Actualizado el martes, 13 octubre, 2020

«La confianza es una hipótesis sobre la conducta futura del otro. Es una actitud que concierne el futuro, en la medida en que este futuro depende de la acción de un otro. Es una especie de apuesta que consiste en no inquietarse del no-control del otro y del tiempo». Laurence Cornu.

Quizás esta pareja pueda enseñar mucho más:

http://youtu.be/Y6bwSPe5xuU

Original: Buzzfeed (en colaboración con Cirque du Soleil)

Para sobrevivir, el ser humano ha tenido que aprender a confiar en el otro. Consideramos amigos a aquellos en los que nos podemos fiar pero ¿seríamos capaces de confiar en un desconocido?. Si se trata de una relación amorosa, el acuerdo sentimental implica la mutua entrega. Sin fisuras. La población, en general, confía en las Instituciones y en la Justicia. Todos estos son ejemplos de confianza que hacen imprescindible nuestra vida en sociedad.

La sinceridad es un factor importante a la hora de confiar en otras personas. Cuando juzgamos que la otra persona dice la verdad y está siendo sincero con nosotros, confiamos en él. Pero, cuando sentimos o sabemos que el otro no está siendo sincero con uno mismo, le retiramos nuestra confianza inmediatamente. La confianza también implica reciprocidad. 

La credibilidad es otro componente de la confianza: los antecedentes que se conocen de la otra persona y las experiencias que has tenido con ella en el pasado pueden hacer que llegues a confiar o dudar de su sinceridad.

Comparte este video con todas esas personas en las que confíes.

Confianza en pareja

¿Cuál es el secreto para tener una relación feliz, sana y cercana con otra persona? 

Si cree que está dispuesto a compartir sus pensamientos, sentimientos y experiencias más profundos y personales, no está solo. A principios de la década de 1990, muchos psicólogos también pensaban lo mismo, incluido uno de los autores. Pero luego realizó una investigación sobre el tema, y ​​los resultados lo sorprendieron tanto a él como a muchos otros en el campo de la psicología. 

En 1990, el psicólogo investigador Dr. John Gottman y sus colegas de la Universidad de Washington establecieron un centro de investigación científica inusual. Lo llamaron «el laboratorio del amor». Por dentro, parecía un apartamento tipo estudio normal, con una cocina, un comedor, una cama escondida, una televisión y vistas al canal frente al mar. Durante el año siguiente, invitaron a 60 parejas casadas a pasar un fin de semana en este acogedor entorno. A cada pareja se le dio una instrucción simple: viva la vida como lo haría normalmente. 

Por supuesto, hubo una trampa. El apartamento estaba equipado con cuatro cámaras de vigilancia y un espejo de dos vías, detrás del cual los observadores observaban a las parejas durante 12 horas al día. Los participantes también estaban equipados con micrófonos y sensores corporales que buscaban síntomas de estrés, como aumentos en la frecuencia cardíaca o niveles de sudor. 

El Dr. Gottman recopiló cientos de horas de secuencias de video que muestran las interacciones cotidianas de las parejas con todo lujo de detalles. Luego revisó la cinta, buscando ejemplos de socios que se desnudaran el alma. Pero aunque miró y miró, apenas encontró ejemplos de lo que los psicólogos llaman «auto-revelación». En cambio, la mayoría de las conversaciones fueron así:

«Cariño, ¿podrías traerme una taza de café?» 
«Sí, cariño.» 

«¡Oye, mira esta tira cómica!»
«Shh, estoy tratando de leer». 

Cosas bastante mundanas, ¿verdad? Eso es lo que también pensó el Dr. Gottman. De hecho, temía que todo el experimento hubiera sido una pérdida de tiempo. Pero luego, después de revisar las imágenes durante unos meses, notó algo. La clave para entablar relaciones cercanas era mirarlo a la cara, allí mismo, en todas esas conversaciones banales. 

Lo que importaba no era tanto de qué hablaban las parejas, sino cómo se hablaban el uno al otro. Y es una lección que se aplica a todas las relaciones, ya sean románticas o no.

Las unidades fundamentales de la comunicación emocional en pareja

Una esposa que le pide a su esposo que le traiga una taza de café no parece ser el tema de un gran drama de relación. Pero ponte en la posición de esposa por un momento. Imagínese que en lugar de decir «Claro, cariño», su esposo respondió con un chasquido: «Ve a buscarlo tú mismo». 

¿Sientes la diferencia? El primer escenario revela una agradable interacción doméstica, el tipo de cosas que presenciarías en un hogar lleno de amor. El segundo se parece más a algo que verías en un carrete de reproducción llamado «Por qué nos divorciamos». 

La diferencia se reduce a lo que los autores llaman una «oferta» y la forma en que tu pareja responde a ella. 

Según los autores, una oferta es cualquier intento de establecer una conexión emocional con alguien a través de la comunicación verbal o no verbal. Puede ser una pregunta como «Oye, ¿viste el juego anoche?» Una exclamación, como «¡Vaya, mira esa puesta de sol!» Un gesto, como ofrecerle a alguien una silla, o incluso una simple expresión facial, como una simple sonrisa. 

Pero cualquiera que sea la forma que adopte, y cualquiera que sea su significado superficial, el mensaje subyacente de la oferta sigue siendo el mismo. Dice: «Oye, quiero conectarme contigo». Entonces, la otra persona puede responder de una de estas tres formas: volviéndose hacia, volviéndose o volviéndose en contra de la oferta. 

Imagina que acabas de leer un artículo de noticias interesante y quieres compartirlo con un amigo. «Oye», dices, «mira esto». Esa es tu oferta. Ahora, imagina que tu amigo deja el teléfono y pregunta alegremente: «¿Qué pasa?» Es él volviéndose hacia su oferta y respondiendo positivamente a su intento de establecer una conexión. 

Por el contrario, imagina que tu amigo sigue mirando su teléfono y finge no escucharte. O intenta cambiar de tema preguntando: «¿Sabes qué hora es?» En ese caso, se apartará de su oferta ignorándola o evitándola. 

Finalmente, imagina que responde diciendo: «Ugh, ¿no ves que estoy en medio de algo?» Una reacción negativa como esta se vuelve en contra de su oferta. 

A través de su investigación, el Dr. Gottman descubrió que este tipo de ofertas y los tres tipos de respuesta representan los bloques de construcción fundamentales de la comunicación emocional y la conexión humana. Y como verá, estas ofertas y respuestas a las ofertas pueden fortalecer o deshacer sus relaciones. 

Los mensajes ocultos en la comunicación amorosa

«¿Cómo va tu dia? ¿Tienes planes para esta noche? Estas no son preguntas exactamente profundas. De hecho, pueden parecer una mera «charla». Y, sin embargo, como ofertas para establecer una conexión emocional con alguien, cada uno puede jugar un papel crucial en fortalecer o debilitar esa relación. 

La razón por la que estas preguntas son tan importantes es que hay más de lo que parece.

Imagínese una pareja romántica, Mary y Jeff, sentados en un sofá en su sala de estar. Mary se inclina hacia Jeff y le dice: «Hace un poco de frío aquí, ¿no crees?» Esta es su oferta. 

Para comenzar a descifrar su mensaje oculto, veamos debajo de la superficie de esta simple interacción. 

Mira, no es que Mary solo quiera decirle a Jeff que tiene frío, o averiguar si él está de acuerdo con su evaluación de la temperatura. Mary tiene un objetivo no declarado: espera que Jeff la abrace. En otras palabras, ella le está pidiendo que se acerque a ella, tanto literal como figurativamente. 

Entonces, ¿por qué no dice simplemente: «Oye, Jeff, dame un abrazo»? Bueno, a veces hacemos ofertas abiertas. Pero, por lo general, los hacemos más sutiles y vagos, y por una buena razón. Al enmarcar su apuesta por el afecto físico como una declaración sobre la temperatura, Mary tiene una forma de salvar la cara y sentir menos golpe si Jeff la rechaza. Imagínese si ella dice: «Dame un abrazo», y Jeff responde sin rodeos: «No, no estoy de humor». Ay. 

Por otro lado, si él responde arrojándole una manta, bueno, ella todavía no obtiene lo que realmente quiere. Pero al menos está obteniendo algo positivo a cambio, y es muchísimo mejor que un rechazo absoluto. 

Mary también le está dando a Jeff una forma de rechazar su oferta sin problemas. Incluso si él sabe que ella probablemente quiere un abrazo, no tiene que pasar por la incomodidad de decir que no si prefiere quedarse solo. Puede optar por interpretar la declaración de Mary literalmente y responder en consecuencia. 

En otras palabras, la vaguedad de nuestras ofertas es una característica, no un error, y a menudo nos sirve bien. Desafortunadamente, también puede ocasionar algunos problemas, como veremos. 

Los mensajes ocultos de tu pareja pueden ser difíciles de interpretar, así que responde con cuidado

Hasta ahora, nos hemos centrado en algunas de las ofertas más sencillas que la gente podría lanzar en su camino. Claro, hay mensajes ocultos detrás de preguntas como «Hace un poco de frío aquí, ¿no crees?» Pero no se necesita exactamente un doctorado en psicología para descifrarlos. Los mensajes ocultos no están tan ocultos. 

Si todas las ofertas fueran así de simples, las relaciones serían fáciles de navegar. Pero, en realidad, las ofertas suelen ser difíciles de responder. De hecho, a menudo no parecen ofertas en absoluto. 

En un grado u otro, todos tenemos sentimientos y deseos que no sabemos cómo expresar, al menos no de manera constructiva. Y si no entendemos nuestras propias emociones, es lógico que nos resulte difícil comunicarlas a otras personas. 

Cuando un niño hace un berrinche porque su padre se niega a comprarle un juguete, podría pensar que el berrinche es una expresión de enojo por no conseguir lo que quiere, pero también podría ser una apuesta por el consuelo de su padre. 

Cuando un esposo le hace a su esposa una pregunta cargada: «¿Por qué nunca me llamas cuando estás en el trabajo?» – no es solo una acusación; es una apuesta por una mayor comunicación. Mal expresado, pero una oferta no obstante. 

Cuando hay sentimientos de tristeza, enojo o miedo, las ofertas de las personas pueden sonar como lamentos, críticas o quejas. Y pueden ser difíciles de reconocer y responder. La clave es recordar esto y, en cambio, mirar debajo de la superficie de lo que dice la otra persona. 

Imagina que eres el padre o la esposa de estos ejemplos. En lugar de explicarle a la defensiva por qué no comprará el juguete, abrace al niño y reconozca su necesidad insatisfecha de consuelo. En lugar de quejarse de que está demasiado ocupado en la oficina para hacer llamadas personales, programe un horario fijo en el que se comunique brevemente con su pareja y reconozca su necesidad de comunicación. 

Al centrarse en la oferta subyacente, es más probable que encuentre una manera de responder que cree conexiones, volviéndose hacia la oferta, en lugar de alejarse o en contra de ella.

De dónde surgen los conflictos en pareja

Como hemos visto, las ofertas son a menudo expresiones confusas de necesidades y deseos emocionales insatisfechos, que pueden resultar confusos incluso para las personas que los expresan. ¡Quizás ese doctorado en psicología sea útil después de todo!

Pero a menos que se inscriba en un programa de posgrado, aún puede darse una gran ventaja en la interpretación de las ofertas de otras personas; solo necesita una mejor comprensión de su composición emocional. 

¿Alguna vez te has peleado con alguien y has sentido que los dos realmente estaban discutiendo con una tercera persona que no estaba en la habitación? Así fue para Rick y Sarah, una pareja que acudió al Dr. Gottman para recibir terapia. 

Cuando Rick era un niño, su madre lo dejó, y así fue criado por su abuela. Le molestaba tener que cuidarlo y constantemente le decía que no valía nada. Como resultado, desarrolló un frágil sentido de autoestima, que llegó a plagar su relación con Sarah. 

Cada vez que ella hacía una queja sobre su comportamiento, era como si Rick escuchara la voz de su abuela. Sarah se enojaba con él por encender la televisión en lugar de hablar con ella, pero en lugar de escuchar un mensaje de que a Sarah no le gustaba la televisión o que quería pasar más tiempo con él, Rick la escuchó decir: «No puedes hacer todo bien! » 

En cuanto a Sarah, una de siete hermanos, había crecido en una familia pobre y le enseñaron a guardar sus necesidades personales para sí misma. Así que hizo precisamente eso en su relación con Rick, al menos durante una semana o dos, después de lo cual sus frustraciones estallarían en una letanía de quejas. En el caso de la televisión, lo que realmente quería era tener una conexión más cercana con Rick, pero lamentablemente expresó este deseo de una manera que sonaba amarga y acusatoria. 

Como Rick y Sarah, todos llevamos el equipaje de nuestras relaciones pasadas al presente. Es lo que los autores llaman nuestra herencia emocional y afecta nuestras interacciones con otras personas, nos demos cuenta o no. Por lo tanto, es lógico que cuanto más sepa sobre los antecedentes de alguien, más comprenderá de dónde viene y más éxito tendrá en la interpretación de sus ofertas. 

Reflexiona sobre tus necesidades subyacentes y expréselos mediante un lenguaje suave

Recapitulemos lo que hemos aprendido hasta ahora. En primer lugar, las interacciones simples entre personas suelen ser una oferta para la conexión emocional. En segundo lugar, estas ofertas suelen contener mensajes ocultos. Y en tercer lugar, estos significados subyacentes a menudo están moldeados por la herencia emocional y las relaciones pasadas de una persona. 

Si recuerda esto y trata de aprender más sobre las personas importantes en su vida, podrá responder mejor a sus ofertas de manera constructiva. 

Pero eso no significa que no deba tener cuidado al hacer sus propias ofertas y debe confiar en otras personas para descifrar lo que quiere decir. Hay cosas que puede hacer para que sea más probable que lo entiendan y de una manera que satisfaga sus necesidades emocionales: ¡una situación en la que todos salgan ganando!

Siempre que intente obtener algo en la vida, es útil saber lo que quiere. Lo mismo ocurre con las ofertas. La próxima vez que se encuentre a punto de iniciar una discusión o presentar una queja, deténgase y pregúntese: ¿Cuál es mi necesidad emocional no satisfecha aquí? 

A menudo, estará arraigado en un impulso humano fundamental, como la necesidad de sentir que usted y sus seres queridos están a salvo. Por ejemplo, si una esposa se muestra escéptica sobre la decisión de su esposo de comprar un arma de fuego para su hogar, podría ser que esté preocupada por lo que sucederá si uno de los niños se apodera de ella. 

Si ese es el caso, en lugar de hacer una simple declaración acerca de que las armas son peligrosas, debería hacer una oferta para expresar su miedo. De esa manera, en lugar de entrar en una acalorada discusión sobre el derecho a portar armas, la pareja puede abordar sus preocupaciones y encontrar un compromiso, como comprar una caja fuerte para mantener el arma fuera de su alcance. 

Suavizar una oferta también contribuye en gran medida a hacerla más apetecible. Una vez, uno de los autores estaba esperando para cenar con su familia, pero su esposa estaba ocupada trabajando en el sótano. «Hola, Julie», gritó con dureza. «¡Para de trabajar! ¡Es hora de la familia! » Es comprensible que Julie se sintiera atacada y criticada; y ella respondió a la defensiva, diciendo: “¡No puedo! ¡Tengo que hacer esto! «

En cambio, el autor podría haber abierto su oferta diciendo: “¡Oye, Julie, te extrañamos! Ven a cenar con nosotros lo antes posible «. Imagínese cuánto más positiva hubiera sido la respuesta de Julie. 

La oferta inicial y la oferta respuesta

La oferta inicial y la oferta respuesta que dan inicio a las primeras rondas de comunicación emocional entre dos personas son un poco como el comienzo de un juego amistoso de tenis. Puede pensar en ellos como el servicio y la volea de devolución. Si alguno de los jugadores falla en este primer tiro, el juego podría detenerse repentinamente. Pero si tienen éxito, la acción recién comienza. 

Para entender esto mejor, hagamos un pequeño análisis juego a juego de alguna comunicación emocional en acción. Dos compañeros de trabajo, Jim y Linda, están en la oficina. Jim se acerca al escritorio de Linda y hace su oferta inicial, preguntando: «Entonces, ¿tienes algún plan para el almuerzo?» 

Linda responde que ha traído algo de casa y que va a comer afuera. Al comprender el significado oculto de la oferta, se vuelve hacia ella. «¿Quieres unirte a mi?» ella pregunta.

«Claro», dice Jim. Luego aumenta un poco la oferta: “Voy a la máquina expendedora a buscar una bebida. ¿Quieres algo?» 

«Sí, tal vez una Coca-Cola», responde Linda, volviéndose hacia la oferta de Jim una vez más. “Ah, y encontraré esas fotos de las que te hablé. ¡Quiero mostrártelos! «

«¡Excelente!» dice Jim, «¡Me encantaría verlos!» 

Observe cómo las respuestas positivas se complementan entre sí, acercando a Jim y Linda. Ahora, veamos qué podría pasar si, en cambio, Linda se vuelve en contra de la oferta inicial de Jim. 

«¿Tienes planes para el almuerzo?» Pregunta Jim. 

«¡¿Almuerzo?! ¿En esta oficina? ¿Quién tiene tiempo? Linda grita, sin dejar de mirar la pantalla de su computadora y dejar al pobre Jim abatido. 

En este punto, Jim podría murmurar algo sobre almorzar juntos en otro momento, y Linda podría responder con un breve «Sí, claro». Pero a todos los efectos, la comunicación entre ellos ha terminado, al igual que cualquier posibilidad de conexión. Mientras tanto, en un universo paralelo, las versiones anteriores de Jim y Linda están sentadas en un banco del parque, riéndose de las fotos de su perro y construyendo una relación. 

Lo hemos dicho antes, pero vale la pena repetirlo: hay mucho más en las ofertas de lo que parece a primera vista. La forma en que se hacen y se responden pueden marcar una gran diferencia en cómo se desarrollan las relaciones. 

Reconducir una discusión en pareja

«Uh-oh», podrías estar pensando. “¿Significa esto que tengo que aceptar todas las invitaciones a comer que se me presenten? Parece que si rechazo una oferta, o simplemente no respondo a una, podría dañar mis relaciones y alejar a la gente de mí «. 

No se preocupe. La situación es mucho menos extrema que eso. Afortunadamente, aún puede recurrir a las ofertas de otras personas y establecer conexiones con ellos y, al mismo tiempo, rechazar las solicitudes que no está dispuesto, no puede o simplemente no está interesado en aceptar. Todo se reduce a cómo responda. 

Volvamos a Jim y Linda y sus planes para el almuerzo. En esta versión, resulta que Linda realmente no tiene tiempo para tomarse un descanso hoy, por lo que no puede aceptar la oferta de Jim al pie de la letra, es decir, como una invitación a almorzar juntos en este día en particular. 

Pero eso no significa que no pueda responder positivamente y volverse hacia la oferta. “Oh, realmente me encantaría almorzar contigo”, podría decir, “pero estoy tan abrumada con el trabajo en este momento. ¿Quizas mañana? O podríamos tomar un café y ponernos al día después del trabajo «. 

Observe cómo Linda afirma su deseo de conectarse con Jim incluso cuando rechaza esta oportunidad en particular. También les ofrece algunas formas alternativas de conectarse. En otras palabras, en lugar de cerrar la puerta metafórica entre ellos con un rechazo contundente, la deja abierta y llama a Jim para que se acerque. 

Jim ahora puede continuar con su oferta, aceptando una de sus alternativas y construyendo sobre su propuesta inicial. Por ejemplo, podría ofrecerle algo de comer, dándole más tiempo para poder superar esa montaña de trabajo. 

La misma lección se aplica a cualquier oferta que le pida que haga algo que no puede o simplemente no quiere hacer. En lugar de preocuparte por aceptarlo al pie de la letra o decir que no y dañar tu relación, aprovecha la oportunidad para tranquilizar a la otra persona sobre tu deseo de conectar. 

¿Recuerdas el juego de tenis de antes? Decir no de esta manera es lo que te permite mantener esa bola de comunicación amistosa en el aire y volar de un lado a otro por la red. 

La comunicación esencial para parejas duraderas

Piense en sus interacciones más recientes con las personas de su vida. ¿Se volvió hacia, lejos o en contra de la oferta de alguien? 

Sea cual sea su respuesta, no pierda demasiado el sueño. Ya sea que reaccione a una oferta de manera positiva o negativa, un intercambio único no salvará ni destruirá su relación. Las relaciones se construyen o se desgastan con el tiempo, a través de muchas ofertas y respuestas a las ofertas. 

Pero tus acciones se suman, así que aunque una palabra dura probablemente no hará mucho daño, no caigas en el hábito de la dureza.

Si una relación está marcada por un patrón en el que un miembro o ambos miembros responden negativamente al otro, es probable que se separen. Si el patrón es positivo, tenderán a acercarse. 

Hay un par de razones para esto. En primer lugar, volverse hacia las ofertas de los demás genera más oportunidades para conectarse, mientras que dar la espalda o contra ellos hace lo contrario. Como vimos con Jim y Linda, puede marcar la diferencia entre tener o no ese almuerzo con su compañero de trabajo. 

En segundo lugar, así como las ofertas transmiten mensajes ocultos, también lo hacen nuestras respuestas. Si se vuelve hacia una oferta, implícitamente está diciendo: “Te valoro. Me gusta pasar tiempo contigo.» Pero si rechaza o no una oferta, es posible que envíe mensajes no deseados, como «No te aprecio» o «Quiero lastimarte».

Repita estos mensajes y, finalmente, tendrá un patrón que se hundirá en la mente de la otra persona como un reflejo de lo que siente por ellos. Si es positivo, sentirán mucha buena voluntad hacia usted, lo que puede ayudar cuando se enfrente a conflictos. Pero si es especialmente negativo, podrían terminar sintiendo que los odias y dejar de hacer ofertas por la conexión por completo. Después de todo, ¿cuál es el punto? 

No debería sorprender, entonces, que un patrón de respuestas negativas a la oferta sea un fuerte predictor de problemas matrimoniales. Según la investigación de los autores, en los matrimonios heterosexuales que se encaminan hacia el divorcio, los maridos reaccionan negativamente a las ofertas de sus esposas por la conexión en un asombroso 82 por ciento de las veces. En los matrimonios estables, esa cifra se reduce a apenas un 19 por ciento. 

Así que no, no tienes que hacer las cosas bien todo el tiempo, ¡pero la mayoría de las veces es definitivamente un objetivo al que vale la pena apuntar! 

Si analiza las comunicaciones de otras personas con usted, verá que a menudo están haciendo ofertas para conectarse. Estas ofertas pueden presentarse en forma de lenguaje vago o pueden disfrazarse como quejas o críticas, por lo que deberá interpretarlas con cuidado. Hagas lo que hagas, recuerda que tu decisión de volverse a favor, en contra o en contra de una oferta es algo que puede tener un gran impacto en tus relaciones. 

No espere. 

Nuestras ofertas y respuestas a las ofertas individuales se suman con el tiempo, pero para que la bola funcione, debe comenzar por algún lado. ¿Ese almuerzo con su compañero de trabajo conducirá por sí solo a una amistad para toda la vida? Probablemente no, pero podría ser el primer paso decisivo para una relación profunda y duradera. Roma no se construyó en un día, pero no se habría construido sin ese primer ladrillo. Así que no espere. ¡Empiece a construir conexiones hoy!