnos con ella. O tal vez nuestras reuniones semanales con un compañero de trabajo, que siempre atropellan, nos han hecho perder el tren a casa, y por eso comenzamos a temer trabajar con ella.
En casos como estos, debemos aprender a salir de la conversación con elegancia y evitar asumir una carga emocional innecesaria.
Afortunadamente, hay muchas formas de salir de las conversaciones sin parecer grosero o dañar permanentemente sus relaciones. Una técnica se llama boxeo en el tiempo .
El boxeo de tiempo implica establecer un límite de tiempo para la conversación por adelantado, antes de que realmente comience. Puede hacerlo verbalmente o eligiendo una ubicación con una restricción de tiempo incorporada, como un restaurante local que cambia las mesas rápidamente.
Otra forma de salir de la conversación es pidiendo un descanso. Esto funciona mejor cuando habla con alguien con quien tiene una relación cercana. Todo lo que se necesita es una interjección de una frase como, “Creo que necesito un respiro; me doy cuenta de lo cargado que es esto para mí”. Si necesitas terminar la conversación con alguien que no conoces tan bien, puedes optar por desviarla diciendo algo como “Me encantaría hablar más, pero llego muy tarde”.
Finalmente, no importa cómo termine una conversación, es esencial dedicar un tiempo a recuperarse después. Después de todo, la escucha activa y empática requiere un montón de concentración, autoconciencia y compromiso, y eso puede pasar factura física, mental y emocionalmente.
Para evitar esta forma de drenaje, que el autor llama drenaje del oyente, haga todo lo posible por comprender y respetar sus límites. Cuando haya alcanzado su capacidad para escuchar con empatía, programe un tiempo para la recuperación, ya sea unas horas tranquilas con un buen libro, una sesión de sudor de calidad o un minuto entero de llanto. Recuerde que solo conservará la fuerza para escuchar y preocuparse por los demás cuando haga lo mismo por usted mismo.
